第一章 宴会与交际礼仪（3）
恭维周围的女性
在日常生活中，我们或许会听到女性们这样说：“说话那么露骨，毫不保留，真是受不了呀!”“那种人好讨厌哦!尖酸刻薄，人品又下流……”等等，好像有些男人天生就被女人所厌恶。
其实，经常毁谤女人，散播女人谣言的男人，才愈会被女人所厌恶。
在当今的社会里面，女性的地位已大大提高，几乎哪一种行业，都需要女性从业员存在。和工作上的女**结之道，已成为一个切实需要研探的学问。
恭维他人的重要性我们在前面已经讨论过，但是，对于女性，我们则有必要进一步来补充一些恭维异性的方式。
俗话有云：“一夸、二逼、三情绪。”女性首先对男性最关心的一件事，并非男性的长相，也非教养、学识等消极性的条件。夸奖自己、重视自己的男性，才是女性愿意喜欢与之接触的对象。
女性为求青春永驻，这个是她们共有的天性。我们在应酬当中，如果适当地，及时地赞美一下周围的女性。相信会有预料不到的收获。
世上或许没有任何女人会因为别的男性恭维自己，夸奖自己而感到愤怒或厌恶的，除非，明知对方的容貌并不怎样，你仍是一成不变地说：“小姐，你美如仙子!”
即使对方嘴里假装不高兴，其内心里也是充满着幸福和快感。因为，这事实上就是一种对她们的价值的肯定。
不论从什么角度来看，女性事实上似乎都有一种独特的气质，有些人是高尚优雅，有些人是天生丽质，不论那一方面，身为女性总有足以自豪的地方。
如果身为男性，我们不妨试着寻找对方某些与众不同的地方，然后就这个加以称赞，它所产生的功效会更大。
或许有些人对自己某方面的魅力并没有十分的察觉到，但就在潜意中，或多或少都会有着自豪的成分，所以针对这些微小的“长处”加以称赞，对方会觉得你很关心她，为人十分细心等。
如果你对一般已被公认为“美人”的人说：“你很美”，对方不见得会显得特别高兴，因为你的称赞已是别人公认的事实，所以不会给对方一种意外感，对方对你的感觉印象也不会凶此而强烈。
即使有些人看来好像自卑感很重，但对某些事情还是会有看强烈的自我陶醉的情绪。
说到这里，若我们想称赞女性，但又不知如何启口时，我们或许可以从这几个方面称赞：“好漂亮的手指!”“你穿这套衣服显得特别的迷人!”“你的字写得非常漂亮。”“你的小皮包很漂亮。”等等。当我们这样称赞她的时候，已经足以显不我们的热心了。
在西方的社会里面，一个男子若遇到一位动人的女性时，他们往往会很大方地称赞对方，但在我们东方，常会被看作一种轻浮的行为。这和我们的生活习惯，自古以来的民风有着莫大的关系。
当然，在我国基于传统的道德观念，我们自然不必一味地漠仿西方的作用，但也不必吝惜开口称赞，因为这样不仅能使人精神愉快，缩短人与人之间的距离，也能提升工作效率。
某机关主任对一位女打字员说：“你今天穿的这身连衣裙，更显得你漂亮大方。”女打字员～听，心里像喝了蜜，主任又说：“如果你打的字也能这样才好，要注意标点符号。”女打字员虽然脸有些红，还是愉快接受了批评，而且工作效率也提高了不少。
显然，这位主任是懂得女性心理的。
美国研究“人生艺术”的专家玛嘉·威尔逊女士曾经说过：“女人特别重视什么周年纪念的仪式，故此千万不要忘记：她们需要别人送花，在分别的时候希望你写信给她，以表示你并没有把她置之脑后。”
能干的推销员就很会利用这一人性的弱点，他会巧妙的问出顾客的生日或结婚纪念日等，然后记住，到了那天就打电话说：“祝你生日快乐!”就这么一通电话，给对方的印象就十分强烈了。因为连自己都容易忘掉的日子，对方却能记得这么清楚，并且向自己表达了关怀之心，不用说，当事人的心里一定会很高兴的。
相对男性，女性足较感情化的，这在日常的会话中，就可看出。她们喜欢的男人，即使请求她代为倒茶泡咖啡之类的琐事，她们也欣然接受，可是对讨厌的男性就不一样了。
“你自己倒茶都不会啊!我又不是为了替你倒茶才来这里上班的!”
像这样，如果不保持适度的友好关系，连芝麻蒜皮的小事，也非得自己亲自处理不可。
还有，不要忘了经常对她们表示谢意，“经常麻烦你真不好意思，下次有空我请你吃饭!”如此一来，无论什么事，她们都愿为你代劳，帮你解决。
大多的女性，她们对年龄一向是十分敏感的，尤其是年纪较大的女性，都不喜欢在众面前揭露自己的年龄。所以在称呼方面，我们应该采取得体的称谓。
总结一句，和工作上的女**结应酬，与其对她们亲切倒不如轻轻地夸奖她们几句来得有特效，也才是明智的作法。
在称赞对方的同时，更进一步指出对方应具备何种形象，则更能刺激对方的优越感。例如，你对某位女性说：“你的歌唱得很好，但如果你再配合一下台风，相信会更加完美!”
像这种说法，对方才会觉得你对人的关心是完全出自于真心的。
我们在夸奖男性的时候，由从背后夸奖，经由第三者传达至当事人耳里，最具效果。但夸奖女性的时候，则恰恰相反，无论哪种场合，都应面对毫不考虑的直接称赞，而且要不厌其烦的应用各种方式。
如果你想和工作上的女性保持良好的关系，则绝不可真实地揭穿女性的弱点，千万不可以毁谤她们。
邀请女性赴约有哪些技巧
当你对一个异性心旌摇动时，你的内心也许正在酝酿一次甜蜜的约会。但是，如何邀请对方赴约呢?这其中大有学问。
首先，你必须了解对方到底是哪一种类型的人。因为不同类型的人，她们对约会的地点和方式甚至约会的结果都有她们自己的特点。一般来说，可分为如下三种：
1．腼腆型
这些人敏感、聪明、腼腆害羞，常常给人一种清高的感觉，有时显得很傲慢。这种人在同异性的交往中，总是把对方理想化，热衷于同对方的精神交流，认为自己与对方的关系，犹如圣洁的彼岸一样纯洁、高尚、甜美。她们善于用文字来表达自己的感情，或者喜欢风花雪月式的约会，她们的感情细腻，如抒情的夜曲一样。但是，往往得不到对方的理解，因此这种类型的人又常常有孤独感，时时自暴自弃、丧失信心，感到自己在生活中软弱无力、不能奋起，因此，感情往往陶醉：于诗一般的幻想之中。这类人喜欢把约会定在僻静、风雅的地方。
2．主动型
这些人对异性的态度往往是明朗、直爽。遇到意中之人，便主动发起进攻、直抒心曲，刻不容缓。她们的性格就是这样快人快语，一眼相中，大举进攻，决不闷在心中。但是这种人来得快，也去得快，热得快也冷得快。这类人并不太专一，对人缺乏真正的持久的尊重。可靠或温暖度的时间往往是短暂的。这种人精力充沛，善于交际，办事较快，一股热情之后，另一股热情随即又烧起来，她们喜欢把约会定在热闹、快节奏的社交场合。
3．情感型
最注重情感，一旦认定，终生决不后悔，感情专一、忠贞不贰。这种类型的人不论对同性、对异性都不轻浮，对人决不皮相，她们也注重外在的一些形式。这种类型的人，不大善于主动进攻，往往含而不露，往往给人以热而不烫、冷而不凉的感觉。总之，她们实际上在一言一行之中，都是有分寸的，决不会轻越雷池一步，这种类型的人对外界的刺激并不敏感，能够处之泰然。但在遇到大事之时，阵脚也会紊乱一番，不大善于明辨是非。这类人在约会时强调要单独与对方在一起，不愿受到打扰。约会地点最好在她熟悉的地方。
除此之外，邀请对方赴约还要掌握一些常用的技巧。例如，男性在邀请女性时，一定要自己拿主意，比方说，他们想去划船就去划，想游泳就去游个痛快。如果是带着女友的话，他们也总是尽量自己多作决定，多出主意。不要以为他们这样做太武断了，他们的这种做法的确有很大的吸引力，女孩子们个个心服口服地追随在他们的后面，几乎没有摇头或说“不”字的。
事实上，不管一个女人的内心多么软弱，她也不会表露在外，而且，“谨慎”、“谦恭”、“有风度”是妇女传统美德和本能表现。换句话说，在女性的心中，如要应付男人**、邀约等，与其积极地去想去思索还不如以社会大众的习惯来顺从。
所以，当你要去邀请她时，绝不要用商量的口气问她：“愿不愿意?……”之类的话，而应开门见山地说：“咱们一道去吧……”。虽然女人也有不愿意与你同行的时候，但是，如蛋她想说“不”的话，则多少会给她造成心理负担，使她对你有一种负疚感。
然而，你如果用“愿意不愿意?……”这种问话，乍看起来好像非常客气，但事实上却给对方“好”或“不”的两种机会。不用多说，责任上的分担，都推给了对方，而女人又不习惯于承担任何责任，所以，警戒心高的女人，为了不节外生枝，干脆就摇头对你说“不”了。“愿意不愿意?”“要不要……”这种不妥当的言词，被否定的可能性实在是太大了，你口能也有这种经验吧。相反地，如果你用单刀直人地问法：“咱们去吧!……”那就大不一样了。
用这种决定性的问话得到的回答往往就只有“好吧”二字。这是为了不让女人犹豫不决的最佳问题法。这不但问得好，而且主动权就掌握在男人手上。当然，她们可以婉言谢绝，因为她们留有为自己辩护或推卸责任的余地，说你事前没有征求她们的同意，自己早有别的安排。
怎样对待别人的批评
应酬场合需要有处变不惊的能力，在许多可能不利于你的场合能从容应对。如怎样对待别人的批评就是一门学问。
当对十个人问及他们对批评有何意见时，往往有九个会认为它是可怕的，具有破坏性和应该竭尽全力去避免的。也许，只有那第一个人会见到批评也自有建议性的一面，认为它能够帮助我们变得老练成熟。
事实上，批评确实对你不无裨益，这里有些可以使你在受到批评时仍能保持冷静，又能使你和别人都不觉得难堪的方法。
美国情感沟通问题专家玛格丽特·维伯建议说，当你受到批评时，首先要断定那批评是否有道理，然后想一想提出批评的是什么人。多少世代以来，做母亲的都是这样教导子女，令人佩服的是，我们的研究常常证明她们是对的，如果提出批评的是个专家或有权威的人(如你的上级)，你最好乖乖地接受。不过这并不是说别人对你的一切事情都可以批评。如果你失约，那么受到批评是应该的，但是你家墙漆什么颜色的漆，别人就无权批评了，因为那是个人的审美趣味不同而已。
接着你要问问自己，过去你是否听过这样的批评。如果我们多次因为同样的事情而受人批评，那就要注意了。可是，你还要想一想批评者的动机，设法揣测一下对方的情绪状态。如果批评你的人显然很气恼，那么有问题的人就是他，而不是你了。
受到批评时，作出破坏性的反应虽然能终止批评，但你可能并未领会到对方的真正用意，因为批评往往很少开门见山、一下就接触到正题的。以下是一些应该避免的。
1．切忌武断
如果有人说你的鞋子和衣着不相配，那么你应该只对这一点产生反应。你不要对自己说，“那意思是说我对任何事物欣赏趣味都很低，是个难登大雅之堂的土包子。”当你的上司提醒你明天上午准备出席计划会议时，并不意味着他打算开除你。你应该只考虑那一点特定的批评。
2．不要急于反击
反唇相讥是有害无益。那只会造成坏印象。维伯解释说：“我回家迟了，丈夫用一句‘你又回来迟了’来迎接我时，如果我反驳他‘你自己又如何?你永远都不守时’，这对我完全没有什么好处。一个人确实很难控制自己不去还击，但得努力尽量去避免。”
3．不要找借口或缄默
强行辩解是于事无补的，而当你知道强辩无益时，一声不吭也绝非接受批评的适宜方法。这两种反应都会打断对话，使讨论无法继续进行。
4．不要假装“同意”
假如你表面上接受批评，但实际上心里却并不接受，那么当批评你的人留意你是否能改过但却看不到你有任何改变时，他就会认为你一直在说谎。
行为专家们认为，像以上这些反应，我们都应当竭力避免，而且，我们还应当设法帮助那些批评我们的人。方法如下：保持冷静地听对方说话。抑制你的情绪以关注批评你的人实际在说些什么。如需要，应要求提供更多的资料。要求对方提出或协助找出一个解决办法。“你想要我怎样去做?”常能使气氛缓和下来。如果你觉得对方有道理，你有三条路可供选择：
1.直截了当地接受批评
“你说的对!我明白了你的意思，下次我不会再这样做了。”
2.拖延
批评你的人已经制造了一个对他有利的对立形势，但是在绝大多数情况下，你是可以不必立刻答复的。“我需要时间考虑一下你的意见，我们明天早上再继续谈吧”之类话语是较合理的应付方法，而且能使你取得若干程度的控制权。
3.不同意
如果你不同意，那么你的态度要委婉些，比如说：“我明白你的意思，但很抱歉，我的想法和你的不一样。”或者你可以提出不同意之处，但尽量接受一部分批评。维伯解释说：“如果我丈夫说：‘你今晚又回来迟了!你回来总是很迟’，我可以同意前一句话，因为那是事实，但不能接受后一句，因为那是不确实的，这种反应往往能帮助双方确定批评范围。”
怎样对待别人的发怒
在工作上你是否碰到过动不动就发怒的人?和这种随时都可能会暴跳如雷的人一起工作，是怎样的情况呢?你最近一次被易怒的上司、同事、或顾客责骂是什么时候的事情?当这些人准备向你开火的时候，你又足如何应付的?
1．注意倾听
为了能够重新做好心理防御，有效地应对各种无理的咆哮，你必须在对方破口大骂的同时就有足够的准备。
当工作中有人对你咆哮不已的时候，若想要放松自己的心情并集中精神的话，你不妨在心里重复默念：“且听听对方的意见。千万不要生气，让对方生气好了。”
如此一来，无论对方的言辞何等侮辱人，你都能保持心灵的平静而不会像对方一样冒起无名火。
如果你能够在类似的状况下反应练习。将会惊讶地发现自己不但怒意全消，更能够从对方的言辞当中过滤出宝贵的讯息。
2．暗笑对方
为了保护你自己不受咆哮大王的伤害，不妨试着从对方的容貌上找出一处最滑稽的地方。当对方破口大骂的时候，你就在心里想着对方最滑稽、最好笑的特征，千万别让对方知道你究竟在做什么。
3．直言反击
你可以直言：“闭嘴!我不喜欢你这种语气和态度。”这种直截了当的方式，对于许多工作压力大的人有相当的帮助。当事人毋须在背后批评指指点点的，也毋须一直心怀歉疚或回避对方。
这种直接简单的表白等于是告诉对方：你有自尊、有专业精神，绝不会让他随意践踏你的人格。再者，当你以这种坦白但不具威胁的方式保护自己的时候，对方也就不能再把你视为可以欺负的受气包。
虽然，这种直接的表白并非每次都能够立刻显现出它的效果，但是多少人都会让对方暂停无理的举动，并且了解你绝非任人宰割的“软脚虾”。
你也可以说：“我们来谈谈这个问题。你先说，我不会打岔。你说完之后，我再看看有没有问题。”这种回应又更具主导的意味。不但不是逆来顺受，反而能够让自己重新掌握谈话的主导权。
当你保证不会打断对方的谈话时，对方可能就不再那么咄咄逼人。如果你有心求证，会发现打断对方的谈话，的确会让对方的音量愈来愈高。但是，倘若对方事先知道你不会打岔，就能够试着慢慢地把话说清楚。
怎样对待别人的冷落
托人办事受到冷遇很常见。对此，不同的人有不同的反应：或拂袖而去，或纠缠不休，或怀恨在心。这样的反应其实是不利于办事的，甚至有时会因小失大，影响办事效果。因此，了解受到冷遇的具体情况再作不同的反应，是十分必要的。
若按遭冷遇的成因而分，无非以下三种情况：
一是自感性冷遇，即估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。
二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。
三是有意性冷遇，即对方存心慢怠，使人难堪。
当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取如下适当的对策。
对于自感性冷遇。自己应反躬自省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。
常常有这种情况，在准备求人办事之前，自以为对方会以热情接待。可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心理就容易产生一种失落感。
其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高，期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇．非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。
有位朋友到多年不见面的一个老同学家去探望。这位老同学如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。
这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他愤愤然，决心再不与之交往。后来才知道，这是此人在家待客的方针并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。
对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在应酬场上，有时人多，主人难免照应不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。
当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。
比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎进，却把司机给忘了。开始司机有些生气，继而一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己，冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。
等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再检讨。见状，司机连说自己不习惯大场合，且胃口不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客。从此两人关系不但没受影响。反而更密切了。
这种态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系得到发展。
对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是当面对骂不可。理智的回敬是最理想的方法。
有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是。他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。
纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“外衣，吃吧。”
主人感到奇怪，问：“你干什么?”
他答道：“我在招待我的外衣吃东西。你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗?”
主人脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。
还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度。以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。
怎样对待别人的威胁
在应酬中遇到别人威胁时怎么办呢?一般情况下，威胁你的人多来自于你的亲人和朋友，因为你非常了解对方，所以当你决定如何回答时，你可以较容易地预期对方可能做出的各种反应。
但事实上。许多人都不能熟练地运用防御方法，而且可能无法做出迅速的反应。用一句流行的话说是“被说蒙了”。特别是当我们搜肠刮肚地寻找能够扑灭对方的火气的词句的时候，常会觉得不知所措，根本想不起来应该采取的措施。
其实，你实在不必太担心无法做出迅速的反应——你有足够的时间思考，在回答对方之前略作沉默也是一个好主意，重要的是要克制住因为紧张或不知所措而造成的、落入已有模式的冲动。因此，这里要教你一些应付最常见的反应的具体方法，平时练习说这些语句，直到你感觉自然为止。这一点很重要，它关系到如何答复对方。
从心理学角度来讲，惩罚者和自我惩罚者可能试图通过威胁来迫使你改变决定。克制对对方可怕的预言的恐惧，从来不是一件容易的事，尤其是当对方反复强调“糟糕事就要发生了——这将是你的过错”时。但是，你仍要坚持立场。
记住，如果他们说：如果你不管我，我就会住进医院，住到大街上，不能工作；你再也见不到孩子们了：你将毁掉这个家；你再也不是我的孩子了；我将在遗嘱中剥夺你的继承权：我会生病的；没有你，我做不了这件事；我会让你痛苦的：你会感到难过的。
你就说：那是你的选择；我希望你不要这样做。但我已经决定了；我知道你现在非常生气，当你有机会再考虑这件事时，可能你就会改变主意；当你平静一些，我们再谈吧：威胁、痛苦、眼泪是不会起作用的；我很遗憾你感到不安。
当你学会说这些话时，奇迹就会发生。因为没有人会再威胁你了。
当有人辱骂你的时候，想为自己辩护是最自然不过的，而且通常会导致“我不是!”“你也一样是!”这种毫无意义的争吵。相反，我们应该做一下深呼吸，把你的恐惧、义务和内疚之感都装到肚子里，以保持清醒的头脑。记住，要达到说明并坚持你的决定的目的，最重要的不是你的感受怎样，而是你该说些什么。首先，我们来改变我们的行为，等一下，我们再把注意力转移到你的感受上。如果他们说：我无法相信你这么自私，这不像是你；你只考虑你自己，你从不考虑我的感受；我以前真的认为你和我以前的女人(男人)不同，我猜我是错了；这是我听到的最愚蠢的话：人人都知道，孩子应该尊重父母；你怎么可以这么不忠诚?你完全是个白痴。
你就说：
你有权保留你的意见；我相信你是这样认为的；可能是这样：我需要再考虑考虑；如果你总是侮蔑我，我们就什么问题也解决不了；我很遗憾你感到不安。
这种答复通常的结果是，对方不再谩骂了，因为他们觉得这样毫无意义。
怎样对待别人的攻击
当遭受别人攻击的时候，有修养的人常常能够在极度愤怒的情况下有效地控制自己，从而赢得好的口碑。如果你想成为这样的人，那么你就要思考这样一个问题：如果有人公开揭你的稳私，讥讽你的缺点，甚至公然侮辱你的人格，你会怎么办?
如果一受到侮辱或攻击，就显得急躁不安，恼羞成怒，并立即予以反击和辩解，这样你就中了对方之计，使自己成为争吵的中心。随着争吵的升温你的火越来越大，情绪越发失控，头脑更不清醒，更难找到摆脱困境的途径。
对付这种局面，愤怒是不能解决问题的，沮丧只能使对方高兴，惟一可取的足保持冷静。冷静，不仅是指保持情绪的平静，不急，不气，不发火，不冲动，不感情用事，而且是一种积极的，由静转动的心理活动过程。
冷静的第一步，即不冲动，不感情用事，目的就在于使自己能客观地从对方的攻击中找出他的不符合事实、不近情理之处，抓住他的弱点，分析他的目的，采取对策，或加以揭露，或予以反击，或是以退为攻，使自己由劣势转为优势，化凶为吉，反败为胜。
反击的方法很多，如“你打你的，我打我的”，不让人牵着鼻子走，也是颇为有效的一种方法。然而最重要的是诚实和勇气，对于一个敢于当众承认错误的人，人们对他只会产生尊敬之感，若对方再抓住不放，对方就会受到大众的指责，此时再来反击，力量就更大了。这样不仅可避免受辱，反而使对方处于狼狈的境地。
你可以把你最不满的人想象到你的面前，或画一张他的素描，然后用轻微愤怒、中等愤怒和极端愤怒三种方式对“他”发火，体验火发到何种程度心中最舒服，并把这种行为和感受进行反复体验，“记忆”下来，这样，一旦忍无可忍时，你就可以毫无顾忌地把胸中的怒火发出来，一吐胸中的郁闷。
怎样对待别人的揭短
你正在兴致勃勃地向你的朋友讲述你怎样从池塘里钓上两条大鱼。你的妻子却在一旁插话说：“听他的!他钓了两天，一条小鱼儿的影子都没见着!那鱼是花钱买的!”
你正在和新结识的女友吹嘘：“我最近上了一个戏。这是我头一次独立执导，故事非常精彩，上演后一定会轰动。”旁边却走过来一个朋友：“嘿，不怕西北风煽了舌头!姑娘，别听他瞎编，他哪是什么导演，只是个场记而已!”
他正在帮助你的领导修理电视机：“原因可能在天线，也可能是显像管出了毛病……。”这时，你的亲戚走过来：“嗨，他只会拆零件。前天我那台彩电，没修前能看两个频道。让他一修，只能看一个频道了!”
妻子、朋友、亲戚，有时会开玩笑似地揭你的“短”，弄得你有点下不来台。你想默认又觉得窝囊，想还口又觉口吃。
怎样从困境中摆脱出来?不妨运用幽默的语言、滑稽的表情和笑料冲淡这尴尬的处境，活跃气氛。
你可以接着妻子的话说：“不错，我往池塘里扔了五元钱，那两条鱼就自动跑进我的网兜里了!”
你也可以接着朋友的话说：“场记怎么啦?导演都得先干场记，不信你去问问黑泽明!”
你可以说：“每个电视机有不同的毛病，修不好你的，不见得修不好他的!”
显然，设法改变处境比保持沉默要主动，但有一点应明确：那些“揭短”的人通常是你的配偶、亲友，你不能采用气愤的话予以还击，而幽默的解嘲是最好的办法。
在对付“揭短”时，尤其要注意：
1．尽量不怀疑他人别有用心
如果我们神经过敏，对别人的每一句话都琢磨一番潜台词、话外音，那就会自寻烦恼。因为在许多场合，对方往往是脱口而出或即兴联想的玩笑话，根本没想到会伤害你。不知者不为过，我们何必胡乱猜疑呢?
2．不司反唇相讥
有人听不得半句“重话”，动辄连珠炮似的反讥，常因此挑起唇枪舌剑，使良好的关系破裂。一般说来，开玩笑的人若是得到严肃的回报，脸上常挂不住。所以，我们不能为笑话失去一个朋友，甚至给人留下心胸狭窄的印象。
3．泰然处之
遇到人“揭短”，如果羞怯万状，既不能正常地保持沉默，又不能机智地改变处境，以至失态，那就显得有些“小器”了。而保持泰然自若的风度，暂时把“揭短”抛置一边，寻找别的话题，或点起一支烟，端起一杯茶，转移别人的视线等，才是上策。
4．急中生智
一位作家刚发表一篇小说，赞誉之声鹊起。另一位作家却不以为然，跑去问他：“这本书还不赖，是谁替你写的?”他答道：“哦，谢谢你的称赞，不过，是谁替你把它读完了?”幽默的回敬，对“揭短”者也是一种应付之道。
怎样对待别人的怀疑
被人怀疑是一件很痛苦的事儿。谁都曾经怀疑过别人，也被人怀疑过。其中的酸甜苦辣各人的感受也不尽相同。但是惟有真正具备机智应对功夫的人，面对别人的怀疑才能处理得非常好。
生活的常识告诉我们，人与人之间之所以会产生怀疑，原囚是多方面的。有的是由于一时的误解，缺乏沟通与解释，进而形成了对某件事情的疑点；有的是由于性格脾气的差异，缺乏相互间的包容与默契，逐渐引发了对对方的不信任情绪；有的由于嫉妒心的缠绕，由此而产生了对朋友的疏远甚至恶意；有的由于心胸狭小，为人疑神疑鬼，处事患得患失，对人产生怀疑那是很自然的事；有的由于心理变态，而又缺乏及时的诊断与治疗。因此，对反感的人和事，均投以疑虑的目光；有的由于自命清高，唯我独尊，缺乏自知之明，对周围的人和事总觉得不可思议。如此等等，都可能产生上述现象。当然，怀疑也有其另一面，并非都是贬意。
如果说人与人之间在社会生活中容易产生怀疑是一件难以完全避免的事情，那么，您面对客观存在着的这一现象，既不应当回避它、惧怕它，也不应当视而不见，听而不闻。正确的态度是要承认它、认识它，科学地对待它。
首先，“不做亏心事，不怕鬼叫门。”去掉自己的一份疑心，被人怀疑的事情也许就会减少一些。面对他人的怀疑，您的任务首先不是指责与疏远，倒不妨先问一问自己：我怎么知道他在怀疑我，或者我是不是无意间夸大了他人对自己怀疑的程度?事实上，大凡疑心比较重的人，也往往容易产生被人怀疑的错觉。说得干脆一点，您的这种感觉在好多情况下是由自己的不健康心理引起的，或者说，别人还没有怀疑您，您却感受到了别人怀疑的威胁。于是，苦恼、恍惚、忧郁、不安等便会接踵而来，这实在是一件自找苦吃的事情。对此。有的朋友也明明知道自己的毛病，但又苦于跳不出这个泥淖。这种情况该怎么办?下面的这幅著名的对联或许会对你有所启迪：
世外人法无定法然后知非法法也；天下事了犹未了何妨以不了了之。
大家都知道疑邻窃斧这个成语故事，只要邻居找到斧子就不会怀疑你了，你不妨开朗些。
要允许别人怀疑。怀疑并非都是恶意。有的朋友每每感受到别人的怀疑，总是火冒三丈，气不打一处来，认为这是小人之心，是专门对自己过不去。我觉得，这种心情虽然可以理解，但态度却不足取。事实上，对怀疑也应当全面理解，不要一股脑儿往坏处想。有人说，怀疑也是一种矛盾，如果没有了怀疑，那么，丰富多彩的世界也会黯然失色。凭心而论，在实际生活中，怀疑有恶意的，也有善意的，重要的在于我们应当学会怎样从怀疑中去汲取营养。有人说，怀疑是一位老师，它可以使您得到引导：怀疑是一面镜子，它可以帮您照到不足。比如，您在想问题、做计划、办事情时，不可能那么十全十美，无一纰漏。当朋友对您的某个观点、某种方法提出疑点时，您首先应当想到这是对您的关心和支持，人家是为了把事情办好才向您提出的。想到这些，您也许就不会把怀疑视为一种恶意的威胁了。当然，在有些时候，善恶是难以一时分清的，这也不要紧。希望您能够本着善意的态度来对待别人的怀疑。
当然，最好能尽量避免他人对您产生疑心。面对怀疑的挑战，从战略上讲。您既应当有随时接受怀疑挑战的心理准备，又要有防患于未然的强烈心理意识，即尽量减少被人怀疑的机会，主动说明情况，最好能用事实回答。实际上，在生活中您所感受到的怀疑，在很多情况下是由于对方对您的误会引起的。对此。您只要主动热情，心平气和地找对方谈一谈，说明原委，疑心就可以消除了。但有的时候，仅有此举还是不能完全奏效的，尤其是对那些疑心比较重的人来说，莫过于用事实说话了。比如，有人怀疑您生活不够检点，您可以用一尘不染、两袖清风的事实予以回答；有人怀疑您不守信用，您可以用“言必信，行必果”的实践来证明；有人怀疑您分亲疏远近，您可以用一视同仁、与人为善的行动去表现；有人怀疑您不诚实，您可以用“说老实话，办老实事，做老实人”的格言来约束自己的一言一行、一举一动。且不说您还没有这方面的毛病，即便有那么一丁点儿，只要能按上边说的那样去做了，久而久之，别人的怀疑也会逐渐消除。
最高明的办法就是用真诚去换取别人对你的信任，切不要犯“以毒攻毒”的错误。人与人之间的相处，莫过于真诚的可贵。有了真诚就能赢得信任。如果您对别人的怀疑也采取了怀疑的态度，以疑对疑，那么，怀疑非但不能消除，而且还会产生新的不信任情绪。他怀疑您偷了斧子，您怀疑他诬陷好人，短兵相接。针锋相对，其结果也只能是扩大裂痕，说不定，即使人家已经找到了斧子，还会对您耿耿于怀呢!
怎样应付敏感话题
应酬中，常常会遇到一些难于回答的敏感问题，使你处于难堪的窘境。此时，该怎样说话?怎样才能恰当得体地既维护自尊，又巧妙解脱?以下方法供你参考。
1．直言不讳
你的同事或朋友在公开场合责备你，而情况又属实，使你难堪。你可以平心气和并直截了当地告诉他：“我们是否私下谈谈这个问题?我要求你把情况搞清楚再说话。如果你不注意尊重事实，那我以后很难信赖你了。”倘若是你的亲友无故责怪你，你可以明确地说：“你已经让我难堪了，你总该告诉我这都是为了什么?我什么地方得罪你了?”当然，假若你确实做错了什么事，哪怕是无意的，也要诚恳地道歉！
2．含蓄以对
面对敏感问题，有时需要用含蓄说话、委婉处理，既要达到目的，又要息事宁人，防止矛盾激化。
某人想出风头，为了出名不惜花钱买机会。找到了当评委负责人的朋友说：“孝兄，我赞助3000元，让我当个评委如何?”这位“老兄”知道此人无资格作评委，又不好直言。便婉转地答道：“你是不是钱多没处放了?何必凑这个热闹?”一句话拒绝了不正当的请求，同时又不伤和气，彼此都能接受。
3．转换话题
有时双方意见谈不拢，可以暂时将问题绕开去。如在找对象问题上母子有矛盾。儿子不愿也不能和母亲闹僵，只好等待时机再说。这天吃饭时，母亲又唠叨起来：“你老大不小也该清楚，人家局长女儿长得不错，又有现成房子，为什么看不上呢?”“妈，这个红烧茄子是不是隔壁王大妈教的做法?怎么颜色不好看，你过来看呀!”儿子有意回避话题，就是采取了“碰到红灯绕道走”的办法。
4．幽默还击
在一辆行驶的公共汽车上，由于车子突然急刹车，车厢里有个人猝不及防，撞到一个姑娘身上。姑娘脱口说出：“瞧你那德性!”那人则说：“对不起，这是惯性!”这种场合一本正经地对姑娘解释，或回敬一句不礼貌的话，只能像导火索一样碰出火花，陷入争吵境地。用这种不温不火、不尴不尬的词语加以纠正与回敬，非常适宜。
5．即时诘问
回敬对方敏感话题有多种多样。如有人责怪你在某个问题上为什么变卦了，你可以当即诘问：“孙悟空还七十二变哪!我一个普通人，空口说了句白话就不许变了?”以此来自我解嘲，借以回避。
6．含糊其辞
水无常形，话无定格，运用模糊语言也不失为应对敏感话题的一种良策。如，有一个青年陪伴未婚妻和她母亲在湖上划船。她母亲一时触景生情，有意试探地问小伙子：“如果我和女儿不小心一起落到水里，你打算先救谁呢?”这是一个两难选择的问题，回答先救哪一个都不妥。青年人思索后回答：“我先救……未来的妈妈。”母女俩一听，脸上都露出满意的笑容。“未来的妈妈”模棱两可，一语双关，恰到好处。
怎样打圆场
需要打圆场的事总是很多，有时要为自己的过失找圆场，有时要为别人的争执吵闹当“裁判”。弄得不好，只会火上浇油，不仅不会息事宁人，还会扩大事态。
1．劝架的原则
两个朋友争执，非要你裁决不可，如果逃避，反而会同时得罪两个人。那么在劝架时，怎样做才有效呢?有三条原则：
原则一：不盲目劝架。讲不到点子上，非但无效，还会引起当事人的反感。要从正面、侧面尽可能详尽地把情况摸清，力求把劝架的话讲到当事人的心坎上。
原则二：要分清主次。吵架双方有主次之分，劝架不能平均使用力量，对措词激烈、吵得过分的一方要重点做工作，这样才比较容易平息纠纷。
原则三：要客观公正。劝架要分清是非，不能无原则的“和稀泥”。不分是非各打五十大板，笼统地对双方都作批评，这不能使人心服。
2．“和稀泥”的技巧
一般来说，不能“和稀泥”，但对无关大是大非的小争执，作为第三者，就应该“和稀泥”。“和稀泥”有三种技巧：
技巧一：支离拆分。如果双方火气正旺，大有拔剑弩张、一触即发之势，这时，第三者即可当机立断，借口有什么急事(如有人找，或有急电)把其中一人调走支开，让他们脱离接触，等他们消了火气，头脑冷静下来了，争端也就趋于平息了。
技巧二：“欺骗蒙混”。太真了，反而误事。碰到这种情况，第三者就应随机应变，参假掩真，然后顺水推舟，变难堪的场合为活跃、融洽的场面。
技巧三：以情致胜。第三者可以拿双方过去的情分来打动他们，使他们主动“退却”。或者以自己与他们每个人之间的，隋谊作筹码，说：“你们都是我的好朋友，你们闹僵了。让我也很难过，就看在我的面子上，握手言和吧。”一般说来，双方都会领第三者的这个面子的，顺梯就下了。
3．怎样为别人打圆场
有时双方处于尴尬的境地时，第三者若是以巧妙的角度为双方打个圆场，可以变凝滞的气氛为轻松活跃。
中国的一位诗人严阵和一位青年女作家访问美国。在一所博物馆广场上散步时，恰巧有两位美国老人在旁休息。看见中国人来，他们很热情地迎上来交谈。其中一位老人为表达对中国人的感情，热烈地拥抱那位女作家，并亲吻了一下。女作家十分尴尬，不知所措。另一位老人也抱怨那老人说，中国人不习惯这样。那拥抱过女作家的老人。像犯了错误似的呆立一旁。老诗人赶忙上前微笑着说：“啊，尊敬的老先生，你刚才吻的不是这位女士，而是中国，对吧?”那老人马上笑道：“对，对!我吻的既是这位女士，也是中国!”尴尬气氛在笑声中烟消云散了。
4．怎样替自己打圆场
为自己打圆场最主要的是不刻意回避掩饰：如果是细枝末节的问题，不妨用转移目标或话题的办法，岔开别人的注意力。如果别人已有所觉察而问题并不严重，就稍作解释。如果性质较严重而且引起了别人的不快甚至反感，就要立即诚恳地致歉，然后较为郑重地作些解释，当场予以解决，拖得越久，后果越不好。
怎样避免尴尬
一位将军到基层检查工作，他召开一个士兵座谈会，想了解一下士兵们自主学习的情况。尽管将军深入浅出地启发。平易近人地诱导，但士兵们还是有点紧张，显得很拘谨。突然，将军问一名士兵：“你知道马克思是哪国人吗?”那名士兵不假思索地回答：“马克思是苏联人。”刹那间，知道答案的士兵都想笑而又不敢笑。有的人甚至为这名士兵担忧，以为将军会对他严加批评。可谁也没料到，将军却笑容可掬地说：“是呀，马克思也有搬家的时候呵!”话音一落，笑声四起，座谈会的气氛顿时变得活跃起来，士兵们大都说出了自己的心里话。
马有失蹄，人有失手，有时候我们会因自己的不慎而造成应酬气氛的不顺畅，那就需要当事人随机应变，化遗憾为情趣，变被动为主动。有一次，一位女主人给两位多年不见的老同学端上两杯咖啡，一位老同学开玩笑地对另一位同学说：“秃子跟着月亮走——我沾你的光。”不料女主人的丈大满脸不悦地走开了，原来这位丈夫是位中年谢顶的人。这种使人张口结舌、面红耳赤的尴尬处境，大部分人都体验过。
说出这种使人窘迫的话的人，往往是熟悉的朋友、同事或亲戚。他们依仗亲密的关系肆无忌惮地出人丑，或者公开揭你的隐私，讲述你过去干过的傻事和闹过的笑话。当然这也不能排除对方是在无意中才令你难堪的。下面几种方法可以帮助你应付这种尴尬处境。
人们受到讥讽之后，最容易花很多时间去想：对方为什么这样与我过不去，一定是对我有什么“深仇大恨”才使我当众出丑。其实有的人不仅对你，埘别人也常常调侃取笑，是一种以我为主的性格，并不是有什么恶意。有了这种认识后，相信你的心境就不会那样紧张激动了。
如果对方出于口误或语意的巧合，你完全可以装着一无所知、不动声色，这样可以防止自投罗网，不打自招。即使对方真是趁机羞辱你，如果在场的人并没领悟其意，也可采取这种的方法对待，防止落人众人调笑的境地。如果是众所周知的调笑，世三要看他是谁，若是亲密的朋友，可以用善意的讥讽去回敬他。
幽默可以使人在生活中化尴尬为有趣，有时不妨试试幽默的武器。萧伯纳有一次遇到一位胖得像酒桶似的牧师，他挖苦萧伯纳：“外国人看到你这样干瘦，一定认为英国人都在饿肚皮。”萧伯纳谦和地说：“外国人看到你这位英国人，一定可以找到饥饿灾难的根源。’”
应酬中，当你陷入尴尬境地时，借助“俏皮”往往能使你从中体面地脱身。在某俱乐部举行的一次盛宴招待会上。服务员倒酒时，不慎将啤酒到一位宾客那光亮的秃头上。服务员吓得手足无措，其他人也都目瞪口呆。这位宾客却微笑地说：“老弟，你以为这种治疗方法会有效吗?”在场人闻声大笑，尴尬局面即刻被打破了。这位宾客借助“俏皮”，即展示了自己的大度胸怀，又维护了自我尊严，消除了挫折感。
在与人偶然相遇的时候，最尴尬的是忘记了对方姓名，此时你可以先介绍同伴让他认识，例如你说：“这是我的朋友小赵”。他就很有可能伸出手说：“我叫××，很高兴认识你。”这样你就知道他的姓名了。你也可以假装知道对方的姓名而继续交谈，或许你慢慢会想起来，即便想不起来。对方也不会察觉。实在不行，还可在对方的孩子身上打主意，如果对方带着小孩，就问小孩子叫什么名字，这样起码你就知道了他的姓。
怎样与不同性格的人交往
每个人都要面对各种不同性格的人。善于社交的人，总是先摸清一个人属于哪种性格的人，相应地调整自己的交往方式。如果用千篇一律的方式与人交往，在有些人面前可以无往不胜，在有些人面前就要吃闭门羹，而在一部分人面前，可能还会招致隙怨。
1．不同性格之人的长处与短处
三国时期的《人物志》对九种不同性情之人的长处与短处做了简单的分析，可以使人触类旁通，举一反三：
刚强粗略的人，不能深入细微。因此从整体上论述能广博高远，分辨纤微深细的道理就会失于粗疏辽阔。
高亢激厉的人，不能屈就退让。谈论法制职守能明于公正施治，论说变通就乖第顽固，格格不入。
坚定劲直的人，喜欢端正求实。揭示细微的道理能鲜明透彻，涉及重大的理论，就显得径直刻露而单薄。
能言善辩的人，辞令丰富而反应敏锐。推究人事时认识精当而深刻，触及正道要义，就恢阔直率而不周全。
随波逐流的人，不能深思。排列亲疏远近的关系能情怀豁达，傲宕博大，归纳事物的纳要规律就散漫流宕，闪烁不定。
见解浅薄的人，不能深入提问。听人谈论辩说，思虑有限而容易满足，审核精微的道理，却反复颠倒而没有把握。
宽容徐缓的人，不能思虑敏捷。谈论仁义广博详备而迂徐文雅，趋奉时务就显得行动迟缓而不及。
温和柔顺的人，缺乏强盛的气势。体会道理能平顺和谐而通畅，分析疑难就迟滞软弱而不利落。
好奇求异的人，纵逸超脱而标新立异。创论权谋权变能卓越奇特而瑰丽壮伟，查考静无为之道，却会违背常理而恢诞迂阔。
2．不同性格之人的喜好与忌讳
掌握不同性格之人的喜好和忌讳，在某些场合可以投其所好，避其所恶，有利于交往。比如：
正直的人性格昂扬奋发，喜欢别人也以正直待人，却不能接受别人的攻击。
性格外向的人感情外露，喜欢别人全心全意地待人，却不能接纳别人的直言。
热衷功名的人喜欢追求仕途，不甘心居于超越自己的人之后。
死板的人喜欢以自我为中心，不愿意别人一会儿一个主意。
讲实惠的人喜欢把“丑话说在前头”，涉及到金钱的事绝不含糊，不喜欢用情意抹杀经济利益。
单纯的人喜欢被奉承，但最怕别人说他什么也不懂。
刚愎自用的人喜欢别人顺从，最怕别人指责他的不足。
好结人缘的人喜欢“情分”、“义气”，最不愿别人说他重利。
3．对不同性格的人采取不同交往策略
具有较强攻击性的人：往往是自命不凡，对人丝毫不留情面。最好是多称赞他。伸手不打笑面人，他的攻击性相应会减弱。
知识渊博的人：喜欢以权威自居，好胜心强，辩论起来绝不示弱。不妨多恭维他，并承认自己在知识方面比较欠缺，谦虚的态度会令他惬意。
具有较高地位的人：待人通常比较傲慢，甚至无礼。不能，有怯弱心理，要用不卑不亢的态度，并通过一些暗示的办法，巧妙地“提升”自己的地位，让他有所收敛。
猜疑心强的人：生性多疑，你夸得越好，他疑心越重。不妨采取“懒得多说”的态度，他提出什么问题就回答什么，决不要旁生枝节，过于详备。
信心不足的人：往往比较悲观，一遇挫折总往坏处想。要给他打“强心针”，多描绘美好的前景，用自己的言行激励他。
擅长谄媚的人：多是不知廉耻之辈。向你献媚，总有所图，要超然处之，常存防范之心，免中奸计。