第十章 奇幻心理
白色的建筑物里，一间间立体的小房间，清一色的白色，庄严而肃立。里面的人穿的是白色，面目白皙神情呆滞而木讷。
穿过一间间的房间，偶然一瞥，一间房间里的一名女人时而疯狂、时而温柔，时而无奈的神情吸引了我。
突然，门开了，一位护士打开了门，外出活动的时间到了。跟随她，不一会儿，她停住了脚步，看来她发现了我，她在草地上坐下，招手让我坐在她身边，我用手示意护士我可以坐下吗？护士点了点头，我便坐到了她的身旁。
她给我说了一段故事，那是她为什么住院的的故事：
我有一个妹妹，从小到大，我和她的感情很好，我有任何的心事都会和她说，而她总是温柔的倾听。她从小身体很弱，经常不上学也不出门。那一年，我刚步入决定命运的高三，而妹妹的身体似乎也逐渐好了起来，就在那一年，发生的一件件事情使我惊讶、愕然、几乎疯狂……
与往常一样，我去学校，奇迹般的是妹妹要和我一起去，自然的，就和她一起去学校。在学校，我们很少与人说话，可能是本身的性格有关，喜欢沉默，也不喜欢说话，所以并不引人注意，但在那天的事情发生了，所有的都和以前不一样了……
当时，班里的一名女生要拿我的笔记本，我不给，不知道为什么，她借我的东西从来不是弄坏了就是不还，于是我们吵了起来，因此笔记本一给撕烂了，我盯着她，那本笔记可是我上课辛苦听来的重要笔记啊！眼里蒙上了雾气，我低下了头，使命不让自己的眼泪掉下来，心里的怨恨却在增加。下了课，进洗手间想宣泄一下，却看到了那名女生，根本不想理她，刚要转身，就听到她说：“哼，不就一本笔记本吗？有多值钱？不知道在装什么？！”当她一说完，心里的怒火如火山般喷发出来，却恍惚看到一个人影，一声惨叫随即传人耳内，我呆住了，她被推在洗手台上，瞬间血流如柱，我看到了妹妹，她冷笑说：“姐，我替你报仇了”天啊！
人们随着声音走进了洗手间，我回头惊恐的看着人们，千万不能让他们知道是妹妹干的，可是当我在一看，妹妹已经不见了，在墙上的镜子里只看到我。有人扶起了那女生问她“是谁打伤你的？”她用沾满血指着我，我摇头，她哭喊道：“是你把我推到洗手台上的。”大家凌厉而又指责的眼神都飘向了我，我百口莫辩了。最终，我被记了一个大过并且赔偿医药费。回到家中，父母依然不问清楚就把我骂了一顿，我不明白，明明不是我，为什么却是我受罚，我挨骂？我愤怒的走进房间，妹妹安然的坐在梳妆台前，我生气的骂她，为什么要这么做，她微笑的对我说：“姐，你不是很恨那个人吗？恨她弄坏了你笔记本，恨她从不还你东西，不是吗？”我震了一下，她又说：“以前你就和我说过啊，而且我今天推她时，你很兴奋，我感受到了，你别忘我们是双胞胎哦！”说完，她嫣然一笑。
是啊！我和她是双胞胎啊！有着心灵感应，但是，我不会去想伤害任何人，不会的，绝对不会的……
事情从此就一发不可收拾了，只要和我有过一点摩擦的人都遭到了妹妹的袭击，不是被石头砸伤，就是被刀划伤，要不然就是被莫名其妙的推某某东西上而导致的伤害，渐渐的，再也没有敢和我说话了，连接近我都不敢，可是，这似乎不是再为我报仇，而是为了满足妹妹她自己扭曲的心理了，因为，她已经开始变本加厉，时不时在我的书桌里塞满了她偷来的笔记本、钱或者是任何东西，只要不是我的。而她总是喜欢站在阴暗的角落里冷笑的看我被“抓获”是的情景。
她究竟怎么了？！怎么一再的这样对我呢？我开始感到害怕、恐惧，她似乎已经不再是我以前那个温柔的妹妹了。
学校里的人都已经不再和我说话了，他们开始传言我已经疯或是有神经病，都像避瘟疫一样的避开我并用异样的眼光看我，只要我一出现，周围的气氛紧张极了，我不行了，压力压在我心里，就像一根弦越拉越紧，妹妹却在这个时候出现在我的梦里，她冷笑的身影不断的纠缠我，一直在给我恐惧的感觉，天啊！她一天天逼我，我会疯了，我真的会疯的！
那天，我在家里的洗手间里，忽然，她又鬼魅一样出现再我面前，我紧绷的弦断了，我厌恶她，讨厌她，我拼了命追打她，直到我筋疲力尽停止时，才发现，洗手间的玻璃破了，我的血流了到处都是，我笑了，我已经崩溃了，我拿起玻璃碎片，让冰凉的感觉触碰我手腕，手腕出开出了一朵小小的鲜红的花——
无奈的是，十天后，一直昏迷的我醒了，却再次陷入可怕的疯狂里，妹妹不时的出现，使与我同住的病人害怕，远离我。她说：“我们是双胞胎，是一体的，谁也不能离开谁。”逐渐的，我害怕镜子，里面总是出现和妹妹一样的音容，我疯狂的打烂所有可以见到她的东西，无论是什么……
最后，我转医院了，来到了四处都一样的地方，又可以不用见到妹妹的地方，可是……
当她说到这里的时候，样子似乎变了一个人，却含有一丝的寒意。活动时间结束了，护士催促她回去，她对我温柔一笑说：“我是妹妹，你好，有空在来。”说完，便起身离开，而我却被吓了一跳，护士告诉我“她是一个拥有人格分裂症和严重幻想症的精神病患者”
仰望蔚蓝的天空，她的故事并没有说完，不过，我知道在这个白色的建筑物里每一个人的心里都有一段故事，就算经过时间再久的洗礼，还是一样的刻骨铭心，就是因为有这样的一段故事，才使他们住进这栋永远死气沉沉的建筑里……
七月七的七月之伤
一个人坐在若大的房间里,呆呆的望着天花板,看着那吐出来的烟雾。一圈一圈.......心头涌出一丝痛,听别人说那叫做心痛。习惯了用烟来代替心情，习惯了看着烟雾然后睡着，习惯...
一个人坐在若大的网吧里,呆呆的看着屏幕上你的头象，怎么还不亮呢？看着进进出出的人，努力在人群中寻找你的身影，人走完了可还是没有看见你。“你在哪里？现在还好吗？”一遍一遍的在心里问.........可是谁又能告诉我想要的答案呢?走出了那个你第一次见我的网吧,这里有太多关于你的回忆了，记得那天你曾说爱我。一个人在大街漫无目的游**，这座钢筋水泥包裹城市显得那么冷漠,看着来来往往的人群竞然感觉不到一丝的温暖。在人群中寻找着你的身影，可是怎么也找不到那个我想见的背影了。茫茫人海中谁又离开了谁，谁又有等谁..........
走进那家熟悉的酒吧，用酒一杯杯的麻醉想你的神经。心痛的无法呼吸，却还假装着不在乎。在充满嗳昧气味的酒吧里，谁也不认识谁，谁也不知道想谁。在嗳昧的灯光下，爱冒险的我接下了冒险的一单。也许从今以后就注定心痛...............
爱上了心痛,因为在心痛的时候可以想你。听悲伤的歌，看寂寞的来去。想你的时候，你是不是也在想着我。看着走过的路。其实很艰辛，当是我们不是都坚持过来了。希望，可望。盼望。与期待。能继续下去。这些，疼。这些，爱。这些，喜欢。会持续多久。能持续多久。一个月，一个星期。一天。一年。还是。下一秒就个不认识了。寂寞。像个孩子似的，跟我们躲躲藏藏。跑跑停停。走的时候。一路哭泣。停下来了，却无人知道。总在离别的时候。才知道可贵。总在失去了。才懂的珍惜。爱，在口中，无法开口。你不要走的那么远。近点。近点。在近点。一点点。一点点。就一点点就好了。
没有你的生活没有意义,生存也没有兴趣!~只能虚度自己的年华,而我恰恰就成了现在的样子!上网/喝酒抽烟成了我消遣的全部,只有当我在烟雾缭绕时才能不感觉到自己的存在,只有当我在天旋地转时才能把你忘记!谁能告诉我忘记是不是最好的选择谁能告诉我我现在应该怎么办!要我怎么走完我的人生？你走了，真的就这样走了~心肝情愿总能使事情变得简单，明了，是么！~不得不对现实，这个世界，自己打上一个打问号？
每天走在熟悉的街道，看着再熟悉不过的一切，努力想要找到从未出现过这个城市的你，可任我找遍整个城市也看不见你了。每天走着相同的路，做着相同的事，想着唯一想着的你。除了忧伤只剩下无力很想把自己隐藏起来，任谁也找不到，包括自己。可是发现寂寞早已经侵蚀了整个身心，想你想到麻木。好久没有哭了,真的。好想全世界只有我们两个人，你紧紧的拥着我，我轻轻的靠你的肩……我已经体会了你默默守侯的背后那份厚重的内心，殷切盼望里的焦灼，等待的心被风吹的那份无奈。日子漫长的时候，一天好比一年，走了一段时间了。当我为你掉第一滴眼泪的时候，我才发现原来爱你是那样幸福。可是如今我给不起你任何承诺，对身边的你有太多的愧疚，所以我宁愿让自己退回到原点。当我捂着滴血的心退回到那里的时候，才知道想你也是一件很痛苦的事。我在爱与喜欢之间彷徨了很长的一段时间，这真的是一种痛苦。给你一点勇气吧，请不要折磨我，也不要再说。我们分开的这几天，我在很努力的要忘记，真的没有办法洒脱，你应该有完整的生命，完整的幸福。“受了伤，宁愿自己来扛，却不想你为我忧伤”,就把它变成世界上最遥远的距离吧，留一份美好，在彼此的心间。可是你爱上我就陷入了痛苦的深渊。你说着无悔的话，为我吃尽所有的苦累。那对于我来讲是最幸福和最痛苦的事！我不能让你本已伤痕累累的身心再去背负一点点的痛苦。一路寻着你爱我的气息，一路埋葬着。
如果人真的有下辈子，我会继续爱你，我们一起写关于我们的事，
如果人真的有下辈子，我一定还会选择你，所以我和你都不要喝孟婆汤，
如果人真的有下辈子，我一定和你长相厮守，直到地老天荒，，
七月七许下我的唯一个愿望，下辈子我们还要相遇好吗？
怎么忍心放开手月之伤
‘听说有一种爱叫做放手，那一定是自我安慰的借口，如果你最爱的人说要走看你怎么能找到放手的理由’听着这让人嘶心裂肺的音乐，心也止不住的痛了起来。眼泪随思念一起滑落下来，我们的爱化作悲伤式的音符随风漂**着。终于明白会一直陪在你身边的终究不是我，某一瞬间，我想你。又某一瞬间，我恨你,都只是因为我爱你。
这场悬崖上够危险的爱，我不管别人的劝说去采，世俗的眼光,刺得我好痛好痛..像是赤着脚走在一个叫刀山火海的游戏里，我摔倒了，我知道，你会扶着我。后来的后来，他们说，笨，他们说，傻，于是，我说，算了吧。天知道，我的胸腔撕裂着，灌冲着落寞的酒精。怎么忍心放开手让你走泪止不住的流，你走后我除了回忆什么都没有。那些海誓山盟你统统抛老后，怎么如此狠心不回头，你就走。。。你一转身，天地都换了颜色。亲爱的，过程够美了。只是那一瞬间，未变得成永恒。亲爱的，胭脂够红了，只是那一嫁衣，没披到我身上。原来，我们的爱，只是胭脂红，擦好了，那是幸福的毒药，嫁衣，穿好了，只我们爱情的陪葬物。分手的那一天，你的声音，湿润了我的眼眶……
我是个冷漠无情的人,她们都说,我是个很会保护自己的人,保护到不会真心的对一个人太好,我微笑默认,是,我冷到不知道怎样对一个人才是真正的好,我从来不知道好,到底要多好,才可以让一个人到最后不会把那种好变成伤害扎在我的心底,我一步步的走到颓落,把自己裹得密不透风,冷冷的外表,漠然的眼神,有时候夸张的笑容,我只在一个人的世界静静的自导自演花开花落的轮回,没有谁可以走进我的心底,没有谁让我愿意放弃满身的刺,**的展示我的脆弱,当我放弃满身的刺,**的在你面前展示我的脆弱。可是你却将这种好变成伤害深深的扎在我的心底，很多次,我会想起一个人,想起那个曾经说陪我到天崖海角信誓旦旦的说要我好好照顾的人,却在下一个十字路口忘了那些约定,去远方重新追逐.有时候会恨恨的想着,失声痛哭,一个人,我知道我有时候真的掩饰不掉那些脆弱,即使很多次,我并不承认,可是它们却真实的存在.一个人的夜里一个人的深思，一个人的心痛，一个人的习惯，从什么时候开始，喜欢一个人发呆喜欢一个人沉默，喜欢强颜欢笑，喜欢上网隐身。又从什么时候开始，讨厌没有目标的自己，讨厌没有自信的自己，讨厌自寻烦恼的自己，讨厌老对别人说谎的自己，没有你原来自己真的不快乐。
你说你爱我，可你怎么忍心放开我的手？你说你要我幸福，可是没有你我能幸福吗？我不知道我们之间究竟怎么了，你到底发生了什么事？只想告诉你，曾经我说过：如果全世界背叛了你，我会站起来和你一起背叛全世界。如果某天你迷路，请记得我一直在原地等你回来！
如果只相遇 不相爱
“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻地问一声，噢，你也在吗？”
我在想，如果当初我们只遇见不相爱会是什么样。现在我肯定还像个怨妇，整天向别人絮叨我的坎坷经历，说到情深处还会流泪。而你可能会学习很好，中午满载着微风一起回家，还沉溺于安妮宝贝的文字，活在自己的世界中，泰然自若。我们的相交点也仅限于在地下室抽烟。我永远不会知道在你身上发生的故事。
如果我们只相遇不相爱，那我们可能永远都是对方心头的朱砂痣。你曾经告诉我，我是个美好的女孩，坚定的每一个字都让我在人群中哭得稀里哗啦的，世界上怎么还会有像你这样儒雅的男孩呢？
如果我们只相遇不相爱，那么我们就没有一整个快乐的寒假记忆，现在想起来也不会觉得流年似水了，那样的日子离我那么远，那么远。
如果我们只相遇不相爱，我不会让现在的你如此痛苦，我明白，我们永远不可能回到最开始了。永远。我的缺点总是暴露在你的面前，自私，狭隘，**。
如果我们只相遇不相爱，我将还会是一个有鲜明个性的女孩子，整天对男生凶巴巴的，动不动就拳脚相加。呵呵。你肯定也只是班上不起眼的男生，性格温和，安静。
有时候我会问自己，你真的很在意别人看你的眼光吗？是的，我还真不在意。我在意的是别人怀疑我对你的爱。即使那是你的亲人。我很难过，难过得要窒息。你可以把你的难过写进博客告诉我，告诉关心你的人。也永远会有人站在你这边为你着想，开导你，安慰你。而我，永远是那个伤害你的坏人。没有我，你应该更快乐吧。你对于我来说，是一剂良药，是药三分毒。我想我中毒太深。我多想有个人现在帮我擦擦眼泪，然后告诉我在爱情中是没有谁对谁错的，告诉我不要这么自责，不要这么难过。我已经很努力地去挽回了，我知道至今，这一切都是徒劳。每一个细微的表情和动作我都能深刻地感受到。没有弯弯的眼角没关系，我把我的给你。没有细心的呵护没关系，我把我的给你。我给你，所有都给你。我犯了错，我就应该是那个被永远唾弃的人，这是我的报应。
如果，我们只相遇，不相爱。
如果，我们没有这样的刻骨铭心。
如果，我们能永远快乐。
如果，我们能一直走下去……
爱的最终回，两个人都会回到原点。
再也不见
早就知道,这个爱情故事的最后是个无言的结局.
早就明白,怎样的坚持最后也逃不出分手的命运.
早就清楚,所谓的爱情终归只是一场华丽的表演。
早就了解,多情的你是我这一生永远无缘的等候。
你用游戏的心态闯入我的世界.在我耳边重复着前世今生的故事.让我相信了和你的这场相遇是注定了的劫.
我以为你就是我一直在寻找的.那盏可以点亮我灰色心情的心灯.没有一丝的怀疑我相信你说的全都是真的.
你心情深重地说：放不下抱着你的手,我语:不求永远,只要现在.
以爱的名义,只要爱在心,那么,一切都不是问题,一切都会,完美无暇.
或许短暂的是幸福，
而漫长的却是永远。
才一个转身,猛然发现那些曾经以为的美好时刻只不过是爱情偷偷设下的陷阱.坠落.堕落.颓废.留下的只有残缺。
才一眨眼间,痛彻心扉的感觉是真的象有人拿一把利剑深深的刺向我心的中央.疼痛.麻木.绝望.明白幸福是幻觉.
一切都是假的，骗人的。
看着心在滴血。微笑吧。
谁说过:我们只要把自己的姿态放低,低到尘埃中.便可开出妖艳的花朵.
我在爱.爱我所爱的一切.用我心的全部去爱着.不管明天如何不求结果………
可是这样全力以赴去爱,最后结果还不是一样?
我再也不要相信这世上,真有刻骨铭心的爱情.
谁许谁的万千宠爱渐渐败落,谁许谁的不弃不舍渐渐远离.
又是谁的眼角触到了谁的眉,谁的笑容能够抵的了谁的泪,
谁的心一定载的住谁的轮回,谁的掌纹真能赎的回谁的罪.
一直以为自己会对周围发生的一切变化麻木.因为已经绝望.
可是到今天才发现那只是对疼痛的掩饰而已.我是很在乎的.
我在乎着一切.对我来说什么都是有所谓的.
我深深的在乎.在乎着我在乎的那些人和事.
我告诉自己不要再自欺欺人了,面对事实吧.如果继续欺骗自己的同时也是在毁灭.亲手用冰水浇灭自己燃起的火苗.希望被自己撕裂.痛定思痛过之后再回首看昨天,还是难释怀.回忆只会让自己把伤口再拿出来晾晾.然后再次陷入无限的疼痛悲伤中.只能用文字倾诉.
千万次地问自己为什么会那么在乎这短暂的感情.早就应该明白它迟早会灰飞烟灭的.难道是因为自己付出了而自私的想要回报吗?
不停的要,不停的要.可是最后却连一点温暖的气息都抓不住,感觉不到.空****的灵魂在感情的路口徘徊,游**着.最后躲进角落里.
好冷,好冷.身体不停的发抖.隐忍着哭泣.泪滑过脸颊,干涸了.我抓不住,从来没抓住过.时间不会走了,手不会动了,泪也不会流了。
生活.现实.就是这么残酷.生活教会了我怎样去爱怎样去珍惜怎样坚强怎样独立.
冷漠,无情.为什么我这样?是现实给了我残酷给了我伤痕给了我残缺给了我破碎.
无力再去挣扎什么,我承认我妥协了.
呼吸显得那么仓促.是无奈还有绝望.
记得安妮曾经说过:"你可以绝望,但不可以失望."我不是个轻易失望的人,我有很强的抗药性.
我无数次告诉自己:"我还有希望,还可以有梦想."不能轻易被生活所打败,被现实击垮要坚强.
寂寞又怎样,孤独能怎样,伤心怎样难过怎样,
这些都会过去.无数次的跌倒,然后再站起来.
只要,骄傲着高歌.便一定可得到满堂喝彩。
如果:人生的未来路,必须要用放弃来成全。
用我的绝情,为你抵挡.
**的旋涡,为爱解脱！
习惯了接受一切.再也不会去对生活做一些无谓的挣扎。
习惯了沉默面对.已不记得怎样去抚慰现实滴血的伤口.
上天在排演着一出戏剧.他让我们在不该遇到时候遇见.
很多东西都不是可以预言的,计划不如变化快.所有的事和人都可能在一瞬间
消失或出现.顺其自然,该留的留该走的走.
如果没有希望也就没有失望,常这么安慰自己.逼迫自己去接受一些残酷的事实,可我忘了,我!终究不过是一个普通的人，
我依旧没法对自己内心深处发出的声音置若罔闻.我知道这个世界隐藏着太多的虚幻.我告诉自己,我一定要不断的前行，
去寻找心和梦的出口。所以.我善待我身边的每一个人.因为我想,或许真心就可以换得真情.然而,事实证明了我的天真。
关于他的故事已经翻过全新的一页,面对今年的夏天又是怎样的画面呢？
寂寞的城市里又将发生怎样的故事?苍白的思维里又会出现怎样的幻觉？
一切,不可预知.我所能做的只有清醒的微笑着,然后努力向梦想去靠近。
说一句再见再也不见,望一眼背影，
那一声告别里,蕴含着千年的眼泪。
孺慕
下午放学的时候，空气中开始弥漫着学校广播台播出的音乐，是一段很古典，很宁静的音乐。好象是《神雕侠侣》的插曲，唯有痴情才会深情，那深沉而舒缓的旋律一点一点地向空气中渗透，心也凉凉的，内心的浮躁就像被水洗过一样突然变得空灵而明净。
去上自习的路上，依然是轻音乐，但声音低沉而哀伤。空气中流动的是一种柔而低的声音：“父亲去医院检查，才发现患了肝硬化，而且是晚期。我知道后不禁失声痛哭，而他却只是轻轻的说，伢，别难过，其实你读高三时，我就知道我有这病，你妈去的时候要我一定要让你读上大学，我不能耽误了你，现在你大学也快毕业了，我也放心了，可以去地下陪你妈，她在那也好有个伴……”广播到这儿的时候所有一切的声音都过滤成空气，只有一段音乐冰凉如水从四面八方涌出来，把我不由自主推到附近的一个电话亭。拨通电话后，里面传来母亲熟悉的声音，我的心才稍微平静一点。
“喂？”电话那头的声音很疲惫，我不禁一阵心酸。
“是我。”我轻轻的答道。
“哦，今天怎么有空打电话？”她一听就知道是我。听到那头掩饰不住的喜悦，我才发现我已经两个星期没打电话回去了。
“没什么事，只是想打个电话。”我从不会告诉她我有点想他们。
“没事就好。在那还习惯吗？饭菜吃不吃得惯？不要担心家里钱不够，别太算细，想吃什么就买什么，你看你这么瘦，怎么叫人放心？……”她一直在那絮絮叨叨的重复着那些话，我现在都能倒背如流了，但我还是默默地听着，没有打断她。
末了，她又问：“有事吗？”
我想了想，说，“没事。”
“那……就挂了吧，电话费挺贵的。”
“哦。好……”
“过几天再打啊。”
“知道了。”其实我都不知道“几天”是几个星期。
没挂电话。我掏出电话簿。想再给同学打一个电话。刚按一个键，却听到电话那头传来一个声音，我“喂”了一声，那头传来母亲的声音：“怎么了？”
“没什么。你怎么还没挂？”我很奇怪。
“我在等你挂啊！”她轻轻的说。
“哦，那我挂了。”说完，我便轻轻的挂了电话，而那一刹那，我的眼泪再也忍不住，随着那音乐一起肆无忌惮地漫涌开来。
朦胧中，我仿佛又看见母亲日益消瘦的身影和那憔悴的眼神。其实母亲年轻的时候并不瘦，而且还很漂亮。刚嫁给父亲的时候生活虽然不咋样，但俩人安分守己。日子如老黄历一般不紧不慢地翻过，毫无波折，直到我和姐姐上学。等到我们读书时，家里便入不敷出，为了供我们读书，父亲便学别人出去打工，和大舅去了黄石。而母亲就一个人留在家里，守着那几亩薄田照顾我们，
每次放学回家，我总是看见母亲一个人吃力地在田里忙碌的身影。打药，锄草，割谷，洗衣，做饭，喂猪……每天就像一个磨石一样转过不停。她渐渐地瘦了，而且还得了胃病。每次回来我都叫她不要这样累了自己，大不了我不读了。她就会非常生气，说，我这样还不是希望你能好好读书，你现在不想让我受累，将来我会受更多的苦。于是我再不敢说什么了，只是一心读书。
到了高三，我读书的费用更大了，父亲不得己随细姨父去了深圳，而此时他已经过了壮年时期。母亲依旧在家忙碌，只是她每个月都会去学校送点好菜给我补充营养。
快到高考的前两个月，母亲来得更频繁了，尽管路远车费贵，她还是几乎每个月来两次，都快成规律了。我每次都会准时在老地方等她。有一次，我一放学就跑到那儿看她来了没有，我以为她已经在那儿，谁知却没人。等了一会儿，我想大概她不会来了，便转身想走，突然听到后面有人喊我，我转头，母亲正急急忙忙跑过来。
“我以为你不会来了呢。”我很奇怪她怎么不是坐车过来的。
“路上有点事情耽误了”她歉意地笑了笑，没有再说什么，“快吃吧，待会儿就冷了。”接过她递过来的排骨汤，我突然发现她的头发乱蓬蓬的，身上很多灰土，好像摔了一跤似的。
“怎么了，你身上怎么这么多灰？”我急忙问她。
“没什么，我在家干活晚了，怕赶不及，跑到一辆“麻木”上催那司机快点，谁知太急了半路上和别的车撞了。”她好象若无其事似的轻描淡写地说道。
什么，撞车了？我大吃一惊！赶紧把她拉到一边问道：“有没有伤到哪？”
她摇摇头，轻轻的说：“没有，没有。”却一面往后退。
我不相信，蹲下来，拉了拉她的裤角，才发现她的小腿在流血。
“还说没有？这是什么，都流血了！不知道去医院啊？以后别来送菜了！”一时心急，我几乎对她吼了起来。
而她，只是像小孩子做错了事情似的，说“不碍事，过几天就好了。一点小伤，不算啥。”
我没再说什么，只是掏出纸想为她擦擦伤口。她却拦住了，说；“我自己来，你赶快把那汤喝了，不然就凉了。”
捧着那汤，我的心酸酸的，她没发觉，一边擦着伤口一边很神秘地对我说；“我上次去庙里帮你算了一命，菩萨说你今年一定会考上。”
我没说什么，只是转过头让眼泪落到汤里不让她发现。
然而在科学面前，迷信总是成为善意的谎言。后来成绩出来我的分数并不高，我的心情也不好，经常在家发脾气。母亲每天除了干活，还要装着若无其事地有意无意地安慰我，她怕我发脾气又怕我一时想不开，有时候不知道该安慰我还是不该说我，便一个人偷偷地跑到田埂边的树下坐着想想怎样来开导我（这些都是她后来告诉我的）。后来分数线出来了，知道我可以报一个不差的学校，大家才安心了，而父亲也回来了。于是我就去了大学。
春节放假回家，我发现母亲头上有不少白发，便笑着对她说：“妈，你都有白发了，快成老太婆了。”
她笑了笑；“我早知道了，这几年我操碎了心，能不老吗？”
我这时才发现母亲真的老了，岁月的皱纹已经爬满了她的脸庞，沧桑的痕迹也染白了她的头发。岁月不居，华年不再。顿时，有一种浓浓的愧疚涌上我的心头，我不知道该说什么，只是轻轻的对母亲说：“妈，这几年让你受苦了。”
“没什么，哪个做父母的不为儿女操心？其实最受苦的是你爹。你看他快六十的人了还得像个年轻人一样出去打工。他身体早不如以前，为了让你读上大学，他才是吃了很多苦。别看他平时很少和你说话，其实他心里一直关心你。上次听说你高考考得不好，他在深圳几夜没睡好，在工地上没法上高楼干活，要不是你细姨父发现的早让他在下面干，真不知道他会出什么事。其实，我们吃苦受累不要紧，只要你们能好好读书，将来有出息了，不再过苦日子，我们再苦再累也心甘情愿。”
我还能说什么呢，我可爱可敬的父母！！
后记：到大学快一年了，我才写一点东西来回忆我父母的爱，来表达我的感激之情。古人云：乌鸦反哺，羔羊跪乳。世界上最伟大的是父母之爱，虽然到现在为止我还没能完全体会父母的辛劳关爱，因为有人说当你为人父母时，你才会真正明白做父母的辛劳。但至少我开始将孺慕之情放在心中，我将会明白许多。
你的眼神住满了爱
你的眼神住满了爱
好久，我们都没好好坐下来说说话了。
其实我们一直都在说话，只是不是用嘴巴，而是用眼睛，我看到你的眼神里写满了关注，也许这种关注并不是情爱的表达，但它一定是一种真情的流露，于是便有了种莫名的惊喜和安全感，你的眼神告诉我，你还很关心我，至少，你没有忘了我。
十年以前，你是我的偶像，不是你长相英俊，坐拥财富，而是你学富五车，品行高尚，从你身上我看到了儒雅、淡泊，那时的你虽粗布麻衣，在我眼里，你依然潇洒从容。
那个时候的我很依赖你，常常会跑到你办公室哭泣，诉说自已感情和工作中的诸多不顺，
而你呢，工作再忙也会抽出空来安慰我、鼓励我，像个大哥哥一样的，亲切又温暖。在你面前我可以肆无忌惮的撒娇，我所有的快乐和不快乐都可以和你分享。我喜欢给你发信息，你也喜欢看我的信息，只是你不曾回复过，你只说很享受看我信息的感觉，你喜欢我快乐的样子，喜欢看我简短文字里散发的婉约和芬芳。
后来我对你的依赖渐渐不可理喻，偷偷想要打乱你的生活。
你当然感觉到了我的心意，你没有严辞拒绝，只是旁敲侧击的微笑着告诉我，好男人是要对家庭负责的。你鼓励我追求真爱，但你说你这辈子一定永远只爱你的糟糠妻。
是啊，你又不曾对我承诺过什么，我们之间不过是纯粹的精神交流，我怎么能奢望你来爱我呢，我知道，你对我的感情顶多是心疼，欣赏，但绝不是心动。