第三章 幸福不容易02
“没有。”
一次次的失望而归。
……
我才终于明白了爸妈的话，为什么当初要叫我努力读书。
没有学历，没有手艺，年龄又小。
那已是去到上海的第二个月了，我仍然没有找到一份合适的工作。
天气有些阴沉，刚刚入冬的空气有点冷。
从银行出来，我跌跌撞撞的往回走，想着方才提款机银幕上显示的卡上余额为13.67，我几近绝望了。但心里仍有一点撑起我的动力，我对自己说：不管怎样艰难，我都不能那么回去，我丢不下那个脸面。
突然，我留意到路边贴着的一则招聘广告：招女，18－25岁，形象气质佳，待遇优厚。电话......。地址......。这一则简短的广告，让我好似发现了一颗救命的稻草，于是我按着招聘广告上留的地址找了过去。
如我料想的一样，那时一份在夜总会里的工作。
“我想应聘普通服务员。”我还故意把普通强调了一下。
“对不起，我们这里不招普通服务员了。”
最后我失望的走了出来。
漫无目的地的落落的走着，耳边无数次的回响起离开时那歌城里所谓经理的话语：“现在这个社会，有钱才是真理，尊严是不能填饱肚子的。以你的条件，你准能红，准能挣大钱。你再考虑考虑吧，想好了随时可以再回来找我……”
我内心痛苦的挣扎着，但最终还是又折回去。
为了生计，我别无选择。
他说得对，如果一个人连生活都成问题了，苦要自尊又有什么用？
那一年，我刚刚十八岁。花一般的年华，我放弃了自己的尊严，做了一名洋酒推销员，说到底，不过就是一个陪酒小姐。
没有眼泪的悲伤，我是红玫瑰。
“你得取个艺名，在这一行，都不用真名的。”
“噢。那我就叫红玫瑰吧！”
我知道，即使离开了苏州，我还是无法忘记苏鹏，无法忘记他给我的那些梦，以及他离开时留下的那支红玫瑰。
我有了自己的工作。只是与别人不同，我只在晚上上班。
每当夜幕降临的时候，我的工作也开始了。
在那个歌舞升平、灯红酒绿的地方呆的时间长了，有“妈妈”的**和姐妹的熏陶，我懂得了怎样包装隐藏真实的自己去讨得那些男人的“喜欢”，以得到很丰厚的报酬。
如之前张经理预言的那样，我很快得到了很多男人的欢心。那里面形形色色的人都有。很多白天看来文质彬彬一副君子样，到了夜间和野兽没什么区别。
在那个浑圈呆得久了，我的思想也逐渐发生变化。男人不可信，爱情不过是一场游戏。里面的烟尘女子多是和我一样经历过很深的感情伤害，接触的男人多了，我们的看法相同。我开始看轻爱情，变得冷漠，学会逢场作戏。
我凭借自己过人的姿色整天穿梭于各个男人之间，挥霍着自己大把的青春让他们高兴，以此满足自己更大的物质需求。
我发誓，对那些男人，我只会演戏，不动真情。
偶尔我会想起他，苏鹏，我的第一个男人，我把他埋藏在心底的最深处。想放下却放不下。那种刻骨铭心的爱，人这一生有一次就罢，我想我不可能再爱上第二个男人。我掩饰着自己的情感，悲伤，却不流泪。其中的滋味只有自己才知道。
那样一晃过了两年，我不跟任何男人谈感情，除了钱。我也没想过要再恋爱，结婚就更不敢想了。
社会教会了我现实。
我得到了很优越的物质生活，感觉却是深深的空虚而且孤独。
在别人眼中，我就是风月场所里一朵无情的红玫瑰。
婚姻围城终成心碎的牢房
十年的共同生活,十年的感情,换回的只是心灵与身体的痛楚,你对我的折磨是无形的,你对我的伤害是无形的,这种痛,我宁愿你拿刀来捅我来得直接一点,这种痛,唯有爱到深处才能体会.当香烟爱上火柴的那一刻，就注定是被伤害的！
初识,爱情来得如此凶猛
小莉还未毕业时,就在一次同学聚会上结识了阿伟,至那以后,阿伟隔三差五的去找小莉,对她展开了热烈的追求,他带她出去玩,一起唱歌,一起跳舞,一起喝茶.小路上留下他们散步的足迹,小河边留下他们相拥的甜蜜,大桥下留下他们热吻的亲密……
小莉是天真的，是单纯的，她看着满脸帅气的阿伟，根本无力抗拒他的热情，很快就投进了他的怀抱。
他们不在一个地方读书，所以只有周末才有时间相聚，这更增加了彼此间的感情。每到周末，小莉就会去车站等阿伟回来，而阿伟每次都会给她带一些小玩意儿，或是一枝玫瑰，或是一件小饰物，礼物虽轻，却处处显示着他对小莉的宠爱。
他们山盟海誓，他们恩爱有加，他们不顾一切的坚持着自己的所爱，不管家人的反对,毅然走到了一起。
订婚，同居后的平淡
在我们这个地方,订婚了就等于结婚了,是公认同居的两夫妻了.订婚的那个夜晚,小莉和阿伟都非常紧张,虽然之前他们相恋已久,但没有试过婚,小莉准备了干净的白毛巾,垫在身下,阿伟也热烈的想占有小莉的身体,当他进去的那一刻,小莉疼的没敢喊出声来,她爱阿伟,她怕打扰了阿伟的兴趣,她更怕阿伟因为她喊疼而放弃了,于是她忍了下来.女孩的第一次总是痛苦的,找不到丝丝快感,而男人不一样.
结束后,阿伟拿起小莉身下的白毛巾,依然是那么白净,阿伟呆了,他有点不敢相信,但她没有问小莉,他觉得只要自己爱小莉,是不是处女并不重要.
或许男人都是虚伪的,或许男人都希望自己的第一次同样也是交给一个纯洁干净的女孩,当他一直以为的最初轮为第二或第三时或更后时,他的心里是痛苦的.
订婚后,生活开始平淡,阿伟不再像初识小莉时那般宠爱着她了,他们渐渐失去恋爱时的**,只留下小莉一个人守着那份承诺与誓言.
电话,惊醒梦中的自我
渐渐的,阿伟开始晚归,在外面上网玩游戏,小莉开始夜夜独守空房,终有一天,一个女孩把电话打到了家里,当时刚好是小莉接的,而阿伟已经出去,小莉并没有说自己是阿伟的女朋友,而电话那头的女孩称呼自己为阿姨,并且告诉她是阿伟的女朋友.
小莉呆坐在电话的这头,只是不停不停的哭,阿伟的妈妈回来了,发现了哭泣的小莉,安慰着小莉,并告诉小莉一定会帮她出气的,等儿子回来了好好质问他一翻.
那晚,阿伟依然至凌晨才回家,可发现妈妈和小莉都没有睡,在房间里等着,他知道肯定发生了什么事,不经他坐下,他妈妈就开始骂他,让他跟小莉认错赔礼道歉,阿伟用满是怒火的眼神看向小莉,只是先把妈妈哄回房间,阿伟妈妈一走,他便质问小莉:“这是我们俩个人的事，你干嘛要告诉妈妈，你不想和我过你就走好了。”一句话把小莉顶的死死的。
她的心碎了，亦死了，她不想赖在阿伟家，于是收拾行李，一个人独自回了娘家。在娘家呆了两天，依然没有一丝消息，小莉亦是不吃不喝不说话。没办法，小莉的父亲拨通了阿伟家的电话，告诉阿伟妈妈：“如果我们女儿有什么三长二短，我一定不会放过你们的。”不知道是不是因为小莉父亲的警告还是阿伟的良心发现，第二天，阿伟妈妈带着阿伟来到小莉家，又是赔礼道歉又是保证以后决不再和那女的联系了。
小莉还爱着这个男人，她没有办法不原谅，于是她跟着阿伟又回去了，她只有希望阿伟真的可以改过自新，她希望阿伟只是太无聊了，所以才会去找个女朋友玩玩的，等他累了烦了还是会回家的。
结婚，遗留下更大的缺憾
阿伟并没有像他保证的那样不再去外面玩，而是更释无忌惮的和各式各样的女子交往，他更加毫无顾虑的在小莉面前大谈别的女人如何如何，小莉却从不曾想过要放弃阿伟，她告诉自己说：“阿伟还是爱着她的，一切都会过去的，一切都会好起来的，至少他还愿意娶她，至少他们还有未来。”
结婚了，婚礼很隆重，阿伟给了小莉一个盛大的婚礼，却给不了小莉爱，他们的结合仅仅是为了满足双方家长的意见，仅仅是为了婚姻而结合的，并不是因为爱，并不是他真的想负责任了。
小莉天真的以为阿伟结婚了，就会有所改变，然后事情并没有她想像的那么美好，结婚不到一年，小莉又发现阿伟在外面有女人了，而这次和以前的每一次都不一样。
阿伟跟小莉说要离婚，他说他爱那个女的，很爱很爱，而且那女的还是个处女，希望小莉成全他们，并告诉小莉说自己有处女情结，小莉当时就受不了，难道自己当初给你的不是处女之身吗？阿伟说：“我没有看到血，我不是你的第一个男人。”小莉痛苦的说：“这个我也不知道，可是你确实是我的第一个男人啊。”“我保留着那晚有血的床单，我会一直保留着。”阿伟认真的说着。
小莉死活不同意离婚，阿伟就不停的骂小莉，有时候甚至拳打脚踢，一个月后，小莉意外的发现自己怀孕了，不知道是老天在和她开玩笑还是在给她制造机会。当她知道这个消息后并没有太大的惊喜，更多的是可悲，可她还是把这个消息告诉了阿伟，阿伟的脸上最初还是有丝丝幸福感和快乐感的，可很快被现实打回了原形，他说：“去把孩子打掉吧，我们现在根本不需要孩子，我还是要离婚。”小莉流下了眼泪，这已经不是第一次流泪了。
小莉在想，每个女人在怀孕时总是最幸福的，可是自己为什么要承受这么多呢？她告诉自己不管怎么样也要把小孩生下来。QQ空间伤感日志，阿伟的父母知道小莉怀孕了，更是加倍呵护着这个儿媳，他们老夫妻俩也知道是自己儿子不好，于是只有尽自己最大的努力去弥补小莉，可小莉要的是丈夫的爱，而不是公公婆婆的同情与怜悯。
孩子，并没有挽回他良知的发现
小莉在承受阿伟离婚的要求下，坚持要生下这个孩子，可是到了后来，当阿伟看着小莉的肚子渐渐变大，不知是阿伟良心发现还是觉得愧对小莉，他不再提离婚的事，而是经常给她买一些好吃的回来，让她安心养胎，有了孩子一切都好说。
小莉渐渐感觉到丝丝幸福，于是她觉得自己所做的一切都是值得的，可她不知道这种幸福的感觉能持续多久，会不会是另外一场暴风雨来的前言，在经历这么多这后，她不再对他有任何好的幻想，她明白，他永远也给不了她幸福，永远也给不了她想要的生活。
小莉生孩子并没有那么容易，几度在医院晕厥过去，最后没办法剖腹把小孩剖出来的，是个女孩子，长的很像阿伟，这给小莉增加了不少生活的信心。那段时间，阿伟一直陪着小莉，也一直照顾着妻子和女儿，那时的小莉是幸福的，她一度幻想着，会不会这个女儿会让阿伟有所改变，让他变得更有责任感与家庭感呢。
可是事情并没有小莉想像中的那么美好，在女儿还不到一周的时候，接二连三的事情又发生了，阿伟带着一个又一个女人出现在小莉的面前，小莉告诉阿伟说：“你这样比拿刀捅我还痛你知道吗？”阿伟说：“没办法，我就这点爱好了。”小莉说：“那你给我点钱帮我买套房子，我们离婚好了。”阿伟说：“我不会和你离婚的，除非哪一天你自己想走了。”
小莉相当的无语，她并没有想到女儿并没有换回他丝丝良知的发现，反正更变本加厉的折磨着她，她好想逃离这个家，可她舍不得女儿，她好后悔当时没有听朋友的劝离开他，可现在已成定局，她说，她现在只希望他能多赚点钱，然后让她存一笔钱，然后她一个人偷偷带着女儿逃离这个一直以来折磨着她的男人。
尾声
现在小莉依然工作着，她一个月来微薄的薪水全部用来女儿的花销上，她依然一个人坚守着那个属于他们俩个的房间，她只告诉我说：“总有一天我会逃掉的！”
我并不知道该如何安慰我的这位朋友，我只希望她过的好，过的快乐，可是，我想她过的并不好，在没有离开那个负心汗前她永远都不会过的快乐，她永远都不会幸福。在此，我也只能祝愿她早日脱离苦海，重新能找到一个属于她的好归宿
为爱许愿情陷沼泽迷途归
爱是什么？爱是一种相知，爱是一种关怀，爱是一种豁达，爱是一种宽容，爱是一种感动！
莫小夕呆呆的坐在诺大而空**的房屋中，灯已熄灭，只有电脑显示屏散发出银灰色的淡淡的光。她下意识的看着时间，2：40分，那时间好象是对她莫大的讽刺和嘲笑。如此的深夜，寂寞的女人。
家明还没有回来，已经不知多少次的拨动他的号码，仍然是那机械的冰冷的声音：对不起，该用户暂时无法接通，然后是一连串的英文。
她想起了昨天好友的谈话，那欲言又止的神情和那吞吐的话语。小夕，不要太忙绿工作，关心一下你家家明。然后谈话戛然而止。她隐约的感应了什么。
其实她早已不安和忐忑。近一段时间，家明常常晚归。不是业务便是应酬。即便回到家，也倒床而睡，没有解释，没有歉意。看着他熟睡的酣然，她倍感凄凉。
她在猜测他可能的种种。最坏的打算是他有了别的女人。一股难言的落寞和悲哀象浓雾一般紧紧的把她湮没。
叮叮叮......电话响起，在寂寥的深夜格外的清脆。她机械的拿起电话，一个男子急促的声音：是宋家明的家属吗？宋家明在滨江路酒后驾车,冲撞了护栏，现在爱格医院。她无力的放下电话，不安的心轰然倒塌。
莫小夕匆匆的赶往医院。家明静静的躺在病**，头部缠着白纱。医生说，还好，只是轻微的撞伤，暂时的昏迷。她松了一口气。医生又接着说，但是另一个，粉碎性骨折。她才发现，另一个病**还有一个人。
确切的说，是一个女人。她茫然的看着莫小夕。是个漂亮的女人，至少比自己漂亮，莫小夕暗暗的叹道。那女人在莫小夕的注视下，无处遁藏。她喃喃说着，我和宋经理谈完业务，他送我回家......她的声音越来越低，目光游离不定。
莫小夕没有追问。在预缴了住院费后，她逃离了让她窒息的房间和那弥漫着医药味的医院。
天边，已蒙蒙发白。她无力的靠在一棵树下，泪水潸然而落。揪心的难言的痛深深的桎梏着她，一张网压得她无法呼吸。她痛彻心扉。
十年了，她和家明已经结婚十年了。莫小夕的脑海浮现出往日的点点滴滴。家明在厨房忙碌的身影。家明有拿手的厨艺，小夕喜欢看他灵巧的双手在菜墩上游刃有余。她会从后面抱住他的腰，把脸颊贴在他宽阔的背上。家明会说，小夕，多吃一点，看你瘦得。她会撒娇，家明就一口口的喂她。她的生日，家明总会意想不到的捧着一大把玫瑰，在各种场合给她意外的惊喜。小夕生孩子，家明寸步不离的陪伴，当女儿抱出来的时候，他的欣喜若狂......
往事如烟如尘，但最美的记忆铭刻在生命的历程中。只是今非昔比，物是人非。那些美好的回忆更祭奠了此刻的疼痛。
回到家，女儿闪着一双大大的眼睛，妈妈，爸爸什么时候回来？她无言以对，她最怕面对的是女儿清澈的双眼和稚嫩的表情。她细细碎碎的整理着衣物，不知道自己该做什么。最后，她打开电脑，搜索出一份离婚协议书的格式。
莫小夕再去医院的时候，除了家明的衣物，还有一份离婚协议书。
整整一个星期了，家明没有回音。女儿还在天天的问，爸爸什么时候回来。
有一天，女儿满心喜悦的问，妈妈，千纸鹤真能许愿吗？她暗暗一笑，这是个哄小孩子的游戏。但她还是对女儿认真的说，能的，只要你是诚心诚意的。女儿似懂非懂，但眼睛里闪烁着光芒。
又是一个星期过去。莫小夕决定亲自找家明谈判。既然他不理，就自己主动吧。QQ空间爱情日志，不过得先回家安顿好孩子，她可不想女儿受到伤害。
远远的，她看见小区的失物招领栏前围了很多的人。她走上前，那一刻，她怔住了。上面有一排歪歪斜斜的字体：爸爸，你快回家，我和妈妈等着你。那是女儿的字体，她一眼就看了出来。但在那纸条的下面还有另一张纸条，字迹刚劲有力：老婆，我知道错了。你能原谅我吗？你能给我一次迷途知返的机会吗？我爱你和孩子。如果你能原谅我，就在旁边的树枝挂上红色的东西，我很远就会看到。如果没有，我会安静的离去。
让她更为惊呆的是，一旁的树枝上挂满了红色的东西。有红色的帽子，红色的丝巾，红色的布条，红色的纸张，最醒目的是一串千纸鹤，本是彩色的纸折叠而成，现在却刻意的涂上红色，是小孩子的那种油画棒。红得那样的耀眼那样的夺目，象极了一个个跳跃的精灵。她想起了几天前孩子那稚嫩的声音，妈妈，千纸鹤能许愿吗？
不断的有行人继续的挂上红色的东西，有年轻的情侣，有白发苍苍的老人，有活蹦的孩子。一股热流瞬间涌上莫小夕的心尖，触动她心底最柔弱的最纤细的神经。泪水，模糊了她的双眼。
一个阳光灿烂的下午，莫小夕安静的坐在沙发上看着眼前的情景：孩子活泼乱跳着，欢呼雀跃。因为她许的愿望成真了。家明忙碌着，只听见切菜的声音，那么的动听悦耳。孩子大声的说，爸爸，我要吃番茄鸡蛋汤。家明温和的声音，宝贝，爸爸这就给你做。他转过身，看了看莫小夕，眼里是深请和爱怜。
莫小夕的嘴角泛起了好看的笑容。推开窗，满是洁白的栀子花馥郁的幽香。
愁悴那场不了了之的爱情
柳暗轻拂,蜂媒蝶使,盛夏虚掷,斜径失迷,独幽无语,空带愁归.静锁余眉成叹息,影倒相思无烛泪.朱颜未改恰秀靥,何处容我醉时眠?
又一个盛夏临近,2009年的你们过得好吗?想起你以前所赋予我的种种甜蜜,幸福的思绪每每浮现于脑中时,那颗空**荒凉已久的心总会一时的被小小的感动所灌满.但是又有谁知道,这短暂的喜悦已被无情的现实冲刷成一种负气的窒息.
独自站在相像的中心广场,一样蔚蓝的天,一样迷人的香,一样的风筝满天,可是之前那颗喜悦之心早已独归远.
2008年的春末夏初,我怀着一颗无比好奇的心来那家外企报到,这是我毕业之后的第一份工作.我被分配到了人力资源,主管给我介绍完所有的我的职责之后,突然说"李可,我们原来的核算已经辞职,不过还没有离开,如果你有不懂的地方,要多跟他学学"说完一个电话把他叫了过来.而我在那战战兢兢,等着我的"老师"过来.
当咚咚的敲门的声传来,其实门一直是开着的,如此礼貌一举,让我对这个我的前任肃然起敬.当主管一声"请进"我的视线跟随前来的"老师"所飘移,一身得体的工装,一脸自信的笑容,"你好,主任,"说完给了我一个示意的点头微笑."李明,这是我们部门新来的核算,接替你的,她叫李可,因为刚刚毕业,对真正企业的核算还不是很懂,你教教他,可以吗?""没问题"李明说完,向我伸出手"你好,李可,我叫李明"我伸手回敬,在说出你好那两个字的同时,一脸的羞愧难当.
接下来的时间,主任很快让我接管了李明的工作,对于我这个刚刚踏出学府,初次步入工作的人来说,无形之中添加了很大的压力,虽然我的专业对口,但是跟现实的工作情况大相径庭.
唯一让我安心的是,李明可以不厌其烦的给我一一讲解,并且一再的安慰我"李可,不要心急,我刚刚开始的时候也是这样抓狂的,但是只要我们用了心,没有我们所不能承受的"听了李明一席话,我燥乱的心有了一丝宁静.我真的很感谢有李明这样的"老师"帮我.在李明悉心的指教下,很快我进入了状态.李明看到了我的进步,脸上终于露出了惬意的笑.
一个星期,就这样徐晃而过,周五的晚上,我约了我最好的同学兼闺蜜刘珊来我那个小小的家,说我的家小,是因为我参加工作之前,慌忙之中租住的一居室,因为囊中羞涩,所以只好请刘珊委屈于我的寒舍.路珊是第一次来,我怀着那颗激动的心去车站接我那许久未见的闺蜜,当我们相见的瞬间,那个紧紧的拥抱阐释了我们那颗彼此牵念的心.
一直从大一就心疼我的刘珊,这次竟然带来了好多我喜欢的美味,满满的两袋啊."亲爱的,说了什么都不要买的,干嘛又为我破费?我欠宝贝的已经够多的了""说什么呢,李可,我们之间不要再提到欠这个生分的字眼了,好吗?"
我们高兴的回到了我的小窝,我专心的为刘珊烧了一桌她最喜欢的菜,依旧以素为主.因为在大学时代,爱美的我们只要在学校餐厅或出去所有的饮食都是素的.如此多年的坚持,练就了我们独有的身材,在学校经常会引来那些羡慕的眼光,而我跟路珊窃窃私语"亲爱的,走我们的路,让别人羡慕去吧"然后我们仰天长笑.
晚上,我们挤在我的小双人**,之所以叫小双人床,是因为我为了刘珊专门让房东准备的.当我们畅谈着工作,我每一句话,都会提到李明.因为我有现在的成绩跟李明的付出是不可分开的."李可,怎么一说到李明的名字,我都看到你眼里闪烁出一丝幸福的幻觉,你该不会喜欢上李明了吧?""刘珊,不知道为什么,每次见到李明,我总能从李明身上看到一种光芒,而心里就会有一种莫名的安全感,踏实且有自信""你完了,我最了解你,你会爱上李明的"最后我们竟然沉默了.
当我依依不舍的送走了刘珊,我依旧再次期待见到李明.我兴奋的来到了公司,李明早已来了,因为时间很早,空**的房间里,只有我跟李明,李明一脸的落寞,他告诉我今天是他最后一天在这工作了,跟我做完最后的交接,明天不会再来了.
当我听到这一切,我一脸茫然的望着李明,我分明看到了李明眼中那一丝的不舍."其实我离开没什么的,我放不下心的还是你,核算出不得半点差错,我走了以后,一定要小心加细心"脑中一片混沌,根本听不进李明说的每一句话,只是想着如何可以留下李明?"是不是因为我来了,所以你被解聘了?如果是这样,那我离开,你继续留在这里,好吗?我可以再找工作的"
"呵呵,傻瓜,跟你没有关系的"话还没有说完同事们已经陆陆续续来了,我们的谈话随即停止了.一天的交接很顺利,下午五点,快要下班的时刻,同事们都在兴奋的谈着下班后的欢愉.而我无论如何也高兴不起来,对于我们来说,明天我们依旧坐在这里,而对于李明,我不知道他会身在何处.整整一天,我萎靡不振的将就着,甚至中午饭都没吃.
这一切,李明似乎都看在了眼里."李可,下班后,我请你喝茶吧,然后跟你说说我的情况"看到李明虔诚的向我发出了邀请.我当然欣慰的应允了.
我们是一起从公司走出来的,同事们不时的投来不解的眼光,因为我初到公司,一向低调,所以很多同事对我不了解.不理那些了,因为内心一直想对李明的未来有一个明了的探知.路上,李明一直缄默,而我也不敢轻易打扰李明,生怕我的问话惊了这份难得的安逸.而我们会不时的望对方一眼,彼此眼中的那份默契经常会惹来我们的相觑一笑.
终于到了茶馆,对于茶馆,我是第一次来,我跟李明对面而坐,这里的环境真的很清雅,尤其是茶馆里放的那首这样大气磅礴的曲子我还是第一次听到,给了我恬淡安然.其实每次跟李明在一起,李明的身体总能折射出一种光芒,这种光芒给我自信和力量.而我自己也发现,我已经依赖上了这种光芒.没有了这种光芒,我不知道我如何来过活.如何来应付一些拐点?
谈话中,我突然发现了一个细节,李明把一小撮茶叶放在了嘴里,我问他"你怎么喜欢嚼茶叶呢?"李明说喜欢干茶叶那苦涩的味道.
原来这次李明的离开,不是因为我的顶替,而是李明的爸妈身体不太好,李明想回去陪伴爸妈,工作那边已经安排好了,很不错.我眼里的失落被李明看到了,"李可,不要难过,其实以后我不在这个城市了,我们还是可以联系的,况且我们离的并不远啊""嗯,我难过的没有说一句话"原来真的好巧,李明竟然跟刘珊以后在同一个城市,这样以后我去那个城市就可以见到两个好朋友了.这样的一个小小的惊喜给了我一丝心安.
不知不觉半个小时过去了,李明不时的看表,李明告诉我,本来今晚想请我吃饭的,但是家里妈妈已经在医院里了,所以买了晚上7点的车票."李可,我要走了,不好意思,"说完把手机号跟家里的话给了我.当我们从茶馆走出来,我看着李明匆忙的背影消失在了人群中,眼里的泪水终于忍不住的留了下来.我竟然连个再见都没有跟李明说.
在李明离开的日子里,我除了心底对李明深深的想念,还有就是听了李明的话,我是李明老师的学生,所以我一直以此为荣,也更加的对工作兢兢业业,我不允许我的工作出半点纰漏.
之前的几天,晚上我忍住了对李明的思念,我知道李明的妈妈在医院需要他照顾,所以我尽量不想去打扰李明.可是到了周末,我还是忍不住给了李明短信,"李明,妈妈身体好点了吗?还在医院吗?我很担心你的身体."终于我马上收到了李明的回复"放心吧,李可,再过两天,妈妈就出院了,谢谢你,不要担心,工作还好吗?"那一晚李明一边陪在妈妈身边,一边给我回复短信.那一晚我睡得好香好香.
之后每天,我都会接到李明的短信,这似乎成了我们不可缺的一种习惯了.从开始每晚的睡前问候,到后来的每天早上叫我起床,我越加的依赖李明了,所以我暗暗发誓,一定要找个机会去看李明.后来李明告诉我妈妈终于康复出院了,但是还是需要静养,所以后来在家里,每次给我电话,都会跑到楼下,因为怕打扰妈妈休息.突然有天因为心里满满的都是李明,因为这个周末就要见到李明了,兴奋过了头,账目出了问题,当主管训斥我的时候,我难过的哭了,因为这是我第一次犯错误.晚上给李明电话的时候忍不住哭出了声.李明安慰我"这属于微小错误,我以前也犯过的,以后要更加的细心"李明哪里知道我是因为想见他心切才出的问题.
终于熬到了周末,我终于如愿以偿的踏上了去李明家乡的车,一路上,感觉一切都是新鲜的,一个半小时的车程很快就要到了,李明给我电话"李可快到了吧?""嗯,马上,一会就到,你在哪呢":我在车站等你,一直等你"听到李明的一直等我,暖暖的幸福感填满了心.
当我下车的瞬间,我急切的眼神左顾右盼,终于那熟悉的影像出现在了面前,看到李明的瞬间,内向的我还是羞愧的低下了头.抬头望天,马上中午了,"李可,这样吧,我们先去吃饭,好吗?家里都安排好了"那一天,老天似乎很照顾我们,之前的炎热那天突然凉爽了很多.我们吃完饭,去了中心广场,蓝蓝的天,淡淡的花香,还有满天的风筝,李明之所以带我来这,是因为跟我所在的城市的中心广场,不但同名,就连广场内的摆置几乎都一样的.
我们徜徉在花香的海洋,突然李明提议我们去放风筝.我从来没有放过风筝,所以当李明把买来的风筝放在我手上的时候,我傻了眼,QQ空间经典日志,不知如何来操作.李明手把手的教我.就像当初教我工作时一样的认真,当我费了好大的劲终于将风筝飞上了天,可是不知道为什么,风筝竟然开始了下落,当李明站在我的身后,两只胳膊围在我的胳膊周围用力的调试时,我竟然莫名的开始了心跳,这是我们第一次距离如此之近.终于风筝在李明的掌控下暖暖而升.
那一日过的好快,时间在我们放飞风筝的欢笑声中暖暖而逝,马上将近了黄昏.李明说"李可,今天不要走了,我给你找住的地方""嗯,不用了,我去刘珊那住就行了,她还不知道我来呢,见到我该埋怨我了"
我们依依不舍的分开了,说好我第二天上午的车,所以我跟李明约好,第二天上午见面.不知道为什么,跟李明在一起的时候,我从他的眼神里可以看出,他很依赖我,但是他从来都不会说喜欢我三个字,这样我的心里图添了一丝不解,我在想,可能是因为李明性格的原因,所以有些暧昧的话是难以启齿的.
我偷偷的来到了刘珊的小家,当刘珊开门的瞬间,根本没有想到是我的刘珊竟然惊叫了起来"啊,怎么是你?"那声音所迸发出的惊喜,只有我才可以心领神会.随后就是刘珊的埋怨了,说我来也不告诉她一声.但是我把见李明的事情并没有告诉刘珊,不知道当初是出于一种什么心里,或许觉得自己傻傻的跑来见一个男人,怕刘珊笑我,出于自尊所以我隐瞒了这件事情,只是随便搪塞了一句"我今天买不到车票,所以来晚了.坐的末班车"
第二天,因为刘珊要加班,所以很早就出门了,当我来到了我跟李明约好的中心广场时,李明早已站在了那里.
我们坐在广场的长椅上,李明坐的离我很近"李可,昨天忘记告诉你了,我妈妈已经出院了,现在恢复的也很好,所以我要去新公司报到了""真的吗?太好了,什么公司啊?当我听说李明的公司名字时,我简直惊呆了,这个世界真的太小了,李明竟然跟刘珊同一个公司.但是我并没有说这些,只是想又要一次离别了,心里好荒落.
当李明送我上车的那一刻,我竟然撕心裂肺般疼痛."李可,路上注意安全,到家后,给我消息"此刻我开始了沉默.深深地低下了头,不敢在张望李明一眼,深怕泪如泉涌.在车发动的一霎那,我还是忍不住的回头看了李明最后一眼,李明依然站在那里,直到李明的影子在我的视线里渐渐的模糊,眼泪终于掉了下来.
在离开李明的日子里,一个人的落寞,一个人的孤单.虽然偶尔可以收到李明的电话和短信,但是依旧添补不了那失魂落魄.
奇怪的是,到了后来,李明的电话少了,随之短信也少了很多,我在想,可能是因为李明到了新的公司,肯定比较忙碌,一两个月来,我一直是这样来安慰自己的,但是我慢慢发现,我有时候主动给李明短信,他会间隔很长时间回我.总是说自己很忙.到了后来,短信根本不再回复我了.
当我以一颗忐忑不安的心用手机打过去的时候,我多么希望李明依旧如初,可是话筒里却传来了李明冷冷的声音,"我在忙呢,有事以后再说吧"我的直觉告诉我,这只是李明的一个理由,曾经不管多忙,李明都会给我留出多余的时间陪我.突然之间我回到了孤独的怀抱.我没有再去打扰李明一分一秒.极强的自尊让我吃进了苦头.我每晚都会努力的回想之前李明所赋予我的般般温暖.我从来没有过轰轰烈烈的爱情,我曾经以为我找到了真爱,可是为什么还没有开始轰轰烈烈,便有了这灰色至苦的终结?
终于有一天,从刘珊给我传来的照片中,我找到了这种灰色至苦终结的根源,我在单位QQ一直是挂号的,除了跟刘珊聊聊天之外,几乎一直隐身升级的.
当刘珊兴奋地诉说着她的幸福的时候,我除了祝福就是羡慕,此刻的李明,你又在哪里?当我看到刘珊给我传来的那几十张的照片时,我终于知道了李明的去向,照片中那熟悉的影像,那熟悉的笑容,天啊,这个世界真的很小,照片里都是李明和刘珊的影子,她们在那熟悉的房间里打闹,玩耍,共餐.我坐在电脑前呆呆的流着泪.心里是嫉妒,是仇恨,还是真诚的祝福?不得而知.刘珊,我最好的朋友,在大学一直帮我,我们同寝,我一直亏欠刘珊的.我怎么能去恨她呢.听着刘珊讲他们幸福的浪漫旅程,陪伴我的只有心酸的眼泪.
之后,我学会了隐没自己,跟刘珊没有了任何来往.我会默默的祝福他们.走过那条我们熟悉的街.如今我们依旧生活在两个世界.我想了很久,难道当初只是我的一厢情愿吗?我后悔吗?我当初不顾一切的去看他,用心去爱他,他怎么忍心弃我于不顾,去爱我最好的朋友呢?现在对你的怀念都成了一种奢侈.之前欠刘珊的已经在梦里还给了天使.而那颗想你的心是否开始了停止?那似曾相识给我自信的一缕光芒开始了点点的阴暗,而陪伴我的只有无尽的忧伤漫漫.
你的那里下雪了吗
装上ICQ的我，没有什么朋友，只有几个国外的每天都在呼着我。逼着我不得不学好英语与他们交流。ICQ里的CHAT都是英文的，于是，我就开始寻找中文的ICQCHAT。好不容易找到了中文ICQ奇摩聊天室。就在这里，我与寒相遇了...
终于找到中文ICQ聊天室了，呵呵，进去看看。首先，我注册了一个号码。
然后，要选择一个房间，哦，有好多呢。可是，多是繁体的，多亏我有MAGICWIN才能看到这些文字。“在想一个人”，哦！这个房间很有意思呀，那就去这。
进了聊天室，有好多人呀，我那时的名字就叫alone，这个聊天室也有个斑竹，也就是说这个聊天室的名字是他起的。寒就是这个聊天室的斑竹。
于是，我就向大家问好，“大家好！:)”
可是，没有人理我:(，于是，出现了好多报错信息，“alone我看不到你的字”等等，哦，原来我用的是简体，他们是无法看到的。那这么办呀？
呵呵，我当时还会几句E文，
"hello!I'malone!"
"I'mfrominChina."
"Nicetomeetyou!".
于是，寒知道我是从大陆来的朋友。(她们都是台湾的网友)，这时寒问我，“怎么样才能看到你的字呢？”，我告诉她我有一个软件让她去DOWN，她同意了。
寒也把这个软件告诉了其他的网友。“有谁想和alone聊天，就去DOWN这个软件”。当时，有好多人在DOWN这个MAGICWIN，过一会，寒大喊了一声，她告诉我她已经看到我在说什么了。我和寒开始交流了，可是，其他人没有DOWN下来这个软件，所以，无法看到我们的交流，于是，寒就在两边做翻译。我们聊的很投机。并且，相互告知ICQ号码，从此，寒就是我在台湾的第一个朋友，我也是她在大陆的第一个朋友。
我们在ICQ上交流，谈台湾和大陆的区别，那时的台湾很乱，她告诉我台湾不是很好，还告诉我台湾还有一部分人不愿意回归大陆(她就反对回归)，我也把大陆的情况告诉她。大陆的法制要比台湾的严格。我们每天晚上都要交流好长时间。
那时，不是她约我去台湾的聊天室聊天，就是我约她到大陆的聊天室聊天，每天过的感觉很快很快...
一天，无意中去松岗书店逛了一圈，发现那里有好多大陆没有的网络书籍。
《INTERNETINFORMATIONSERVER4.0》、《INTERDEV6.0》、《搜索引擎登记》等等一共有七本书，我值得买来学习。于是，打电话与松岗联系，那边的人说，他们不做邮购业务。需要在线的信用卡支付，可是我那时没有信用卡。
正在发愁之余，我想到了寒，于是，开ICQ呼她，约她晚上去了聊天室。她终于来了，她说这几天台湾那边天气不好，总有暴风雨。她看我不说话，问我约她来的本意，于是，我就把要买书的事情告诉了她，过了一会，她向我要松岗的网址，又过了一会，高兴的对我说，她们公司就在松岗的一个分店附近，她说她明天上班时去书店看看。呵呵，当时的我兴奋极了，一股气把这七本书的书名、价格、书号都告诉了寒。
就在当天，一贯反对我CHAT的BOSS听说我能把书从台湾邮购回来，我同寒CHAT他也是睁一只眼闭一只眼了。但是，从他的眼神中能看到，对台湾网友的做法半信半疑。(其实那时的我也不相信，只是在try...)
等到第二天中午，寒在ICQ里呼我，告诉我除了3本书没有买到，其他的她都买回来了。于是，她把书名一个个的和我对了一遍。这时的我很激动，我只是让她去书店看一看，她却给我买回来了，可是，我并没有先付钱给她呀！(从这可以看出，她对我的信任程度)。她又说，其他的三本书，明天去其他的书店买，还说这几天的天气不好，总有暴风雨(她身体也不好)。我这时也一再说“我不着急”。
于是，我们有开始聊起她的经历和我的经历，她原来有个男朋友，也是她的网友，她告诉我，就在认识我的那天正是她和她男朋友分手的那天，所以，她开的版名叫“我在想一个人”，呵呵，结果就认识了我。
寒在一家房地产公司工作，这个公司是她舅舅开的，在台湾有4家房地产公司，都是她舅舅的，寒每个月能拿到30000元台币，她告诉我，在台湾她的工资算是中等水平。我们又谈论车费，电费，电话费，网络费，等等与北京比较了一番。很有意思:)
明天就是周六了，我告诉寒就在周六的中午，我给她打电话(当然她早把电话号码告诉我了)，就在那天中午，我排了30分钟时间的队伍，终于拨通了寒公司的电话，接电话的是位女士，嗓音有点沙哑，但是，听上去比较成熟。我当时都不知道说些什么了，哈哈...“喂，您好！我是...，请问...在吗？”，这是我在公司常对我的客户说的，现在用上了。电话里的女士笑了，她告诉我，她就是寒......
我看着通话的时间，要过7分钟了，我们的谈话也要OVER了。彼此道别，挂机。
(其实，也没有聊什么！别吓想！)
到了服务台那，统计电话费，在我前面的那个人，打了好长时间的长途，6元多一点。而到我这是7分钟的电话60多元钱，(当时，不是很宽裕的我，认为这真的很值得)......
25年后，我才发现丈夫的秘密
我是一个长相平平的女人。也没有学历。我还有一个女人致命的弱点，那就是不会生孩子。仅仅只是善良、温柔。透出一份大家闺秀的气质。我母亲是位医生。爸爸是美术工作者。这与我从小受家庭的熏陶有关吧。听我母亲说，他爸爸，也就是我的外公，是有钱人家的大少爷。家有庄园。好大好大！种了好多名贵的花草、树木。给我母亲印象最深的是窗前那棵好大的玉兰树。每到秋天，树上就挂满了洁白的玉兰花。美极了。花香扑鼻。这都是题外话了。
上高中时，我患了肾炎，十分厉害，住进了医院。因为这，我耽误了学习。高考只差几分。没想到这场病给我带来终身的遗憾。没考上大学，没有生育能力。（这是我结婚后，才知道的）这对任何人来说，这是人生的最大缺陷。上帝见我如此可怜！它把世界上女人最想要的爱情给了我，弥补了我的两大不幸。
我同丈夫是自由、恋爱结婚的。我们青梅竹马。从小学到高中一直是同学。那时，他就特别照顾我。最让我感动的是每次过马路，他都要牵着我的手。这注定了他是我一身要牵手的人。高2 我住院，他一个人放学后，每天总来看我。有时，我睡着了，他也不叫醒我。在我枕边放我最喜欢吃的糖果。留下一张条子，就悄悄走了。高中毕业他考上了大学。我参加了工作。后来，我同他恋爱、结婚是顺其自然的事。
我是一个十分幸福的女人。一般象我这样的女人，基本上是遭到丈夫的遗弃。而我没有。我感到自豪。有什么还能比上受到自己深爱的丈夫宠爱感到幸福的呢？
上帝赐给我了一个优秀的丈夫。他身高1.90米，长得轮廓分明。浑身上下无不充满着阳刚之气。生活中，他品德高尚，对爱情执著。他还是一个很有内涵、有才华的成功人士。他大学毕业后，从事建筑设计工作。他去过英国留学。。在我们那个城市是相当有名气的。其实上帝对每个人都是公平的。你有所失就必然有所得。我相信一句古老的话，既：鱼和熊掌不能兼得。我今生今世获得了爱情，对我来说就足已了。我还贪什么？我不敢要了。我怕上帝惩罚我，收回它对我的恩宠。
婚后，我们感情很好。美中不足的是到现在我仍然没有生自己的小孩。大概在我30岁那年，我们收养了一个小女孩。我们把她视为自己亲生的。现在已大学毕业参加了工作。
记得，20年前，当我得知我永远没小孩生的结论时。我的精神差点崩溃。我不能接受这样残酷的事实。你想想一个女人没小孩生那还叫女人吗？这是做女人最基本的能力。我却没有。我简直没活下去的勇气。那天，我在河边徘徊了一个晚上。倍受痛苦的煎熬。最终，我还是放不下所有爱我的人。拖着疲惫的脚步回到家中。丈夫不见我回家，满世界地寻找，我回家时，丈夫没回来。电话响了，是我丈夫打来的，听到我的声音，丈夫只说了一句，“等我。”丈夫赶到家时，一把抱住我，足足五分钟，才问我，到底发生了什么事？我把去医院检查的结果告诉了丈夫，我已是泪流满面。丈夫只说：“只要有你，什么都不重要。这就是我刚才的亲身体会，你知道我一晚没看见你有多着急吗？那一刻，我真的是疯了。我去了你所有的朋友家和你母亲家。我以为再见不到你了。我的心就好象被人掏空了似的。没小孩可以领养。”我说那对你不公平，你完全可以享受正常男人的权利。我们离婚。我们仍然是朋友。听到“离婚”两字，丈夫蒙住了我的嘴巴，说，不许我说这两字。他这辈子就选定了我，死不悔改。周总理那样伟大的人，他都可以不在乎，他一个平凡的人有什么计较的。就算我们为人类的计划生育作贡献吧。说完丈夫开怀地笑了。
我表面接受了丈夫的观点，但心里还是很苦。我深爱着丈夫，他那样优秀，而没有后代，就算他答应了，还有他的母亲会答应吗？奇怪的是一个星期后，我无意中打开抽屉发现了一张医院的诊断书，写着静脉曲张，**不成活。我蒙了。难道他也没小孩生？怪不得他这样宽宏大量。心想要是他是正常的，未必这么伟大？说得倒好听，只要有我。他的爱在我心里大大打了折扣。我没戳穿丈夫。但心里得到了平衡。认为我们同是天涯沦落人。不再觉得愧对他。后来我们就领养了一个小女孩。
没想到25年后，事情发生了戏剧性的变化，是我做梦都想不到的。我去参加我一个女朋友的儿子的婚礼。我本来是邀我丈夫一起去的，我那位女朋友，他也认识的。他说要加班。我一个人去的。你猜我看到了什么？我看到了新郎酷似我丈夫年轻时模样。感到十分的奇怪。我跟这位女朋友很多年没往来了，我小时候见过她的儿子。长大后，我就没见过了。婚礼上，我还开玩笑说，你的儿子怎么好象我丈夫年轻时的模样啊 ？我的女朋友听了脸咋的一下红了。我以为是喝了酒的缘故。我回家后，把这件事告诉了丈夫，他一下也脸色变了。我才警惕起来，难道他们有不可告人的秘密？这不可能啊？我丈夫没小孩生啊？这在我心里引起了惊涛骇浪。但，我没有惊动丈夫。
我打电话给女朋友，约她去一个茶室。我说很想跟她叙叙旧。她很勉强地答应了。我女朋友说，“既然你来找我，我也知道你的意思，这件事压在我心里已经25年了。说出来我的心里可能会舒坦一点。25年前，自从我第一次在你家里认识你丈夫，我就不可救药地爱上了你丈夫。但遭到你丈夫的拒绝。我痛苦极了。甚至嫉妒你。我比你漂亮，比你年轻。为什么他不喜欢我？我实在是不甘心。
在一个冬天，很冷的晚上，外面还下着雪。望着窗外美丽的雪花，我思恋着你的丈夫。我一个人在家。感到空前的寂寞。于是打电话给你老公，谎称自己病得很厉害，让他送我去医院。我把自己脱得精光躺在**，门虚掩着，听到他的脚步声，他朝床边走来，我的心狂跳不止，马上要见到自己的心上人了，我的心蹦到了口里，我一把搂住了他。露出我雪白的身体，他被我的主动，先是吓了一跳，只有一秒钟，就回过神来了，是一种原始的冲动，就那么几分钟，我和他达到了空前的**。过后，他很后悔，他说决不会有下次。我说，我没有避孕，我是选了最容易受孕的日子。那时，我真的是爱你的丈夫。我流着泪求你的丈夫别离开我。一个月后，我怀孕了，我去医院进行了检查，我狂喜，有了你丈夫的孩子，就可以同你丈夫结婚。他一定会跟你离婚。因为，你们结婚一直没小孩，这是众所周知的。可是，我的如意算盘打错了。我彻底地输给了你。你丈夫找到我，他说，他是无论如何不会跟我结婚的，即使有他的孩子。他给了我一笔钱，让我自己处理。就算你告诉我妻子，我妻子也不会相信的。因为我妻子看到了我医院的证明不能生育。那是我骗她的。你知道为什么吗？我不想让她因为不能跟我生小孩有离开我的念头。那样她就不会觉得她对我不公平。”我被他对你的爱情所感动。我没再缠你丈夫了。你丈夫也没来找过我一次。我想生下你丈夫的儿子，弥补你和你丈夫的遗憾 。当然，更重要的是我爱你丈夫。不久，找了一个老实的男人结了婚。听完女朋友和我丈夫的故事。我震惊，我没一点醋意，我被丈夫对我的一片深情所感动。我说，能不能每周带你的儿子上我家玩，让我丈夫也享受享受真正当父亲的快乐吧。但你得答应我，这件事除了我丈夫和你不要再让任何人知道。这也是为你们的儿子考虑。不应该说是我们的儿子。不要打扰儿子那份平静的生活。女朋友含泪点头答应了。
原来，我一直蒙在鼓里，25年后，我才发现丈夫的秘密，他是个能生育的男人。为了我，他放弃了自己的亲生骨肉。当年，我以小人之心，度君子之腹。那一会，我只有一个想法，我要赶快回家，丈夫在等着我！我要告诉他，我爱他的儿子。让他经常回家吧！这对我来说是一份完美的生活。 世上居然有这样伟大的男人！他不是别人，的确是我深爱的丈夫。上帝就是这么恩宠我的。