第八章 恋情挂失

人生就是一道选择题

1、兵分两路，我去医院，带了一条大毛毯及一双运动鞋。313医院位于渤海之滨，站在病房的阳台上，就面对大海了。观潮起潮落，观日落日升。分身无术，爱人只好替我去参加盟友儿子的婚礼了。

病人要搬迁到新装修好的四楼，随时听候护士的命令。因为是周日，九点钟才输液。刚刚扎上针，G打来电话，说是受F之托来接我去与朋友们聚会，地点是龙回头处的情人岛——多么**人的名字啊，富有浪漫的色彩。我本想拒绝邀请，想到友人难得相聚，更难耐住院没有亲朋陪护的凄楚，于是就欣然答应了。

G来到病房。我像是遇到久别的亲人一般，感觉亲切而又温暖。调快了点滴，然后打点好自己的物品。同室病友的儿女答应替我搬家，让我放心赴约。海边的温度低于闹事，我穿着一身不合时宜的厚重的绒衣。问G：我穿绒衣去聚会，热不热？G诙谐地答道：绒衣穿在你身上，我怎么能感受到是热还是冷呢？逗得室内的人们大笑起来。

F带来了W，他们以兄妹相称。不一会儿的功夫，W与我话题相投，成了无话不说的朋友。上次是G的朋友Z，不远千里而来，邀请我坐陪，Z与我也是相见恨晚。尤其是听了她的故事，我连夜完成了《一个女子的爱情传奇》。据F反馈的信息，Z读了这篇文章，感慨万千，辗转难眠，直到凌晨两点。片言只语勾起了她的无限往事与心酸，一幕幕在脑海中放映……

我怕Z读到，更担心她难过，谁肯再来揭开这爱的伤痕，细细舔舐那淋漓的鲜血？是不是我太残忍了，是不是现实下掩着太残酷的真实？我没有能力揭示出爱情的真谛，仅仅是个旁观者。鞋子合不合脚，只有脚知道。

W也是一位传奇色彩浓郁的女子。1995年，她毅然辞去公职下海经营企业，仅仅半年，就扭亏为盈，从此一路走来。这是怎样的魄力，又是怎样的智慧？她戏言自己成了赚钱的机器。谁怕钱多咬手？谁不想凭着自己的才干挣来一座金山银海？我敬佩这些女企业主，感觉她们每一个人都是一个既神秘又魅力无限的磁力场。

2、是鬼使神差，还是苍天佑护？当年W借遍了所有的亲朋好友，甚至同事——现金也好，债券也行，该抵押的抵押，该贷款的贷款，筹资十万元，辅佐爱人及合伙人办起了一个小企业。谁知仅仅半年的时间，这二位“大爷”吃喝摆阔，亏空了一万二千元，工厂内也是无政府状态。面对如此严峻的现实，面对债主讨债，W决定辞去公职，亲手经营。过小年了，苍苍老母逼迫女儿回心转意，不要放弃公家这只铁饭碗。遭到女儿的坚持，竟然心痛之下，将女儿赶出了家门。

说到这里，W的眼睛湿了。她说，这就是母爱啊！谁最疼惜你？世上只有母亲。兄弟姐妹只不过劝劝罢了，自己的路还得自己走。但是我相信这句名言：选择大于努力！人生就是一道选择题，永远是选择大于努力！男怕入错行，女怕嫁错郎。命运永远掌握在那些主动选择、勇于选择的人的手中。选择，对了路子，事倍功半。我并不否认努力，没有好的选择为前提，努力就失去了方向，将千辛万苦化为了一场空欢喜。

就拿你们的写作而言，如果不走出自己狭隘的生活圈子，即使你读书破万卷，也只能是站在自己的一个角度看社会而已，仍然走不出偏狭。读书万卷，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数——每一个人都是一本书，而且是活生生的。

当年弃去铁饭碗，成功与否，只有百分之五十的把握。因为是我一手筹措的资金，毫无法律意识的我竟然以“法人”的身份登记注册。只有一个想法，资金回笼，尽快还债。没成想这一着棋成了扭转乾坤的武器。资金打入我设置的账号上，他们二人都无权支取。正是这法人的责任，使我毅然学会了取舍。舍了铁饭碗，捧上了金饭碗。这不是我的止境，我还想做大做强，多条腿走路。

W说，我成功的秘诀是：化复杂为简单！谁也不忍心去欺骗和伤害一个单纯善良的女人的！反而会来无私地拉你一把，帮你一下。当年我年仅三十一岁，是这个行业里的唯一女性。就是因为我的简单无知，使其他的同行不忍欺骗——他们都像兄长般地辅佐我立足、走路……

3、我和W都是客人，我们的热聊冷落了主人的盛情。他们三人平分了一瓶白酒，酒过三巡，G成了红脸的关公，一脸的真诚厚道，嘱咐我时常给Z通个电话，邀请她再次来滨城。F一脸的诡异，谈论着他的小说构思。我提出了强烈的抗议，因为他的文字给我的师朋好友带来了歧义或误解——他总是跟我写相同题目的文章，虽然讲的是他自己的网恋故事，然而相同的题目还是把朋友们引进了误区。他诡辩说是看我起的题目好，就借用过去了，故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

你可把我害惨了，那里都是我的老师、同学、朋友，甚至还有我的学生。我又不能一一解释压根你是你我是我，没有任何的情恋瓜葛，只是你求我帮助注册博客罢了。怪我画蛇添足，把你的博客打理的多姿多彩，根据你名字的诗意选择模板——深蓝色的海天之间，风涨满了帆，即将远航，以示你的前程远大。又添加了音乐盒，歌曲都是当下流行的网络情歌——《给擦肩的缘分》《其实你不懂我的心》《有一种爱叫做放手》，纯粹是为了旋律的动听，歌词的美妙。为了给你提高人气，对你起到坚持写博文的激励与鼓舞，把我的良师益友链接给了你。

我读明白了你的故事，也理顺了文中人物的情感关系。你有你心仪的女友，她是一个江南的纤巧、美丽、宽容而又善解人意的女子，看得出来你爱她有多深：想你的时候，我用心很苦。每当这个时候，你的身影既清晰又模糊，你的声音既悦耳又遥远。我的内心总有很多的话要对你说。而你却总是忽明忽暗，让我这颗心寻得你好累。想你的时候，整个世界变得既多情又忧郁，思绪总是在默默地追忆着往事。你可知道？那是我的心在静静地等你！（节选自《写给我的爱人》）

午夜的风，吹来了幽兰的馨香。一缕清风，一缕思念；一缕思念，一声呼唤；一声呼唤，一声惊雷！惊雷拍打着心弦，如高山奔泻急流的轰鸣，好一派悲情不羁的心境，伯牙摔琴的惆怅，也化作了心中奔腾的呐喊！往事，如牛毛般的雨丝，在风中淅淅沥沥，有些寒冷，有些滋润，雨雾中有某种的情怀在**漾，难道是我们的情感历程吗？你还好吗？你在哪里？思绪，再一次飞回了从前，也由此掀开了我情感的日记（节选自《你的心痛是我的错》）。

我浑然不知深浅地跟了帖子：期待下文！美丽的故事拉开了序幕！

4、所谓的情人岛并不是什么岛屿，而是在海岸的悬崖上，稍微平坦的天然断壁处，自家建筑的酒家。大概是受了湘西吊脚楼的启发，只不过建筑材料不是木头而是就地取材的石头罢了。房屋是依据地势，一般还有个露天的平坦，周围设有栏杆，下面就是刀削的岩壁了。有突兀进海的趋势，下临海滩，背倚群山，有点揽海入怀的架势。

由于正午，虽然阳光惨淡，女人们还是回避着与其撞个满怀的。酒家在公路旁悬挂着幌子，还特别注了一笔：常家炖鱼——以示正宗老店，似乎有了注册专利的味道。自建一条羊肠小道，七转八拐把客人诱骗至巨崖绝壁之下。小屋背倚绝壁，远看类似于不起眼的窝棚，经过曲折婉转的石阶，一座三面落地玻璃的房子兀立于眼前了。

濒临大海，凭窗远眺，眼界顿然开阔辽远，心情随即朗润了起来。大海正在退潮，露出了嶙峋的黑魆魆的礁石滩，有渔人在挖蛤蛎撬扇贝。我想拽了W去体验一下，终因她不感兴趣作罢。我们选定一张临窗的桌子，点了常家的特色炖鱼——宽粉炖白眼鱼。淀粉滑爽透明，使人眼馋，避免增肥，又有工业胶之嫌，终不敢进口。乳白色的汤汁，的确有几分鲜美，喧宾夺主般抢了鱼应有的风头。

端坐平视，只注意了远处海上的风景，而忽略了眼皮子底下的浪漫风情。待我们稍微目光向下斜睨，发现了一对儿青年在沙滩上调情嬉戏。一忽儿女孩坐进男孩的怀里，一忽儿男孩翻身按倒了女孩，热烈的亲吻是不可或缺的交流，翻来滚去，他们忘情地以为世界上只有二人的存在。

F脱口叹道，年轻真好，可以挥霍时光，可以消费爱情，浪漫不再是昂贵的奢侈品，无需金钱购买，无需利益兑换，只要有一颗青年的心足矣。

G适时打趣，称F为风流才子。于是话题又转到了他的博文上，猜度那个女子究竟是谁？一口无形的黑锅有形了起来。真不知道他是无意还是有意使我的朋友们误会。我的语气充满了责怪。他则阴谋得逞似的似笑非笑的看着我气恼。

看到你追忆恋情的篇章，我所有的师友保持了沉默。他们为什么沉默，你想过没有？你的文字**读者走进了迷宫样的情感误区。我震惊于文人的敏感、敏锐及多疑。我在乎他们的情意，也在乎于他们心目中的形象。然而，我有口莫辨，那样会越描越黑的。这是一种极其微妙的心理——他们越是爱我宠我，越是不容许我有任何的品性上的瑕疵。

哑谜被我揭穿，F羞恼地涨红了脸，绞着手指头，怪异地笑话我也不能脱俗，怎能把作品的内容看成是作者的真实经历？难道你忘记了文学来源于生活而高于生活了吗？干吗你也来对号入座？这是一部早年的作品，等我把整篇小说连载完了，朋友们就会知道文学的真实与生活的真实间的辩证关系了。一切误读、误解、误会将烟消云散，还你清誉。实在不行，我就放弃这个博客，另起炉灶，到一个陌生的环境里去，没有人知道我是谁，更没有误会我爱谁。

G打着圆场，大可不必放弃，我还期待着精彩的故事呢。W提议去唱歌，汶川的地震震醒了浑浑噩噩的梦，忘记烦恼，快乐在当下，活好每一天。见我迟疑，F担心我羸弱的心脏怎能经受住狂歌劲舞的考验？那就试试吧！人生不就是一道选择题嘛！非此即彼，非得即舍，非生即死。快乐的心境是疗治心病的一剂最好的良药！

恋情挂失

如果累了，就把你所经历的恋情在某个地方挂失，封闭和做个短暂的休憩——题记

灯火暧昧燃起，天气也是含糊的难以表达，明明是红日当空，然几秒或几时过后就是倾盆大雨。最喜欢在雨后的傍晚在清新的泥土中闻着乡土最初的味道，很少可以有这样的时光，把自己当全部放在着干净的世界里面，隔开琐事的打扰，让心安静点好吗？

静心篇

年轻的母亲，半弯着身体，用蒲扇为怀中的孩儿有规律的扇风。在光影晃动的角落中，大理石板凳的清凉，在铁树的掩护下更显的冰力实足，母亲还在蒲扇的叶面上洒上花露水，隔着很远也可以闻见让人不再彷徨浮躁。已故女作家张爱玲喜欢在镜子面前穿上隔年的衣服，闻着自然不做作，熟悉而踏实的樟脑丸味道，很是满足。

我看着这温柔母亲的举止行为，突然想起人是很具智慧的，伴随这爱和心，很多人也可以在炎热的夏日，找到清凉的世界。推开尘世的窗门，可以看见很多情感的洋溢。

有的心没有感觉就是在火山边上还是依旧冰冷无比，心若是活着就是在冰川之上也有着无比坚强的求生热情，人不管是什么时候都有自己的信仰和动力就是好事情。

养心篇

心是很娇贵的生命。因为受伤也会闭合，因为温暖而真实的开心，在瑰丽的世界中总会合适彼此心还活着的理由，见上一两个远方的朋友，在许久之后的相见也可以让如果累了，就把你所经历的恋情在某个地方挂失，封闭和做个短暂的休憩。人兴奋和期盼，我的朋友默毕业之后我们只是匆匆的见过两次，这次见到不是很仓促，喝杯茶坐着还像是在念书时候的午后时光，读书时代时候很艰苦，冲杯那种便宜果珍。没有多有质地的杯子，在上下铺的床头坐着，相互开心的谈论着感性的话题。

年轻真好，因为有梦想**还有无数次不被吓倒的轻狂。默喜欢穿着淡色的衣服，虽然不是很瘦，但是白皙的皮肤，乌黑的短发，还有红似樱桃的唇，在很多男孩的眼中就是美人的概念。有点慢吞吞的性格。有时候你可以坐着看她做事，每一步都不乱，慢的都合乎道理，所谓慢工出细活，这也养成了多年后，她优柔寡断的缺点，大学时候，我们知道她在两个男孩之间旋转。

毕业后在韩国公司工作，结果全公司所有的人都是恋爱在前，工作之后都分手，她还玩笑的说：这公司风水不是很好，没有婚姻缘。念医科的男友去了德国，有这样的男人是不地道的，不说带他的女人走，或是给予范畴的婚姻。也不直接的道明分手。难道默也要到了忍受多年空白之后，人老珠黄的被分割成落寞的一无所有者吗？落地的窗户白色的窗帘被风吹的很自在，清凉的呼吸着彼此的言语，只是保持微笑的看着彼此，相视是在沉默中看通透彼此的经历和想法，也许几年前还会在讲述到某个地方的时候，还会脆弱的哭泣，但是现在都只是在坚强的鼓励和安慰彼此，在相同的命运中去获得新生。

女人天生就是水做的，但是哭泣只是会让心伤的没有办法愈合，只有微笑从容的面对。心可以清晰的记录下这些画面，因为在彼此的经历中，我们可以磨合到共同点，不再是孤独的面对人生的困顿。

在这样的时间和好朋友喝一杯茶，品味的是茶香，翻阅的是过去，打算的是明天。就这样养着彼此的心。

交心篇

女人的情欲需要炙热的感情辅助。网络是个即寂寞又繁华的场所，里面的人自己制造着感情的形式。沉默的看着彼此的表演，有的真人用假名说真话，有的人在现实中有假名说着谎话，半真半假都成了着沧桑世界的主体，有谁可以避免这样的实例。

不要去靠近网络中的现实，没有光线的精神世界，就是在媒介中生存的花朵，一旦在现实的日光中，就面对逝去的危险。

人都是明智的，在保留倾吐的目的，也很少人会去让真人的目光在社会的角落中交接。

是网恋也好，是相遇瞬间的钟情也好，是在接触中吸引彼此成了爱情也好，要是彼此没有了感觉和勇气，就把爱情挂失好吗？因为在这之后也许会面对继续前行的好结果，即便是分开走也是缘分和最好的理由，至少彼此不要在改变成陌生的眼神中煎熬的混日，耗费都是生命的点滴，何必呢？放弃一座城，也许还有一片天在等着我们。都把视线衍生成范围去承受和改变。

这也许是最好的一种舍不得就保留，分不开就适应的好方法，它的名称是恋情挂失。

转角的爱并不美丽

在如今这个物欲横流的社会里，爱情两个字的终结究竟是什么？无论对于热恋中的少男少女、或是准备迈入婚姻殿堂的男女们。还是已步入为人妻为人夫的那些成熟男女，面对爱情的酸甜苦辣，面对爱情的美好和伤痛，我们该如何去理解，我们该如何做出抉择。

爱，对于很多人来说只是幸福的代名词，爱的含意也就自然成了众多人的肤浅认识“不就是彼此的相爱吗?”可以这样说，但是世间爱真就如此简单的吗，如果相恋的男女真是这样的想的，这样理解爱、这也只能说明我们的爱是幼稚的。关于爱是个很深刻的问题、这不仅仅说爱的含意很深，因为爱本身就是个伟大的主体，它诠释了人类的至高无上。关于对爱的理解有着很多的各抒己见，而我却认为无论多么深刻的见解，还是要以“相互理解，相互信任”为基础。唯有这样的爱才有可能是完整的，才有可能是最深刻的。平淡中的深刻会让你永远都不能忘记的。

爱，在不同的阶段扮演着不同角色。如果你想要拥有它，那你必须理解它，信任它。因为，有理解的爱才是最长久的，宽容和信任是爱情的奠基石。

三年前，我的学友F在一次偶然的机会认识了她的男朋友M。幸福的生活也就是从那时候开始的。M是一个研究生，因住同一栋楼层，经过多次的交流接触，F和M相爱了，那个时候她们在一起时很开心。总觉得时间过的太慢，恨不得每天都长相厮守，那些甜言蜜语不知说了多少筐多少篓。开始时，F的亲朋好友都发表一些建设性的建议让F慎思熟虑，可是，我那平常看起来很精明的学友F怎么也听不进所有的谏言，M是一个有些帅气的家伙，我那可怜的学友F整个就沉迷于他了，M说F是一个好女孩，要一辈子爱她。让她永远开心快乐，蜜罐终于把F甜晕了。

F和M相识的虽然简单，在爱情的糖衣炮弹狂轰乱炸之下，F和M成了形影不离，校园的任何角落里都留下了她们快乐的回忆，同校的学友们虽然有的时候醋性大发，但也只是暗暗羡慕。F说相爱很容易。所以，她并不奢望相敬如宾的爱情和婚姻，只希望爱人理解。她告诉我她也是凡夫俗子，没有那样高层次的境界；她不渴求心有灵犀、心心相印的爱人，因为默契是日久天长的累积，是彼此磨合的产物；我不渴求爱人的容貌与学识，我只想爱她可以与我相互扶助，倾心交流，理解对方为爱的付出，理解对方对事业和人生的追求。她还说她知道爱是相互的，理解是互通的，女人愿意为自己深爱的男人付出，同时也希望自己的男人深爱着她，理解她的心。

随着时间的不断推移，F和M都由学生成了职业人，由于工作和其它的原因，M对F已不像从前那样每天以甜蜜相对了，工作上的压力和家务的增多，她们的矛盾随之而然的就出现了。雨毕业后在一家公司当了秘书。这个淑女很讨人喜欢，为了M，F辞去她心爱的工作，在家里做起了她想都没有想过的家庭主妇。就是这样，还没有得到M的理解，M不允许F和任何人交往，以至于F好像整天生活在荒无人烟的大漠上，爱，虽然是自私的，但决不是霸道的，爱的胸襟是需要广阔的，M的极端自私最终让他和F的这段畸形的爱很快走到了尽头。F对我说当初那段日子不知道怎么过的，现在才逐渐的明白自己太年轻了，什么都不懂。当初根本就不知道什么是“爱”。连最基本的自己需要什么理解是什么都是模糊的。又到那里去寻找爱的信任呢？

自古道，好事多磨，花熟蒂落，可是F当初的一意孤行。并没有一个美好的结局，爱一个人，先要明白对方的人品和性格；如果你不屑读懂对方，答案也许是不爱。真正长久的爱情需要在“平等”的土地上生长，在“专一”的藤上缠绕，摩擦难免，重要的是不轻言放弃。一时的好感与冲动往往预示着爱情的夭折，这样的爱情很肤浅，经不起思想的碰撞与过程中的伤痛。爱情应当专注，应当有一对向往美好和懂得感激的心灵，有时候也需要一点点占有的****。可惜，许许多多爱情的美好都在自我中被抹杀殆尽，一次次的伤害把最初的爱燃烧成灰烬，美丽的爱情就这样枯萎掉了。

活在世上的男男女女，有谁不希望自己的感情幸福美满？可就是在生活和情感的延续中，在茫茫的人海中，俩个陌生的人相爱的走在一起就是缘分。相爱容易、相守难。好好把握我们的爱情吧，不要轻易的说分手。——爱需要理解

谦卑的野心

童年的一个傍晚，晚霞飞舞像红色的绸缎，在天边抖落下来，与悠悠的松花江连为一体，彩云是绸，江水似绸。岸上的白桦林像淑女，琳琳而立，叶子在微风中抖动，沙沙的声音像一曲小提琴的和玄，江水哗哗，细浪亲吻着岸边，右边是一片草野，望不到边。我就在岸边坐着，坐在一棵枯倒的树上。一棵柳树，茂密的柳树的叶子时不时抽打我的脸，似亲昵的爱抚，似烦躁的让我走开。我顺手摘下一片叶子，我把它含在嘴里，吹奏出声音，那声音很哀婉，似我的心思。因为，在这油画般的世界里没有神话，没有仙女，没有鲤鱼精，没有我所期待的爱情，没有我所期待的一切。

悠悠的江水，幽幽的心绪。松花江悠长的流向，增长了我的愁绪，江水的上游是什么？江水的下游会有什么？神秘，一切都是神秘的。于是，宽广的江水，不能行驶心舟，深深的江水沉了我的心思。远处一座山，在红霞中显得高大遥不可及，那座山叫大顶子山。我曾经在一个初秋路过，仅仅是路过。那是我参加工作的第一天，被发配一样的，离家很远的一个地方去做待业青年。因为离家远的缘故，所以离愁正扰乱心绪，没有仔细的看。那是我有生以来第一次看见山，路过一座山。心里无山，山不在。只记得那座山上的树和我家旁边的一样，在初秋开始绿的绿，红的红，黄的黄还有鹅黄色的白色的野**，此时正开放。就这么一点的记忆和印象。此时突然有个想法，有机会到山顶去看看，都说登高望远。高处也不胜寒，奇怪那个寒是哪里来的，是因为站的高，风大？

那么宽的江面没有一艘船，心似小船颠簸不安。江水在眼睛可以看见的地方拐了个弯，像个问号，它在问我什么？

尽管风景如画，看惯就是愁绪漫天。走，离开这里，找一个自己想取得地方。走出去谈何容易？自己只是个初中毕业生，学习是唯一的出路。

于是，8年的时间里，我到处找课本，而且是直接向北大、人大、复旦、哈师大、南开大学中文系邮购大学教材，所有的信息都来自报纸。好在当时那些大学的老师都很正值和负责任，我陆续收到教材。收到教材但是看不懂啊！我们那里最高学历的一个女会计是中专，学的是理科不是文科。只有自己学习了。我给自己判刑8年，吃进所有的苦头也要背诵下来所有的中文系专科课程。背诵是我学习的唯一方法，因为我无法理解那些文字的内涵。

黑龙江开始报名自学考试了，我是我们那里唯一首届报名的人，8年里，我们那里根本没有电灯，只有油灯和蜡烛。我每日只休息4个小时，因为白天还要工作。我只想说8年边学习，边做劳模会付出什么样的代价，只有经历过的人才能体会到，体会到不如人的滋味儿，体会到被嘲笑的滋味儿。

8年学完中文大专课程，8年人家都读了两个本科了，而我只是一个专科。仅仅哲学我就考了无数次，第一次考了仅仅19分，19分都是我的骄傲的分数，因为在此之前，我不知道什么叫哲学，什么叫人生观、世界观。

我只有一个梦想，一个初中生的梦想，当一名作家。没有想到的是，作家，梦在我22岁的时候就实现了，不仅是作家，而且是专业的编剧，户口本上从此有了职业栏里编剧一职务，直至今天。要说明的是，我还没有考完中文自学考试的全部课程的时候，我已经在北京出版了《走出黑森林》诗集。走出黑森林是我的梦想。

我毕业了，辞职了。来到北京，一直没有回去过，一直在奋斗着，总是在期待着一次人生的辉煌，期间我去了俄罗斯，去了济南，再度回到北京。我始终没有离开自己喜爱的文化事业，做记者，做编辑，做杂志主编，始终认为自己是个初中生。那个自学考试的毕业证书始终沉寂在书柜里，毕业的时候只拿出来送人事局鉴定备案了一次，一次调整了我的工资，再就没有什么用途。我到任何地方应聘都不出示毕业证书，都是凭借考试，总是能很把握的考上自己想干的工作编辑、记者、杂志主编。如果没有考试，我只能靠面试和实践7天的机会，我总是要求应聘单位不要拒绝我，给我一周的时间，一周内我重来没有让招聘的报社失望过。死记硬背的东西已经都随着年龄的增长忘记了，那时候也是为了应付考试。如今捡拾起来，才发现很多知识是那么重要或肤浅。

当一个人的梦想早早的实现的时候，你就没有了追求，剩下的就是认真的活着了，简单的不能再简单的人生欲望。可是，活着也不是一件很容易的事情。但是，有一点好处，与世无争，处事不惊。

一百万元钱放在我面前，不是我的不会动心。为此，我曾经一次生意损失一千三百万，几乎倾家**产，一无所有。我依旧是睡觉喝酒，重来都是东山再起的梦支撑着我。东山再起有时候也是一相情愿。

如今做影视，一个新起点，一个新课题。除了奋斗以外，时不时想起那个决定走出去的傍晚和晚霞。每每想起总是生另一番惆怅掺杂着思念。我在期待着什么？一切都是那样安详和谐，仅仅是事业的阻碍只是上班的时候，下班我重来不想事业的事情。写写博客，给杂志报纸写文章，然后就是研究电影里的艺术，再就是睡觉，第二天复制着生活。复制生活不在第二天粘贴生活，因为每日都需要开机生活，每一天都不一样。只有一样是相同的，谦卑的生活，敬畏地生活。没有什么可以惧怕的，没有惧怕是一种境界，一种状态。我喜欢这样的感觉。在日后的生活里，两次遭到绑架，一次误闯俄罗斯黑帮，一次被中国人在俄罗斯抢劫，我都能死里逃生，与人谈人生。我知道一点，谦卑是可以救命的，谦卑是可以打动一切的。曾经欠过别人40万现金，因为意外都化为一无所有，就剩下一条命了。朋友把欠条撕毁了，之说了一句话，你什么都有的时候再说。我不想说我有多么伟大的人格，感动了人。最起码，我没有做过对不起任何人的事情，这是可以堂堂正正光明正大呐喊着说的话，也是我骄傲的人生姿态。

我什么都不是，只是拥有一个人名的人。一个活着的人，一个热爱生活的人，一个路见不平拔笔相助的人，就这样简单的活着，上过两次中央新闻联播，一次焦点访谈，都是不点名的批评。

如果说活着曾经有过罪过，那就是意**过一个漂亮的女孩，因为她实在是太美丽了，却不属于我，如果说有什么遗憾，我感觉最大的遗憾是自己成年了，父母老了，不能一起享受生活的美好，如果说有什么恨的，几乎没有，因为别人说我的是非的时候，他们也是是非人，和那些人计较是没有什么意义的，如果说有什么想要的，那就是平淡的生活，不需要大富大贵，只需要有酒有烟有爱自己的女人有孩子就够了。就这些。

醉眼看世界

宁静的夜，独自一人，打开电脑，面前飘来一杯浓茶的清香，没有悲伤的音乐相伴，没有凄美的文字相陪，唯有七月连绵的雨打芭蕉的空寂和划破天空震撼大地的雷电，还有一群不知疲倦整整一天没有停息的蛙声。当时间相对静止的片刻，清醒的头脑被莫名的尘世烦恼所湮灭。时间还是随着雨“嘀嗒”的声音静静的在耳边流淌消逝，想像自己拥有来回时光隧道的本领，沉没在欢乐和甜蜜的过去，嘴角露出一丝惬意，狠心的蚊子用尖尖的长喙刺醒我游离的大脑，一记响响的巴掌，疼痛赶走了绵绵倦意，蚊子却不知何处潇洒了。雨后，随风而来的仍是阵阵热浪，直吹得人郁闷奔来，感觉大地的尘埃还没有被带有凉意的雨水冲洗干净，不知微弱的星光已寻觅出薄薄的云层，只想雨水快点来，静静的夜，我在静静地等候。点亮一支香烟，空中弥漫着淡淡的尼古丁的味道，大口咀嚼停留在口中的烟雾，烟灰灼伤的手臂发出强烈的疼痛感觉，激活了身体中的每一个细胞，只见一缕青丝画出一道笔直。我揉揉双眼，一阵眩晕袭过，让我昏沉的大脑更加地清醒自然。

外面的雨又是一阵，不知还是否有星光的守望，只觉得的整个世界更加静了，有种静的让人害怕的感觉，看着电脑屏幕上的时钟已指向零点，心中又莫名地燃起感叹岁月无情之伤，我们抓不住眼前的又害怕失去未来的，而面对这种失去又总是阿Q般地为自己寻找解脱，寻找**。回想起以前自己那高傲的神态，心中生发许多悔恨，为什么自己是那样的心若明镜，不能随波逐流、随风而斜，顺着风的舞姿而摇曳摆尽各种可笑的动作姿态呢，所以才惹得现在逆境拼搏，往往生活又总是磕磕碰碰，理想又总是在憧憬中就已夭折，每天都会招来让人害怕的闲言碎语，而有时苦苦的等待竞成了我唯一的支撑，看着身边那些美丽竟然沉没在肮脏之中，又让我怀疑自己的双眼，那是否真的美丽！或许那真的美丽，又或许那本不是肮脏，因为自己总是活在困惑之中，所以连最起码的一点自信都**然无存，当我发泄着自己的牢****时，再一次迷失了自我，难道我是那样的俗不可奈！

再次倾听窗外雨落地面的声音，我知道自己还处在烟醉的状态之中，这时发现烟是不适合我的。

回归现实，思考当前的迫切形式，自己都心急如焚，可是现实的自己又要面对无奈的结局，这时感觉自己活的是那样的龌龊。生活中，对于人心的揣摩总是大相径庭，视金钱如无物的安然总是很难实现，埋头苦干面对投机取巧的悲伤和微小，苦心锻炼所得的一点知识和技能又总是淡漠在人言中，或者成功和劳动果实是说出来的，当面对这些时，那种超然实在痛苦的。佛曰：世界最难猜的谜就是人心的善恶。以前领悟不到这句话的妙意，因为没有那份经历，一旦从中走过才恍然大悟，人心是隔着肚皮的。谁会说出自己的真实呢，谁又会摘掉面具把自己的谎言暴露无遗呢，思考自己也太过简单，往往都生活在人心的善字中，等到恶显露出来那时才后悔莫及，才追恨自己童心未泯。物欲横流的今天，我们都活在花红酒绿之中，崇高的理想也迷失了方向，生活才是一本大书，它把我们翻开刷洗，任意改变我们人生的本色，所以金钱也就是显得的特殊珍贵了，拥有了大量的金钱也就拥有了舒心和惬意，谁还管他妈的理想不理想呢，况且人类之间的亲情，友情，爱情都在金钱的作用下鬼使神差地支离破碎，理想至上也就成了空中楼阁。缺少现实基础浪漫主义像是逢菜仙境，只能满足眼睛的****！金钱在慢慢地改变我们的人性，而我们天天还在为怎样得到它而寝食难安、夜不能寐，有了它什么都可以，而没了它是万万不能的，没了它我们连呼吸都很困难。对于大多数的人，我们除了努力工作没有其它的挣钱的路子，所以我们每天都活在忙碌之中，而每天又都在碌碌无为中逝去，面对失去的时光和美好，我们自欺欺人似的假装正经认为自己多么伟大，其实小小的成就不过是天空的云朵，美丽之后何去何从，我们不得而知。人人都为挣足那点生存的资本而使尽浑身解数，无非是方式不同，俗话说：实干的不如巧干的，而巧干的又比不上孬蛋的。或许每个人又都是在以自己的方式生存吧，只要活的坦然，我们其实不需太辛苦，也不需那么多勾心斗角明争暗斗，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，我们为那些损人不利己行为快点死去而欣然烧一柱香祈祷，为那些小有名气而不可一世的人说句醒醒，劝其回归本真，在物质文明大步前进的时候，我们精神怎么越来越空虚呢？

当我写下这些文字时，我发现我在烟醉中彻底地迷失了一次，也为自己的大胆勇敢了一次，或许我只能用俗气的文字堆砌来表达自己堂吉珂德似的胜利，不过身边少了一个叫桑丘的人作陪衬。世人皆笑我，连我自己也笑自己。雨水再次袭来，真心的祝愿它是万能的，可以**涤人心中所有的污垢，使人回到性本善的原始，让世人少一些烦恼。

夜正悄悄地走去，期待下一个天亮！

一根烟的思想

慢慢，悠悠却又稳稳地，一步步跨出，掠过一棵棵凤凰木，树与树间的距离是我的十七或十八步，这个时候我的注意力就在这一至十七、八间反复，我不觉得单调了，一个人走得起劲，没有想过要走去哪里或走到哪里就往回转，只是数着步子走过一棵棵树！思想在行走的过程中需要伴侣么？我以为思想是容不得伴侣的，若不能孤独地存在于空气中就不能称之为思想！它应该和我一样偏爱独来独往，天马行空是思想的独特魅力！

今晚，没有月亮，我却无法抑制地就这么融入了这黑暗之中，路灯在我眼里是多余的，我想闭上眼，深深地闭上，真想能闭成永恒，呵，又开始消极了，还是睁开吧，无论如何，今生就当是一项任务吧，领了命来总得去完成吧！

身边的人突然多了起来，一式厂服在眼前或快或慢地晃着，个个目标明确，往自己的方向赶着！我索性站在了那里，任人流在周遭涌动，除了服装不一样之外，她们脸上的疲惫也特显眼，和我的茫然是截然不同的，我想笑，为我的无所事事，为我的神经兮兮，很真实地感觉到了自己的空虚和无聊，若是我也这样日出而作日落而息，许多感叹还会这样缠绕心头吗？说白了，全是没事干闲得发慌才无端生出这许多失意来……

人，渐渐稀了，我还是那样站着，站得连时间也不敢来触动我，它收敛了触角，远远地望着我，不知道是怜惜还是本就漠然。突然无助得直想哭，我不知道自己这是怎么了，我只是想痛快地哭畅快地流泪，想让眼睛模糊得看不见世界，看不见这移动的一切！我不知道为什么会有这样的情绪突袭而来，这个时候我觉得自己就像是一条被浪冲上沙滩的鱼，所有的挣扎摆动和徒劳的跳跃都是可笑的，等待我的必定是翻白的眼珠和因干渴而失去光亮的鳞片，世界，在我眼里，再也没有了颜色！这样想着又突地没有了那种想哭的脆弱，好象一下子又变得冷静异常，只是找不到自己的方向，似乎没有必要这样自暴自弃，自怨自怜，惹人耻笑！何况，没有哪一个空间是真正能属于自己的，没有哪一段时间是可以任自己随心所欲的，更不会有哪一个人是能让自己全心去依靠的！

推开房门，寂寞欢呼雀跃，扑面而来，我没有如常拥抱它们，冷漠地绕过它们，径自在久违的梳妆台坐了下来！是几时开始害怕镜子的？怕对上自己的眼眸深处，即使一瞥，也如惊鸿扑腾不敢对视。只为攀缘，妄图摘取机缘，就将自己置于山崖，抛于荒原，看着自己可笑的求索却不知悔悟，还一直执迷不悟且怂恿鼓劲，悲哀！

对镜干一杯，再扑地点燃一根，冷冷地猛吸一口，烟草味就把五脏六府熏陶得飘飘然了起来，像是突地被抽空了或是被一阵放肆骇人的闪电劈出了一个完全的空白，仿佛什么也不曾来过，完全回到了最初的最初！很喜欢这种感觉，轻轻地把飘渺的它捻在指间，看着它一点点一点点忽明忽暗地闪烁燃烧，随着思绪的流**慢慢地抖成灰烬！我变态地享受这种极端的充实，把自己所想所盼的一切置入那缓慢摇曳的薄雾之中！神经质地把自己寄托在这样一根轻细而又脆弱的烟上，倾心渴望自己也能这么燃烧一回，尽管非常明白自己早已成了灰烬，连这样的一根烟也比不上！

有感仕途自白

我终于做官了，在这个上万个人拥挤的狭窄跑道上，足足竟争了十多个年头，我使出浑身解数，拿出十八般武艺拼死相争，找关系，托门路，目标只有一个，那就是我做官了。

在上小学时老师就对我们说过“不想当将军的士兵，就不是好士兵。”想想也是的，一个大男人辛辛苦苦几十年，依旧是一只“白猫”，社会舆论让你抬不起头，就连老婆孩子也小瞧你三分。人向高处走，水向低处流，我当然也不例外。我是一个贫农的后代，翻开我家祖族黄历，往上数数居然无人当官，并非先人无功无德，无才无能。父辈以上学的全是孔孟之道，虽不能文武双全当将军，但当个军师足矣。小时候，父亲为了让我“光宗耀祖”，不设一切代价供我读书。我是他们的后代，可是我却是一身正气，凛然无惧。人之初，性本善。我常常想着徐九斤说的话：“当官不为民作主，不如回家种红薯。”我非常愤恨那些不顾老百性死活的贪官。常常在想如果我做官了，我一定要为人民办点实事，为官一任，造福一方，为平民之洪福，做一个人人尊崇，个个拥戴的好官。

在我最初走入仕途时，曾下定决心要为苍生谋幸福，有人请吃喝不去，有人送礼不收。时间不长，我发现大家都在躲着我，有人骂我是“傻帽”，“官僚”，有人说我是“假正经”，还有人说我官不大，官架子不小，不能和群众打成一片。某天一位老干部对我说：“人在官场，要学会适应就环境，官场是诡秘莫测的地方，竞争异常惨烈，如果你没有超乎寻常的心里素质，没有置之死而后生的勇气，你迟早会被淘汰的。”我笑着对他说，“谢谢您，我会倍加努力的。”那天我最好的朋友请客我去了，来到大酒店一看请来的客人不多，几位都是有头有面的领导，大家在一阵喧寒中坐下了，宴会开始时来了几位妙龄女郎，她们蛮腰纤细动人，酥胸饱满坚挺，若隐若现的乳沟摄人魂魄。几位领导旁若无人地抱着她们坐在腿上亲吻着，我抬头看一眼站在我身边的女郎，她两只手放在我的脖上甜甜的对我说：“先生，我陪你玩玩好吗？”我看着她高耸的****，一阵心颤，身不由已地把她抱在怀里。她的技艺高超，激发了我体内所有的雄性气息在瞬间喷发。我跟着她来到房间，她一件一件地脱去了我的衣裳，我的男人本色正昂起高贵的头在注视着她。在我正感到羞色时，她却一丝不挂的抱着我，我抚摸着她饱满的身体，肤如“凝脂，”在一阵颤粟中一路狂吼，淋漓的欢叫声使我得到了最大的欢快与满足。

从那天起，我再也离不开那小心肝了，我给她租了一套房子。从此，我就经常对老婆说，“今天我去市里开会，明天我要去外地出差。”老婆终于爆发了，“你为了当官，把我的结婚戒指都送了，这还不算，你为了讨好某县长，差一点连老婆都答上了。”“那不是没答上吗。”“还不是人家赚我丑吗。”“老婆，你就知足吧，难道你就没发现自从我当了官，咱们家发生了变化吗，以前我们出门，谁瞧得起你，你看看现在是什么样子了，出门有骄车，有人送吃的，有人送喝的。以前，我们一日三餐吃着‘斋饭’，我瘦成了秋后的一根高粱杆了，谁看见我都说，老贫啊，你应该去医院检查一下身体了，凭白无顾的怎么会瘦成这样子呢。用得着检查吗，我自己的毛病自己还不清楚吗。你现在看看老公的身体，够魁梧吧。还有你吃的，穿的、用的不都是人家送的吗？”“我就不信你们天天开会，我还是不是你老婆了，连陪陪我的时间都没有吗。”“老婆，你还不知道你老公是性无能吗，我就是有那贼心也没那贼胆啊。”“都是你这个官当的，原来不是好好的吗，自从你做了官，连男人都不是了。”“别胡说了，我不是太忙了吗，等我有时间好好陪你。”“忙得连老婆和家都不要了。”“我这不是给你送吃的回来了吗？”“是、是、是，你看看这都是什么呀，没有一个是好的，都剩头和尾了。”

说良心话，我也难，三奶检过，二奶检，等到大奶检时，好的也所剩无几了。话说回来，要不是我做这个官，恐怕连虾头虾尾也没人送吧。算了，知足吧。做官也难啊，在官场你要想上，就要把别人踩在脚下，把自己高高抬起。自从我做了官，我也学会了踩人，因为你不踩人，别人就要踩你，我究竟踩过多少人，已经记不清了，比我年大的、年经小的、平级的、下级的，为了向上爬，他们都成了我的垫脚石，我踩着他们的脊背一路走来，我也曾心存愧疚，可是，一切皆因自然。我清楚地记得，老张和老顾那仇恨的目光，都是因为我与他们竞争正职所积下的恩怨，论资格论辈份我远远比不过他们，可是谁让他们好色不注意点影响呢，喝过酒去玩有夫之妇，在民意测验的前两天，人家的夫丈闹到局里，影响坏极了，能不受影响吗。当然，这个情报是我用公用电话送去的，人家的丈夫听到能不生气吗？自古以来做官就是男人的一条出路，是好汉，是孬种，官场上一决雌雄，职务大小见高低。呵呵，我当选了。

当我春风得意正当年时，眼前是锦程一片。玉带乌纱巍巍颤，多少目光献眉秘怜，多少双手捧来金山银山，多少猫儿狗儿围着我滴溜溜地转。传媒锣鼓，庚明干练，政绩考评，成绩斐然。在我正抱着小心肝四奶亲热时，心急的法院送来了传票，把二奶、三奶、四奶的别墅都写成了赃物。眼看着就要上法庭了，难道真的要我去徒步赴阎王么？在紧急关头，我经多方打听，得知某位重要领导和我一样，喜欢女色。我权衡再三，好容易才做通我的小心肝四奶的工作，将我最喜欢的小心肝送给他，那几天，我心痛欲绝，肝胆欲裂，痛不欲生。我的事情也只好不了了之了。官场之中，虚虚实实，真真假假的，你欺我诈，极尽诌媚吹拍，欺上压下，无事无端时风平浪静，小利小益时常常碰得头破血流，在这样的环境里，谁能不受一点影响？不受其害呢？偶有清风拂袖者，鲜有做为，仅能清者自清、浊者自浊而已，无它。待到锋芒已尽，剑无华光，棱角全无，我还是我，我不是我，我还会是谁？不过我也有自己的原则，欺压百姓的事情我不做，比如说强占农民用地，强行逼人拆迁我都不做，我心软看不得农民的惨状，看不得他们那种几近绝望的眼神，因为我的祖先都是农民。救济款我不贪，宁可自己少吃点，也不做那没人性的事情。如果是工程款我不贪也得贪，因为别人都这样干了我也只能这样干，你不干，别人会笑你傻瓜，还是随大流算了。

我也时常揽镜自照，自怨自怜。应该说，我还是一个好人，虽然有时候为了达到某种不可告人的目的，使用了常人难以忍受的的手段，也许是卑鄙下流的，可是我也很无奈啊。有人骂我是昏官、贪官、是官僚，腐败分子，是官中的败类。唉！其实当官也难啊，公众瞩目也不是好事情，成功了，千百万人跟踪追捧，一旦失败，千般受人贬蔑。当好官有坏人骂，当贪官有好人骂。曾记得李鸿章说过：“天下最容易的事情就是做官，偌连官都不会做，那也太愚蠢了。”话虽然说得有些道理，可是你要想当一个好官，真的是难于上青天啊。当好官没有群众基础是不行的，光有群众基础，没有好酒量也不行的，官场要的是应酬，应酬是离不开酒的。有了酒，你还得学会适宜在官场上混，要重塑自己的生存价值观和世界观。所以你得有钱，官场是有钱人的游戏，囊中羞涩者是当不好官的。靠工资行吗？那么这钱不是贪的是那来的，不贪不收你拿什么去敬奉你的上级，如果没有钱，没有关系和靠山，空有一身正气和本领，你只有停滞不前看别人上吧。如果你上了，只守着个黄脸婆，没有情妇二奶，不会泡妞嫖妓，也是会被别人嘲笑的，那多没面子啊。所以说性功能不好的人也难当官。唉！不说了，祸从口出，有一些人天生口水多，喜欢对人对事指指点点的，管它了，我还是先当我的官吧。

我也时常对照别人，可我还是很自信的，可以说和他们相比我好多了。只是在今后的官场上，我也要学会做“人”了，不管是什么场合，我都不能搞坦白从宽，更不能搞揭发检举，因为，我还想我的老婆孩子能平平安安过他们的日子吧。

如果有一天，我真的进去了，你们说我还是不是好人，可我也不能算是坏人吧，最起码说我还是一个有多少有点良心的人吧。