第九章 文字里的爱情
文字里的爱情
有一种目光，直到分手时，才知道是眷恋；
有一种感觉，直到离别时，才明白是心痛；
有一种心情，直到难眠时，才发现是相思；
有一种缘份，直到梦醒时，才清楚是永恒。
有一种目光，彼此相识时，就知道有一天会眷恋；
有一种感觉，未曾离别时，就明白有一天会心痛；
有一种心情，半醉半醒间，就发现原来竟是想思；
有一种缘份，在我遇到你的那一瞬间，就已注定是永恒。
看到这伤心的文字，我突然想起了，这个世上有永恒吗？
我不停的问自己，恒星能够永恒吗，爱情能够永恒吗？
不能，于是你我的缘份也不能永恒。
不停的告诫自己，从此要将你忘记，不再想起这些心痛的事。
不停的告诉自己，从此要将你拒绝，所有与你有关的事物。
无奈，每一点细小的记忆都会勾起我的相思，
不经意间泪水已将疲惫的心轻轻溢满。
看着你的背影慢慢走出我的视线，泪水早已悄然划落。
相思的尽头，一遍遍念着你的电话号码，始终没有勇气将它拨通。
没有你的世界，我是如此地孤寂；
一个人不孤寂，想一个人才孤寂。
我不希望有你的天空，会有愁绪轻轻的飘过
不希望有我的时候，你是不开心的
一直说，我喜欢你爽朗的笑声
喜欢看你有笑容的脸
而你，终是不说什么
而我，也不想再说什么，依旧用文字，来流露内心的感受。一种淡淡的，哀伤的，寂寞的，无奈的……
对于明天，谁也没有把握.
对于爱情，我们只字不提。
所有的心情，都如火柴点亮的天堂，浪漫而辛酸。
所有的爱情，都如落花的心事，常驻于心头。
我的那根火柴，为何却点不亮天堂？
相识之初，就已注定会有残花散尽的那一天.
只是当时的我为什么没有想到？？？
也许一切都是命中注定!
其实心里很想嫁给你
可是遗憾的是
你却不能娶....
爱情
开始得总是很美丽
却忘记了美丽背后的伤痛
在这场文字编织的爱情里，我已放飞的太多。
“也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起。”
一个人的恋情，终究是没有结果的，
于是，我不想写结果。
火柴总有燃尽的那一天，天堂是什么样的，我看不到。
黑暗中的天堂我寻不到它的方向，没有永恒的故事里，我，注定不能成为你的.....
虽然一生很长，我还没有走完
但我已觉得这个世上有着太多的遗憾，
你，我，或许就是其中的一种吧。
今生的水永远不可能冲煮来世的茶，人群中偶然的相逢，偏偏却又擦肩而过，
留下的，是什么？
是遗憾？还是
我的泪……
爱你无法拥有你！
夜风轻轻的吹过，心慢慢的在放松，可对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞，想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘**，不再去想那么多的事情，于是，只好放纵自己的大脑，任夜风带着我的思绪随处飘飞。
不知道这会的你在干什么？是否和我一样在满怀的思绪中飘**。看着你离去的背影，心里猛的有一种刺痛，霎时间内心变的空****的，感觉人生真是了无意义。其实，自己也很明白你的想法、你的处境，只是太牵挂一个人的时候，爱也会成为你的一种负担。
突然之间感觉自己无所依靠，虽然明知道必须依靠自己，但是，这一刻却多么的希望自己的心能有一个港湾。当自己疲惫的时候，可以停靠休息一下。但是，自己也明白，世事难料，喜欢一个人可以为他付出一切，倾其所有。虽然很明白，付出可能没有收获，许多故事也都是没有结局的。但是，我依然甘心为之付出我的努力。看过一篇文章说：如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使他让你伤心了。试着去牵挂他，倾听他，让他明白你依然关爱他。如果你真的爱了，那么不要轻言放弃！即使他让你失望了。试着去包容他，，让他知道你依然在乎他。
爱情真的是个很奇妙的东西，具有无穷的魔力，让人为之着迷。当你走近他时，才发现真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，我就会爱他的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。
当听着你冷冷的声音告诉自己，以后不要再管你的事了时，我知道你的心情很不好，我能做的只是默默的去关心你，理解你。有的时候也真的恨自己太无能了，总想让你整天没有忧愁和烦恼，但是，却往往做不到。我能做的就是当你高兴的时候，分享你的快乐；当你有烦恼的时候，去做一个倾听者、有的时候朋友在问：“你这么做，值得吗？尽管爱都有它存在的理由，但是，这个结果你能承受吗？”朋友的质问，让我只能报以苦笑。我说，可能很多的人都不会赞同我的，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会淡然的去面对人生的很多挫折。
当爱一个人，却无法拥有他时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。包括你在内的很多人都说：放弃吧，不要再浪费青春。但是，自己却明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已经放下了，根本不会到现在的地步。所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独的思念一个人，默默的在想：你这会在干什么？你这会在想什么？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个声音在对你说：我爱你！
爱过又如何
某年某月，某一个春天。枕在你胸前，眯起眼，看你背对着午后阳光的脸。
明亮的落地窗，鲜艳的橙色窗帘。你的笑容明朗干净。不住细声低言：结婚三年了，暮笙一点儿也没有变。
你那么轻的笑起来，却还是发出温和的声音，还是牵起左边脸颊上那个浅浅的酒窝。而后将下巴抵在我脑袋，一字一顿说一句：就算结婚五十年一百年，我也不变。
声音那么近，从你口中传入我耳朵。笑言此言慎重，不敢放在心里，还是放进耳朵随它去。然而却是再清楚明白不过的，那圈之更紧的怀抱。默默不再言语，脉脉无语。
常不知过了多久，像这样在你怀里醒来。
白天很长，小睡过后依然是白天。我醒来，有时候看见你也安稳地睡着，有时候你一手拿着书安静地阅读，有时候就如这样对视上你的眼睛。你的睡容像极了一个满足的孩子，你看书的时候那么认真，你的眼睛是很好看的。我知道，我知道我们的爱情很长，五十年一百年过后依然是爱情。
景儿，我在想。如果不是我，你会和一个什么样的人结婚。如果不爱我，你会爱着一个什么样的人。
这样的如果真无聊，暮笙。如果不是你，我谁也不会嫁！如果不爱你，我谁也不会爱！
你笑出一副踩死你也不相信的表情。终究，显露孩子的本性：此言亦甚重，爷我不相信了，从小到大，之前的之前，除了林暮笙，你从未爱过谁。
我似乎忘记了，我的暮笙也有耍无赖的时候。但除了扬言要赏你两巴掌，其他的，并不曾说太多。
三年结婚，两年恋爱。五年，说长不长，说短不短。我们很相爱，我们很幸福。
婚姻使爱情得以完美地延续。你我坦诚相对，情深相处。那些所谓的过去，早在决定嫁娶之前，已消散成风轻云淡。何况我们如此简单，并无什么精彩的过去可强调多言。
我听你随意说起，知道你曾经爱过的那个人，也知道你早已将此事抛弃在年少时的过往。你说：当真是爱过的。可是那种爱是彼此心知肚明的。不要过去，没有未来，所以不带责任，也没有期待。就如念大学，只是一些时间带你走过一个过程。
后来，你说，生活趋于规律和平静。工作，休息，忙碌，闲适。爱了一个正当最好年龄的人。明媒正娶，喜结连理。就是这样，会一直到老。
暮笙，而我，并不曾说太多。
你听我一句：几近空白。便将我轻揽于怀。你一直清楚自己在我心里的分量。所以会在我说出我爱你之后，回答：我知道。只要你知道，这比什么都重要。
你说：时间流逝了，有些事也就结束了。我的几近空白，于是也结束了。结束在你我决定嫁娶之前。尽管这些我从不曾向你说起，而你将永远不必知道。
并非从未爱过。除了林暮笙，之前的之前，是那样爱过一个人。
彼方爱得苦涩艰难，此处爱得小心翼翼。只因承受不起任何难堪的结局，只因害怕任何一种方式的失去，于是自始至终都选择沉默不应。那个男孩，自觉一厢情愿，永远不知道那段爱情的真相其实归为两情相悦。
后来，男孩成了朋友的恋人。我隔岸观爱，波澜不惊，然而内心自知明了，连呼吸亦是痛的。可是所有情绪归根进一个看似美满的结局，也就心甘情愿了。不曾拥有过，就不会有分离，不会有失去。我沉默，爱着，观望着，终于在自以为是的爱中远离。
时至今时，偶尔仍和朋友谈起他的话题。朋友绝非恋旧之人，每一回都用平常语气谈起旧人。
听说他去了德累斯顿，那个随处飘散着巴洛克情结的城市。听说他在那里定居，娶了一名华裔女子为妻。听说当初那个男孩，一年前已为人父，有了一个可爱的女儿。人生从此形成明朗安定的轨迹。
谈论必然携带回忆，只是有人浅显，只是有人隐约。然而所有的言语在心里游弋又游弋，终是体味不出任何疼痛或酸楚。浅显也好，隐约亦罢，爱过的，恋过的，结局都归根为一：那一场情事早已在悄然中静寂成烟，成为许多无关痛痒的往事之一。
我像一个孩子，将脸埋入你怀里。这是我习惯了的撒娇，亦是你纵容惯了的方式。
有时候就此安稳睡去，有时候透露几句甜言蜜语，有时候什么也不想就是抱紧你，有时候没来由的幸福地笑，有时候就像这样，是为眼角的泪找一个藏身之处。
暮笙，你可知我眼角的泪只与此时此刻的你有关。暮笙，你可知你怀里的温暖是我此生此世最大的依恋。这些情话未曾向你说过，却感觉得到，你是知晓的。
我的爱情不在过去，只在有你的现在和将来。
曾经爱过，纵使那样爱过，可是爱过又如何。曾经爱过，纵使那个人不是你，可是又如何。
权当你我一路的经过。一路跌跌撞撞，历经哀欢悲喜。缘来，即恍然，这是为了和命里注定的彼此相遇。此前的一切，相隔如前世，于是，你我早已没有了过去。
朝暮相伴，岁月共枕，执子之手，与子偕老。景恩自知三生有幸，能嫁于你。有夫如此，此生只愿清雅而居，长乐而活，相夫教子宜室家，细水长流数年华。
暮笙。林暮笙。我默默念叨，在心里赞同，暮笙的名字真的很好听。
感觉右手被你的手掌包住，手松开，十指紧扣。
你说：十指相扣，一生相守。我紧握你手，浅显的感动。
你说：景儿的睫毛湿了。我紧握你手，隐约的无措。
你说：我爱你。我紧握你手，回答得知足：我知道。
沧清成烟，梦锦成歌
我独自怵立在这苍清山的崖壁上，独自仰望着晦暗的天空，一年，十年，一百年，一千年……我不知道我所等待的是什么，亦不知道仰望的是什么,时间的磨砺让我追寻不到任何的记忆，包括我存在于此的义意。
有风过的时候，眼泪在不经意间落下，一滴溅碎在山石上不可收拾，而另一滴落入云层之下的人间，然后又在尚未落地前蒸发，不着一丝痕迹……
逶迤盘绕的小路在我脚下的山道上纵横交错，偶尔有一两只野物从上面跑过，我的眼中惊现出一点的光芒，多久不曾看到活着的东西从我眼前闪过？我多久不曾听到除去风雨声之外的声音？我多久不曾挪动过身躯？
这样的束缚还要继续多久？这样的禁锢还有多深？看着身前淡紫色的结界光润，我慢慢的伸出手去，然后在碰触到结界的那一刻随着结界上的淡紫瞬息化为腥红，我的全身亦感到电激般的痛疼，不过也正是因为有着这份疼痛我才知道，原来我还是活着的……
终于有一日，我看到了他，顾子安！
负剑而行缓缓的走过山下的小路，然后坦然的踏进苍清山的结界之内，那一刻我知道，我终于有了可以逃出这个地方的希望。
我收起了所有的阴鸷，收起了所有的强悍，藏起所有的怨艾，在脑海中寻着以前所吸食过人气的模样，最终化出一副娇媚天成的模样，一声哭泣引你而至，你抬首惊骇的看着我，然后又平下脸色问：“姑娘为何一人独身在此？”
“我乃被山妖所困，求公子相救。”掩袖相求时的我应该是你见尤怜的吧，所以在你一愣之后便挥手拔剑，眼中竟还有着一丝的怜伤，为我怜伤吧。
“多谢公子。”我逶身屈下，你连忙伸手扶我，一种人类特有的温度触碰到我的腕上，让我平空一颤。感受到你身上强大的灵力，我知道你不是个普通的人，如果吸了你的血气我想我就有足够的能量可以打破这里的结界，走下这苍清山了。
“姑娘不必多礼，姑娘还是快些下山吧。”
“小女独身一人，已被山妖困在壁上数日，现虽有幸被公子求得却又担心若是独身上路，难测又被山妖所捉，那时山妖动怒，必当性命不保，若公子真心相救，还求公子让小女随行，来日结草衔环必当回报。”眼中泪光一动，腮边两颗清莹便应声而落。
“姑娘言重了，只是我此行实来斩妖行道，姑娘跟在身侧可要当心。”
“小女自当明白。”低头淡笑一抹，世间的人情不过如此，世间的人也是如此的好骗。
在山中游走了半月，我在你面前总是一副雅静模样，低眉浅笑，婉转惠雅。那样的我是陌生的，却又是那么的熟悉，仿佛像是身体里的另一个我。你说看我的眼睛似曾相识，像是在梦中见过一般，我只当成是你的肤浅之语。
你总是走在我身侧，击落一个一个偷袭而来的小妖，挡开一个一个想要近我身的藤条精怪，你小心的护着我，熟不知那些精怪不过都是我暗中指使出来的。
每次激战之后你都会紧紧的扣住我的手腕眼神怜惜的看着我追问，“可有吓着？可有伤着？”
我在心底有着些许的暗笑，自付人类真是好骗。但，一个不留神看到你眼中闪过的情愫，却又让我不由的感到胸口的炙热，这样的眼神是我所不敢直视的，因为每当看到你的眼眸时我就不由的感到胸口的闷痛，那种似曾相识，却又如何也想不出的感觉让人窒息。而连那种窒息也是如此的陌生而熟悉。
入夜，你在树下结帐，留我一方毡毯然后独自靠在树下打坐，看你眉眼神清我知道你是是已然入定，半月的相处你对我已没戒心，我慢慢的从袖下显出一柄蓝洌的“取魂”匕首狠狠的刺下，但我却没有吸取那血。
你的血渍涔涔溢如同朵朵妖艳的花在我脚下蔓延盛开，所到之处地光乍现，湿沉的地下长出一株桃花，看着树枝伸展，打苞，然后开花，花落，花瓣所落之处再次长出一株核株桃花，然后再再次伸展，打苞……片刻不到，原本荒草丛生的苍清山已化成一片桃花滟滟的花海，靡靡的花香馥郁入心，而我亦在这样的影像之终是记起了那昔时的一切，楚歌，怎会是你？
胸口一阵撕碎的疼痛，我仰天长呓，头上风涌云动，琅跄的退开一步，换化出原来的模样，而我一步之外的地方已然立着另一个‘我’，又或者说是立着‘她’。那个我用着娇媚天成皮相的‘她’。
“桃瞳……”我狠狠的叫出她的名字，她微微的笑着。“紫敛，你终是改不了你的本性，你又走了你的老路，你杀了楚歌。”
“为什么……为什么……为什么会这样？”我无力的瘫坐在地上，头中轰隆一片。一千年了，整整一千年了，我还是回到了原点。
“一千年前你本是这苍清山上的桃花仙，你暗恋山主楚歌，但楚歌对你却只有义气，一气之下你竟要杀了我这个山后，楚歌为救我挡下你的‘取魂’匕首，自己却因‘取魂’的唳气太重最终丢了仙籍，投到人世为凡人，临终前他却也丝毫不记恨于你，他用最后的灵力为你在苍清结下结界为的只是保你不受天条的惩治。你曾怨恨上天待你不公，不相信我们的缘分是由天命所归注定，楚歌死後一气之下我便散了苍清山的仙众，与你打赌，来日我让你选遇楚歌，若是你还是走了老路那么你便要认输，赌注便是我们各自的性命。后来我取了你的记忆要你在壁上静思，而自己也甘愿被你吸****气，为的只是等到有一日楚歌可以回来。”
“千年了，他终是回来了，呵呵……”我痴痴的抬头，看着倒靠在树下的楚歌，若不是胸前的腥红我只当他是睡着了。
“你赢了……”起身，我伸手拂上楚歌的脸，然后在他的眼上深深一吻，胸口一阵刺痛，就有我的血流出来，落在楚歌的伤口上，楚歌的伤口开始吸附般的不断吸吮着我的血，‘取魂’的伤口就是如此，只有比‘取魂’的唳气更重的力量才可以压制的住它，数千年来我的怨恨吸取了的日月灵气，早已成了天地间的一注谁也无法抹灭的怨艾精魂，这样的精魂是可以有毁天灭地的力量的。
伤口的血渐趋的慢了下来，看着我的身躯一点点的凹陷下去，皮骨尽显，然后感到自己的脸上也在发生着变化，一片片的皮肤落下，如果可以看到我想我应该是很可怖的吧。
桃花随风落下的时候，我看到了楚歌睁眼，那种温润如玉的眼眸是我千年来所一直希寄的，但这样的温雅却在一瞬时收尽，楚歌迅速的抽出随身的剑全力的刺向我，胸口却没有痛的感觉。
“何处妖孽……”楚歌执剑而立，眉宇间英气流转。
我努力的张张嘴，但最终却不能发出任何的声音，唯有最后的一丝情结随着身休里最后的一丝血气化成一滴血泪流出眼眶，千年的情爱落地无声。
闭眼的前一刻我看到你转身扶过桃瞳，轻问“可有吓着？可有受伤？……”一切我只为她人做嫁裳，看着楚歌拥桃瞳入怀，桃瞳越过楚歌的肩膀对我轻轻一笑，笑的倾国亦倾城……
满山的桃花迅速凋零，如同它的盛开一般，花瓣在风中翻飞，打在脸上冷凉刺骨，冷凉刺骨，冷凉刺骨……
千年的情事，在瞬时灰飞，最后的一刻却又是如此的平静，并非心甘，只是心死，最后一次抬头仰看黝黑的苍穹没有尽头，仰望了一千年，我甚至已不清楚我倒底是在仰望着你，还是仰望着什么……
后记
数年后，苍清山上有了人迹，时不时的会有人上来猎获，休憩的时候人们会讲一些关于苍清山的故事：
“从前呀这里住着一个妖怪，她专门害人，有一天捉了山下的一位极美的姑娘，一位路过此地的少年侠士救了她，后来那姑娘同侠士一起行走天下，佳偶天成，英雄佳人呀……”
多年后，苍清山的壁崖上长出了一株小小的桃树，以着一种奇怪的姿态仰望着远处的天空，有人说远处看去像是一个女子流泪仰望……
山出苍清，苍清凄凄，凄凄我心，何人杜明。桃滟三尺，三尺清明，清明奈何，但求无心……
美丽的骗局
云娜是高二下半年分文理科的时候，一下子闯入我的视线，打破我宁静生活的。她将我 一向固若金汤的感情防线击得一溃千里。那时候，她的一举一动，一颦一笑，无时无刻不牵 引着我的目光，教我整天为她沉醉痴迷。
云娜并不爱讲话。她原先是二·六班的学生，由于分科后二·六班被定为理科班，她就 插到了我们二·八班，而且一来就坐在我的正前面。
她的衣着很朴素，但都十分的得体。从她的骨子里总是散发着一种林黛玉似的古典美人 的芳馨，却又不乏现代女孩的洒脱与自信。她的美，在当时让全校男孩都为她陶醉，却又自 惭地望而生畏，可远望而不敢近追。
她平时很用功，每天总是静静地埋头学习，从来都没在意自己熠熠生辉的美丽。有时候 学得太累了，她就扯张白纸做手工。不一会儿，什么小篮啦，小船啦，小鸟啦等等，瞬间就 会折成。她的同桌丽姬有时候也跟着学。丽娅是我们二·八班的语文科代表，她也是个不爱 多说话的女孩。但两个人处得却十分默契，几乎形影不离。不过，云娜最拿手的就是折千纸 鹤，那精巧的重合，美好的情思，是我们每个男孩当时最渴求的东西。但她的千纸鹤往往只 是压在桌兜底处。
就在那时候，我为她深深地陷入了单相思的泥潭。上课、休息、睡觉、吃饭，满脑子晃 动的都是她的影子，她的音容。有时实在按捺不住心中涌动的情感时，我就只有在下了晚自 习后，趴在床头打着手电筒给她写信。也只有在这个时候，我才能把所有的心里话说出来。 就这样，一封又一封的信鼓得床垫老高，但我却始终没有勇气将一封寄出去。同时，我的成 绩因此也一落千丈，一模下来，全班50人，我名列27，惹得班主任冲我大动肝火：“学委! 你究竟还想不想干”大学你到底还要不要考?”我也气得恨不能打自己两记耳光，可那又有 什么用呢?
紧接着我们进入了高三最后冲刺的非常时期。同学们个个都如上满了劲儿的发条，黑夜 白天没命地学习学习再学习，准备撷取七月的桂冠。当然这个时候，校园里的“青苹果”也 到了收获的季节，许多以前还闻所未闻的故事，一夜之间就如雨后春笋破土而出。他们准备 着把七月描绘成一个双丰收的季节，于是校外的小西湖也就从此增添了不少新的风景。
眼看着同学们一个个忙忙碌碌，我却被抛至这两大行列之外，每天都心急如焚。可我还 是无法静下心来去学习或痛痛快快告诉云娜我喜欢她，甚至为她几乎要发疯。于是我开始迁 怒自己，头发长了也不再理，衣服脏了也不去洗，整个人憔悴不堪，一副潦倒至极的模样。
就在那个时候，周末一个彩霞满天的傍晚，云娜突然约我去小西湖散步，我惭愧地不敢 抬头看她。
“你知道今天什么节日?”她平静地问我。
我摇摇头。
“今天二月十四日。我为你准备了一件你最想要的东西，”说着她微微停了停：“但得 看你有没有资格与信心得到它。其实，没有人会喜欢一个自暴自弃的懦夫!”她的声音当时 很平淡，但却激得我周身热血沸腾。
“对，没有人会喜欢一个懦夫!”她骂得很确切。想着想着，我霍地站住了脚步，头也 不回地向教室走去。
我知道：她说准备的礼物肯定是那只精美的千纸鹤。
我明白：她说的“资格”首先就是考上大学。
于是，为了爱，我发奋读书；为了考大学，我拼了命地学习。埋头走过那个黑色的七月， 我终于荣幸地迈进了西北工业大学的大门。同时我也如期收到了云娜来自师大的来信，里面 当然还有一只我梦寐以求的千纸鹤。她在信中还告诉我，丽娅和她在一起，她俩还是同桌。
捧着那只美丽的千纸鹤，我泪水潸然。真的，是它，激励我从泥潭中奋起；它、云娜， 我的救命恩人!也就是从那时起，我们开始了鸿雁传递。她的信，如太平洋上强劲的季风，
永远激励着我前进。那时候，每当我收到她的来信，就如枯萎的稻禾喜逢甘雨，教我浑身都 充满了力量。虽然我们的爱情仅有书信为载体，但她几乎成了我生命的全部。
一晃儿又是五年的清灯伴孤影，终于在大学毕业的同时我考取了硕土研究生。
又是一个彩霞满天的傍晚，我捧着一束玫瑰满怀信心地约她在一个花园相见。想想就要 与自己朝思暮想的恋人相逢，我整个身心快乐成一片欢乐的海洋。
映着晚霞，她匆匆地走来，依然美丽得令我陶醉，然而眉宇间却深锁着一缕淡淡的焦虑 。
“怎么了，娜?”我的心一阵发紧。
“没什么，只是有些晕车。”说着她习惯性地掠了掠额角微微有些凌乱的秀发，引我到 一条长椅上坐下。
“阿杰，我可不可以给你讲一个故事?”她望着我手里的玫瑰，沉默了一会儿，平静地 问。
我点点头：“你讲吧。”
“有一个女孩，为了自己心爱的男孩学会了折千纸鹤，而她所喜欢的男孩却暗恋着她的 同桌，眼看着他陷入了单相思的困境。为了让他顺利地完成学业，她再三求她的同桌去与自 己心爱的男孩约会，鼓励他，给他勇气与信心……”说着，她停了停。
“那后来呢?”
“后来，他们都考上了大学．那个女孩以她同桌的名字给他寄去了自己亲手折的千纸鹤 ……”
伴着西下的夕阳，她娓娓而谈。她的故事很完整，很令人尴尬，但却很近人情。听着听 着，不知什么时候，我手中的那束玫瑰竟散落了一地。
“假如你是那个男孩，你会原谅那个美丽的骗局吗?”她站起来，望着我轻声地问。
我呆呆地沉默了许久，才重新拾起地上的玫瑰，慢慢地向花园外走去。
“今晚她在小西湖等你！”恍惚中我所到云娜在身后补充。
如果不曾被伤害，就不会如此明白
开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。
后来，我们才知道，那不是爱，那只是对自己说谎。你以为不可失去的人，原来并非不可失去。你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑。你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心。今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然异常熟络。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。他纵有千个优点，但他不爱你，这是一个你永远无法说服自己去接受的缺点。
一个人最大的缺点不是自私、多情、野蛮、任性，而是偏执地爱一个不爱自己的人。暗恋是一种自毁，是一种伟大的牺牲。暗恋，甚至不需要对象，我们不过站在河边，看着自己的倒影自怜，却以为自己正爱着别人。爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
失望，有时候，也是一种幸福。因为有所期待，才会失望。遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问："你好吗？"你稀松平常地回答："我很好。"而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。
爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。诺言是用来跟一切的变幻抗衡。变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。爱是有安全感，又没有安全感。爱是一种震撼，也是一种无力。爱是**，也惟有爱能给你力量抗拒**。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。一个人负心，或许是因为他的记忆力不好。他忘记了，所以能够负心；不是因为他负心，所以他忘记了。以前种种，他并非完全忘记，但他记忆力太差了，往事已经不再深刻，很快就被新的记忆取代，只记得新人的欢笑，忘记旧人的笑脸。爱和怀念是两回事。男人忘不了旧情人，必然是他在过去的岁月里，曾经伤害她，那一次的过失，他无法弥补。当明知不可挽回，唯一补偿的方法就是怀念，同时也用对她的怀念来惩罚自己。自以为是的深刻不过是自欺欺人的说话。懂爱的女人通常输得很惨
爱情本来就是残忍的，胜者为王。感情可以转帐，婚姻可以随时冻结，**可以透支，爱情善价而沽。是的，在这细小的都市里，这就是我们的生活。今天的长相厮守，只是尽力而为而已。最安全和最合时宜的方式，还是和自己厮守。一个钱币最美丽的状态，不是静止，而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。愈害怕失去的人，愈容易失去。愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。世上有很多东西是可以挽回的，比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。食物可以有标签，说明"请在此之前食用"。女人不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，请在期限期满之前好好爱她，好好照顾她，因为她是逾时不候的。万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。爱情有生、老、病、死。
爱情总在不知不觉间过期。有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。在最有感觉的时候，她没有停下脚步，那么，也不必在一起走完那段路之后，回头去寻找那些散落在地上的感觉，路已经走完。爱情中最伤感的时刻是后期的冷淡，一个曾经爱过你的人，忽然离你很远，咫尺之隔，却是天涯。曾经轰轰烈烈，曾经千回百转，曾经沾沾自喜，曾经柔肠寸断。到了最后，最悲哀的分手竟然是悄无声息。有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说"天下无不散之宴席"，心里却舍不得喝掉手中的酒，还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？
那点滴积累起来的爱
n月n日，你我谈了很久很久，我们分手快n个月了。你说我对你的爱不是一见钟情，所以我不爱你，所以分手后我不会难受，所以……
但我告诉你，其实我爱你，很爱你，分手后我难受，很难受！或者换句话说我的感觉已经不能用难受来形容，因为我现在的心情是不能用语言来表达的。我对你说，其实我对你的爱是一点一点日积月累点点滴滴积累起来的，我用了一种很形象，很俗的比喻来告诉你＂一个人每月只能赚到五百块钱，他攒啊攒啊，一直攒了三年，有一天他发现辛苦攒了三年的积蓄丢了，因为那是他三年来辛苦攒下的，那种心情不言而喻。＂感情也是一样，对你那点滴积累起来的爱，一下子就这样放弃了，我的心情非常难受。
你说是因为你对我的爱感化了我，使我能这样深切的爱你，能这样一点一滴的积累起对你的爱。我承认的确如此，但那一晚我和你的对话我是不会忘记的，也是真切的发自内心的。如果说这辈子最真实的一句话是什么时候说的，我想就是那一晚。
我不知道别人用什么捍卫自己的爱情，但是，我是在用自己的全部捍卫我和你的爱情，我们经历过失而复得，经历过恋人间难舍难离，经历过相拥而泣，经历过许多许多。对你，我投入了所有的感情，只是我不会表达，不会珍惜，或者我自己不够明白我到底有多爱你。
满眼都是你的影子，看到家里每一寸角落都有你付出的痕迹，我心很疼，像是被揉碎了的疼。你的好，你所有的好，都会在我脑海里显现出来，我宁愿你天天骂我，天天怀疑我，天天和我吵架，只要你愿意，我什么都愿意。
心里委曲，没地方诉说，去了某家，谈着谈着就谈到你了，不停的说着，说着，说着……当从某家走出来后，才发现此行目的有所改变，原本需要谈的事情一句没提起，但没什么后悔的，所有人都劝我回去找你，本来就坚定的心，更坚定了。
n日下午，特意跑到超市为你买巧克力，希望趁这个城市里到处是爱的节日，你给我个台阶让我下。但是……
站在巧克力柜台前，心情不知道是失落？是感慨？还是什么，每年因为送巧克力你都会和我吵闹，其实你都不明白我的心，或者我不明白女孩儿的心，我总想着，买一块大个的，让你吃个够，华而不实的东西看着好看，但里面没多少东西可以让你吃，买块大个的一次吃个够这样可以让你吃在嘴里暖在心里。但我想错了，原来你需要它来装点节日里的浪漫，而不是满足味蕾的感觉。看到一个上面画有玫瑰花的巧克力，我决定今年送你这个，哪怕里面一块巧克力都没有，但是我希望让它来告诉你，其实我很爱你。
n日晚六点五十，妈打电话：＂孩子，别一个人在街上溜达了，天太冷了，回来吃饭吧＂挂了电话，眼睛湿了，还是妈了解我，知道我心里在想什么，知道这个时候我心里难受。晚七点半，一个人坐在沙发上，孤独的喝着酒，想着你，想你此时在干什么，想着你但又不想去想你，因为想你会难受，但又不可能不去想你。醉了，认识你这么久从来没有醉过，此夜我醉了，就这样睡了一夜，早上醒来省下了穿衣服，收拾被子的时间，但满地狼籍，满眼酒瓶子，花生皮子，头疼，难受。
往后没有你的日子我要怎么活下去？你不明白当我把对你的爱转变成一种习惯一种亲情的时候我是那样的幸福，可是现在没了，就像失去挚亲的人一样，痛苦不堪，撕心裂肺。
只盼你还能回到我身边，让我爱你，一起走过余生至死！
怎么还是想你爱你
我鼓足了勇气说出分手。我知道我会承受很大的痛苦。心里太乱，想了太多东西。第二天醒来，以为昨晚是一场梦。昨晚的短信还没删，一切都那么真实。
突然感觉心里酸酸的。虽然舍不得，但是已经放手了。男人就该拿的起放的下。我知道心里会有留恋，会有如果。
但是，这样的感情太累了。我不再热衷什么，不再强求什么。我想以这样的方式来结束三年的感情。给你最后说一声再见。
以后路的还长，会改变很多东西。一直不是很了解你。不知道你是一个怎样的人。还是想祝福你以后的路要走好。呵，我现在是用什么身份给你说。没有资格了。
以后再也不会有谁会让我这样牵挂。或许是好事吧。至少自己不会那么伤心。以前不知道别人失恋的痛苦。现在自己体会到了。我们终于还是分开了。看到以前的一点一滴，苦笑。心里的苦又有谁了解。
我还是像以前一样若无其事。还有很多话没有对你说。心里面再也不会有你了。我会珍藏这份记忆。至少对我来说它很重要。三年来，和你分分合合多少次。再好的感情也会有裂痕的。虽然我还是那么爱你。
第一次觉得放不下.
第一次心情像海洋.
第一次无力抵挡.
第一次会那么的渴望.
谢谢你给我带了前所未有快乐.只有在你身上.我才找的到一点恋爱的感觉.我早知道你不在乎了。我一直以为我会很快忘了你.我会在你面前装做多不在乎你.我会装的很快乐.
我失去的只是一个不爱我的人.而你,却失去了一个爱你的人.
我们完了。
从现在开始就是自己一个人过了。以后别在那么投入了。
爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束.
当你爱上一个人而不被对方所爱，会是一件很受伤害的事。但最痛苦的莫过你爱一个人而却不得不分开。
如果有一天。你能到我的心里去,你一定会流泪。因为那里面全是我给你的爱。
如果有一天。我能到你的心里去,我也会流泪。因为那里面全是你的无所谓。
还未来的及感慨。
你已在不经意间离开。
终散成泡沫。
谁都不是谁的谁。
我很想对自己说。开心一点吧。其实没什么大不了。
可是……可是。我最放不下的人始终是你。一直都是。爱到最后。你还是你。我却不是那个自己。
是不是只有伤害才是唯一的退路。
是不是只有遗忘才是唯一的出路。
记的谁说过。遗忘并不是记忆真的消失了。只是你找不到了。但愿我能很快将你遗忘。
如果有一天。我们忘记了彼此。那该有多好。我给过你的一切。你随时可以抛弃。包括记忆。最后。还是只剩我一人。过完这一季。悲伤是否还是那么凉……
一生一世爱你
“倘若有一天我死了，你会再娶其它女人么？”我记得问这话是在我与君的结婚一周年纪念日上。那时，他正忙着与锅里的鲜鱼对战，根本无暇理睬我。
“啊？哦，也许会吧！这得等你真死了才能说。”“什么？”我佯怒，从他身后抱住他：“你就这么讨厌我啊？”
君笑，关上火转身抱我：“傻丫头，我答应过你不骗你。如果我说不娶可我后来娶了，不就骗了你么？”
我也笑，躲在他怀里，快乐得像只小鸟“好吧，准你娶她。不过，不许她碰我那些漂亮娃娃。”“为什么？”
“因为，那是你送我的爱的信物，死后啊，我要在那儿看着你！”“哇！好恐怖啊！”君大笑地抱紧我“傻孩子，你的命啊，长着呢！”
现在，我就活在这堆娃娃里，我想象不到短短十天，我便真的与君阴阳相隔。
我是死于车祸的。一切来的那么突然。那时，我正盘算着周末我们要去哪儿旅行，那车就飞速冲来了。其实，没什么很大的痛楚，清醒时，我看到人们七手八脚的把我抬上救护车，只觉得好笑，因为我知道那是多余的。意识到自己的死亡，我一点也不难过。我一向没什么朋友，只有君。现在仍可以陪着君，看着君就行了。管他是什么样的形态呢。想到这儿，我便大步走回家。
家门前，我犹豫了。我记得以前听说魂是可以越墙而入的。我试了试，居然成功了！这令我兴奋不已，又来回再试了几次。嘿，做魂也没什么不好的。起码钥匙省了！
进到屋内，我逛了一圈，君还没有回来。突然想起，这是上班时间。于是又在屋内不停的溜弯儿。欣赏我们的房子是我生前最爱做的事儿。当然，死后也不例外。虽然，这间屋子，我已再熟悉不过。因为，在这儿，我渡过了我一生中最幸福最快乐的375日。至今，我还记得结婚那天，君在家门前望着我的表情。他说：“丫头，以后这就是我们的家了！我们的！”是啊，我和君的。从那天起，我便不停装扮它，直至今天，我再也无法为它效力为止。
我看到屋内的粉红色窗帘，卡通的大地毯和那堆了大半个卧室的娃娃。突然想起君每每抚摸我头发轻声说：“你真是个孩子。”时，那无奈又怜爱的样子。是啊，能把家弄像个玩具店，我不是孩子又是什么呢？只可惜再也看不到群在说这话时的表情了。
我叹了口气，回到娃娃堆坐下。不知不觉中竟睡着了。
醒来时，已是天黑。我感到了一丝寒气。使抱怨起君竟然忘了把我抱回暖烘烘的被窝。这才猛然想起，我已从君的生命中消失了，而且是很彻底的。我起身，开始绕着屋子找他，最后是在卫生间里找到我心爱的君的。
他趴在浴缸上，旁边摆着许多空酒瓶，地上被吐得乱七八糟，一股刺鼻的味儿飘散在空气中。我不悦地捏着鼻子，蹲下来看他。竟发现他脸上挂着泪痕。天！我的君会哭？！那个坚强无比的他竟然哭了！多不可思议啊！我试图拉起他，可手却穿越了他的身体！我试了一次又一次，在筋疲力尽后，我决定放弃。头一次，我知道自己是这么无能的。在我的君如此痉时，我连拉他一把的能力都没有。这样的妻子要来何用呢？
我轻轻吻了吻他的嘴唇，在他的身边坐下。除了这样陪他，我想不到还有什么其它的办法。
“丫头，不要走，不要……”我听见君在叫我。我知道他是说醉话了。我笑：“傻瓜，我这么爱你，怎会舍得离你而去呢？”
一个月后，日子渐渐恢复正常。我的君仍旧准时准点的上下班，只是不再爱笑；而我，也依旧是那个快乐的小主妇，乖乖的呆在家陪我的娃娃们，只是君不曾发觉；我们还是那样过着属于我们两个人的日子，屋内的一切都没有改变过。直到有一天，玲的出现。
玲按门铃时，群正在书房里加班做他的计划书，我则在一旁傻呵呵的陪他。我想不出在夜里这个时候会有什么人来访？走到客厅，便看到性感的玲和呆呆的君。
这是我第一次见玲。她留着长长的卷发，穿着黑色的性感套装，化了很浓的妆。四周全是她身上散发出的香水味儿。我不禁低头看了看自己身上的娃娃裙和兔兔拖鞋。和她比，我是名符其实的孩子。
“我搬来了。”听到玲这样说，我才注意到她身边的行李袋。搬来？住哪儿？我和君的家么？我奇怪的望着她。
“别胡闹，你给我回去声”君似乎在发火。我头一次看到君发火的样子，很凶。我害怕。
“凭什么？你老婆都死了，难道我们现在不应该正大光明了吗？”玲笑得很灿烂，可我觉得很冷“瞧！你老婆死得多好啊。多会挑时间啊。连离婚都省得你和她说了……”“啪！”我看见君打了玲一巴掌。我惊呆了！君怎么会打人呢？他平时连骂一声都不曾有过的。如此温柔的君竟然会打人？他还有多少是我不曾知道的？？
“哼！现在打我？！以前在我**对我甜言蜜语的日子，你忘记了是吧！你可别忘了，你是答应过我和你老婆离婚娶我的！……”离婚？！君想和我离婚么？他不爱凶？他竟要娶玲？我怎么一点也不曾发觉？玲再说的话，我已一个字都听不进去。我跌跌撞撞的走回我的娃娃堆。抱着它们。我觉得鼻子酸酸的，一股热浪从眼里涌了出来。
原来，魂也会流泪啊！
玲就这样搬进了我和君的家，像个女主人一样睡在我和君的**，不同的只是君搬去了客厅。她换掉我的卡通地毯和粉红窗帘。拿走我衣橱里的娃娃裙和鞋架上的兔兔鞋。她把它们通通扔到垃圾箱里。
君什么也不说，只默默地把它们捡回来，洗干净，再放进我深爱的娃娃堆里。然后连续不断的对我说：“丫头，对不起，我对不起你啊！”我望着君，心疼的掉泪。可我不愿原谅他！我无法接受我和君的生活中，出现一个莫明其妙的玲。她像个女皇一样在我和君的屋子里指手划脚，把我一点点挤出去；把我曾精心装扮的小屋变成她的家。尤其让我无法忍受的是，君的欺骗。他为了玲欺骗我！他说过不会骗我的，连我死后的事儿都不愿意欺骗的君，为什么会在我还在人世时，就和玲在一块儿呢？一瞬间，我与君有过的幸福日子显得那么苍白无力。
“这堆垃圾给我扔了！”玲指着我的鼻尖对君说。我看了看四周，明白了，她指的是我的宝贝娃娃。这些都是君送我的。是我们每一次快乐的纪念。第一次约会，第一次做饭，第一次接吻……我们都异常珍惜。还说以后要留给孩子看，告诉他们爸爸妈妈有多么幸福，可如今……天！我看到了什么？君在收拾它们！他要扔掉它们么？他忘了我说过我活在娃娃堆里么？他真的不要我了？一点也不再想念他的丫头？我拼命的摇头，却阻止不了他的动作。
君把娃娃收做一堆时，玲很满意地笑了：“快点，扔了它们，我们得忘了过去，开始新的生活了。”君看了看玲，并不理睬她。只很温柔的在每个娃娃的脸上都亲上一口，像以前亲吻我那样。“玲，你走吧！我求你了！离开我和丫头的家！我不会扔了它们，也不能扔了它们！我的丫头活在里面，她在看着我啊！”玲愤怒的望着君：“你说过，你爱我，你是我的！”“不是，不是！对不起，我骗了你，骗了丫头，更骗了我自己！”君失声痛哭“我只爱丫头，只爱她一个啊！任何人都代替不了她，可是，我明白的太晚了……”我奔上前，像以前一样抱住他的后背。泪水横飞，我不能不原谅他啊！
不久，玲搬走了。像来时那样匆忙。连声再见都没和君说。我想她是伤心的，我看着她忧郁的背影想为她做些什么，可有心无力。我不恨她，只希望她以后一切都可以很好。就像我不恨君一样，我知道爱一旦深入骨髓，就不懂怎么会恨了。
玲走后，又恢复以前宁静而冷清的日子。君把我们的屋子恢复原样。没事儿时便捧着我的照片发呆。要不就一夜接一夜的不停工作。他把自己封闭起来。看着他日渐清瘦的脸庞，我心里说不出是什么滋味儿。
欣便是在那时候闯入了君的生活。
欣与君的相识平淡无奇。那日，欣刚搬到隔壁的空屋，可保险丝断了，便来向君借。
我知道君看到欣时愣住了，因为我也愣住了。欣与我长得出奇的像。只是眉宇间多了份成熟。我看到君抱紧欣叫她丫头时，欣莫名又尴尬的表情。忍不住大笑。我的君竟然也有此等愚笨的时候！从此，欣和君便开始了似有似无的交往。
欣是个很温柔的女人。与创造性幼稚的我是完全不同的。她常在我和君的小屋出入，为君收拾房子，做出可口的饭菜，但从不过夜。我就那么每天坐在娃娃堆里，看着她擦拭我的照片，打扫娃娃身上的灰尘，看她不厌其烦的听君讲我和他的故事……
我打了个很大的哈欠，我想我呆乏了，或许应该换个地方。
君和欣的婚礼是那么自然。我甚至没有一丝嫉妒。婚后的欣像以前一样，她没改变房中任何一点小摆设，包括我那堆曾被玲称为垃圾的娃娃们。望着她每日奔波忙碌的样子，我觉得像是一幅温馨而美丽的画。突然间发现我已是那么多余了。可是，我不愿离开君。
欣怀孕了。这令君兴奋不已。初为人父的喜悦是无法言语的。他像当初娇惯我一般宠着欣，甚至有过之而无不及。
我想欣是幸福的。可我又该如何呢？这个的问题一直困惑着我，直到那日。
那天，君外出了。我看到欣站在娃娃堆前摸着肚子自言自语“宝宝，你会很幸福的，因为你有两个妈妈疼。”然后，她摸了摸娃娃的脸蛋：“丫头，你也很疼我们的宝宝的。对么？”我明白了，欣不是自言自语，而是在对我说。
我释然了。站起来，伸了个大懒腰。窗外明媚的阳光透过玻璃照在我的身上，暖洋洋的。我知道，宝宝只会有一个妈妈疼。便起身离开我心爱的娃娃们，我相信，很快会再见的。
……
数月后，君与欣生下一漂亮的女儿，取名叫丫头。