关于爱情
“黎子，可不可以换个班，如果你非要每天上满八小时的话，下午走，晚上回来，我不喜欢早上醒来看见空****的屋子，我想睁开眼睛就看见你，看你给我做早饭。”在我上班很久以后，他终于忍不住告诉我。
那时的合约仍是一纸空文。
顺从波西的意思，我会在每个清晨陪在他的身边，为他准备好早饭。像守望我的田原，守望一朵水仙花开，像我前世与一颗麦、一颗花苞订下过契约。
在他醒来后，看见我还在，等他心满意足后才离去。
直到后来我才明白，原来我守望的，是我的幸福。
可惜渐渐的，我看到瑕疵，像一件绒线衫，出现线头时，最好不要用手去扯。在爱情里，如果有问题存在，总有一天会发生。好比我在月光下照镜子，那点光辉足够我看见脸庞，而雀斑若隐若现，我心里十分得意，心想今晚的我多美呀，但是灯一开，纤毫毕现。
总是这样。
我躺在**轻轻咬自己的指甲，听他蹑手蹑脚地来去，他在我身后出入在卧室和浴室间，换衣服，换鞋，洗澡，然后轻轻地爬到**，装作什么也没发生一样睡觉。
这一切都发生在黑暗中，他可以仅凭一点月光做完许多繁琐的事。
夜光屏幕的宜家方钟会显示出凌晨一点后，接着一分钟一分钟地往下跳。或许以前我太爱睡觉了，所以装出睡觉的样子会特别拿手。他从来没有猜到，其实我睡觉是很警醒的，何况当我每晚九点回家，发现他并不在家时。
我会有多关注他的去向，一定比他想像的还要厉害。
我很想在半夜忽然从**坐起来说：波西，我们得好好谈谈。为什么你让我换班？让我早上陪着你，结果等我下班回家时发现你不见踪影，每晚搞到一、二点回来，还像做贼一样。很明显你就不想让我知道你在干什么……欺骗我是不好的！
对，我一定想以这句做为谈话的结尾。但每每我知道他这么做时，偏偏就不敢这么干，心里毫无底气，我觉得一旦我挑出这个话题，我们就会争吵。
说出许多恼羞成怒的话，说到为什么事情会变成今天这样。
一想到此，我就觉得害怕，觉得天昏地暗，于是我便什么也不过问，保持缄默，局面因此糟糕得很。我们各结珠胎，也过着忧愁于米珠薪桂的日子。
可没多久，波西忽然染了新发色，买了一双价值不菲的NIKE。浴室里他常用的护肤品换成一套全新的，他给我买了一块CK的手表，某天早上醒来，我发现它就搁在我脸旁，冰凉的表面轻吻着我的鼻尖。
我戴上礼物后还是没有质问波西，以至于某天，他忽然说：黎子，你真的好乖。
我便接受了这个荣誉。
我知道有一天我会忍无可忍，但不是用说的。
我在那晚跟踪了他，在华灯初上的时候，车灯于高架上游动成流火。当我在这派辉煌中行走时，我觉得我快要疯了。
他的头发梳得油光，全都往后捋，因为涂了太多定型发胶，而让原本金黄的发色变黯，一束束粘在一起，像顶着果冻的雅痞一样。他穿着白衬衫，衣袋里塞着一枚领结，黑色包身的西装和一条紧绷到离谱的小脚裤，脚上则是一双翘首的皮鞋。
那套不正经的装束，要了他‘年轻帅气’的命。就像前卫的行为艺术，因为太古怪，而无法让人感到赏心悦目，人们心里总拧着一股劲要和这种‘极端美’互相抵触。
我正与这种美抵触过，那‘美艳’的波西在多年前亦曾出现，之后的日子我们便失去联系，我为所有一闭上眼睛就能看到他这副妆容的夜晚而恐惧，使我跟踪他的脚步越来越绝望和无力。
但我们不得不走到那个目的地，像地球即使是个圆，你也会回到起点一样，出发后的人总会有个目的地，随意流浪也会有，那是一个终点，死亡也算是终点。
波西走进去，我看着他和门僮点点头。
我仰望这座金碧堂皇的宫殿式建筑物，看到夜总会三个字时，觉得自己像块冰，冻在了地面上。那种冬天从屋檐上滴下的水柱，锥形的，如果用手拨它，就会整根的掉在地面，断裂。那种马路上的浅水洼，结成薄冰后被人踩碎。我只想到冰，寒彻透骨。
我为自己想了几种方案：
一种是扭头回家，什么也不干，蒙着被子痛哭一场然后睡觉。
一种是去最近的超市买几包烟，几瓶酒，在夜总会门前的小花坛里自斟自饮，等到他出来时，酒气冲天的扑上去，嚎丧一样辱骂他的堕落。
一种还是扭头回家，找出我最像样子，也是最不正经的连衣裙出来，涂脂抹粉，携带上我所有的现金再杀回来，冲进夜总会，一把揪起他……然后我也不知道该干什么。
我就楞在原地，双手插在口袋，像忽然失忆的人一般，在场景里寻找自己的定位。我是谁？我为什么在这里？我要做什么？我要到哪里去？
直到有车在我站的路口转弯时，忽然鸣响喇叭惊醒我，我便觉得哪个方案都不可靠。我听到那车上放着梦飞船的《不值得》。
那首歌词让我噤若寒蝉：“除了爱你，除了想你，我什么什么都愿意……你从没爱过我，你在敷衍我，一直一直忽略我的感受……一次一次忽略我的感受，我真的感到力不从心，无力继续……”
我在弯道上与车子背向而去，我直面着夜总会里水晶宫般的大堂，以我最真实的性格走进去。那时夜晚十一点，我胡思乱想在外面站了一个多小时，等候来靡靡夜世最摩登的时刻。
我和门僮撞肩而过，宫庭式的宽阔楼梯前，漫步着身穿白色鱼尾礼服的女子，漫天的香气和赤金色装饰。巨大的滚珠喷泉，涌出层层白雾，附和风雅和浪漫的调子，像是油脂堆砌的春宫画，我闯了进去，速度异常的快。
“小姐，你找谁？”这种问句不绝于耳，
“找人！”我就这么粗鲁的回答他们，像大老婆来找丈夫的小姘头一样。
我在场子里乱转，大堂，迪高舞池的外围，吧台和男、女厕所。最后在走廊里和他相遇……一间包房门正洞开着，单膝跪地的波西站起来，将空杯和水果碟放到托盘上，单手举了出来，身子慢慢往后退，始终笑对客人，然后合上门。
他转身时与我直面，他只是浅笑，对身后走来的同事说：A3加单，要一瓶XO。然后把托盘给了他，拍拍对方的肩膀，等同事走远了，他便从西装内袋里掏出香烟和打火机，顾自点上一根，对我浅笑，然后牵我的手，很自然的把我带到一个僻静的角落里。
我们坐在沙发上。
我的眼泪大颗的涌出来，滚落到衣襟上，再砸到地面。
他说：“你哭什么呢？”
他表示不能理解，表情始终浅笑着的，当有同事经过时，还和他们点头打招呼。
我便擦干眼泪，不想让陌生人对我们好奇，我说：“我也不知道，我觉得我们是无话不谈的。”
“那又怎么了？”
“可是你……”
“怎么？”他看着我，用饶有兴趣和无所谓的眼神。
“你回到这里上班，你没有告诉我。”
“我来这里上班，赚自己劳动后所应得到的工资，有什么问题呢？”
“这种劳动？”
“在你眼里很不正经是不是？”他笑。换作几年前，他还不敢拿出这种态度，事到如今，他有点成熟得过了份……
“我只是不知道哪里出了问题，就变成这样。”
“呵呵，黎子，小傻瓜。放轻松点，其实什么也没有发生，只是公司方做决定先起用一个混血男模来做几期杂志，将我搁后了，这期间因为合约的关系，我也不能干别的。怎么说呢……我们两住一起开销挺大，不能全靠你扫地、抹桌子这么辛苦吧？你知道我这辈子也没学会什么东西，就在这里混过，知道怎么赚快钱。”说着他从口袋里悄悄捻出两张百元大钞。“看，如果遇到大款，端个果盘就给这么多小费，赚吧？！这里傻B特别多，但是不能让领班看到，夜总会得抽头的……”
“延后？他们通知你的？”
“是呀。”
“可波西？非得这样吗？”
“非得怎么样了？”
“回到过去的日子，你明明知道我们曾为了这件事，互不联系……”
“我现在没有卖身！我不是那种少爷！我没有回到过去的日子！我只是一个服务生，懂不懂？你不能把我过去的污点，烫成我这一辈子的纹身。”
轮到我呆若木鸡了，波西的话由轻到重，每一句都似寒山晚钟，叩在风里，让人从五脏六腑中听到，觉得震惊。
他不是没有他的道理，而我阵线溃散到哪里去了。
我节节败退，一路扯着焚毁的战旗狂奔，在旷野或荆棘里，在我为自己设下的障碍与壕沟里，踩下泥泞混淖的每一步。
我想让自己既理智又有逻辑和条理的奉劝他，他的责任感是正确的，而做法错误的，但我做不到。整个夜总会里忽然放起刘德华的《冰雨》，毫无联系的歌词砸向我，一样的悲凉，却与现在所发生的事情无关，让我的情绪异常无厘头起来。
“我是在等待你的未来，难道只换来一句活该，一个人静静发呆，两个人却有不同无奈，好好的一份爱，怎么会慢慢变坏……”
波西的烟抽完了，他站起身，拉拉坐皱的衣服。
他说：“乖，早点回家去洗洗睡吧，我收工了马上回来。如果睡不着，我就给你带夜宵好吗？我们楼下的麻辣肠粉不错。”
我双眼一红。
他笑。“拜托，不要哭了，这哪里还像黎子啊！你这样太变态了，太丑了，我实在受不了。”
“混蛋！”我骂。
“对，感觉回来了！”
“连波西！你！”
“回家吧，等我。”他一把扯过我在怀里，轻吻我的额头，然后拍拍我的背，把我温柔地推出去。我便顺从的往外走，不停回头，回头，好像看不够这个男子。
他收起笑容后，转身走了，去下一个需要他工作的地方，跪式服务。
此夜，我沿着来时路慢慢往回踱，我想只要我走得慢一点，他就会从身后追上我。我怀念所有背靠在他怀里的日子，一整个季节，弥漫着他的温暖。而爱情在我身上却总是硬绷绷的，一点弧度也没有，它让我撞疼他，让他拥抱我时也会疼痛。
快到家门口时，我觉得我今天撞破的，不是他的隐瞒，而是我们之间最薄的一层保护壳，它或许让我们距离更近，又或许让我们各自快速地垒好破城墙，让它更厚更坚固。
那晚，我在半夜忽然睁开眼睛，竟然觉得自己的心是空的。
从前，波西问我将来想要一个什么样子的男友。我说：“我希望我们是有默契的，亦动亦静的，因为像我这样的疯子，总是闹的时候特别折腾，安静的时候特别死气沉沉，希望他也可以这个样子。比方我们在一起坐着开书时，哪怕我们看的不是同样的东西，但也不用在过份安静的时候，会担心对方是否无法忍耐。我们应该理所应当的沉默，和心安理得的胡闹，就是这样。”
他听完后说：“你疯了。这样你只能和自己谈恋爱。”
可我们每个人最爱的都应该是自己，我一点也不为自己的爱情理想而羞愧，因为曾几何时，我觉得那个人，他一直就在我的身边。
我们坐在一起看书，我看谷崎润一郎写的《细雪》，这一整本书都在叨叨四姐妹的生活琐事，写她们和与她们相关人等的生活（包括邻居家的那条狗）。书评说，这是一副艳丽的‘绘画长卷’，‘才不世出的物语文学’，‘最上乘的风俗小说’，其实我也这么觉得。
它会让我安静，非常非常的安静，好像我掉到那个时空里，伫立一旁看着这四姐妹的颦笑与婀娜，或许立在樱花树下的也有我一份。
波西在看体育杂志，一边抽烟，一边喝着袋泡花茶。他蜷在最舒适的大靠枕上，不声不响翻杂志，能坐上很久。自从他上夜班以后，白天总会很晚才醒，梳洗吃饱后什么也不干，就赖在角落里听着音乐。
有时望着他，你会觉得时间在这个人身上不起作用，是凝固的。即使一天一天过得流转飞快，也没有听他感叹过，但有时，他也会看着渐渐灰暗的天空，忽然皱一下眉头，那就是他最大的报怨了。在落地窗前望着街景，眼神流落到某一处，像囚禁的鸽子，一种神奇的飞鸟……
很多时候，波西真的就如此沉默，从小到大，我没有熬过他，比他更坚忍的纪录。有时我怀疑他在‘顾客’面前怎么单腿跪得下去。他孱弱的笑容后，隐藏着一句‘他什么都干得出来’。
我们听杜德伟的《无心伤害》。
“爱是纯真，爱是无痕，不在乎怎么会痛苦万分，我真的太笨，不懂心疼……无心伤害，你应该明白……”
听这首歌时，他轻轻跟着哼唱，将我挪到他怀里。那时我从心底里感到报歉，我明白是我不应该把我的爱那么重的担在他肩上……我应该放慢我的脚步，让他能从身后慢慢跟上我。
“挺着胸，勇敢面对呼吸的风，伤心总带不走痛，有时我觉得自己很没用，沉默，完完全把你放在我心中，有太多的话想对你说，面对你都说不出口……”
杜德伟的《不走》。
我们缠绕在音乐里，我只有用我的身体来说报歉。现在我相信这是异性间最自然而然的事，当语言达不到的时候，用这种方式来交流，因此我们才能最明白专属于彼此。
不走，波西，别走。
要一直一直和我在一起，不论用什么方式和怎样的努力。
他说：“黎子，不要哭了……”
我才惊觉自己又落下眼泪，这种**成了最不受我控制的东西，仿佛不是我的双眼中流出来的，像是天空在下雨，在一个我们还相爱着的星期天下午。
如果他说的是：黎子，我爱你。
是否就成全了我的死心塌地。
这么久，我还是没有问过……
“我站在这里双手空空，大雨下的不知所措，告诉我你在玩我，是否你躲在远处笑我，让我在坚持为你，不走……”
八点，他出门上班去了。我一直**地藏他的衣衫里，在他温暖过的地毯上不想动弹，如果时间这样停滞，我愿意就保持这样的姿势，枕着我们容纳彼此的地方，还做着我们相守的美梦。
凌晨一点，我发短信给波西，我告诉他。
我真的好爱你。
没有回音。
半小时后，他打电话过来，手机振动没有震醒我，其实我并没有睡着，只是发呆时头脑一阵空白。
最后他只能用短信回答我。
只有三个字。
我知道。