第四章 狼爱上羊

自作自受

其实本人也经常上来逛天涯的，好几次都想把自己的感情生活在这里发发牢骚，憋在心里真难受，今晚实在没法睡得着，想让这里的朋友把我骂醒吧！！！

本人生长在一个沿海的大城市，是一个受过高等教育的人，为什么也会走到做第三者的角色呢？

2003年的年头在一个朋友生日会上认识了他，他是一个40出头的个子不高大概168吧，在朋友介绍下我们交换了电话号码，其实我当时都没留意他是长得怎么样的，生日会结束，他跟我朋友一起送我回家的，我坐在车后面只看带他脑袋，这个人在我印象中就是一个字（矮）就觉得他还没我高（我167）我们就这样认识的了。

特然有一天他打电话过来说今晚有没有时间一起出去吃饭呢？我以为我的朋友他们也会一起去吃饭的，点知道到了那里只有我跟他，当时我是这样想的既然都来了吃顿饭也没什么关系啊。我们不熟也没什么话题好谈的，我就问起他是做那行业的，原来他是一个执法者（警察），在单位是领导，慢慢话题也多了起来，谈谈天文地理饭就吃饱了。那一次约会后我们慢慢接触就多了起来，去KTW啊 晚上有时间会陪我去江边走走，慢慢我对这个比我大11岁男人有了好感。在认识4-5月后我们一起去泡温泉，他开了一间独立房间可以泡温泉的，当时他叫我泡，我不好意思泡，所以就说我不喜欢泡水太烫了，他就当着我面脱下衣服 走过去下水泡了，搞到我脸都红了不还意思就打开电视看电视了，这一次需然是我们第一次开房，但我们什么都没发生。

这次以后他更多时间来陪我了，吃饭，兜风，慢慢我对他的感觉更强了。之后在一次兜风中我们接吻了，也在车上发生了关系，细节我就不多写了。

刚开始的时候我们都是几天通一次电话一两个星期见一次面，我很少主动找他的，知道他做那行比较忙，就这样我们保持了4年，但我近年发现自己经常会主动打电话给他，每天都要听听他声音，要求他来见我，心里想念着他，满脑子都是他，他让我失眠，茶饭不思，我已经慢慢爱上这个人了，问心里那句我也没想过要他离婚跟我一起，他也不会这样做。我曾经问过他，你对我是否也有感情呢？他回答有，不过我也相信他对我有感情的，在这4年中他要是对我没感情的，他怎么会把我带去他家里呢，要是一个出来玩的男人怎么随便会带一个女人回自己的家中，又怎么会送我回老家跟我的家人一起吃饭呢！！

问题就是出现我身上，我怕自己会有一天失控发疯跑去告诉他老婆啊，我们在一起4年了，我知道那个是他老婆他老婆不认识我，身边的朋友也认识我跟他的，不过他们都不知道我们关系，一般我们出去玩都不在自己工作周围。

朋友们 我现在觉得自己快疯了怕爱得没发自拔啊！！烦烦 ！！！！！我觉得自己应该离开他，但这么多年的感情我心里放不下啊，我怎么做才可以忘记他呢？现在的我天天失眠，满脑都是这个人，真想睡着了再也起不来多好什么都不用想了，再这样下去我会疯的。

朋友们你们骂醒我吧 ！~

放弃一个爱你的人并不痛苦放弃一个你爱的那才痛苦

放弃一个不爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的那才痛苦

爱上一个爱你的更痛苦”今天的我终于明白了，也体会到了这句话的含义。我放弃了爱我的人，而今天我却要放弃这个我爱了两年，却从来不懂得体贴我，和不关心而且不尊重我的女人。可我还是真的很爱她！不知是可笑还是可耻。我现在就来讲我们这戏剧化爱情故事。

我们的相识有点戏剧性。

我们相识在2005年平安夜的网吧里，那天她吧我认错成她的朋友了。我就和她说我不是。但是她就是不相信，非说我骗她。后来她提议让我打她的手机，说看看我的号码在不在她手机上。不知是怎么的，我也就听她的打了，过了一会她说：原来真的是她认错人了，不好意思哦！我们的第一次交谈就这样结束了，可是谁也不会想到我们以后会发生这样的戏剧化爱情故事！这是在过了10天左右吧，无聊的我翻看手机里的电话本。一个陌生的名字映入我的眼帘。我很好奇的想这个人是谁，怎么会在我的电话里呢？抱着好奇的心态我拨通了那个人的电话，在她还没有来得及接的时候我居然把电话给挂断了。没到5分钟我的电话响起，是她打来的。就这样，我们成了“话友”。每天褒起了“电话粥”，短信更是不计其数。我听她讲她的过去，她听我讲我的心事。那时我没有爱上她，也没有喜欢她，但是我却能感觉到她对我的关心与体贴。那段日子是我这辈子最开心的时光，所以就算后来她那样对我，我也从不曾后悔认识她！

幸福往往是短暂的，它张着翅膀会飞！

因为她的性格和过去，她的家人反对我们交往！她妈妈和她说，我并不能给她幸福，我不是一个可以依靠的人。而那时的我已经爱上她了，我不顾她家人的反对还是和她在一起。但是，她却好像变了一个人一样，没有了以前的体贴与关心，对我也不想以前那样热情。也许是我太笨吧，其实早在这个时候我就因该明白她已经不在乎我了。但是我仍然坚持，我相信我的付出会得到你的回应。但是我错了，我的付出不仅没有得到我想要的，反而是她无情的背叛。她居然别的男孩走了，我一直担心，我不知道她是为她家人反对还是什么？她不知怎么突然走了。我还以为她出了什么事，当我用尽身上仅有的1800块钱到广州找她的时候，我看到了差点让我窒息的一幕。她和那个男孩，还有她的一些朋友在吃饭。我都不知道我当时怎么会那么理智，我居然就傻傻的站在门外看着她们。直到和她一起的朋友看到了我，出来把我拉到一边。过了一会她出来了，我问她为什么要这样对我，为什么要这么残忍，我做错什么了吗？她和我说她和那个男孩只是来玩玩，明天她就把他送走了，让我等她然后给了我100块钱。我居然信了，我真以为她会回来，我等了她足足五天，这五天我只吃一点东西。然而，我等来的并不是她，而是她的朋友。她朋友告诉我，她已经回到她老家了，让他们来带我一起过去。而我也傻傻的相信我跟她们后就能看见她了，在我们等车的时候，她的朋友不忍心骗我，把真相告诉了我。原来她早就和那个男孩在一块了，而那个男孩也不是真心喜欢她的，只是为了她身上的钱。也许你们都想不到，当我知道真相的时候我不是恨她，而是想去劝她，当我要去找她的时候，她朋友拦住了我，然后给了我两个耳光。我楞住了，这时的我才放声大哭。就这样，我回家了。我一直记得这样一个女孩伤害了我。让我觉得世界上女孩不可信！

她永远也不会明白什么是珍惜眼前人，珍惜眼前人是应该珍惜她爱的和爱她的人。但是不管怎么样，我在也不要围着她转，当我今天把她的照片从我的像册里删掉的时候，我还是会心痛。只是现在的我明白了一件事，就是得不到东西，就算在怎么努力也是与事无补的。。

有一种爱叫死亡

在这个茫茫世界上，当狼爱上羊，并不是很荒唐。不也是还有为爱而死亡的螳螂。有谁不知道小小螳螂的痴情，又有谁不为这个伟大的死亡而落泪，在静静的夏夜，你是否用心去倾听，那飘动的是爱而选择的死亡，那是无限忧伤的缠绵，那是说不尽的无比坚贞。就在浪漫的新婚之夜，痴情的螳螂新郎用自己的生命，证明自己爱的成分，给予心上人的一个永不凋谢的誓言，让爱有了纯真，让情不再飞奔。跪下来恳求新娘把自己吃掉，为的是一个生命的轮回，一个爱的产物！

所以当狼爱上羊，就会知道自己的生命有多少长。那一句甜蜜的亲爱的，不是苍白的语言，是来自对身心的震撼，愿意换取的是自己的肉体。因为有爱在心里疯狂，所以面对世间沧桑，只会无言等待这死亡的辉煌。心在这等待中期待，思念在风中独自歌唱，没了鲜活生命的舞蹈，同样能存在与世界万物之间，同样能感受生命的灿烂，在地球的另一个地方，生活同样多姿多彩。

当爱来到眼前，灵魂就会出了壳，遨游在美丽的天堂。生命的延续在爱人身上，流动的是彼此的哀肠。在爱人肉体里永不消失，在爱人眼睛里永远流畅。在每一个细胞里分裂成长，在每一个日夜为爱疯狂。爱在瞬间发挥自己的光芒，让自己无法去看见它美丽的身影，也琢磨不到它存在的风景，那么为什么还在宇宙里盘旋歌唱？如果爱情是这样的渺茫。那么亲爱的，想问问你是否也能和我一样，敢不敢和生命去做赌注，自己为爱选择死亡。

在这个茫茫世界上，有一种爱就叫死亡，那不是爱的柔弱，也不是爱的躲藏。那是爱的伟大，那是爱的痴狂。这样的爱，人类是否可以作到，来述说自己感情的重要，来表达自己对爱的渴望？看看多少红尘多少泪，可否会在时光里后退？是否在面临选择时刻，却不知什么才是对？生命是否短暂，爱情是否漫长，依靠的是人自己心里的主张！

你是我心里的牵挂!

天下着雨 滴在我的脸上冰冰的，我抬头望着天空 ， 好迷惘 好深沉 。。。。。。。。。跟我的心情一样 迷茫 黯淡

想你了? 我努力的跟自己说不可以想了 我们注定了是个悲剧 不可以流泪 我们的世界里没有泪水 答应了你会好好的 不会让你担心 天真的我在心里一直跟自己这样说着 傻傻的眼泪还是跑出来了 它告诉我 我想你了

眼泪的滋味告诉我 爱对于我来说很苦:泪水告诉我 情对于我来说很累: 我该怎么办 ， 我想学会放弃 学会遗忘可是我 还会时时想着你，念着你，我最初的也是唯一的爱。这是我的劫难，我没有选择。

有人说，要忘记一个人最好的方法是遇见另外一个人。只有我自己知道，即使遇见了另外一个人，还是弥补不了心中那份刻骨铭心残缺的爱。

我不明白真心相爱的人为什么不能长久相随，当枕边的思念化作盈盈闪烁的泪光， 你会不会走进我梦里抚慰我的伤悲。

夜，静静的，因为在文字里怀想，情，暖暖的，因为彼此无私的给予，务须感谢，却还要感谢，因为你我心灵的深处，始终珍藏着，那一种缘分和因缘而生的纯真的爱!

可是在我落泪的晚上，我的心也在不停的祈祷，我现在明白，或许我早就明白：爱情和亲情是不能在天枰的两端！

人类是自私的，然而我也是，因为一生当中，匆匆的几十载，遇到一个真正自己爱的人，是那么的的千寻万苦！

好想把心交给无奈的你 可是不可以了 因为我希望你开心 希望你可以做回以前的你 !

想你了 又能怎样 我不会再跟你说 :我想你了 猪 你想我了， 我也知道你不会在像以前那样跟我说:想死你了!

变了 什么都变了 就在我们转身的那刻起 爱你我无力 只能把你放在我的心里

从此 你成了我心里最牵挂的人 那离我的心最近 !!!!!!!!!!!

父母反对我和男友谈恋爱

首先介绍下我和男友的情况:我和男友是相亲认识的，而且当初是父母介绍，当初我还不愿意去，没想到见了面发现挺投缘，于是就确立了恋爱关系。说下具体情况，我学历硕士，公务员，人长的也漂亮，家里有房有车。我男朋友学历本科，自己做生意的，家里条件也不错，有自己的车，就是房子还没买。现在由于刚刚起步，赚的也不多，只够自己平常花销。

可是我万万没想到，我父母介绍的相亲，现在我父母居然会不同意。他们给出的理由是，我父母的朋友普遍认为以我的条件还可以找个更好的。而且他们理想中的女婿最好是公务员，这样工作比较稳定。还有他们觉得我男朋友现在没医保什么的，这样会比较没有保障。而我认为两个人在一起，最重要的是性格合适，而我男朋友人品比较好，很善良，心肠很软，对我也比较体贴。我们在一起虽然只有四个月，但从来没有吵过架。

在我的坚持下，他们勉强同意让我们继续交往。于是，我们分别见了双方的父母。他父母意思是先订婚。可是我们家不乐意了，认为房子都没买，没诚意，怕我嫁过去吃亏。我说这是两情相悦，可我父母说我太单纯，容易看走眼。因为我大学的时候谈过一个，我傻乎乎的等了他两年多，他变心了。所以从那以后，我父母再也信不过我，认为我不会看人。

因为我从小是个乖乖女，而且比较孝顺，从来都没有违背过他们的意愿。只有这一次，他们不管怎么说，我就是不肯分手。所以，我父母现在很不高兴。一天到晚在我耳边唠叨，他们反复向我施加压力，我每次出去约会他们都会不高兴。还说不许我对外宣称有男友，有好的还是要见。说结婚以后固然要忠诚，但现在只是谈恋爱又不是结婚，认为既然我已经傻过一次，就没必要这么死心眼。

可我认为，如果这样做的话，很没有道德，而且对感情也不忠诚。我理解我的父母，他们也是爱我，知道我比较单纯善良，怕我再次受到伤害。我也试图跟他们沟通过，可是他们就是表明态度不喜欢。

所以，我现在很苦恼，不知道该怎么办。一方面，我不想惹父母生气，最近我父母老是骂我。我也有想过将计就计，到时候叫我去相亲，我只管相，说不中意，他们也拿我没办法。但这样一来，如果被我男朋友知道，肯定会伤他的心，他在感情方面是比较在意的。但另一方面，我把我的真正想法告诉他，我也怕他对我父母有意见，以后更不好相处。所以我现在很矛盾，快被逼疯了

我的“同居”女友

（一）去年，终于大学毕业，揣着心理学学位证书，离开了生我养我的小山村，坐上火车南下广州。出了人潮涌动的广州火车站，就先找了个小旅馆住下，然后开始意气风发的奔走于各场人才交流会。广州的天很热，为了省点公交车费，我宁愿走路也不搭车。车钱是省下来了，但在太阳底下走路，口却变得极容易干，刚装满一肚子水，没一会就全冒尖尖了。只好赶紧跑到天河城、正佳广场等大厦的洗手间里打开水龙头喝，哇，水有点凉，喝下去感觉好爽。另外，大厦里也很凉爽，一进去就不想出来，但为了赶紧找到工作，我得继续努力。

我的简历每投一份，接待小姐都笑容可掬的接下来，然后说等候通知，时间不知觉中，已过去一个星期了，但我的简历如肉包子打狗，有去无回!工作仍无着落，手上的钱也越来越少了，住宿费成为我每天最大的开支，即使我再怎么省，也坚持不了多久，看来，住旅馆不是长久之计，得赶紧租到便宜房子。

如何找房子呢？看到满街都是房产中介，就随便找一家进去问问。结果漂亮的女顾问笑眯眯地说：先生想找什么样的房子呢？我说，找便宜点的，200块左右吧。她听了后，开始大笑起来，200块？我知道不好，我是学心理学的，她这一发问，肯定是对我说的价钱发笑。我也被笑得不好意思了。赶紧找了个借口溜出来。

一个人走在发烫的大街上，寻思着如何找房子，突然想到广州信息这么发达，上网找房子一定不难吧。想到就做，赶紧找了家网吧，上了百度，一搜索，网上的房子真多呀，但在200左右的房子还是没有，看来独居是不太可能了，只好扩大范围，找合租的。但合租只要200的还是很少，找了半天总算找了十来条信息。然后赶紧打电话询问是否租出去，结果是全部租出去了。郁闷！！！正在我失望之际，刷新了网页后看到一条新的也是找合租的信息，合租价钱正是200。我想也没想，就直接打电话过去，生怕被别人抢了，接电话的是一个女孩。我以为我打错了，赶紧看回网上信息，没错，人家用的ID就是女孩子的名字。不管了，先问问再说。

我才问了一句房子租出去了没有，她说没有，没等我问第二句，她就反问起我来了，先是做什么的，哪里人，什么学历，性格如何，平时爱好什么。。。我全如实回答了，她丢了一句，那好，下午三点过来看房子。我还没回过神来，电话已挂断了。哎，真是个有个性的女孩子。

下午，在预定的时间，我准时赶到了网上所留的地址，打她的手机，响了好一会才她才接。她说了声我马上下来就挂了。。。

逢雨思缘

这凌乱的风参杂着零碎的雨勾起无理的思绪。明明说好会是太阳的，却终究还是无理到来。一切都显的那么的没有道理。明明说好要永远的 终究还是放手了，一切都显的那么不合常理。美好的开始终究还是换得无言的结局。不知是终究还是注定，或是注定的终究?千百度众里前世寻觅，谁才是万丈红尘中你今生的缘?

这种日子不知道是该纪念还是该将他沉淀在无底的深渊。思念虽然渐行渐远，却会不时的回来浸染，让人心酸。前世没有修够1000次的回眸，没有办法今生相守，少了500次的回眸然后注定只能够是擦肩而过。注定只是彼此的过客。该遗憾触摸不及的前世还是该理会无赖的今生?徘徊了千年的前世情缘，却换得今生万般无赖。

诗和情好象总是和江南，和江南的烟雨结下不解之缘。 江南的雨，江南的秀丽，一江春水梦幻迷离。勾勒无尽的情意。如今身处少烟少雨的北方，本该少了些许的伤感些许的梦幻情缘，不料正是这难得的烟难得的雨却使我倍加的思念。思念更加的防不甚防，更加肆无忌惮地沁人心脾，更加让人窒息，更加让人不知所措，始料未及。每次大家离别都是让自己走在最后，不忍心让别人看着彼此离别的背影，不管相处得如何，真的到离别的那一刻大家都会有或多或少的不舍。不知，就算是如今的再回首又能够如何呢?过去的不管怎样都是已经过去，走过以后永远无法回到当初，就算回到原来的地点，能回到原来的心吗?过去的终究只能够是过去，才发现，其实很多时候只是自己的一相情愿，不是每个人都想着回首。也罢!不管是美好或痛苦，终究也只能够是回忆。回忆的不管是遗憾惋惜，或者甜蜜，终究也只能够是过去。纷扰的千千世界，繁多浮世尘缘中太多风花雪夜，是问几人想过再回首，几人能够再回首?但是太多的太多我们都无法忘记得彻底，根本就无法忘记只是尘封在心里，真的开启尘封的心也许会一发不可收拾。

破碎迷离的心，无尽无理的思绪漂飞在无尽的夜雨中，牵引着无法回首的过去，不能不让人有这份悲伤和悔。澎湃的心绪却只能够用来祭奠曾经的悲欢离合，月圆月缺早已有定数，但是今世的尘缘又几时是轮回的焦点。如今没有预料到曾经的结局，终究也无力预料未来的结局。

也罢!既然无法预料就别预料了吧。该来的终究会来，该去的也迟早会去，不是我们想挽留就能够拥有的。如今，太多让我们无能为力。现在的才是我们最忠臣的爱人。不能够和我一起坚持的对我来说就不是最好的。坚持吧，自己坚持了才能够找到能够坚持的。