第十章 记得当时
流了泪，才能学会遗忘
心中某一块冰封的角落似乎在瓦解，一种“待定”的情绪慢慢地弥漫开来，一直延散到双眼，直到掉落下来，她才发现是自己哭了。
原来，自己也会哭？眼泪好咸！
他结婚了，他怎么可以？你要她如何能相信，自己苦等多年的感情，就这样结束了。她为什么要那么听他的话，说让她等，她就义无返顾的等下去，可是，她从来没有想过会有这样的等待结果！
“短暂的味道”是这座城市最有名的咖啡屋，也是他们缘分的开始和终点。同样的咖啡，同样的那张桌椅，同样的两个人互对坐着``````
“你还记得这儿吗？我们是在这里相遇的，也是在这里开始的。还记得当时你在这个城市上大学在这里打工，而我毕业才刚步入社会，想想我们当时什么都不懂。也许我们的相遇地点不对，在这里没有预期的相遇对你只能是同样的结束！我知道我对不起你，但我也不奢望你能够原谅我，我只能在这里祝你以后可以幸福！”
“现在，我只记得你说过‘你说如果两个人相爱，那么会有一颗星变得明亮；如果一对恋人分开，那么会有一颗星变得黯淡，你说，你会为我找到一颗明亮的星；你说失去我，你的心就会变得黯淡，你说，你会一直让星星为我们明亮，你还说，你永远不会离开我```”
无数的人在她的耳边说：“你放声大胆的哭出来吧，不要这样把所有的事都憋在心里，哭吧，这样自己才不会更难过，哭吧``````”
真的要哭吗？哭出来真的会好一点吗？流了泪，才能学会遗忘吗？
是什么从眼角顺着脸颊往下流，好咸啊！难道这就是眼泪，原来，自己真的哭了。
所有的东西都遗忘了，现在只剩下两行冰冷的眼泪，一颗化顽石，拒绝伤悲；一颗化落叶，静候轮回。
情易深入，很难浅出
1
原来我不知道，情这东西，往往能够深入，却难浅出。
我曾是月光下一滴渺小的露水，不小心溅湿你寂寞的心房。
于是，我想送你一些花店里买的玫瑰，又怕你接受不了凋零后的痛苦。
从此，我便在你的梦里开始栽下了有根的玫瑰，想让爱的芬芳永不凋谢。
每天，我给花浇水的时候，太阳暖暖的，照在我身上，有一个词可以概括：就是幸福。
2
直到有一天，情感披一袭裙衫，暖了深秋，闪烁诱人的光斑。
但我与你之间，隔一条思念的河。
真想有八仙凌空踏浪的本领。可我只是一介俗世凡夫，在彼岸踮脚眺望，最后搁浅成一粒沙。只能用自已的心灵温暖自已，只能用来自情感上的雨澄清自已。
那时，我只想把我的情感，一步一步留在每一个深深的脚窝。
即使命运磕磕绊绊遍体伤痛，我依然微笑着对人生充满感激和希冀。
3
你说，人有时嫁给自已最幸福，和自己对话最深刻。
我一直不信，但那些玫瑰花开得多么真实呵，一瓣一瓣打开飞翔的愿望，顺着情感芳香的语言铺开的道路。
当你乘一缕晨曦悄悄走进我的视野时，这才让我相信，情感就像那只沾满风尘的鸟，华丽的翅膀上渗出了血珠儿一样的爱……
4
我也是一只飞不出树林的鸟儿，总是站在枝头伫望，蓝天只会以无垠的空旷嘲笑我的翅膀……
不是不愿飞翔，是我感悟了人生的真实，往往离不开一些虚拟的剧情点缀。更多的时间，都是两手空空。
今日流动的夜晚，是我轻盈的翅膀，让忽明忽暗的灯光，记下我飞行的轨迹和速度。
我了解了，有一种情比连理之树更绿，比牵手之花更美。今夜，我所有的醉、不眠、惊喜、梦呓，美过鲜艳的玫瑰花。
5
多少夏夜听雨的幽清，多少岁月隔断的凝望。
今世的缘份果真浅吗？浅得难道只能让我们在每一片雪花里互相怀念？
有人感叹：情是一片无边的海，心沉得很深很深。我渴望有一天，走到泻满阳光的海面上，做一朵蓝色的浪花。
于是，我也什么都不去想。不去想旷野的流云，不去想异地的创伤，不去想为等待你的到来，我的歌声彻底流浪。
我只请求，你的臂弯能成为我温暖的村庄吗？
6
情和爱是水中交谈的朋友，最浅的水是最深的河。
在众人的眼里，情感是欢乐的雀鸟；在众人的欢乐里，情感又是伤心的芦笛。
你我都知道，寒冷的日子还有很多。我只想拥一炉火的温热，淡淡地记取，所有的梦在清早印变成窗上的霜花，消失在太阳的红光里。
7
情易深入，是什么让深沉的夜晚柔软地飘浮起来？是什么让几缕温馨落在我的心河上，成为我心潮澎湃无法拒绝的走向？
但对于我来说，浅出是一种说不出的伤痛。
我们默默忍受的浅出像一种精美的花纹，恨过爱过，有什么能比我们内心更加空灵？
无言的浅出，更让我们每一次的经历，依然那么灿烂。
8
一个个月夜从我们生命的树上凋落。我不知道，我应该爱它，还是应该恨它。
曾经的爱与恨被不肯归去的雨季拽出缕缕丝丝稔熟的旧韵，无法让人淡泊。
为了不让自己到最后一无所有的凄凉，我们或者该为自己珍藏起哪怕是片刻的遐想和沉思。
因为，不管是情的深入，还是浅出，在许多不同的月光下，我们以不同的心境，倾诉过人生之梦，跋涉之难。
让我们学会向所有的人伸出友爱之手，无论是困顿的岁月，还是顺平的日子，都付出真情，不求回报。
9
许多年了，无法消去我对你的回忆和想象，阳光的手在我情感的家园，一直播种着欢乐和幸福。
在不容忽视的阳光里，那只美丽的蝴蝶依旧在草尖上凝住不动，只有洁白的云絮在水中飞翔。我仿佛听见你那停泊在沉思和回忆的港湾里，传来情感的涛声和阳光的回应。
10
如今，在那梦里栽植的玫瑰已唱响爱情，如一首春暖花开的丽歌。
你还说，一个人能有一次美丽或爱情，就足够了。
可我的心是热的、血是热的，就像寒冷永远抵不住春天一样，我的心里开满了花朵。
是我自己，亲手扼杀了幸福
今天，我对自己说：我恨他。
可是，一切的阴差阳错，都不是他的错。
无缘，终无法将手牵在一起。
可是，十年的喜欢，终无法就这样化为云烟。
Longlongago……
似乎真的是很久很久以前，还是初二的时候。我们同位。都说天蝎座的人跟着感觉走。刚开始，只是相处很融洽。考场上他抓耳挠腮，我会悄悄把卷子移过去一些；操场上，800米我冲刺得很吃力，会看到他站在旁边眼神中流露着关心。开心的感觉一天一天蔓延……
一天他问我：“问你个问题。”“？”“你喜欢哪个男生？”我说：“爸爸。”“爸爸不是男生！”“表哥！”“咱班的？”看着他亮亮的眼睛，我的心慌极了。“没有……”
初三调位，他不再是我的同位。相隔很远，却总感觉我的背后是有人在看着我的。坐我后面的男生是他的挚友，一次他对我同位说：“你知道**喜欢谁吗？”同位一阵神猜，被一一否定后，目光落在我身上，于是他们俩人一起笑得意味深长。我一直故作镇定假装写作业，虽然一直是那样感觉的，从别人口中得知还是觉得很开心很开心。
晚上写完作业想起后位说的话：“她知道了一定乐死了！”想到他真的喜欢我，想到后位因口风不严要挨扁了呵呵……
后来，他常走过来和我同位说话，和后位说话。我总是不说话，默默的。可是能感觉到他的目光，暖暖的。我从后面绕过他的桌子走回自己座位上时，常会在他桌子上敲一下。而平常我一回头，也常能撞上他的眼睛。
初四分班了。作为课代表，我有时会借口送作业而不去做操。站在窗口，看他在下面懒懒地伸手，懒懒地弯腰。再看看阳光，然后微笑。也有时，看不到熟悉的身影，却，看到他从隔壁班走出来，走到他们那边的窗口去。而我，趁他来不及发现我，逃回班里去。怕他发现我的小秘密。
课间去WC，常常，他和几个朋友在窗口聊天。我经过的时候会听到他嘹亮的口哨声，于是我加快脚步。心里像揣着一只小兔子，不只是开心……
我想，我们之间，是有着许多默契的。那种默契，不需言语。
这种感觉，像小溪流，绵绵地流过我的懵懂岁月，温暖人心。
高中时不在一个学校。写信，用淡淡香气的花信纸。打电话，在每周六早上，半小时。他写来的信，称谓是亲爱的姐。（我比他大两个月）后来，“姐”变成虚的，用一个个圆点点成。后来，干脆省略了。
总有说不完的话，抒不完的情，写不完的诗。
他很聪明，我的话语间稍有犹豫，他都明白是为什么。
但是，在优秀的学校里我不再优秀。于是高二时我不再写信给他，在写了封绝笔信之后。
天蝎座的人，很极端。
高三时他有事来我们学校。在男生宿舍住了一晚。当我得知他离我那么近那么近时，我的腿一软，再也没有力气站起。第二天一大早他就走了。没有见。我克制了自己，不知他是否也想过要见我。
那年的高考题很难。主观原因加些许客观原因，我复读了。原本，听说他也要复读，而且，和我一个学校，一个班。后来，他还是去读了专科。
国庆节他放假。一天，我在放学的路上感觉到他就在我身后，踏着那辆曾载我兜风的变速车。我不回头，仍旧原速地走。听到他在我身后轻轻地吐出三个字：“亲爱的……”我的心瞬间好痛，我在心里说：“你怎么可以？我还在复读……”他加速骑到我身边，我说：“是你呀！”很淡定。
然后，国庆之后，听说他有女朋友了，女朋友很漂亮。还听说，她追的他。我心里只是痛。手里有N封写给他却未寄的信。没想过要寄。虽然，早已从别人那儿知道了他的地址。
痛过后云淡风轻。
高考，他带女朋友来看望老友。还被带到我的面前。我装作转换频道，换到动物世界，凶猛的蛇，我看得津津有味。他的手，放在那女孩儿的腰间，她长发如瀑。我不记得她的脸了。只是，是可人的。
我高考发挥还好。心里再决堤，分数不能决堤。只是，没有超常发挥。仍旧，是遗憾的。
撕掉了他写给我的信件，只是怕它们成为隐形的炸弹。之前细细地看了一遍，希望那些字，那些淡淡的香气永远刻在脑海。
大一寒假我去朋友家，在路上偶遇他。他顺路送我一程。还是那辆变速车。他问我：“五一回家吗？”我说：“不想回了。”隐隐觉得什么。
返校后。有个男生追我。四月份，他提出做我男朋友。我说“好”。他吃惊。我也暗暗吃惊。
于是，五一他坐上来济的汽车时，我发短信给他：“我回家了。”
可是我不开心，不开心。
这样一直不开心了两年多。
对闺中密友说：“如果明天我结婚，今天他对我说，‘跟我走’，那我二话不说，跟他走。”可是……
以为自己会忘记，时间会治好我的伤，可是笑着跟他开玩笑的时候心是痛的，再听到别的男生说“亲爱的”，我会头疼。现实是他已工作，已变得现实，虽然每次都说自己没有对象，而我知道，他谈过，不止一个。而我，我要考研。在那次五一，就注定了我们一个向左走，一个向右走。或者，更早的更早，就已注定。
而我，恨他不起。
记得当时
遇见他，在一个夏天的晚上，走进这个校园的第一个晚上.他带着我们逛校园，夜晚的学校，特别的安静，我想这就是我将要度过三年的地方.他陪我们说话，一整个晚上，时间过的特别快.我们就这样认识了.因为对新环境的好奇，所以开始和他通电话，问一些不懂的东西.日子就在平静中走过.
可是不知道是从哪天开始， 开始想他，我从来都不相信一见钟情这样的类似童话的爱情，因为我怕它转瞬即逝，只留下遗憾，所以当他问我在什么时候开始喜欢上他的，我说不知道，也许是日久生情吧!
他说猪头我们交往吧！我又不知道自己在害怕什么，我拒绝了，我知道他会很难受，我也很难受，因为我开始不相信爱情，不相信自己，我怕自己很快会不爱他了，留下的又只有伤痛了，我害怕， 真的害怕，如果从来都不曾开始，就无所谓结束了。
可是渐渐的我发现自己错了，真的错了，我很想他，想的心痛，很想很想，可是他只是说你很忙，没时间，我不知道为什么一下子就离的那么远了，难道他也在害怕吗？和我一样吗？
他的电话总是唱着忧伤的歌，然后就说正在通话中，我才知道是他不想接我电话了，发出去的短信收不到回音，我开始难过，学长开始不理我了；我很难受，不知道该怎么办，我想如果当时接受他，就不会像现在这样了，就可以快乐的相爱了，可是过去的事就真的不能再重新选择，我想我们就真的这样结束了。心里很痛，躲在被窝里看他曾发过的短信，曾说过的话，一切都变的遥远，无法触及了。眼泪就那样一直流一直流，然后沉沉睡去。
小茜看着我，不忍心了，她打了电话给学长，要求他来见我，他来了见面了，问我怎么了，我说没事就是忽然很想他，他说不要整天就知道想想想，应该明白自己来学校的任务是什么？恋爱虽然很美，但是在错的时间遇见对的人只是错误，只会是错误。我不知道为什么他会固执的认为大学恋爱就是错误。可是却无能为力。
天气忽然变的很凉，虽然是夏天的夜晚，他把外套脱下给我，我不冷，真的不冷，有他在就是温暖，他会知道吗？我告诉他我喜欢他，他说知道，他也喜欢我，可是却不能想爱，他说怕爱过后只留下伤痛，然后他抱着我，靠着他的胸膛，我听见心跳的声音，然后他吻我了，那种唇对唇轻轻的吻，却让我有想哭的冲动，我低着头，任由他牵着走，一直走，一直走，不知道该走向哪里。然后他忽然停下说其实他也很希望就这样牵着我的手，走下去，一直走，不会有尽头。可是现实让他不能这样做，他说他不想耽误我，不想让我毕不了业，他说怕把我一个人留在学校，当他毕业的时候。我咬着唇，说不出一句话。 他说乖孩子不哭，我说我不是乖孩子，但我不会哭，他拿走我的手机，把发给我的短信全都删了，我楞楞的看着他，然后他给我留言说学会承受，学会坚强，学会独立。我说会的，会的，一定会的。
就这样开始我们都相互躲着，虽然很想见他，却害怕见面只有尴尬，害怕那时一句话也说不出来，就这样同在一个校园里，也不会碰面.说不出心里的感受，静静的，似乎处于安眠状态，我告诉自己忘了吧，忘了吧，可不知道为什么心还是会痛，那种痛穿越心脏，随着血液，流向指间.然后手指跟着颤动.紧紧的握着自己的手 直到被新的疼痛所替代.
有一天他说他的耳朵不知道为什么听不清了，我好害怕，我不相信，为什么好好的忽然会这样，我宁愿认为他是在骗我，这样就可以有不接电话的理由，而他说我连最起码的信任都没有，可是他怎么会知道我是不愿相信这是事实，那天晚上回来是看见他和几个同学在我们公寓楼下，他看到了我，然后骑着自行车走了，为什么要躲开，我也不知道哪来的勇气，就那样追上去了，全然不顾众人的眼光.
他问为什么要跟着他，声音很大，我和他说话， 他听不到，我想大声点，可是喉咙不知被什么卡住了，说不出来.我附在他耳边轻轻的说我喜欢他.他听不到，我知道就算是再大声他也听不到.因为他不想听，他不想我喜欢他.他要我走，不想拖累我，我不在乎，真的.我希望自己可以照顾他，他拒绝.说我不可理喻，然后生气的走了.我只是站着，找不到回去的理由.
我开始思索，也许他需要的只是安静，我又何尝不是呢?也许安静对大家都是一个最好的解脱，在这个时候.
一个风和日丽的周末，我们班组织去爬山，那是一座高高的山，山上有一座寺庙，相传建立在古远的年代，当我爬到山的最顶端时，想起了他，我对着天空默默的问，他好吗?我想要告诉他现在我站在最高峰，说我爱他!他能听见吗?下山的时候，我走进寺庙，对着那些庄严的菩萨，默默的叩拜，虔诚的祈祷，希望他早日康复，就只有这么一个微小的愿望，菩萨你能替我实现吗?
再一次见面是在计算机协会，他是我们的会长，而这也只唯一可以见到他的时候，因为他必须出现，就算我再忙，我都会参加，为了他，只要看见他，就觉得满足了，偶而眼神相遇，在他眼里我看到的只有平静.记得他说过，在冷冷的夜里会想起我暖暖的笑.我想微笑，可还是低下头.说不出为什么.
有的时候我觉得自己是个任性的孩子，固执到不可理喻，我知道这样的自己很让人讨厌，可是我却找不到改变的方法.开始讨厌自己.我甚至不懂为什么爱上一个人会让我变的这样奇怪.慢慢的，我开始检讨自己，也许我的爱不是让他快乐，而是在无形中成了他的压力，虽然我希望的不是这样.我应该改变这样的自己，于是我开始沉默，沉默可以让人安静的思考，最后我终于明白其实一直以来错的都是自己.
他为了我，做了很多，只是我不能理解他的想法，认为那是顽固的，不可理喻的.也许大学还有更重要的事情等着我们去做，就算自己不思进取，也不能阻挡了他的前进，这样的我是自私的，不负责任的.怎么可以呢? 我想我们虽然不曾开始，但是在过程中学到了许多，也许爱情只是美丽的传说，很多人希望得到，但是没有得到爱情，我们也一样可以说我爱过.那是刻骨铭心的爱，一种只能留在心里的爱.
于是我开始相信，路途是一个念念不忘失去的过程.失去的同时我们也得到了一些.比如坚强.有了它我不是应该更努力的去迎接接下来的每一天吗?我不是应该努力把它们过的更好吗?这样才对得起自己这么久以来的执著，对得起他为我所做的那些曾让我不理解的事.
爱过后才学会放手，痛过后才懂得前进，我会学会，我的世界，没有他陪伴的日子.做好他所希望我所应该做的.当一切都重归平静的时候，我们是不是应该庆幸，让一段注定悲伤的爱情，结束在还没开始的时候.这样不论是遗憾或是伤痛都会是最小.理智战胜了感性，最后我只想说我真的爱过他.在他的身上学到了很多，