死在你怀里
一：约定
‘我愿做你的新娘’在第五十张钱上写完了这句话后，我笑了笑。
这是我和飘的一个约定。我有一百张新钱，两角一张的。我对飘说让我们分别在五十张钱上写上一句话，然后不管用什么方式用掉。我答应飘如果有一天他能找回其中的三张，我就会成为他的新娘。飘笑了笑。
于是我们就用这些毛票去买热狗，打电动，折成纸飞机到处放飞，甚至叫了五个朋友请他们去上厕所......当我们看见一个小男孩把我们扔在地上最后的一张钱拾起来的时候，我们相互看了看，挽着手笑了。
一年后
“晚上我来接你。”飘的眼里些许不舍。
“校门口见！”说完我走了，眼皮不知怎么跳了一下。
二：冲动
自习，无聊的自习。
‘烦啊烦，怎么还不下课。’我坐立不安。从包里拿出飘送给我的一块玉，猜想着今晚他会给我一个什么样的惊喜。
“在干什么？”老师像一个侩子手般冲了过来。
在老师手和我手离开的一瞬间，“铛......”
沉默......
我知道那是玉掉在地上的声音。
我的右眼又跳了一下。
“把它拣起来扔了！”老师的眼睛像一把刀。
“你去死！”不知哪来的勇气，我拼命的推开了‘侩子手’。
‘侩子手’倒在了地上。我冲出了教室。
我不想死在侩子手的刀下。
三：汽车？
快到校门，看见远处一个戴白帽子的男孩站在那里，心里一块石头也算落地了。
近了，近了，“怎么？是你？飘还没来呀？他人呢？”那不是飘，是洲。一个和飘有着同样帽子的男孩，飘的朋友。
“他..他..他叫我把这个礼物给你，还说祝你情人节快乐。”
我看着洲，知道他的眼神下隐藏着什么。
“告诉我！”今晚我第二次推了人，发疯似的。
我知道什么事情会发生的。
“飘..他..汽车......飘在手术室，听医生说很...”洲从地上站了起来，断断续续的却没有说完。
“带我去！”拉着洲的手，我拼命的跑进了医院。
一楼，二楼，三楼。洲说飘在四楼。
我却觉得楼梯漫长的像一条通往另外一个世界的不归路......
四楼。手术室三个大字在我眼里像是鲜血一样刺眼。
我冲了进去。
空****的房间，一个人也没有。只有寒风敲打玻璃的声响。
“飘呢？”我吼到。
没有人理我。洲不见了，门突然也关了，灯也熄了。第一次我感到如此的无助。抱着脑袋，用力的摇晃着。想发泄什么，却明显的苍白无力......
四：我知道了满足的涵义
空气寂静的胜过半夜的深山。
“啊！”在我叫出‘啊’的同时，灯亮了，门开了，洲也不知什么时候出来了，坐在门边的椅子上，手上多了一把吉他。
门外，缓缓走来一个身影，手里拿着一束鲜花，像要滴水。近了，进来了，站在门口了。熟悉的风衣，独特的姿势，像演第一次亲密接触里的陈小春。
对，那是飘。
夫妻间经典定律
炒菜定律：经常炒菜的肯定是妻子，炒菜好吃的肯定是丈夫。
忠诚定律：妻子越是爱丈夫，丈夫对妻子越是忠；丈夫越是爱妻子，妻子越是对丈夫不忠诚。
花钱定律：妻子把钱花在打扮（美容、穿戴）上，丈夫把钱花在过（烟、酒、牌……）瘾上
买菜定律：一到菜市场就不知买什么菜好的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜的多是丈夫。
成熟定律：越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟，越是被丈夫娇宠着的妻子就越是不成熟。
说话定律：夫妻之间谁说得话越多，谁的话就越没分量。
伤害定律：夫妻之间，一方对另一方付出得越多，分手时所得到的伤害越大。
抱怨定律：经常抱怨的总是妻子，经常被抱怨的总是丈夫。
干活定律：在丈夫的眼里，家里总是没有什么活；在妻子的眼里，家里总是有干不完的活。
做事定律：做事见好就收的总是丈夫，做事想好上加好的总是妻子。
着装定律：男人只有合身的服装而缺少流行的服装；女人只有流行的服装而缺少合身的服装。
出门定律：最着急出门的是妻子，最后一个出门的也是妻子。
前生 你是我的恩人 今世 你是我的朋友
据说，人死后都要在奈何桥上喝一中相当有功力的饮料，这种饮料句是传说中的孟婆汤。喝下去以后的结果就是可以忘却一切生前的事情，放下前世的所有恩怨。
当我来到奈何桥的时候，已经是另外一个世界的黄昏。走在奈何桥上，回想自己生前的恩恩怨怨，回想自己生前那种痛痛的感觉。回想着和宝儿的一切。不知不觉间，奈何桥上只剩下我一个。
当孟婆婆端着她那碗带有神奇力量的汤递给我的时候，我没有丝毫的犹豫，一口气喝下。因为我怕，我怕回想起和宝儿的一切，我怕那种心痛的感觉。我要忘记，我要忘记宝儿，我要忘记那种感觉，我要忘记生前的一切。
原来传说就是传说，没有一点可信性。原本以为喝了孟婆汤以后可以忘记一切，可以让自己不再有心痛的感觉。喝过之后才知道，一切都没有忘记，一切都无法忘记。不知道是孟婆汤的药力失效，还是我的记忆太深。
就这样，不知道在这个世界呆了多少年，不知道在这个世界里呆了多少个春秋。我就这样一直像幽灵一样飘**着，一直在寻找着……
不知道轮回了多少年，我也得到了离开这个世界的批准。去人世间再走一回，去人世间去找那种心痛的感觉。
在1980年初冬的一个晚上，我投生在东北的一个家庭。我从此又回到了人世间，去寻找那个无法忘记的人，去寻找那个让我心痛的人。
哭哭笑笑，离离别别。当我学会了这些的时候，我已经在人世间生活了20多年。这20多年期间，我一直在寻找着前世的宝儿，我一直在寻找着那份让我心痛的感觉。在这20多年中，我一直在寻找着，一直没有放弃过。在这20多年中，我知道那份心痛的感觉是爱情。
越是渴望的事情，就越是不可能实现。在经历了20多年的寻找，我的心渐渐的冷了，寻找的热情渐渐的没了。放在心里的感觉，越来越浓了。心痛的感觉，越来越痛了。
2007年的夏天，在我乘坐火车回东北的时候。在经过一个小站的时候，无意间发现了一个身影，发现了那曾经是多么熟悉的身影。那一刻，冰冷的心开始融化了。那一刻，激动的泪水开始蠢蠢欲动了。
缘分，我们之间难道真的有这样的缘分吗？缘分，我们会不会像别人说的那样有缘无份。一刻间，所有奇怪的想法占满了我的头脑。
还在我思索着这些奇怪想法的时候，火车已经开始驶动，已经离开了小站。当我再次想看看那个身影的时候，那个身影已经消失的无影无踪。我开始懊恼自己刚才产生的那些奇怪的想法，还是懊恼刚才为什么不多看一眼那个熟悉的身影……。正在我为自己不多看一眼而懊恼的时候，那个熟悉的身影已经出现在我的面前了。我是不是眼花了，怎么可能？这怎么可能？然而，这一切都是这么的巧合，这一切就是这样可能。
我可以坐下来吗？
可以，为什么不可以。
谢谢！！
就这样，那个熟悉的身影坐在了我的旁边。我的心开始莫名的紧张。紧张什么，他又不认识你，我在心里这样的告诫自己。
真的很感谢苍天，能在今生看到他真是一件幸福的事情。但也要怨恨苍天，看到了，却又不能相识。
或许，他不习惯火车上的寂寞。他开始有一句没一句的和我聊着，开始有一句没一句的在逗着。我只是在听着，在看着，在想着，在笑着。笑过以后，或许是哭。看过以后，或许就没有机会再看了。
火车慢慢地行驶在城市与城市间的原野上，在别人埋怨火车慢的时候，我却希望火车太快了。我真的希望，能和他一起的时间变的长一些，看着他的时间能久一些。但，这都是我的一厢情愿，都是我白日做梦的想法。
下一站，就是我要下车的地方了。这次的相逢，或许今生的最后一次。
意外的是，我下车的地方也是他下车的地方。在说再见的时候，他要我的电话号码。我很紧张，不知道应不应该给他电话号码，不知道怎么去拒绝他的要求。但，想了想，还是把我的电话号码给了他，第一次将我的电话号码给了一个熟悉的陌生人。
在以后的日子里，我们成了朋友。这是我自己说的，我们做个朋友吧。
在以后的日子里，他结婚了。就在这个月的1号。
我们做个朋友吧。为了自己，为了他。这个是我们第一次通电话的时候说的。如今，我为这句话买了单，我们却真的成了朋友。是心痛的那一种朋友。
这一切，我没有告诉他。这一切，我永远不会告诉他。
前生，你是我的恩人。今世你是我的朋友。虽然，我不想要这样的结果，但我必须接受这样的结果。前生的你是宝儿，今世的你也是宝儿。我想说一句：“我爱你！”但我知道我不能说出来，我不能……
即使漂亮那又如何
我从小就不是一个漂亮女生。有一本书书名叫《我不是聪明女生》言外之意即是告诉别人她是漂亮女生。漂亮是要付出代价的，比如聪明的头脑。至于结束学习生涯以后要付出什么代价还不大清楚。
和所有女生一样，我从小就幻想能从灰姑娘变成白雪公主，在这个幻想的过程中，有些人成功了，而像我这辈，整天和男生一起打闹，小学，初中就一个劲地看书，最后战绩是一副深度眼镜，高中就拼命地考试，压根没有变成白天鹅的迹象。所以到了大学，我依然像一个丑小鸭。我的舍友都说：“你咋的就像个不懂事的小孩啊？”
被人说多了，我就注意其周围的女孩来。哇，这一个个都像一朵朵花，我在旁边一站，这不明显是绿叶一片吗？
我就想拉直头发啊，买漂亮衣服啊，还有走路斯文一点啊，什么什么的。我的舍友听了我的想法，极力怂恿我去，好像我嫁不出去一样。但是最后我产生了一个疑惑：我这打扮给谁看啊？给我们看啊，我的舍友齐声大呼，还说,你咋的就这么没良心，净想着给你的Mr.Right看。
我已经过了那个羞涩而不安的青春期了。我已经无法再像以前那样为了别人的一句话，或赞而高兴，或批而忧愁。小学的时候还不懂事，所以，最痛苦的时期是中学时期，那是一个什么样的季节？我仍然还记得那时自己的不安和青涩，我会为了别人的依句嘲笑而哭整整一节课，我会因为自己不够高而烦恼，我会因为自己脸上的豆豆而不开心，我会因为皮肤不够白而不开心，我会因为被别人吹毛求疵的一句：你胖了，而整天不吃东西宁愿饿昏。
我还会羡慕那些身材苗条长得特天使的人，然后对镜自怜，我咋的就不长得漂亮一点？
到了大学，我发现这里的美女真多啊，迎面走来的没有一个是不漂亮的，都是长发飘飘，都是细细眉毛，樱桃小嘴，都是清新润肺的体香，都是苗条的身材，都是白皙的皮肤，都穿着最时尚的衣服，都……让人觉得惊艳，心想，咋的上帝就这么不公平，偏偏我是丑小鸭一只。
然而，我逐渐发现，我那渴求变美的心已经逐渐消失，消失得令我不再为一句句别人的话而伤心，别人再说我胖，我也不会为此而不吃东西，我可能越吃越多，饿死了咋办如果我不吃？别人再说我头发不够直，我也不会伤心欲绝一股冲动就去拉直头发，别人再说我皮肤不够白，我也不会再花一整天的时间呆在镜子前苦思冥想让自己变白的方法。当所有的人都是按那个标准来苛求自己成为所谓的美女时，我即使变得漂亮又如何？所以面对舍友的怂恿，我才问：我打扮给谁看啊？
我们为别人的目光而生存为别人的评价而生存活得压抑太久了。难道大家不觉得痛苦吗？为了那一句句无聊的评价，而对别人亦步亦趋。所有的人都是那样的外表，我即使变漂亮了又如何？我的Mr.Right又如何从那千人一面的人群中认得我？而如果他是我的Mr.Right又怎会介意我长得如何呢？而我又怎会找一个如此肤浅的人陪我度过余生呢？我又怎会变得如此肤浅呢？当然如果我过于追求那些大众化的庸俗的美，我已经变得肤浅了，我的Mr.Right也会觉得我肤浅。交朋友也是这样。如果一个朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。
美有千姿万态，我们何必追求千人一面？而且即使外貌变成那样又如何，又能怎样？如果在大学期间你过分重视外表，即使你现在不吃亏，很有可能，极有可能，你会在将来吃亏。我看到这句话的时候，心惊肉跳。