第二章 曾经的一切
一个微弱颤抖的声音
很少有人留意树上的叶子何时飘落。当阳光透过林隙，照射在林阴大道上，金灿灿的落叶，像美丽的装饰品，铺展在脚下，层层叠叠不断延伸，展开。那些踩着落叶的人走来了，他们步履轻快，悄然离去。遥远的背影，犹如一幅油画：深秋的北方，梦幻般的白桦林，微风奏起抒情而恬静的音乐。此刻，那些仍然挂在林梢、留连枝头的叶子，就像一年之中剩下的为数不多的日子。只有扫落叶的人知道，它们总是落不尽、扫不完的。即使到了第二年春天，当树上的新叶长出来的时候，仍有零星的叶片，像孤儿一样四处流浪。落叶让人伤感，但落叶本身并不孤单，无论走到哪里，总有它们相遇的伙伴团聚在一起。它们随风走动的样子是快乐的！一个捡拾落叶的孩子，在白杨树林里奔跑，哗哗啦啦的树叶在奔跑，孩子手里拿着一根针，针上系着一条麻线，麻线上穿满了玉米饼一样金黄的杨树叶。风呼呼地吹，孩子的脸颊像经霜的水果，红里透亮。他的脚步追逐着落叶，他的眼睛里闪烁着初冬的阳光，他头上的棉帽被一阵旋风吹落，满地乱飞。孩子愣住了，弄不清该去捡拾帽子，还是该去追逐落叶。他想把所有的落叶都运回家，堆成高高的柴火垛，他看见了屋顶上飘动的炊烟，他想起了灶火旁做饭的妈妈……很多年之后，他老了，眼睁睁地看着树上的叶子，一片接一片地跌落下来，一片接一片，像沙漏，风蚀，刀削，像自己身上的某个地方，连枝条也不剩，一片接一片。他看见了，那双被预谋驱使的手，他看见这一切，却无能为力。不能阻止，不能挽救，甚至连怜悯也不能。剩下的光阴不多了。他放弃了抵抗的想法，俯下身子，闭上眼睛。就这样他第一次听到落叶叩击大地的声音，就像滴水落在钟乳石上一样动听。他安详陶醉的神情，使一片坠落的叶子放慢了飘失的速度，在空中起舞，舒展……最后，落在他身边的空地上。一个成熟的生命，就像全部长满叶子的一棵大树，等到秋风吹来的时候，它完整的群体轰然解散。这不是衰败，也不是终结，而是继续，是自然的轮回和交替。这时那个弯腰捡拾落叶的人，又回到他的童年，他想把大地上的落叶，一片不落地收集起来，重新排列、拼贴在一起，让它们与长在树上时的形状一模一样，不，他要创造一棵永不凋谢的大树。这也许是一个无所事事的人，一生所做的惟一一件最了不起的事。他知道，他所做的一切都是为了恢复并重建一个逝去的梦想。但这项工作本身是琐碎的，徒劳的，单调而乏味，没有想象中的神圣，更少为人所知，但他愿意在寂寞中做下去。一位名叫瓦;洛扎诺夫的俄罗斯人提前拎着背筐走来了，他起得太早，一个世纪仍在大梦中沉睡未醒，以致他的咳嗽打破了路上的寂静;大地的各种声音渐渐微弱下来……用不着了。只有一个微弱颤抖的声音将永远拌和着我的眼泪。
眼泪知道爱
遗失了曾经保留，记忆很多的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，却抓不到任何东西。
也许，总有些东西会留在性命最底处，深深浅浅的痕迹，小心轻轻拂过，已不会觉得疼痛，只有一份麻痹。
快活与忧伤，一切都已成为过往，依然能感受到的，那份真实与激动，虚假与悲伤。眼泪，静静滴落在杯里，透明的**。
记得有人说过：“当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清楚到含混的全进程，心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰！”
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种累赘。没有了豪情的爱情，从火热走向平庸，或许，就是我们一直在追寻的一种永恒。固然，我们都不知道，这份平庸还是不是会那么的让人心醉？
只是等候，无论时光是否冲淡了一切，心，却在它本来的地位，以它执拗的方法，速度，执着地跳着.....
拥有的往往不是最好，因而也不会理解爱护。也许，这个时候，等候，比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感到......
“世上倘若有两个人注定要彼此相爱
那么在他们相遇之前
彼此的每一步都会朝着对方走往
中庸之道不管是多么的不可能”
我信任这一点。信任冥冥中注定的相遇和分别。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。
假如你的爱情停留在曾经，它只属于那个时光；假如你的爱情停留在性命，它就会成为永恒，甚至超出永恒，甚至超出永远！
或许，我们都想永远的忘却一些东西，比如伤痕，我们想永远的捉住一些东西，比如心动。
安妮宝贝曾说过：“有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情是可以心甘甘心的，有些事情却一直无能为力。”
你会忘却一切，眼泪不会。也许，很久，我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就这么冷眼的看着，或者依然在缄默中，隐没了。
始终，眼泪随同着时光，不会熔化。
认为，一切终将成为一张风干的标本.....
只是，眼泪知道......爱
心路历程：
你能握住你的幸福吗
暴雨后的东莞比威尼斯还要“威尼斯”
学了这几招，社交时人人都对你刮目相看。
绿色眼泪——为谁流
在我看来，这是一个非常有趣的故事，它与我似乎有着某种道不明的感觉。
——题记
在万物之初，有这样一种植物，她有着无比脆弱的躯体——无论是什么东西，只要稍稍一碰她，她就会死去。上帝见状，并不忍心，于是赐给了她一件盔甲。从那以后，任何东西只要一碰她，就会受到一定的伤害。她看起来多么的坚强，多么的充满力量啊！！
从那以后，人们看到她就躲，大家都认为她是一个怪物。
有一天，来了一个勇士，他说：“让我去会会她！”于是，她来到了她的面前，举起那锋利的钢刀，狠狠地向她砍去。哐啷，她被劈成了两半。勇士看了，呆住了。“难道这就是那个‘怪物’？”勇士拿起她的“残尸”。她在流泪，满满的绿色的眼泪。
她的名字——仙人掌
她的花语——坚强
她的眼泪——为谁而流
我，现在仅仅是一个初中生，还没有什么资格说自己的命运有多么坎坷，我也不想说。那是我心中的绿色眼泪，谁也看不到，谁也别想看到。
我，不愿在教室里留下一滴关于我的泪。那只会博得别人的同情，甚至是可怜，何必这样看不起自己呢！
说实话，我看不起那些眼睛一眨眼泪就流出来的人，那样的他们，只会让人觉得悲哀。或许是我早已习惯一个人承受一切了吧。毕竟每个人都有自己的生活方式。而我的生活方式，仅仅……
有时候，我觉得自己就像一株仙人掌，独自承受痛苦，独自流眼泪。可我就是这样奇怪的一个人，再痛苦的事自己承受就不觉那么痛苦，反而告诉别人却总是给我带来一次又一次更巨大的伤害！
没有人值得你流眼泪，因为值得你流眼泪的人不会让你伤心！！记住这句话。
我是水，我的泪，只有我能看见，只有我才可以看见！！
在得失中徘徊
当我们陶醉于生活带给我们美好的时候.却会突如其来一次磨难.我们迷惘.我们不适.
可是,我们却理解了生活.
眼睁睁看着一个好朋友的离去.心情真的难以平伏.
他说,他不会忘记我.
他说,舍不得我们一起玩的快乐时光.
他说,他会坚强.
我说,我绝对不会.
然后,我心里叨念着一万次不会.
我说,我永远不能忘记我们一起的快乐,永远.
然后,我痛哭了许久.
我说,你到了新的学校要好好学习,上课不要睡觉..没人会像我们这么烦,在你上课的时候睡觉总是敲醒你了.
然后,我默默为他祷告.
假如.没有发生这件事.倘若.人与人之间不那么自私.
他就可能不会离开.
他是个好人,真的
我们只认识了三个月,可是这三个月,我们几乎天天呆在一起,无话不谈.
我以为我们可以这样维持三年.
三年,不长,转眼便逝,可是,谁料到在他身上发生这么一件事..
然后接着一次次的打击.
他说,一个星期不回学校.
他说,想退学.
他说,要退学.
他说,到别的地方完成学业.
就这样.他真的离开了.
人的一生,总有一些人在自己的生命中穿梭,进入.
可是他们终究会离开,悄悄地离开,正如他们一声不响地进入了自己的世界.
我知道,我喜欢他,真的.
作为一名同学,一名朋友,我喜欢他.
喜欢他的性格,喜欢他的坚强.喜欢和他谈心事.
可是,就这样,淡淡的喜欢,徘徊在同学和朋友之间..
不会泛滥,绝不会,我很清楚.
在班上听到一些闲言碎语,我不敢告诉他,我害怕给他添麻烦.困乱.
他正要迎接他的新生活.
今后,我的身边失去了一个值得信任的朋友.
我明白,他一定比我还难受.
他一定正为新生活而担忧.
我很希望.他的新生活会遇上像我们这么信任他的人.使他不会那么无助.
可是,他经过这次教训后.应该不会再那么轻易信任别人了.
明天就要和他送别.
我想,我一定要给他一个大大的微笑.
大声地跟他说,我们一定会见面.!
大声地给他承诺,我不会忘记你.!
生活就是这样,在得到和失去中不断的徘徊.
或许,我们失去的时候正在得到.
或许,我们得到的时候正在失去.
然后到最后,我们都老了,甚至老死的时候我们才明白.
一切都不在我们控制之中.我们不再挣扎.不再彷徨.不再害怕错过.
无声的哭泣默默泪流
为什么我总学不会控制自己的眼泪，总是些许的触动后便倾涌而至。
为什么我总惧怕听见那三个字：淋巴癌。总是在听闻后涓然泪下。
是我泪腺太发达麽，是我情感太丰富麽，是我太不够坚强麽
眼泪是情感表述的代言者
眼泪是缓解压力的宣泄者
眼泪是思念、愧疚、无助的最佳拍档
只是楠楠的眼泪有谁常看见呢
好像你们都看见过吧是的都见过
我该好好的感谢你们QQ伤感日志
尽管我不想又把这篇日记变成一封感谢信
但我心里确实充满了无限的感激无以言表的感激
对你们我亲爱的朋友们
谢谢你们给的拥抱谢谢你们给的鼓励
谢谢你们给的安抚谢谢你们递来擦拭泪的巾
楠楠的脆弱在你们的庇护下表露无疑
所以至今我还是学不会坚强学不会隐藏情感
眼泪总是如雨水般充裕如废铁般廉价
所以我又哭了
听见“淋巴癌”那令我全身颤抖的三个字我又哭了
只是这次的眼泪无人见无人晓
谢谢机会让我学会了独自哭泣
让我自己寻找擦拭泪的巾
让我自己寻找可以拥抱的空间
尽管我依然还是学不会坚强
但我学会了无声的哭泣默默泪流。。。。。
眼泪的史诗
以泪洗面的日子。
是我活该，从没珍惜过你。以前对你的好没有给予回报。
所以我现在是活该，活该那种心痛。
只要想起你就会心疼就会哭。想起不能一起上高中的话就会有撕心裂肺的痛。
真的很痛。真的很很很痛。痛的我不能写出来不能形容。
然后就会有呕吐的欲望，只能拼命拍着胸口深呼吸。
想起你，然后看到身边的人着急的问我你怎么了。再想起你会很紧张，就又哭了。
我们的距离似乎越来越远
所有痛楚都以眼泪的方式蒸发，似乎也在告诉自己
你已经快不属於我了。
不敢静下来。所以总是让自己一直忙。
学习学习，做试卷。然后就没有太痛了。可是一静下来。
又开始那种撕心裂肺。
我从没如此不堪过。
因为只要静下来的世界就全是你。
就算中午在学校午休也会突然流眼泪。
吓坏了很多人。伤感爱情日志
弟弟和我填了一样的志愿。
他和我说他也有他的烦恼，他烦恼不能和我一起上高中。
可是我却心痛是否不能和你……甚至连你的志愿都不清楚了
我真的很痛心，你报教苑你只要530多我却要多你50多分
我只是想你把教苑放后面一点，我们要上南中不是吗
可是……你的改变让我看不清你。我每天都哭泣，担忧你。害怕失去你。
我只能学习到很晚，然后告诉自己你会陪我的。
可是真的不是这样，因为你是不是想着别人我也不知道。
我要先忘了你，你好自私。我怎么可以。
我总是想起以前那个多么爱我的你，什么都会听我的你，把我当成全世界的你。
不能写了，眼泪又决堤了。我无法控制。
我现在已经不差了。我会尽我努力上普高的。
因为我知道没能和你在一起，我呆下去就没有意义。对不起了弟弟
真的无法描述出我剧烈的痛
眼泪,是想你的方式
很多时候，过去是无从忘却的；眼泪，也容易被吞没!
遗失了发黄的照片，遗失了曾经保存很久的东西，遗失了枯萎的记忆。伸出手，抓不到任何东西。
也许，总有些东西会留在生命最深处，深深浅浅的痕迹，当心轻轻拂过，已不会感到疼痛，只有一份麻木。其实快乐与忧伤，一切都已成为过去，依然能感受到她的那份真情与感动、理解与悲伤。眼泪，悄悄滴落在内心里。
记得有人说过：当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。心，在眼泪落下的那一刻变得清澈明晰!
爱久了，成了一种习惯；痛久了，成了一道刻痕；恨久了，成了一种负担。没有了**的爱情，从火热走向平淡，或许就是我们一直在追寻的一种永恒。虽然，我们都不知道，这份平淡还是不是会那么让人心动。只是等待，无论时间是否冲淡了一切，心，却在它原来的位置，以固执的方式、速度执著地跳着……
一个人在你的一生中，遇见一个懂得用心爱你或是遇见一个值得你用心去爱的人，是幸福的。拥有的往往不是最好，因而也不会懂得珍惜。也许，这个时候，等待比拥有更好！
爱情，只是一瞬间的感觉。爱情不是奇遇，只是，当我们在奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。
世上倘若有两个人注定要彼此相爱，那么在他们相遇之前，他和她的每一步都会朝着对方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。
有心的人，再远也会记挂对方；无心的人，近在咫尺却远在天涯。如果你的爱情停留在曾经，
它只属于那个时间；如果你的爱情停留在生命里，它就会成为永恒，甚至超越永远！
或许，我们都想永远地忘记一些东西，比如伤痕，我们想永远地忘记一些东西，比如心动，安妮宝贝曾说过:有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以纪念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情却一直无能为力。
你会忘记一切，眼泪不会。也许，很久我们都不会哭了，无论受伤或者心疼，就那么冷眼地看着，或者在嘻笑打闹中隐没了。始终，眼泪伴随着时间，不会融化。原本以为一切终成为一张风干的标本……只是，眼泪知道！
有时，我也想哭出来。可是我却不能哭出来，眼泪在我心底是无形的。毕竟这个时候，哭对我来说不是那么容易表露出来的一种行为！~
相信你能理解我。
流泪，没有为什么
我爱流泪，没有为什么，就是爱挥洒。或许是我的名字中有“玉"的缘故吧!所以与林妹妹有些相似，（但我绝不会为花朵凋零这类屁事而落泪，我觉得落叶归根是件好事！！）
人，为什么流泪？这个问题似乎很傻。人激动时会流泪，心碎时会流泪，高兴时还会喜极而泣。流泪，难道需要理由吗？可我要问的关键却是：为什么人类如此丰富的情感，或喜或狂，或悲或忧，都可将眼泪作为载体来传达？“长太息以掩涕兮，哀民生之多艰”，是忧国之泪，“两句三年得，一吟双泪流”，是苦吟之泪；“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干”，是相思之泪；“座中泣下谁最多，江州司马青衫湿”，是感伤身世之泪；“昨夜幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，唯有泪千行”，则是天人永别之泪！有句禅语说：“一沙一世界，一花一天堂”，而一滴眼泪，被人们赋予如此深厚的感情后，又何尝不是沉蕴如大海？
一、眼泪与眼睛窗户因擦拭而愈加明亮，眼睛因多流泪水而更显晶莹。知道阮籍吗？那个最大限度诠释了“晋人风度”的阮籍？那个善作青白眼，青眼相照对挚友，白眼相吊阅俗人的阮籍。他时常独自驱车，择小路而行，逢穷途而恸哭，泪流满面。惊闻母亲去世的噩耗，他脸色铁青，放声大哭，吐血三升。灵堂内，面对前来吊孝的伪君子，他翻起白眼；而当嵇康怀中抱琴前来看望时，他终于将浓浓的目光投向对方。“观人，莫良于眸子”。你能从阮籍那青白分明的眼色中看出他的风骨吗？你知道是什么将阮籍的眼神洗得青白分明吗？对了，是眼泪。在那个被礼法、虚伪束缚的年代，阮籍的每一声哭，每一滴泪，都显得弥足珍贵。哭吧，流泪吧，没有人会笑话你。敢爱敢恨，人生才有价值。
二、眼泪与酒]眼泪与酒有什么关系？有人会说：“她们都是**。”对，她们都是**，而且，酒还能变成泪。有人会说：“不可能，酒是辣的、苦的；泪是酸的、咸的。”我们听听范仲淹的词。“酒入愁肠，化作相思泪。”还有一句，“愁肠已断无由醉，酒未到，先成泪。”怎么样？在“年年今夜，月华如练，长是人千里”的时刻，你是否也会有这样的感觉呢？“抽刀断水水更流，举杯浇愁愁更愁”，你知道为何酒入愁肠，总会使人流泪，使人加倍易醉吗？答案就是：酒变成了泪，而眼泪比酒更醉人。
三、眼泪与血血，也是一种**。有人问：“难道血与泪之间也能互相变化？”不，我要说的是：眼泪就是血，血也是泪。“满纸荒唐言，一把辛酸泪，都云作者痴，谁解其中味？”阅尽了繁华绮丽与荒凉衰落的曹雪芹，像一只浴火重生的凤凰回首梳理羽毛，殚尽心智书写《红楼梦》。我不清楚曹雪芹那时是怎样的心情，也许他在流泪，可我觉得，他流的是血！鲜红的血，滴在纸上，便有一丝丝、一脉脉不甘死去的生机浸染开来。呕心沥血成一书，知我心者不数人。苦到极处，愤到极处，拼到极处，泪就会流。但流泪并不代表软弱与屈服，只因为泪是红的，触目惊心的红，那是——血泪。所以我说，眼泪就是血，血也是泪。“你的伤口中流的是什么？红色的？”“是血。”“对了，那是你的伤口在哭。”
曾经的一切
想想，曾经的一切，觉得自己很没有地位！
或是说，人都是虚荣的，特别是女人！
我希望被宠，希望我的男友好，至少曾有一段时间是百般宠爱，至少有一段让我回忆起来可以充满自豪，充满虚荣！这一切，或许对我来说，都成为不可能的幻想！
因为他太理性了，他似乎从来用利益去衡量一件事物，有时候似乎很欣赏他这种思维，可是更多的时候是怀疑他对我的真心，因为一个理性的人，你是不会知道他究竟在乎的是你还是利益？
就像上次，他说如果我有事了才回来深圳，如果我没事，就不回来了，难道他连安慰一下的心情都没有吗？难道就是说来回是没有必要的过程，反正我没事了，他还是去广州的，何必回来呢？我是应该为他这种理性分析的思维而感到自豪，而是为他这种冷漠而感到担忧？
一直都不开心，他连用心去关心一下我的心情都没有，难道说是因为工作的压力？谁没有压力，可是往往很多人都懂得如何喜欢自己的工作，并赋予热情，而他却没有，难道是说他对工作的要求很高？其实我也可以很理性的去分析，一份小的工作都做不好，不屑于小工作的人，我何以去信任他能干大事情呢？一直在想，如此标榜自己能干大事的人，为何总是觉得自己屈才，发挥不了自己的才华？事实上，金子总是会发光的，在任何的岗位都是把自己能力发挥出来，如果一个公司够大，足以证明这个公司的业务是有很大的市场，你找不到市场，那是你能力的不足！其实我很想跑社会，想去接触不同的人，接触不同阶层的社会，虽然我的思想并不成熟，或许我跑社会生活很不稳定，甚至也会有经济危机，但是我知道，无论我怎样活着，至少我是开心的，至少我活在我自己想要的生活！
别说我没有梦想，只是你不了解我的梦想，只是你不支持我的梦想，你总是觉得我的思想很幼稚，因为在你的眼中，赚钱才是现实的生活，拥有很多钱，过上好日子才是硬道理！所以我从来都不跟你说我喜欢什么样的生活，我不想被你鄙视，不想被你用那不屑的口气说我幼稚！
我一直觉得自己有着**的血液，漂泊的基因，远游的心！难道一个女人真的就要找一个能实现自己梦想的男人作为老公吗？其实我真的很羡慕三毛，每每想到荷西无条件无原则的支持着三毛的一切，包括三毛的梦想，我真的很羡慕很羡慕！我不敢跟你说，或是说，我自己都觉得自己的思想不可思议，我不应该很自私，我的生活中有很多人，而不只是我一个人，所以，活着都是一份责任！
一直，都觉得自己生活很无奈，总有这样或是那样阻挠，包括父母的期待，我想远游，除了你的反对之外，父母也觉得不同意，所以我只能作罢，因为我知道我远游了几年后，回来，就已经是另一个世界了，有谁能保证我回来的时候很光明呢？或是我这么一走，何年何月再次回到故乡都是一个未知数！
我知道自己，是活在很多人的期待中，可是我也很祈求一份属于自己喜欢的东西，没有人支持我，没有人知道我最想要什么，我最想要的，其实，就是自由！就是想要自己能过上自己想要的生活，如果我选择了异地他乡，即使我生活的很不好，我也不会后悔，因为我相信，我的生活是充实的！
留在家乡，挺好！我想开个小店，可是我没想到，你却要求我开个内衣店，我真的是失望透顶，我自己能生活，看着你似乎给我受惠的表情，我连死掉的心都有了，或许你只是一个建议罢了！我最讨厌就是这样子了！我想开个小店，就是想好好装修自己的小店，就像经营自己的生活一样，过得自在，过得随心所欲！我开个店，想要的不是要利用这个小店要赚多少钱多少钱，我只是想用这个小店去实现我自由的梦想罢了，我喜欢开百货店，喜欢看着各种各样的零食，喜欢各种各样的生活用品，感觉好有生活气息！而不是你所谓五块钱的进货然后二十多块出卖，可以有多赚钱多赚钱，再说我不开这个店，我也会很好的生活着，即使跟我在一起这么久，你还是无法了解我想法，是我的失败还是你的失败？
其实，说真的，我并不喜欢你大嫂，无论她好与坏，因为我本人就不喜欢家里有跟我同身份的人，就像我并不喜欢家里有姐姐或是妹妹一样，也许到了我这代，本来人就少，加上没有姐姐妹妹，也没有堂姐堂妹的，久而久之，就不喜欢跟我同一身份的出现在同一家庭里！其实，我真的好讨厌家里有几个媳妇的，我害怕有几个媳妇，我不喜欢跟你大嫂扯上任何关系，或许这是天注定的，是我无法改变的，我也没有无理的说要去怎样怎样的去改变！我最怕去男方家去生活，然后又有几个媳妇的，就说孝顺婆婆方面就有比较了，这显得多累，多辛苦！这些，是无法的改变的，或许有几兄弟的，家族会很大，就不会显得孤苦的样子，这样也是好事！
我一直在跟女同学之前相处得不是很好，是因为我不知道怎么去相处，就连跟我一起生活了很多年的表妹，我都没怎么跟她多说几句话，可能是年龄的差距！在我的成长中，是没怎么有女同龄人的概念，跟女同学相处一直都是很冷，因为我差不多已经习惯了身边没有女同学的感觉，在家也是这样，身边是没有过多的女同伴的，久而久之，没有对女同伴有过多的心理依赖，太冷了！让人觉得有点不合群！
人的个性跟从小的生活有关，要改还真的挺难的，唉……
我不知道，两个人的相处是否真的要多多的迁就，为对方是改变自己！人都说，为爱而改变！很多东西可以改，但是有些东西是改变不了的，就像感觉，如何去改变感觉！
很多时候，明知道自己的弱点，但是还是找了很多很多的理由去让自己的弱点维持着……
更多的时候，总是在想，是你自私，还是我自私？
难道是我的最求太高？还是？
再想想，每每我一生气，你给我的道歉都是很苍白的，好像就像做作业一样，我的心情真的真的好失落，我不知道该怎样去面对这份感情，有多少次，我都愿意千辛万苦的跑到广州去找你，你就一句觉得你好辛苦，然后自己觉得辛苦点好值得，真不知道自己怎么会傻到这种地步，真的是怀疑自己的智商是不是有问题？
真的很希望能有一次，你能偷偷从广州来深圳，就是给我一个小小的惊喜，我想，这些都是小女人的我，可怜的幻想罢了！
我不知道，所谓的工作是不是借口，但是我至少知道，你是没打算来深圳看我了，连我问你什么时候回来看我，你却说你可以挑个时间去广州，一想到你说这种话，我就很难受，我不知道，你这算是什么？
我不知道自己每每都这么心甘的跑到广州，是我自己践踏自己吗？
一年了，才开始去考虑这恋情的可靠度，是不是迟了？真的好想大哭一场，我该找谁，让我自己好好放松自己，我会不喝酒，酒量很差的，今天一个同学约我去喝酒，其实我很想去，可是太害怕会失态就作罢了，有时候，把泪往心里流会让自己活得更体面一点，做人啊，就是为了维护自己所剩的那点点可怜的形象，而让自己承受着莫大的悲哀！
其实挺害怕，有一天分手了，有人会问我，你知道你的恋情错在什么地方吗？
我害怕去纠缠跟他在一起的感觉，害怕失去的追忆，不知道这路会走多远？更加不知道你的心在何处？
恐惧，会让我选无止境的逃避！
曾经逃避一份感情，逃避了八年，在我的心底还偶尔是一份怀念，毕竟那份感情没有伤害过我，留给我的是青涩的回忆，偶尔看见一个很相似的身影或是听见一个很相像声音，总会忍不住去追寻，我知道，我留恋的不是一个人而是一份感觉！因为，我已经很坦然的面对他了，只是偶尔会留恋一下感觉罢了！
我对自己的情感了解太深，一直都觉得自己在情感上是一个很脆弱的人，曾对自己说，绝不被人抛弃，永远都要先下手为强，不能让自己太伤心，其实说到底，就是害怕自己走不出来，宁可把悲伤给别人，都不想自己去承担，是因为我不够爱你，而是很自私的爱自己吗？或许是吧，因为我实在是很害怕用一辈子的情感去怀念某个人！