第十六章 我想你
我想你。只是 想想而已……
如果時間是堡壘。是不是我可以躲避在時間的堡壘中漸漸把你忘記。像是不曾出現過你。
半夜的時候 在空蕩的臥房，關掉所有的燈，戴上耳機回顧老舊的電影。
愛情短片。
你還記得麼。怎麼樣的絕望和離別。
想起你的時候。心裡那個地方就會難受，可是。我想我知道了，不再去想念你的辦法。
當托梅克用寒冷的冰塊凍住雙耳的時候，當他用剪刀刺自己的時候，當他將割腕的雙手放入冰冷的水里的時候。
不再有愛了。
當我們轉移痛苦的時候。
讓傷痛疊加住傷痛，永久的掩蓋。像是這愛情留下的傷痛就可以平復。
不要去傷害愛你的人。
當我看到那樣的托梅克 就好像看到了在你身邊的自己。
怯弱 卻義無反顧。
黑夜覆蓋白晝 在你離開以後 都是掐算著晨昏來忘記。
不敢再走過去有回憶的街道 好像走在哪裡就可以想起過去那樣的我們。
好像就一直在問自己 過去堅持的是什麽。
愛。到了最後都是絕望的。
你會偶爾想一想我么。我只是說偶爾。
我抽煙的時候，很想你。我答應過你要乖乖戒煙 可是現在我沒有你了。哪兒都找不到你。
十九歲的夏天。讓誰記住誰的臉。
好像就那樣告別了我最後的 夏天。
告別了你。
我只是想 就這麼想想你。
只是偶爾想一下。就把你藏起來 好不好。
藏起來 如果都沒有人發現你多好呢。
奢求。繼而可笑的自己。
很久沒有在夜裡哭了。
可是現在怎麼辦才好呢，眼淚不自覺的就留下來。抹掉了也還會滑落，我很想你。
我很想你。真的。
對你說過。我絕對不會在你面前哭。可是現在，也不想在為你而難過。
想像著現在的你 過著怎麼樣的日子。
日光西斜下，你的背影。橘色路燈下，你的笑容。 曾經出現的你，你的側臉，你的倒影，你的笑容，你的冷漠，你的緩和，你的溫度好像是生命中，永遠的經過。
在你離開以後。我努力去忘記，可是總是刻意的忘記 讓我更加明白自己的執著。
我想對你好。可是，你都不要。
你不要我了。
希望你幸福。
不要不開心。不要再擰巴。不要去比較。
好好吃飯。好好照顧自己。
這是我最後給的祝福。
我有。我愛你。
再見。親愛的。
我想你。只是 想想而已……
傻瓜，笨蛋，白痴。
其实我开始想保持强硬的态度，绝对不和你妥协，我对自己说，我要做一个有骨气的女人。可是后来，我还是妥协了。和你说了很多，把自己弄的很卑微的话。我恨死了这样的我。在你面前，我就是这样不堪的，像个要死不活的人一样，拼了命的想要你回来。我不想为了爱情，而看不到我自己。我越委曲求全，你越看不清真相，你要离开的心，就越坚决。
今天，我终于知道了，在我们之间，原来有那么多没有说出口的话。原来就是这些没说出口的话，让你离开了我。当时的我，真的真的不知道会变成这样。现在，我们都坦诚了。都明白了，但是迟了，很迟很迟。就是这样的微妙的东西，让我们成为了陌路人。
你在我面前夸那个女孩子，还说你心里装着她。我真的没办法理解你，怎么说得出口这样的话。难道你不知道，这些对于我，是多么的讽刺么。你说她知道我，那一瞬间，我想死的冲动都有了。不要谈论我，请永远不要谈论我。我不是小丑。我不是你们不要的玩偶。你们之间，我什么都不是。不要因为我，成为你们心里的刺。我受不起。我也不配。
我是要沦落到，拜托你选择我的地步么。你自己的心，你看不清楚么。两个人，你始终都必须让一个人难过。一点都没错，你更希望的是她不要难过。不管你怎么说，这个就是事实。你明明知道，我也可以做的很好，我也可以时不时的去福州看你，我也可以学着去改，只是你神经兮兮的一直一直坚持你自己的原则。你说的对：和谁在一起，开心，也不开心。这个，就是你对待爱的态度么。
真的，我是笨蛋，白痴，傻瓜，我不相信你不爱我了，也不相信她对于你已经有那么重要了。我还是想要去相信你，还是觉得你不是那样的男人，甚至还想要更加努力。但是你知道，你今天给我说的一切，让我觉得有多委屈么。在爱你的时候，或许我真的做的不好。或许我需要学的地方还很多，但是你凭什么那么坚决的说回不去了呢。我喜欢你，所以才会这样低声下气，才会这样委曲求全，我不过想要和我喜欢的人在一起，这样也错了么。
你不能告诉她。你放不下我么。你不能告诉她，只有你能给我幸福么。你不能告诉她，我比她更需要你么。我开始真的是这样想的，后来我才发现，我想错了。事实是：你放不下她，你想要给她幸福，你需要她。真的，我很嫉妒她。你对我说的那些坚决的话，在时隔半个多月后，还是一模一样。
我好像真的困扰了你。我是不是该狠心的，离开了。消失在你的生活中，那些和你有关联的，会让我想起你的人，我也要狠心的一并放弃掉。我已经不存在什么好不好过了，为了你好过，为了不要把自己弄成惹是生非的人，我决定了，去别处生活。你始终都想不明白，对于我，到底该怎么做。你把爱情想的太复杂。我能给你的机会，你每次都不把握。你知道我是怀抱着怎样羞耻的态度，去做这一切么。不厌其烦的叫你回来。我觉得你值得，所以才会坚持那么做。其实我，真的有那么让你难以相处么。其实我，不配得到你的爱么。
我仍然相信，你给不了我的，某一天，你都做得到，只是，那个可以消受的人，你仍然不会选我。你不懂我。我讨厌你。我讨厌你。
最后决定要回家,准备出发,即日启程！
最后决定要回家
老婆，想了一天，想得头都要炸了，终于考虑到种种因素，我还是想决定要回家，在这种危难关头，家里发生这种事，我是应该回去好好的呆在家里，老婆也许你不太同意，但是请原谅老公的决定，相信老公的决心，要奋斗永不停止，但也许不是在这个时候，以后等家里的事情平息了我会安心来为我们的未来美好生活努力。
今天白天在家里躺着什么也没有干，晚上又玩了好几把游戏，过瘾了。老婆还是依旧的白天上课，晚上早睡，我好想你，此时此刻。
我真的想回去了，我好像已经没有心思，去为别的事情奋斗了；每每都会在夜里梦到爸爸那熟悉高大的身影，一边一边的问着他，“啊？爸爸，你什么时候回来的？”。
宝贝请原谅我的决定，老公走到今天，真的不是一个意志力差的人，每当我想去奋斗的时候，都会为之努力不懈，不会为自己想做的事情中途放弃，虽然我说了“这个暑假，决心永不停止决心永不停止决心永不停止……”，中途还是要回家，请你相信，绝不是我因为坚持不下去才要回家，而是，我真的觉得，应该呆在妈妈身边，家里出事了，我再遥远的他乡，独自奔波，每当妈妈打电话来说，儿子，你回来吧，心里那种说不出的感觉，我都是强忍着眼泪，不让妈妈听出来~~~
宝贝，带着对爸爸妈妈的思念我要回家了，宝贝，无论如何你要支持我，我们要为我们的美好未来一起奋斗。逸飞，你先加油学日语吧，这个暑假我选择了“择日再战”！！
相信我宝贝，我不是一个没有毅力的懦夫，你老公是一个顶天立地的男子汉。老公小时候也吃过苦，那时候，我们那里的学校小学就要去勤工俭学，出去劳动，那时候除了学习，在劳动这个方面老公也是老师口中的榜样，上大学我坐了3次硬座的，除了时间慢点我觉得真的没有什么的，这次我不想坐火车了，我想尽快见到妈妈。宝贝，你要支持我，永远做我坚实的后盾！！陪伴着我！！
爱你，我的亲爱的，这段时期都是你陪在我身边，安慰我，谢谢老婆，我时常惹你生气，在这里给你真心的道一句，“老婆，对不起~~我会好好的爱你！”
马上就4点了，要睡觉了，明天起来收拾下房子，收拾下行李，下午去给你买生日礼物，我害怕到时候有什么问题来不及买，所以明天去买吧，内衣，呵呵~~还决定为你做一份电子杂志，为你用吉他录几首歌，最后在你生日那天为你订一个大蛋糕。
准备出发！即日启程！
也许
缺陷的美唤醒了枫叶的浪漫
当车轮辗过的那一瞬，她在闭上眼睛的那一刻，看到了满天飞舞的浆体染红了马路边上的白雪，像一朵朵盛开的玫瑰，强烈着高贵。这是她一辈子都忘记不了的颜色。殷红。她叫静，那年17岁。
熙攘的街道，挺拔的梧桐，9月的空气中散发着桂花的香味。熟悉的教学楼，熟悉的教室，熟悉的课桌，却有一张张陌生的面孔。静终于明白物是人非这个词的真正含义。他们应该大一了吧，要不是当初的那场意外，自己也应该同他们一样吧。静这样想着，继续往前走，但不同的是，她的左胳膊多了一根拐杖。正是这根拐杖，让她这个花一样年纪的女子的心理和生活从此变了模样。
谁都无法想象，这8个多月的时间静是如何扛过来的。在那期间，她恨过所有人。她恨自已的错觉不是真的；她恨睁开眼睛时看到的那干净的白色不是在天堂；她恨听到医生悄悄对妈妈说，这孩子的左腿可能要永远失去知觉了；她恨学校为什么要安排晚自习；她恨妈妈为什么没有让自己住校；她恨那天自己为什么没生病；她恨那位醉酒司机为什么没有再撞狠一点，就永远不会遭受这么大的痛苦。
静变了，变得孤傲，变得冷漠，变得拒见任何人。她希望把这些当做自己的保护膜，谁都无法触碰——她的尊严。
傍晚的太阳温柔地照在静冰冷的身上。她趴在桌子上，用手指轻轻地划着“折断了翅膀的女孩，永远不会再飞翔。”
每天放学总是最后一个离开，她不愿跟那些正常的同学融为一体，自己是个另类，是个不键全的人。所以她把别人的关心都视作是一种变相侮辱。因此她没有朋友，这也令她无所谓，一个人挺好，不是吗？因为怕妈妈太辛苦，静坚决地反对了她的每天接送要求。她不愿让别人知道自己是个脆弱的人——她的骄傲。
终于，浑浑噩噩的高三在浑浑噩噩中即将结束。妈妈由于工作的原因没能请下假，于是让静自己先回家，回头再来替她拿东西，静没有说话。其实东西并不多，自己也可以。当她用惯用的姿势趴在桌上乱划的时候，突然感觉自己眼前的光线暗了许多。她知道是他，便没有抬起头来。励，一个阳光般的男孩。
她没有忘记，由于腿脚不便，教室在4楼，每天的上下学都是一次严峻的考验，是他的开始搀扶，到最后的索性直接背她上去。看到他满头大汗，气喘吁吁的样子，她心里不是没有感激，只是那场经历让她始终没缓过神来。“嗨，李沁静，该减肥了，越来越重了。”说完，自以为很幽默的笑得前仰后合。静只是默默地说声谢谢，然后转身回到座位。励总是微笑着耸耸肩。其实静并不胖，个子也不算高，顶多只有75斤左右。他只是想让她笑笑，有那么难吗？
她没有忘记，那些个飘雪的日子里。励每晚送她到家门口，特别是路过当初静出事的地方，他总是滔滔不绝地讲个没完。静都怀疑他是不是从所有的书里钻出来的，怎么话那么多。而此时她总是默默地听着，不说话。事实上，她也插不上话。很多次，她都想用沉默去拒绝他施舍给她的关心，她不想连累他，自己的缺陷那样明显。但励好像始终都没有心领神会。
其实，静知道自己是自私的，看到励对着别的女生笑，会偷偷吃醋。看到他打篮球投中回头对自己做一个胜利的动作时，又觉得很温暖的幸福。
只是他们都不说，其实他们都知道。
“嗨，李沁静，那天你借我的书都还没还，你让开，我找找。”他总是在霸道中加了些温柔。只听他一边翻一边叹气。“唉，这女孩子家，课桌里怎么这么乱，真不怕以后嫁不出去。”“要你管！”“哟，小丫头还发起脾气来了哈？”静没有回答，眼睛看着窗外，脑袋里拼命地转着，我啥时候借他的书了？想不起来。只听一个响指。“OK！”转过头，只见他两个肩膀上各挎着一个大书包。那样子真简直可笑到了极点。“走，我带你回家。”那口气，真像是大人使唤小孩子，弄得静满脸通红，哭笑不得。
静记得，已好久没有在他的背上过了。被他强制背上背下的日子好像已经过去很长时间了。她现在可以尝试自己走路了。虽然还有些吃力。静也记得，励鼓励她进行康复训练时的倔强的脸和她跌倒时焦急的模样。只要有时间，他们从来没有停止过。一年的时间，有过汗水也有过泪水。不过，也有回报。医生说，像她这种情况，真是一个奇迹，以后能完全康复也说不定。这让妈妈高兴坏了。
这次不同往常，一路上两人都沉默不语。静开始不习惯这种安静，有几次都试图想要打破沉默。却又不知如何开口。干脆继续埋头苦走。快到家门口的时候，励突然停下脚步，叫住一直向前的静。“嗨，笨蛋。你那分数能上跟我一样的大学不？”
6月灼热的阳光肆虐着。他们就这样站着，一个在前，一个在后。原来，我们一直都在。
寂寞的泪在他们之间是多余的，也是不值得的，骄阳在为他们拭去寂寞的泪。
终于，曝晒在一旁的寂寞，被两颗火热的心给融化了。励用他的痴心换来了静的真心。
那年的恨被那年的爱，侵蚀的一干二净。
转身、微笑。“能，一定能。”
那年的爱，随着那年的花儿一起到天涯。
她的笑，那样美，那样甜。
后记：
静安静的像个孩子，就是在励出现以后开始明白，原来自己的态度就是飞翔的高度。曾经的那些遭遇都将变成生命里最美的风景线，而她跟励不平凡的爱情也将成为一生中最动人的惊叹号。
赫励，一个从小失去父亲的孩子，无尽的磨难，不为人知的过去，使他懂得如何关心别人。所以，当他看到静的第一眼时，这个不起眼的小女生，一张干净的脸上嵌着一对如玻璃一般透明的眼睛。灵魂的美丽与身体的缺陷毫无关系。她需要照顾，也需要保护。
幸福，一个令人敏感的词语。现实中的虚假几乎让我们忘却了它真的存在，是真情唤回了迷离的心，是真情带给了我们最纯，最真的感觉。它流露的是最美的誓言，渗透的是永恒执着的真爱。当它空降时，抓住瞬间。彼此拥有。就是这样简单。
最后的最后，还是老土的说上一句，祝天下所有的有情人终成眷属。
什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。
离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆。
爱情何尝不是贪婪与恐惧的平衡？愈想占有，愈容易失去。爱是尽量占有和尽量避免失去之间的平衡。
失望，有时也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
不望着会令你流泪的东西，那是唯一可以不流泪的方法...
你是我最爱的人 我会尽我一生给你最大的幸福。
答应我，不论以后怎么样 你都要让自己健康快乐，老婆，知道么？我从没有这么爱过一个人，从没！我爱你，胜过爱自己，所以，一定要好好的，一定要开心，一定要幸福。
老公，我知道，只有你陪在我身边的时候我才能好好的 ，我才会开心，我才会幸福。所以 你一定要陪我一辈子的。
老婆，我好想你了，转眼送走你两天了，这两天不知道自己是怎么过来的，好像完全活在回忆里。有时候会发呆，眼前浮现的都是跟你在一起的一幕幕，每一个细节，你的每个表情，我记得都那么清晰，我在不停给自己找事情做，怕闲下来，怕想你！一遍遍看着你的照片，眼泪就会流下来，！我很坚强，不怕疼，不会哭，但想你，竟然会让我流泪！老婆，我很爱你，真的很爱你，你要好好的，健健康康的每一天都要开开心心的。
老公 ，谢谢你的爱。我会好好珍惜
真的 不会让你受到伤害
你是我最爱的人 我会尽我一生给你最大的幸福。
我们之间还有可能吗
不知道为什么,我老是会问这个问题,虽然很白痴!!!!
我不知道我应该怎么去说自己,以前的我贪玩过,任性过,我曾和前男友的好朋友在一起过,他还是个有妇之夫,那时候的我真的很傻,会相信那些连三岁小孩子都不会相信的甜言蜜语,我真的以为他老婆是那种很霸道,很无理取闹的女人,每天看到他,都很失落,本来我只是想做他的一个好朋友,知己,跟他说话聊天,帮他分忧,但是最后我们还是出了轨,后来我真正了解了他老婆,才知道原来一切不是那样的,我知道自己被骗了,我退出了,但那段时间为了陪他, 我每晚都陪他喝酒,去从来没有去过的迪吧玩,很疯狂的玩,也算心理上的一种发泄吧.
后来前男友跟我说他喜欢我,我一直都接受不了,因为他和那个男的毕竟是朋友,追我的时候他真的是很霸道的,我不知道为什么最后还是对他动了心,我们在一起了,可是他那些朋友都说我不是个好女人,毕竟我曾和那个有妇之夫在一起过,后来他不在理会他的那些朋友,跟我过着很开心的生活,我真的不是那种很随便的女人,我和对方交往都只是希望他能开心,能过的很好,我爱一个人,会为他付出全部,哪怕他叫我去死,我都会!
我家人不太喜欢他,因为觉得他的工作没前途,为此,我和全家人都翻了脸,搬去了他家,和他的爸爸妈妈生活在了一起,一直都相处的很好,我还有了他的孩子,但他家人都还不知道,可好景不长,在我过21岁生日哪天,他却突然跟我说分手,说他爸妈知道了我以前的事情,没办法接受我,让我收拾东西搬走,就这样,我们分手了,他也带我去打掉了我们的孩子,我离开了那个有他的城市,痛苦,难受,我一直都以为我们会结婚,会一辈子在一起,我真的很爱他,很想对他好,过去的一切也是我人生的一大污点,我知道我自己做错了,可是我只错了一次,为什么不能给我一个改过的机会呢
他偶而对我的态度也很差,我以为他讨厌我了,可是前天回去参加姐姐婚礼遇见了他,我们在一起了一个晚上,那种感觉,真的不像是分了手,如果是他的父母不同意,那我可以去争取吗他还爱我吗
如果他不爱我,为什么他知道我回去,会约我出来,还和我在一起
为什么我们要过着**似的生活
私下两个人的时候,我们无话不说,聊的那么开心,可在有朋友在的时候,我们却是一句话都不说的陌生人,为什么.,为什么生活要过的那么痛苦呢
我真的不甘心,为什么我们要分手啊
我真的很想和他在一起,可是我们还有机会吗
我还可以和他在一起吗
求求你们教教我该怎么做,好吗我真的觉得这样的生活好痛苦啊!!!!