第五章 让爱做主
我爱你，最好只到这里
(一)
这天，叶明下班回来，兴高采烈的对雪微兰说：“兰，你知道吗，我太高兴了，今天公司对我的业绩做出了嘉奖，准备派我去广州发展，我们的苦日子快到头了。”
一丝惊诧从微兰的眉尖掠过，这是她希望的结果，也是他们努力的结果，可是，没想到会来得这么快。
微兰的思绪飘到了和他最初相见的日子，那时，年轻气盛的他因为一大笔资金投资失败，刚被公司打入冷宫，整天无所事事，而坐在他对面桌的微兰，因为才进公司各方面都是个外行，自然而然的，赋闲着的他开始当起了业务指导，使微兰很快熟悉了公司的业务。
在微兰的眼里，他不仅人长得英俊潇洒，而且聪明幽默，尽管他现在是马落平川，但是微兰相信这只是暂时的，她相信他一定会成功的。
可是当两人婚姻的大事提到了日程，他却一拖再拖，他的理由是：兰，现在不是我最好的状态，我不想让你跟着我受苦，我一定要给你一个最美的最好的婚礼，我一定会抱着我的新娘走进洞房，相信我，再等我一段时间好么？
微兰不是一个爱虚荣的女孩，屡次想说：亲爱的，我不在乎你有没有钱，只要和你在一起，我什么都不需要。可是，她知道他现在面临着巨大的压力，他的自尊心很强，女性的矝持又让她不好意思说出来，所以微兰只好沉默不语了。
他的努力终于得到了回报，他抓住机会，连续几次判断准备的投资操作，获得了投资方的注意，并且通过公司发出了邀请函，而公司，也正准备开辟新的资金市场，于是，就派了年轻精干的叶明去开辟新天地。
现在，他兴致勃勃的规划着他们的未来：等到了广州，我就要大干一场……他沉浸在自己的兴奋中。
“如果你是如此跃跃欲试，去吧，我的爱……”窗外传来了孟庭苇甜蜜的歌声“我要为你造一个温暖的窝，风风雨雨一起渡过……“微兰听到这儿心酸了一下，假装说，你歇一会儿吧，我去煮饭。
走进厨房，微兰却不知从何下手，顺手抓起一只洋葱剥了起来，不知是洋葱的气味还是刚才的歌声让她的眼泪流了下来。
他跟着她走进厨房，很奇怪的说：“你哭了？”
“不，我没哭，是这个，”她指了指洋葱，说：“你好，我比什么都高兴，怎么会哭呢？”微兰强作笑颜。
这时，他轻轻的环住她的双肩，说：“我知道，”叶明的声音像暮色一样也渐渐黑沉了下去，“我知道你舍不得我走，不过，如果你不同意，我就不会去了。”
“不行”，微兰急急地打断他，“我什么时候说不让你去了？”是啊，怎么能不去呢？他这么多年的打拼，等的不就是这样一个机会吗？如果他放弃了，自己倒成了罪人了。微兰急忙分辩说，我是担心外婆，我从小没有了爸和妈，是外婆把我抚养大的，如果我们这一走，外婆怎么办呢？微兰看了看那间房，轻轻的说。
“这段时间，先找个人在这里帮忙烧煮什么的，等我在广州站稳了脚跟，那时再把外婆接过来……”叶明似乎考虑得很周全。
微兰无话可说了。
(二)
对于未来的生活，微兰有点掩耳盗铃，她一直以来总是不愿也不敢想太多，但是现实问题摆在面前的时候，也由不得她不想了。她在**辗转反侧，夜不能寐……她一直认为自己是个平凡的女子，对生活也没有过高过份的要求，最大的奢望也就是和他牵手在这个温暖的小城里，就像那首歌中唱的，为他造一个温暖的窝，风风雨雨一起渡过……
她一直认为，无论是感情还是做人，雪中送炭比锦上添花更有意义！她爱他的时候，他只是个怀才不遇的傻小子，但她相信他的能力，相信他一定会有一翻作为的……而且，她一直认为，爱情本应该象纯净水一样的纯洁，无法用物质衡量只能用心去经营，她满足于他们的爱，但是对于将来的生活，她反而没有把握了。
我爱你，最好只到这里，突然，微兰的脑子里蹦出来这样一句话，随即吓了她一跳，夜很深了，她却格外清醒，而她了解自己的性格，家庭的阴影使她过分敏感和多疑，对待感情的过分投入也意味着容易受伤。对于一个优秀的男人来说，这个世界是不缺少爱情的，尤其是在那个灯红酒绿的世界，当时间冲淡了浓情的酒，她不知道，他是否会爱她到永远？她实在不想未来在无端的猜疑和折磨中度过。
她知道，他的心比天高，而她却是这样容易知足，她需要的不是轰轰烈烈，而是一份平静的生活，也许有些平淡，可是会让她觉得踏实。在天空出现浅浅的一抹微蓝的时候，她暗暗打定了主意。
(三)
起行的日子一天天逼近了，该打理的都已经打理好了，他买好了两张车票，他说，我们一起去开辟一片新天地……微兰只是微笑着没有说话，他这些天一直处在兴奋状态，却没有注意到她的情绪的变化。
那天早上，他们出发到机场，出租车行进到一半路程的时候，微兰却突然焦急地说，不好，我的机票忘记带了。
叶明有点生气，看了一下手表说，怎么这么丢三拉四的，我出门时不是提醒过你的吗？
微兰红着脸说，票在外套口袋里，我临出门时把外套丢在家里了……
你看你，都什么时间了，我现在就回去取。他把她的失误归结于太激动了。
还是我打车回去吧，好在时间还来得及，你换个车，先到机场等我……微兰招呼司机停了车。
叶明无奈，只好拿了自己的行李下了车，而微兰的车调了一个头往相反的方向驰去……
叶明在机场等到上机的广播都响了，还不见她来，急得满头大汗，打电话回家，保姆说，她没有回来……叶明有点怀疑了，她平日不会这么粗心大意的呀？这次是怎么了，走的时候磨磨蹭蹭，到了半路才想起来机票没带……
叶明从口袋里想掏手帕擦擦汗，顺手却在口袋里摸到一张硬硬的东西，掏出来一看，原来是一封信，他颤抖着手打开了，是微兰写给他的一封信：
叶明：
亲爱的，我的爱，我喊你名字的时候我的心都在痛缩，当你看到这封信的时候，我想你已经明白了，我不能跟你一起走了。
一是因为我的外婆岁数大了，故土难离；二是因为我的性格，我了解我自己，我是这么的爱你，以至于到分分秒秒都不能没有你，爱你，这将是我今生最美最美的记忆，我会珍惜一生，记住，你不是孤独的一个人走，你还带着我的希望，我希望你成功，让我为你骄傲，只是我不能陪你走这一段路了。
最难过的日子已经过去了，不是吗？对于你，你会飞得更高走得更远；对于我，这就是最好的结局，我爱你，最好只到这里！你明白吗？
我曾以为，在这儿，我们安一个小窝，你会安心的在这儿一辈子，我也会安心，可是现在，我知道，你不属于我，你属于更广阔的天地……我会哭吗？会，你相信我现在就在哭吗？
亲爱的，你不必回头看了，我会过得很好，相信你也会……只是，我的爱，你记住，今生，你还欠我一个拥抱！来生，再还！
叶明的眼睛润湿了，他必须走了，最后一遍上机的通知响了，他视线模糊的最后看了一眼天空那一片美丽的微蓝，登上了飞机……
而侯机大厅外，微兰看着他走进机场的大坪，渐行渐远，隔着玻璃窗，两行清泪从她的脸上静静滑落……
我错失的爱情
我不知道这是不是我的初恋，总之她是我人生中喜欢的第一个女孩，但是我因为胆怯而错失了这份美丽的爱情，人常说初恋是人生第一朵绽开的鲜花，犹如初升的朝阳一样美好，而我和她所演绎的只是一场有缘无分的悲剧而已。
我们的故事要从２００３年的那个秋天说起。大学入学不久，院报编辑部就面向全院选拔编辑记者，我很顺利地通过了预赛和初赛，在最后的决赛中我无意中发现了一个很俊俏的女孩，正当我看着她出神的时候，她发觉我在看她，她微笑着向我点了点头，这时我才意识到自己的失礼，就赶忙收回了眼光，转过了头。
被选拔上的编辑名单很快就公布了，在公告栏前，我和她竟然又不期而遇了，她问我：“有你的名字吗？”我“嗯”了一声，点了一下头。她笑着说：“那以后工作中你可要常帮忙啊！”在后来相处的日子里，我知道了她有种植君子兰花的爱好，因为在她的名字里也含有一个君字。她的这个爱好也影响了我，后来无论到了哪里，都喜欢种上一盆君子兰花。
她在北校区学习的是高级护理，课程很满，我们平时见面的机会并不多，只是在编辑部忙的时候我们才可以见面。我们之间也很少说话，即使说话也都是关于编辑报纸方面工作的讨论，那时我们的友谊真的是淡如清水。
我们的关系是在一个周末的电话之后发生了转折。那是一个和平常一样的午后，我和室友都在宿舍里睡觉。突然一阵电话铃声把我们吵醒了，一个室友接了电话，只听到室友说了一声“在”，就随手把电话递给了我，我说：“谁啊？”话筒里传出了很柔弱的声音：“是我，你可以帮我个忙吗？”我很惊奇她怎么想起给我打电话，这可是我上大学以后第一次接女生的电话，不免心里有点受宠若惊的感觉。“下周我要参加学校的辩论赛，你可以帮我收集一些关于乐于助人方面的资料吗？”“没问题，我收集好以后给你送过去！”我赶紧穿好衣服，在图书馆一待就是一个下午，收集了整整一大本的资料，我为自己一下午所收获的成果不禁暗自高兴，我也在想象她看到这些资料时感动的表情。
等我把资料给她送到宿舍时，她的室友说她出去了，我失望地“哦”了一声，然后把资料交给了她的室友代为转交。过了两天，她给我打电话说她当晚就要参加辩论赛了，希望我也能去看。刚好那天晚上有我们辅导员的课，我只好敷衍她说：“好的，我一定去！”那晚，我的课也没能上好，但也没能去看辩论赛。
在月底的编辑部例会上，我和她见面了，她的脚似乎受伤了，我问她怎么了，她没有回答却反问我：“你觉得我在辩论赛上的表现怎么样？”我说：“真是棒极了，你们队真棒。”她捂着嘴笑了一下，眼神中似乎隐藏着一种说不出来的忧郁，她再也没有说什么。我暗自庆幸她没有发觉那晚我根本没有去。等到会议结束，我们编辑部有一个女孩和她是一个班的，她说我：“你瞎说什么啊，那晚我们医学系输了，你还说很棒。
君在上台之前就在现场找你，最后不小心把脚也给扭伤了！你那天到底死哪里去了？”我顿时无语了。
不过还好，她在最后还是获得了“最佳辩手”。在那晚的颁奖典礼上，我和室友们都去了，没想到我们坐的位置很近，她和我的室友打过招呼之后就是没有理我，让我觉得很难堪。颁奖典礼开始后，轮到她上台领奖的时候，她艰难地迈着步子，由于领奖台很高，她要上去很吃力，室友们都示意我上前扶着她上去，但我不敢，我怕台下上千双的眼睛在看我，我怕台上校领导的眼睛在看我，我看到她回过头看了我一眼，最终我还是低下了头没敢上去。
后来我听别人说她感冒了，我就赶紧买了药给她送了过去，她还是不肯见我，我把药交给了她的室友，并代我向她问候。其实我心里也很难受，但是我一直都是这样的性格，很内向，甚至有点窝囊。我恨自己，但是我改变不了。晚上她给我打了电话，我说对不起，她说：“你没有必要说对不起，谢谢你的那些资料帮助了我，但是你不该骗我，我很讨厌被人骗的。”我说：“我再也不会骗你了，我保证！”她在那边笑了，我是用心感觉到的，其实电话里只有“嘟嘟嘟”的挂断音……
就这样我们重归于好了。那天下午，她告诉我，再过几天就是她１８岁的生日，我说：“那你打算怎么过啊？”她说：“这是秘密，到时候通知你。”我说好的。我提前出去给她买了一串风铃和一个可爱的小熊玩偶。她生日那天，我邀请她去合影留念，那是我有生以来第一次和女孩子单独照相，心里甚是紧张，但在我们两个的脸上同样都洋溢着幸福的笑容。
每个周末，我们都会相约来到操场，我会给她带她最喜欢的棒棒糖。中秋节那天晚上，我们在操场赏月亮，她望着天上那皎洁的圆月说：“你说天上真有嫦娥、吴刚和桂花树吗？”我说：“应该有吧，要不人们怎么都说有呢？”她说：“嫦娥可真幸福，吴刚为了她一生一世都在砍那棵桂花树。要是有人也能为了我有那么大的决心，我该有多幸福。”我说：“会有人愿意为你奋斗一辈子的！”她笑着说：“也许是吧，在我们那里流传一个很古老的传说，一个人连续七天数星星，七天不能间断，每晚只能数七颗。在第八天的晚上你就可以梦到你未来的妻子是谁。”我说这是真的吗？那晚我真的认真地数了七颗星星。
也不知道是学习太忙还是记性不好，总是连续数了四五个晚上之后就忘记再数了，她也曾多次问我是否梦到了梦中情人，我总是说还没有呢。再后来，她再也没问过我。随着时间的推移，我也渐渐把这件事情淡忘了。
来不及说爱
不久，各系部都相继组织圣诞晚会。她是班长，这事自然由她主管，她给我打电话说，他们班就两三个男生没办法开舞会，要我到时去参加并多带一些男孩过去，我说可以。圣诞节那天晚上，我和室友们都去了，她看到我们就说待会儿可要主动邀请他们班的美女跳舞啊！我们都笑嘻嘻地说，好的。
舞会伴随着优美的旋律开始了，好多男孩子相继站了起来主动邀请坐在对面的女孩子跳舞，室友们都鼓励我去邀请她跳舞，我看了看她，她就在我对面不远处默默地坐着。当我下定决心站起来邀请她时，一个男孩子已经走到她的身边伸出了手，我又坐下了。她犹豫地看了我一眼，慢慢地把手放在了那个男孩的手上，我和室友们站了起来走出了舞会现场。
那晚我彻底失眠了，我不止一次问自己是怎么了，怎么这样懦弱，做什么事情总是这样优柔寡断，不管怎么样，在期末考试以前，我一定要告诉她我爱她！
就在期末考试的前一夜，我邀她来到操场，我说：“我有件事情想问你。”她说：“我刚好也有事问你！”我说：“你先说吧。”她说：“我们可以成为最好的朋友吗？”我迟疑了：“我们不已经是朋友了？”她说：“我说的是那种能在生活中相互照顾的朋友，很好的那种朋友！”我心中在想，难道她知道我要向她摊牌，就先说明我们只能成为好朋友，而不可能发展别的关系吗？于是，我说：“我知道了，那就到此为止吧。”然后就再也没有说一句话，直到送她回宿舍。
第二学期开学，刚好是情人节。我到女生宿舍去找一个同乡借东西，谁知就在我等同乡下楼的空当，我看到她和一个男孩刚从外面回来，我急忙藏了起来，等我回到宿舍，我把我们的合影撕得粉碎。当晚她给我打电话，我让室友说我不在，就这样，为了避免我们相遇时的尴尬，我尽量躲着她，后来她也辞去了编辑的职务。我们几乎也断绝了一切联系，只是偶尔听到一些关于她的消息，但我知道一切都已经结束了。
后来，医学系提前出去实习了，我和她也就更没有见面的机会了。一天中午我去编辑部开会，正好碰到了一个君的室友，寒暄之中，她突然把话锋转向了君，说她现在过得很不好，常生病，她和男友分手了。尽管这段时间以来，我一直在努力要彻底忘记她，可听她的室友这么一说，我突然感觉一切似乎都停止了，包括我的思想和呼吸。
“你有时间去看看她吧！”她的话把我又拉回了现实。我没有直接回答她。“对不起，我还有事，我先走了！”然后就逃一样离开了。
下午的会议内容我一句也没有听进去，心里像被什么东西堵住了一样难受，晚上辗转反侧难以入眠，勉强入睡却又被噩梦惊醒，梦里她被一只野兽追赶，我拿着刀和那只野兽极力对抗。醒来，泪水爬满了我的脸庞，我知道我还在乎她。第二天一大早，我就去学生处查找她的联系方式，拿到她的手机号码，我如获至宝。当我拨通她的电话时，我却不知道该说些什么。“喂！谁啊？”电话里传出了那久违的声音。“是我。”我轻轻地说。“你有什么事吗？”“我只想听听你的声音！”说完，我匆匆挂断了电话，我怕自己哭出声来。
原本是我辜负了她
和君再无联系，心绪在忙碌的学习中渐渐平复。也许是因为与君失之交臂，让我懂得了把握，大学的最后一年，我遇到了令我心动的女孩，这一次，我勇敢地表白了，终于收获了企盼已久的爱情。
因为平时工作很忙，大学时的同学几乎都失去了联系。２００８年４月，大学的室友结婚。在婚礼现场，我意外发现新娘子竟然是君的室友，相对我的惊愕，她显得非常平静，走过来对我说：“欢迎你来参加我的婚礼，我有一件事想问问你，可以吗？”我说：“没问题，说吧！”我和她走到一个安静的地方，她想了一下，才用一种责问的口气说：“你为什么要放弃君？”我真是丈二和尚摸不着头脑：“我？放弃君？我不明白你在说什么。”她说：“还记得大一期末考试的前一天晚上吗？君回到宿舍跟我说你是她喜欢的第一个男孩，但你却拒绝了她。她伤心地哭了整整一个晚上，我们同宿舍的人都骂你没良心。”我顿时无语。
我突然意识到自己犯了一个严重的错误，一个不可原谅的错误。没等宴会结束我就离开了现场，我要找到她亲自向她解释，是我错了，是我辜负了她。寻找了许久也没有任何音讯，我问自己：难道这个错误要我悔恨一辈子吗？我每天都会细心地照料着书桌上的君子兰，希望可以早点见到君，我不想让心结成为死结。
那晚，我刚登录ＱＱ，有个叫“水儿”的女孩发过来好友邀请，我随手点击加为好友。
水儿：“我知道你一直在找我，我已经结婚了，你不用为你的错误而内疚，我知道你是一个好人。”
我：“你是君吗？对不起，这几年来，我一直误会你，我知道自己错了，请你原谅我！”
水儿：“我从来就没有怪过你，什么都过去了，就让我们忘记所有的不快，好好生活。我现在生活得很幸福，我也希望你能一样。”
我：“有时间我想去看看你。”
水儿：“不用了，我不想因为你打破我平静的生活，谢谢你的好意。”
说完，水儿就匆匆下线了。
困扰我许久的问题似乎就因为这几句话迎刃而解了，这段感情尽管没有海誓山盟的爱情誓言，也没有跌宕起伏的情节，甚至连牵手拥抱的动作都没有，但因其遗憾依然让我刻骨铭心。不久，我也将迎娶我美丽的新娘，君对现有生活的珍惜也提示了我，“满目青山空念远，不如惜取眼前人”，我会珍爱自己的伴侣，不让爱的世界里留下更多的遗憾。
暗恋是最美丽的
暗恋是最美丽的
莫名我就喜欢你，深深地爱上你
从见到你的那一天起
——《知道我在等你吗》
我一直都很不明白一个问题，那就是暗恋算不算是初恋。我希望答案是肯定的，因为这样我才能堂堂正正的说：“我已经有过初恋了！”
她是我高中的同班同学。从一进高中的第一天，我就对她另眼相待。因为我的第六感觉告诉我这个人会很有趣。她算不上很漂亮，但是让人感到很舒服，是属于那种清纯可爱型的女骇。脸圆圆的，笑起来还会有若隐若现的两个小酒窝。她戴一副大大的眼镜，面积几乎等于她的脸的１/２，使人一眼看上去就会先看到她的眼镜。但是她的鼻子又是比较小，完全不堪大眼镜的重负，所以眼镜就会慢慢地滑下来，直到架在鼻尖上。于是她只得动用她的纤纤素手，轻轻的把它推上去。这轻轻一推，太酷了，简直杀死人不陪命，胜过小李的飞刀，段誉的一阳指。我完全被她倾倒了。
她还有一个很显著的特征就是后脑很发达。后来我知道她是以全市第一名的成绩进入高中的，哦，难怪后脑这么发达。我不由地对她崇拜起来。
我不知道这是不是叫：“一见倾心”或“一见钟情”，反正她在我的心中已留下了一些影子。
是我的生活就开始以她为主轴在旋转着。
我的座位跟她离得比较远，每天我都要在这两点之间做七八次匀速直线运动，要么借她的课堂笔记，要么问她不懂的问题。尽管我的成绩也相当不错，但跟她比起来还是小巫见大巫。一来二去，我都跟她混得相当熟了。
有时，我也会耍耍我的小聪明，出些问题考考她。然而没有一次可以难倒她。
在她面前，我象是一颗棋子，进退全不由自己。
有一次，我恰好看到她走在我的前面。我觉得这是一个接近她的好机会。于是我想起了周星驰在《逃学威龙》里追朱茵时所用的招数。我抄条近路飞奔到她的前方，然后若无其事的站在那里，等着她过来。等她走近的时候，我故作惊喜的跟她打招呼：“Ｈi，这么巧？"她却笑着奸诈地说：“咦，我刚才还看到你在我后面的，怎么一下子在我前面了？这个情景好象比较熟悉啊，我想一下……哦，周星驰好象有这一招，是不是？”
我顿时无地自容，恨不得在地上找条缝钻下去。
但是我怎么可以输给她呢？我大声笑道：“你看错了吧，小姐。对不起，我还有事，先走了，拜拜！"然后，就象被一只老虎追赶一样的逃离了现场。
《泡妞十八法》第一招大败而归，我真是无脸面对祖师爷。不过厉害的在后面呢，我绝对不会放弃的。当年诸葛亮六出祁山，如今我才一出祁山而已，有什么所谓呢？
我更坚定了用烈火劈开这座冰山的信心。
等着瞧！
机会总会有的！
过了一个学期，全班同学换位置，我希望能抢占到一个有利的地形。
果然，天从人愿，我竟然神差鬼使般地被安排到她后面的座位。
哇，我发达了！我平时做了那么多的好事，今天终于得到如来佛祖的奖赏。
我不禁的要唱“社会主义好，社会主义好……”
于是，天是那么地明朗，花是那么的鲜艳。在我的眼中，一切都是那么的令人愉快。每天我都找机会跟她聊天，她口若悬河，滔滔不绝，我更是一个有着三寸不烂之舌，讲起话来唾沫横飞的家伙，大有相见恨晚之感，两个前世就应该相遇的人终于相遇了。我们真是：“香味相投”，聊的话题从数学老师的秃顶到化学老师太矮，从手指聊到脚爪，从买菜的老太婆到007邦德，包罗万象，什么都聊，我们的话就象滔滔江水，绵绵不绝，又如黄河泛滥，一发不可收拾。
在与她的交往中，我渐渐地对她有了更深的了解。我发现她并不是一个死读书的人，她的知识范围相当的广(看来她的后脑容量大，装的东西也多)。
她爱写诗，而且写的诗相当有水平。例如，有一次，她给我看她写的一句诗：
“一朵黄花，
沿着墙角落了，
连一丝清香也不曾留下”
如此有诗意的句子，我看了真是想哭。我对她的敬佩更加深了，我抬起头，久久望着她那双藏在大眼镜后的眸子，似乎想从那里发现一些什么。
她还知道乔丹，坎通纳，杰克逊，麦当娜，她可以随时随地的背出徐志摩的诗：
“轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别西天的云彩……”
“我是天空里的一片云
偶尔投影在你的波心——
你不必讶异，
更无须欢喜——
在转瞬间消灭了踪影。”
她似乎并不拘束于所谓的淑女规则，她可以和我们男生大谈特谈许多问题。
她走起路来也绝对不是“纤纤作细步”，但却是“精妙世无双”。
和她聊天的时候时间总是过的特别快，以前读书的时候我总是希望时间快点过去，到现在，我才发觉时间的珍贵，真是“一寸光阴一寸金”。如果时间可以买卖的话，我会用我所有的钱买那段日子。
我们所在的学校是一所省重点中学，在全省都是赫赫有名的。学校管得很严，校园里的任何风吹草动都逃不过校长的眼睛。任何人触范了条例，都要遭受《满清十大酷刑》。由于这个原因，我们学校的多少“天下有情人”在封建压迫之下不得不挥泪斩情丝，难成眷属。很多学生都称可恶的校长为“法海和尚”。
有人说：“二十岁还没有初恋的人生是不完整的”，而在我们学校，99.9999%的人的人生是不完整的。我，作为一个21世纪的智商还算比较高的有为青年，在目睹了许多场《白蛇传》之后，自没有胆量去亲自再主演一场。
而她，作为我们学校智商最高脑袋最发达脑细胞作多的才女，在无数双眼睛盯着她希望她有所作为之下，自然也不能轻举妄动。
因此，我尽量压抑自己的感情，以免在那多少人陷入的“百幕大三角”中迷失自己。但是，我越这样做，我就越无法控制自己。我觉得我的整个世界都围绕着她在转。早自修，我就一动不动的望着她那美丽的背影。上课时，她的脸就似乎经常出现在黑板上。
而到晚上，我的眼中，心中竟然只有她，Nothingelse！
到这时，我才明白台湾的一个"太监"为什么会唱一首《爱如潮水》，而且竟然会那么多人喜欢这个“太监”。
但是，在她的面前，我尽量的掩饰自己，不暴露我那颗滚烫的心。让她觉得我只把她当作普通的同学。“喜欢她，就应该让她快乐”。我绝不会为了一时之快而不顾两人的大好前途。要知道，按照我们的水平，应该闭着眼睛都可以考上一流的重点大学。这样，我既要内心克制自己，在表面又得装得从容自如。可想而知，我是一个天才的表演家。
我想，如果我去当演员的话，哪里轮得到那个恶心的小白脸去主演《泰坦尼克号》，拿个奥斯卡最佳男主角是没问题的，那样的话，不是可以拿足所有的奖项，来个圆满的结局。
我知道，我这样下去是不行的，我会毁了自己的。我是一个孝子，我无论如何也不能辜负父母的一片期望。我也一个好学生，因此也不能令老师失望，不能让一位未来的伟大的科学家就这样消失了。如果爱迪生当年碰到我这种情况，我保证他一定发明不出电灯泡来。
“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”。它年我若凌云时，看她还不乖乖的投怀送抱。
我不能再这样堕落下去了，我必须来一个了断。当我有了这分心思之后，我的心也踏实多了。
怎么样来个了断呢？这个问题又使我的脑细胞死伤大半。我想出了我在电影，小说中看到过的所有方法。
1自己毁容，毁到无脸去见她，头上只剩下七个洞。这是最残酷的办法，好象还没有一个人毁容毁到只剩下七个洞的。似乎行不通。
2每天都去骂她一顿，让她对我恨之入骨，恨不得剥我的皮，吃我的肉，这样，我自然不可能再对她有非份之想。但是我这方面的能力太低，我骂人的词语不会超过五个。自然不能象周星驰那样把鳌拜从三岁骂到八十岁，还要回过头来纠正四十五岁时骂错的地方。看来这样也不行。
3换班。不过换班的话，老师肯定要问我为什么。我又想不出什么正当的理由。而且我成绩好，班主任也不大愿意我去别的班。
4自杀。哎，这简直不可能。我一向是个乐观主义者，从来不会想到离开这个美丽的世界。而且我还没得到银两和女人，怎么可以离开这个世界呢？
怎么办呢？这时我想起了李白的诗：
白发三千丈，
缘愁似个长
我想我这时候的白发会有三千根吧！
日子一天天的过去，表面上什么都没发生，但我心中的那个念头更加坚定了。因此我特别珍惜和她在一起的每一分钟。
终于有一天，我所期待的来了。那是我生命中难忘的一个日子。
那一天，我不知拿了她的什么东西(我也忘记了)，她急着要拿回去。以我的性格，她越想拿回去，我就偏偏越不给她。最后，她终于愤怒了。我想这就是我所期待的吧！我的心很平静，我静静的看着她。也许是我的冷静更加激怒了她。
山洪爆发了！
她拿起讲台上的一合粉笔向我扔过来……
就在这一刹那间，我的心里涌出一股酸溜溜的感觉，在这一瞬间，我想到了很多很多。
首先我想到的是一句诗：“自古多情空余恨”。我对她这样，她竟对我这样。我的心渐渐地往下沉。
第二个镜头是。我感到我就是那心肝欲碎的杜十娘。此时，我手上如果有杜十娘的百宝箱的话，我会毫不犹豫的向她扔过去。
我眼前的一切已经模糊。我努力去控制自己，不让眼眶中的H2O滑落下来。
我什么都没说，默默的转过身，背对着她，终于忍不住眨了一下眼。两颗泪珠悄然的在我脸上留下了两道痕迹。
我在心里对她说：“去吧，我的爱！”
我飞奔回宿舍，终于再也抵挡不住泛滥的洪水，轮到我的山洪爆发了。
我的泪水象黄河之水一样绵绵不决地冲了下来。如果不是我加以控制的话，流量一定可以超过98年抗洪时长江的流量。
我的性格一向是很倔强的，或者说我是一个“容易受伤的男人”。既然你已经对我这样，我又何必牵强的去做一些本来就没有结果的事呢！何况这本来就是我费尽心思想要做的事。
此时，我暗暗发誓再也不去理她了，就当没认识过她吧。反正“天下美女多如云，何必独爱你一人”。
就让往事随风，都随风，都随风，去吧！以后就“好好读书，重新做人”。
好了，不要让我的眼泪陪我过夜，不要让她的脸梦里相对。
擦干眼泪！
这一夜，我睡得迷迷糊糊，还好没有让她的脸出现在我的梦中。不过醒来时却发现，我的眼泪陪我过了一夜。
第二天，我没有跟她说话。偶尔我也偷偷的看了她几眼，发现她还是跟往常一样的愉快地跟那些"很猥琐，很样衰"的男生聊天，却对我这个21世纪的靓仔视而不见。我的心真是一片黑暗，我想再没什么可以点燃。
我没有主动跟她说话，sheisthesame。其实那时候，只要我主动的跟她说一下话，昨晚的事可能就象没发生过一样。但是以我的性格，怎么可以屈服于一个小女子？如果她先跟我道歉，我可能会感动得“涕泪并流”，然后会说“这其实是我的错，我才应该向你道歉”。
我不知道她此时心里想什么，不知是否跟我一样？如果有一个示波器，可以看出一个人思想的波动方程的话，那该多好啊！
哎，算了吧，就这样算了吧！
为了忘却那伤心的往事，后来，我以“我的视力太好，坐在前面看不清楚”为由让老师换了我的座位，从她后面换到了倒数第二排。这样跟她的距离一下子远了很多，我也不会时时刻刻的一抬头就看到她那熟悉的背影。
暗恋是最美丽的
即使你离开，我热情未改
这漫长夜里，谁人是我所爱
——《还是觉得你最好》
从那以后，我又开始用功的读书，做回一个“好好学习，天天向上”的好孩子。有时候在路上碰到她，也装着没看见。其实有时候这是不可能的，因为一条路如果只有两米宽，而对面走过来一个人你竟然看不到，除非你是瞎子。不过，大家好象都是瞎子，她也没“看到我”。此时我的心里感觉就好象是一个傅立叶级数，各种各样的分量都有。但其中振幅最大的就是“酸”这个分量。
我没有理由责怪她为什么不跟我打招呼，因为我也不跟她打招呼。可是，我是有原因的啊？你呢，为什么？
日子一天天的过去了，高考也马上就要来了。那是分离前的一段日子。同学们都非常珍惜这段日子，过去很少交往的同学似乎也变得很熟悉了，大家都谈笑风声，彼此间都很融洽。而我，是一个极其外向的人，自然和每一个同学打得火热，跟大家谈自己未来的理想和目标。在那日子，是何等地豪气冲天，豪情壮志，豪言壮语！那才是一段有理想的日子，一个有追求的年代！
那时候的我，展望未来，真有一种“唯我独尊”的感觉。
如今的我，展望未来，却是一种“茫茫天涯路，飘然何所依”的惆怅！真有“虎落平阳被犬欺”的感觉！一代枭雄，竟然“躬耕于南阳，苟全性命于乱世，不求闻达与诸侯”，不知刘备何时会开一辆劳斯莱斯来接我！
哎，这是后话！
在那些日子，有时候我也曾默默地注意着她。她似乎没有任何的改变（她本来就不应该有什么改变，一切只有我一个人在主演），我们之间依然没有任何接触。她依旧是那幅活泼可爱的模样，其中，她的发型改变过两次--我清晰地记的。
高考终于来了，在那紧张，激烈，决定了人的命运的三天里了，我发挥的并不好。接下来的是估分，填写志愿，都很快的过去了。我的分数并不高，超过重点线只有四五十分。又怕去北方，因为怕鼻子被冻得掉了。当时我有看到广东有四支甲A球队，有很多球赛看，所以就报了被称为“花花世界”的广州的一所大学。
谁知如今却“花已凋谢，人已憔悴”，只剩下松日和平安在为广东人民挽回一点面子。真是辜负了在下的一片良苦用心！
同学们为了给自己的高中生活流下美好的回忆，纷纷都准备了一本留言册，请同学们给自己留下几句心里话。我也准备了一本，大家纷纷地在我的本子上写着，各种各样的话都有，看着那些美妙的句子，就会令我想起那一个个一往无前，两肋插刀，三头六臂，四通八达，五颜六色，七上八下，九九归一，十全十美的兄弟姐妹们。但是在这些人中间，唯独没有她。
她的留言本上也没有我的豪放的笔迹。
放假了，同学们一个个陆续的走了。临走时，大家都依依惜别，泪水成河。
“念去去千里烟波，暮霭沉沉楚天阔。
多情自古伤离别，更哪堪，冷落清秋节？”
我们离别时的感觉跟柳永的感觉应该有些不同吧！
我也曾经回到过我们以前的教室，去感受一下以前那美好的高中生活。可惜，
“人面不知何处去，课桌依旧笑春风”。
暑假里，我无聊的呆在家中，一个人，呆呆的，无事可做。偶尔也去好同学家里玩玩。有时候正好会碰到她，我尽量避免去接触她，偶尔我们的眼光也会有意无意的对视一下，然后便迅速的分开了，彼此都显得那么的心照不宣。每当夜深人静一个人躺在**睡不着时，她就会自动的出现在我的脑中。我不知道这是条件反射还是非条件反射。此时，我又开始“想念她的笑，想念她的外套，想念她白色的袜子和她身上的味道”。窗外的明月啊，你是否代表她的心？每次听到那首《心雨》，我的心也会“沥沥的下着心雨”。想你想你想你想你，最后一次想你。为什么总在那些飘雨的日子，深深地把你想起！我眼眶中的H2O又止不住地落了下来。我怎能把你忘记呢，你是第一个让我欢喜让我忧的女骇，第一个为你流泪的女孩！忘记你我做不到，不论天涯海角。
两个月的暑假就在对她的思念中过去了。在这段时间里，我一直都是比较压抑的，唯一让我兴奋的是收到录取通知书的那几天。在同学那里，我得知她考上了北方的一所名牌大学，跟我所在的垃圾学校有天镶之别。我真是无脸面对江东父老！她去了北方，我却去了南方，不知这是不是“孔雀南北飞”？
我们就好象一只角的两条边，越来越远，永远再没有交点，我的心更沉重了！看来我只能“寄相思风雨中”了。其实不想走，其实我想留，留下来陪你每一个春夏秋冬！我背上行李，含着热泪，毅然告别了父老乡亲，告别了生我养我的家乡，告别了那幅“日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”的美景，告别了昨日的心情，带着对未来美好的憧憬，来到了广州。
暗恋是最美丽的
我以为你给了我一线希望
我伸出手却只是冰冷铁窗
——《铁窗》
岁月如梭，不知不觉的，大学里的第二个圣诞节来了。按照惯例，我还是给好同学寄卡，这里面，当然有sing的份。其他同学的卡，当然容易写啦，男的就千篇一律地写“圣诞快乐，新年快乐”，女的就写一些赞美她的话，例如她越来越漂亮了等等。轮到写sing的卡了，我不得不慎重考虑。我想不出什么有水平的句子，还好我对流行歌曲还算比较有研究，选了辛晓琪的《味道》里的几句歌词：
sing：
想念你的笑，
想念你的外套，
想念你白色的袜子和你身上的味道
祝你圣诞快乐！
mgo
我对我写的这几句相当满意，我写这些话并没有别的意思，只不过想表达一下心中的感觉而已。虽然我在平时写信的时候不写这些比较有特殊含义的话，但是寄卡片一年才一次，写得猖狂一点应该无所谓，所以我并不存在着和去年那样的希望。
过了几天，其他同学的卡都纷纷地寄过来了，但是还不见sing的卡的踪影。难道这次我写得太猖狂，她一气之下不给我寄了。我为自己的过错而懊悔万分！就在我快绝望的时候，她的卡姗姗来迟。
１９９８年一月四日，说来也奇怪，今天正好是我的生日。我和往常一样在早上９点钟打开了我的信箱，一个大大的信封躺在那里，我一看上面的字，就知道是sing寄来的。我还来不及拆开来看，上课铃声就响了，我只好匆匆忙忙地就了教室。上课时，我忍不住偷偷地拆开了那封信，里面是一张很大的，很漂亮的圣诞卡。
我轻轻地打开那张卡，卡里面夹着的一样东西一下子使我惊呆了。那是一块丝绸做的布，正方形的，上面写着一句名垂千古的诗：
身无彩凤双飞翼
心有灵犀一点通
我几乎有快要晕过去的感觉，全身的血都向上涌。我想这时候我肯定是满脸通红。这是什么意思呢？我想起小说中古代女子向男子表示爱慕之心时，都会送一块手帕给对方。难道她也是这个意思？
我暂时先合上了那张卡，我得先冷静一下才行，不然的话，我一定会晕过去或者得个脑充血而被送去医院。过了几分钟，等我的心跳从每分钟两百下降到八十下后，我又轻轻的打开了那张卡，上面有她写的字：
mgo：
据说我赠的此块破布有擦眼泪，擦鼻涕，擦桌子等诸多功效，在这里我就不一一介绍了，你自己慢慢去实践吧！
这就是sing，她能够用如此幽默的语气来送我一块布，我难道有不接受的理由吗？
本
但是我始终不明白她送我这块布的用意何在，难道她真的对我也有所倾心？或者她心血**地“调戏”我一下？
那一整天我都在考虑着这个问题，做什么事都无精打采。我想，那一天是我最辛苦的一天，脑细胞几乎死掉三分之二。到了晚上，我终于痛下决心，就认为她对我有所倾心吧！因为我是男孩子，应该主动一点才行，怎么好意思等到一个女孩子向你说她喜欢你呢？何况，我宁信有，不可信其无，没有这回事的话也一笑了之就算了。男子汉大丈夫，敢爱敢恨，何必象个小女人一样婆婆妈妈呢！万一她真的有那个意思，而我错过了这个机会，那就成了我一辈子的错了！于是我又给她写信。
sing：
今天是我有史以来最快乐的一天，因为我收到了你的卡，还有你送给我的那块可以“擦眼泪，擦鼻涕”的破布，我真是高兴得眼泪都流出来了，于是那块破布正好可以派上用场，这就是PnP（即擦即用）吧。
本来心中有很多话要向你倾诉，但由于时间紧迫，在下只好长话短说，这是我最想对你说的一句话：
想起很久没有告诉你，对你牵挂的心从未改变
外面世界若使我疲倦，总是最想飞奔到你的身边
mgo
在信中，我不敢说说“我好喜欢你”，那样的话太露骨了，不符合我的个性，我只能那这种比较含蓄的话来表达我的心意。
这一次，我没有收到她的回信，也许是我当时的自我感觉太好的缘故吧，我认为这是因为她快要期末考试才没空给我回信，而并没有想到其他的原因。
从收到她的信的那一天起，我就一直保持高度的兴奋状态，好象我都没有一刻平静下来过。我无时无刻不在想她，每当在路上看到一个女孩子时，我总会拿她和sing作对比，而我得出的结论往往都是sing漂亮过她，这可能就是“情人眼里出西施”的缘故吧！吃饭时，我会想到今天sing吃什么菜呢；睡觉时，我又会想到sing睡着了没有，她会不会现在也在想着我呢（不要脸，自作多情）；上课时，脑中老是出现sing的微笑，赶也赶不走。我也曾经希望自己不要时刻地挂住她，然而，这种希望，就象是希望太阳从西边出来一样。
我时刻盼望着快点考完试回家，就可以见到sing。一想到这里，我的心情就象太平洋里的波涛一样汹涌澎湃。在接下来的复习考试中，我几乎没有用任何心思，在考场上“兵败如山倒”，不知在情场上我是否会“所向披靡，一往无前”呢？
终于踏上了归途，坐在了火车上，但我的心早已飞回了几千里外的家里。尽管火车时速已达每小时一百多公里，但是此时没有每小时一千公里恐怕满足不了我的要求。
经过二十个小时的长途跋涉，回到了盼望一久的家中，我向天狂吼：“我回来了！”
第一件事就是给sing打电话。马上就可以听到sing的声音了，我用颤抖的手指拨下了那个电话号码，嘟--嘟--嘟，在电话响了三声之后，我终于听到了那个熟悉的多少天来朝思暮想的声音：“喂……”
我迫不及待的说道：“身无彩凤双飞翼。”
凭借她那发达的后脑，她马上就明白过来，她在电话的那边嘻嘻的笑了：“原来是你啊，mgo，什么时候回来的？”
“你怎么不回答出下一句呢？sing。”
“这么简单的问题，我才懒的回答呢？”
“你什么时候回来的？”
“比你早四天，你现在肯定累了，先去休息一下，明天在打电话给我好吗？”
你说的话我有什么理由不答应呢？凭你这么温柔的语气，就是要我把这个电话机吃下去，我也不会皱下眉头，保证绝对不吐出一个三极管来。
“好的，那明天见。”
挂下了电话，我联想翩翩，想到了贾宝玉和林黛玉，想到了梁山伯与祝英台，想起了七仙女和董永。殊不知，我在这里犯下了一个滔天大错，因为我想到的这三个故事全都是悲剧，贾宝玉出家当了和尚；梁山伯和祝英台的结局是“彩虹万里百花开，花间蝴蝶成双对。千年万代不分开，梁山伯与祝英台”七仙女和董永也只能隔着天河情意绵绵地对唱"树上的鸟儿成双对，绿水青山带笑脸"。
我的故事呢，会不会也象他们的那样悲惨呢？不过如果能象他们那样流芳百世，那我也心满意足了。
假期中，我每天最想做的事就是打电话给sing，跟她聊上一两个小时，但是我们都绝口不提她为什么要送给我那块破布。渐渐地，有一句话越来越迫切的涌上我的心头，我几乎快要忍不住了，我觉地不跟她说出那句话，我快要憋死了。
有一天，我终于忍不住了，因为那句话已在我的门牙上逗留了好几天，我一张口它就要跳出来了。我在电话里对她说：“我有一句话想对你说，可以吗？”
“好的。”
“真的吗？"我有点紧张。
“如果不好的话就不用说了！”
“我觉得用普通话说`我好喜欢你`真是有点不好意思，我就用广东话说了，“我好钟意你。”我用广东话说出了那五个字。我是学林忆莲在演唱会中所说的：“我觉得用广东话说我爱你真是有点不好意思，我就用英文讲了，Iloveyou。”
“……"她沉默了几秒钟，电话里什么声音也没有，我只听到我的心在跳。
“你听不听得懂？”我不知该说什么好，只好问这么无聊的问题。
“听不懂。我还有事要做，先说到这里了，bye！”她匆匆地挂了电话。
我也放下了电话，没有一丝欣喜的感觉，心情却反而变得沉重了。不知怎么的，心里有一种说不出的感觉。不知是酸，是甜，是苦，还是辣？
第二天，我和往常一样的打电话给她，我忽然觉得现在的感觉跟以前不同了，好象彼此都有很紧张，很尴尬的感觉，聊起天来也不大顺畅，经常会莫名其妙的停下来无话可说。有时候，说不了几分钟，她就会借口有事而挂了电话。
大年三十晚上，我特意等到十二点。等新年的钟声一敲响，我马上打电话给她，我觉得这样会比较浪漫一点。
“sing，你好啊，新年快乐！”我激动地说。
“mgo，新年快乐！”她没有丝毫的惊喜，似乎并不很欢迎我这么晚打电话给她。
“今晚玩得开心吗？”
“一般啦，还算不错。”
“打算几点钟睡觉啊？”
“到时候看。哎呀，我要看电视了。bye！”
我精心策划的“阴谋”就这样破灭了！
我很心酸，难道在你的心目中，我连一台电视机都不如吗？
我觉得自己就象是一个落水者，看到了水中漂着一跟木头，然而那木头却离我越来越远了。
寒假很快就要过去了，在假期中，我除了对她说出那句话以为，没有任何进展。我实在是很不甘心，真的很不甘心。我也很难明白，为什么她要送我那块布，而在我说出那句话之后，又对我冷若冰霜？我百思不得其解。
难怪人们都说“女人心，海底针！”
头好痛啊！
明天我就要走了，就要离开这温暖的家。而明天正好是情人节，对我这种没有情人的人来说，只会给我增加痛苦，有什么值得留恋的呢！除非……
我应该使出《泡妞十八法》中的最后一招--乾坤大挪移了。
今晚的天气很好，一轮圆月挂在天空，照得大地洁白一片。
好一个浪漫的夜晚！
我手捧着九百九十九朵玫瑰，来到了她家的楼下。
我打了一个电话给她，叫她下来，我有事找她。
在楼下等她的时候，我觉得我的心是很纯洁，很神圣的。我象是在做一件很光荣的为人民服务的事，就象董存瑞双手托住炸药包炸碉堡，黄继光用胸口堵住敌人的枪眼。
我抬头看了一眼月亮，月亮很圆，很大。这时候我想起了一句诗来：
天若有情天亦老
月如无恨月长圆
我又看看手中的玫瑰，很香，很漂亮，只可惜明天它可能就会枯萎了。
过了几分钟，她下来了，我迎了上去。
借着月光，我端详着她。
她剪了短发，是梁咏琪的那种。依然戴着那副大大的眼镜，很有读书人的味道。好象比以前胖了一点，大概是大学里太舒服的缘故吧！
我把九百九十九朵玫瑰放在她面前，笑着说：“送给你的。”其实，我心里紧张着要命。
“我可不可以不收下？”她也笑着问我。
“你说呢？”
她脸上突然显示出一种很庄重的表情，正气凛然地对我说：“上次你在电话里说你很喜欢我，但是我觉得我还小，还没有考虑过这种事情。”
晴天一个霹雳，我差一点七孔流血。
我故意装着很大方，笑着说：“那是我误会了！”
此时，我的心在流血，流出来的血可能会染红黄河。
“我明天要走了！”
“那祝你一路顺风！”
告别了sing，我一个人孤零零地在大街上流浪，手捧着那令人伤心的九百九十九朵玫瑰，霓虹灯照出了我长长的背影。回想着刚才那番令人伤心欲绝的对话，我仰天长叹。如果你觉得你还小的话，就让我在一千零一夜后再送给你这九百九十九朵玫瑰吧！我的手一下下的撕掉了一片片花瓣，让它飘落在风中！花碎了可以再买过，但是我的一番“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的情意却如一江春水向东流！
第二天，我怀着一颗千疮百孔的心踏上了南下的火车。
没想到，我满怀希望地回来，却带着伤心而去。
火车渐渐地启动了，载着我和我的那颗心，那座城市离我越来越远了，终于，什么都看不见了……
后来，我们又在BBS上碰到了，下面是我们间的对话。
mgo：hi，这么巧？
sing：是啊，我刚来。
mgo：最近还忙吗？
sing：不是很忙，你呢？
mgo：空得很。大学里的生活真是无聊。
sing：没有你感兴趣的事吗？
mgo：看到靓女我会多看几眼。
sing：那你有没有遇到你的……？
mgo：无人与我“共此一帘幽梦”，除非你愿意。
sing：我决不，真的。
mgo：所以我的生活就没有乐趣了。
sing：天涯何处无芳草……blessmgo
mgo：心有独钟。
sing：别，我怕。
mgo：那你当初为什么送我那块破布？
sing：我只不过是正好想起你说的话，顺便送给你，你误会的话，我向你道歉。
噢，mygod！我的头一下子炸了，我明白了，我什么都明白了！
over，itisover！
让爱作主
繁华的城市，川流不息的车流和人群，让人无顾及四季的美景。有人说，在这座城市中很难看到星星，因为它太渺小了。其实不然，只是你没有这份心情，身边的灯红酒绿让你视他而不见。
我常常站在阳台上望着满天的星星，想着我们曾经有过的那一幕幕。这个城市见有多少人和我一样在望着那些星星。默默地看着星星在流泪？是不是寂寞的人都喜欢看星星？
也许这个城市的节奏太快，所以连爱情也少了原来的柔情似水。回想起来，我和他之间没有是有很多可以感动旁人的故事的，或者在旁观者的眼里，这样的恋情怎么可能会说失去就失去了呢？戏剧化的情节也就加深了回忆的伤。
是不是应该用“在一个对的时候出现了一个错误的”来解释呢？敬就是这个错误的人，可是好像错误是我自己。因为快乐，让我不去计算它可维持多久，因为快乐，我从没过多的考虑过彼此思想的差距，因为快乐，我完全迷失了自己。结果这段幸福时光维持了七个多月，在一个莫名的日子里，我们结束了一切。
时间像日记本一样一页一页飞快过去，然而，日记可以翻回去看看，时间却是不能返回到最初的时光了。他曾经答应带我去很多地方，他曾经答应带我去唱歌，他曾经答应带我去旅游，可是现在，他已经不需要兑现了。人家都说婚姻如鞋，合不合脚只有自己知道，我想爱情也是如此吧。七个月的甜蜜时光，之后的痛苦煎熬，终于一切都结束了。
像做了一场短暂的梦，短暂的好像黑夜里闪过的焰火，绚丽而即刻沉沦。衣橱里还躺着他买给我的衣服，抽屉里是他帮我准备的“药”，每次经过曾经两人去过的地方时，我都会想起以前的快乐。或许再美丽的语言，再美丽的往事，都及不上一次伤害来得深刻。伤口会慢慢结痂，变成一个坚硬的外壳，但是藏在这个坚硬外壳下的，还是一颗柔软的心。
夜深人静的时候听着清新流畅的音乐，像春天初融的雪花，纯净，沁凉，在茫茫的白消逝的时候，可以听到花开的声音。我沉静在这一尘不染的音乐中，可以忘却伤痛，抛开烦恼，回到最初的平静。还希望在这样的夜里，可以看到美丽的星空，一切让爱做主。
怀念我们的友情
那天晚上，我们五个坐在食堂的某个角落，他们喝着酒，聊着天，太久没有这样兄弟之间在一起喝酒聊着各自的心事，太久没有这样把自己当做一个透明的水晶，摆在友情的面前。边喝边聊，大家就像喝凉茶一样，一杯接一杯，一瓶接一瓶，喝完一箱，又搬来了一箱，而我，接受着他们的祝福，小小的啜着并不厌恶，也不喜欢的啤酒。细细地品味他们的心。
聊了太多太多，各自的经历，各自的感受，对于亲情，对于爱情，对于友情，道不完的珍重，说不尽的祝福，来自每一个人的内心深处……
聊到我们刚来大学时的情景，仿佛就在昨天，近在眼前，回首过去，一切都是那么的美好，回望那时对爱的执著，回望对友谊的坚持，回望大学里曾经在一起的情景，有快乐的，有不快乐的，更重要的是，是不快乐，让大家走得更近，直到无法改变的友谊……还有另人羡慕和祝福的爱情……
怀念一起去梅岭看着那个不属于我的他，烤食物，每当烤好一个就被别的女孩抢去，而我期待他施舍一个给我时的情景；怀念不熟悉的新同学一起爬山，一起走吊桥，一起划船的情景；怀念跟着室友蹭着去秋水广场，在喷泉下走来走去，任凭水溅湿了全身还很快乐的情景；怀念第一次竞选班干的情景；怀念那个组织生活，大家讨论各自梦想的情景；怀念支部活力包饺子，被人用面粉喷成白人，之后又抢吃熟饺子的情景；怀念室友生日，大家傻呵呵地吃着并不昂贵的零食还特满足的情景……
时间仿佛过得太快了，食堂也快打烊，恨他们的无情，不给我们多待一会的机会。说着说着大家手握着手抱在一起痛哭，第一次亲历这样的感动……禁不住泪水，无视众人投来异样的眼光，任由我们心的互相碰撞，毕竟，这样的日子，将要远离，不知道下一次几个人抱在一起痛哭的时候是什么时候，离我们应该很遥远了吧。我早已把这三个人当成我的好友。还有流着泪的他，这个真心想一起走下去的人。
虽然没有真正到离开这里的时候，但是，我忠心的祝福，我的朋友们，还有和我一起住了快四年的室友们，今生一路都走好！希望每一个人在自己的选择里，都拥有一个绚丽的人生。