第十二章 不是因为寂寞才想你02

也许，为爱而浪费时间是年轻人的特权，然而时间和青春又是最容易消失的东西。转眼到的毕业的夏天。毕业，对于热恋中的才子佳人们来说是多么的残忍的事情，杀伤力绝不亚于一颗原子弹爆炸的威力。准确地说，将会有百分百的年轻男女将会天各一方，百分之九十五的恋人将劳燕分飞，百分之九十的人将会失恋。天下没有不散的宴席，就如再精彩的表演也有谢幕的时候，他无法挽留，就如他知道无法挽留春天一样。因为知道分开的时间，所以他更珍惜和她在一起的每一分每一秒，尽量让她开心快乐。

开完毕业典礼，他拥着她漫步校园，在浓浓的夜幕和比夜幕更浓的离愁间，他们携手相看泪眼，竟没有谁愿意说离别两个字。那一晚他失眠了。他是个穷人家的孩子，而她却是富家的千金，这种没有面包的爱情，就像是撒在干枯沙漠里的一粒种子，失去人生中美好的养分，他明了，所以他痛苦。离开她，他是多么地不舍，勉强在一起，又不能给她最基本的物质生活，不能给她幸福。理想与现实反复地在他眼前冲突，情感与理智在他的世界里不停地斗争。因为知道自己没有能力与资格去爱她，最后他决定要离开。他已经不是当年那个整天只想着没有面包依然有爱情的痴小伙。何况，他的王国在遥远的地方，他也不想让她的爱成为一种负担。

当新的曙光到来，他狠心地收拾好行李，悄然地离开，没有留下片语支言。然而，在回家的车上，他竟然失声痛哭起来。乘客们投来了目光，不管埋怨也好，嘲笑也罢，都不能使他停止哭泣，因为令他伤心欲绝的不是乘客们的目光，而是他断了翅膀的爱情。

年少轻狂的他，没有听父亲的劝告，安安份份地当一名教师，而是带着太多太多的幻想，走进他梦幻中的广州花都。起初他以为自己很伟大，金钱与地位也触手可及。然而，将近半年的摸爬滚打，他已经遍体鳞伤，心力憔悴，但是仍然一无所有。无可奈何之下，他进了一家小小的工厂，早上匆匆忙忙地上班，然后庸庸碌碌的下班，忙碌得竟没有多余的时间去做自己喜欢的事情。然而，枯燥，乏味，无聊的生活，并没有消磨他的意志，反而更激发他狂热的灵魂，使他更热切地向往自己梦幻中的王国。他多么希望自己是展翅高飞的雄鹰，张开理想的双翅,飞到燕雀们飞不到的地方,把大地的尊严踏在脚下,在那里闯翻滔滔的云海。他多么希望自己是一颗流星,哪怕只有短暂的生命也要绽放出最骄傲的神辉。就算是雨后的彩虹,就算是燃烧的火，哪怕是电闪雷鸣,也乐得逍遥自在。

他坚持自己高傲的理想，自己典雅的方式，坚持自己高贵的人格，这样就与那些自甘平庸的员工显得格格不入。他们冷落他，嘲笑他，排斥他，甚至骂他，欺负他，他只能默默地忍受着。他平静的脸上，看不出一点的愤怒，可是他咬紧的牙床和紧锁的眉头，更能体现他不屈的性格，那是早年贝多芬的意志。他压抑，因为仰望高远的天空，天空中有他自以为傲的王国。他渴望，因为他想穿透沙尘，而沙尘蒙住他智慧的眼睛，他要破土而出。

没有爱情，没有朋友，壮志难酬，他寂寞，他哭泣，他自我折磨，他痛得死去活来。在孤独，痛苦和几乎绝望中，他离开那个厂，租了一间简陋的房子，把自己断了翅膀的灵魂交付与自由的笔，开始了他疯狂的创作。没想到第一篇稿件，就被一家报刊刊登，他异常兴奋，他甚至已经预言了不再遥远的成功。在写作中得到了心理上的安慰，然而孤寂仍在，只是悲哀中总伴随着一丝精神上的狂热。现在，对于一切他都不予以考虑。他要完全的放纵自己，他要在痛苦中获取欢乐。他整天奋起写书，把寂寞和痛苦玩弄于自己的手掌之中。然而，每当夜静人深时，孤独，寂寞和悲凉总会像蛇一样从的散开的窗口爬进来，悄悄爬进他的生命，然后张开血口，一点一点地把他吞噬了。思绪就这样被高高掀起，就如同决堤的洪水一样，泛滥成灾。于是，他孤独的灵魂被撕破了脆弱的外壳，深情款款的梦梦，像梦一般地从里面走出来，最后溶入他甜美的梦境。他多么希望这样的梦永远不会醒来。

一天早晨，天空明净如水，偶尔，也随意地飘过一些白云。到了下午，巨大的乌云突然卷席而来，黑压压地连成一片。很快天地间，狂风一阵接一阵猛烈地吹，间杂着同样可怕的雷电的吼叫。疯狂的风和沉重的暴雨已经在愤怒的天空横冲直撞，只在瞬间就破碎了人们脸上幸福的微笑。街上的行人，只顾着躲雨，慌乱地跑着。只有他，没有带伞，没有躲雨，像个十足的疯子一样，冲进暴风雨之中，任由暴风雨的洗礼，洗涤他被爱情蒙蔽的心灵。

穿过风雨飘摇的天地间，穿过情侣成双的街头，他失魂落魄地走到门口，惊奇地发现一张梦魂牵索的脸，瑟瑟地站在清冷的风雨中。他感动，他想哭，此时此刻，所有的言语都显得苍白无力，一切的解释都是多余的。积蓄在心中不熄的火焰，像冲破岩层的火山一样，只在瞬间，就燃遍整个贫困的灵魂。他不顾一切地冲过去，抱住她，多情的嘴吻上她的唇，她的脸，她的眼，她的头发，她的肌肤。梦梦也一边热烈地回应着，一边发疯地又打又抓，嘴里胡乱地说一些言语。狂风暴雨的世界，瞬间变得温柔起来。那一夜，她做了他的新娘。

半年不见的梦梦，瘦了几圈，干枯的手指，消瘦的脸，一双深陷却红肿的眼睛，可以想像，他的不辞而别，对她来说是怎样的一种伤害。为了找到他，她几乎动用了一切可以动用的力量。他甚至用死来迫使自己的父母做出让步，最后允许她出来找他。于他而言，有什么比失而复得的爱情更让人兴奋，有了爱情的湿润，仿佛是得到痊愈的病人一样，他找到了灵感，重新审视生命的意义，走向人生的另一种境界。

生活中有梦梦，他一切都不用愁，把所有的精力，投入到写作之中。梦梦也像是魔术师一样，总能把简陋的屋子变的干净幽雅，总能把普通的饭菜做得美味可口，把最平淡的日子变的温馨美丽起来。她白天上班，晚上下班后还要洗衣，做饭，烧开水，可是，文弱娇嫩的她无怨无悔。如此深明大义，持家有道，有妻若此，夫复何求？

四年就这样如梦而过，他的作品有着巨大的突破，文章也不断地被全国知名的报社刊登。有一部小说，还被一个开发商看中，重金购买了版权。那年他被评为“全国十佳文学新人”，成为文坛的一个亮点。他们也有了自己的房子，然后在双方父母的同意下，低调地结了婚，过上了与神同在的那种甜蜜幸福的生活。然而，这种生活却在一张国外某所院校录取通知书的威胁下宣告结束。宁静甜美的生活，就像平静的湖面投下了一块巨石，泛起了阵阵涟漪。

无可否认，他是一个灵魂不安分，而且野心极大的男人。年少轻狂，自命不凡，心高气傲，从来都不会满足于现有的物质和生活。喜欢把目光看得很高，看得很远。总在追求他得不到的东西，这是他的理想，也是他的意志，近似疯狂又坚定如当年拿破仑的意志。然而，要离开自己体弱多病的娇妻和尚未出世的孩子，他是多么的不舍和不安，而且巨大的费用，也不是他小小的家庭所能承受的。他陷入了极大痛苦的抉择之中。梦梦看在眼里却痛在心里，她了解他，如果错过了这次机会，他一辈子也不会过得安然。她是那么的深爱他，所以她决定不牺一切代价也要让他出国深造。

东拼西凑，终于凑够了钱。临行的那一天，她送他到了机场，肚子却突然剧烈地疼痛，她用手紧紧地捂住，艰难地站立，豆大的汗珠不断地往外冒。他要送她去医院，可是被她婉言拒绝了。看着她清瘦的脸和留恋的眼神，他竟莫名地流下眼泪。有了爱情，有了家庭，有了牵挂，有了责任，等同于有了野心，就会产生无穷的力量，他要完全利用这种力量去征服困难，去扫清一切阻挡他攀登文学高峰的障碍。

时间载着流水，悄悄地流失，一晃又过了四年。四年后，他学成归国，可是一切好像都变了味，走了调。当他匆匆忙忙地赶到家，原以为，梦梦会从屋子里面冲出来，然后给他一个深情的拥抱。然而，跑出来的不是她，而是一个三岁上下的小女孩，用一抹惊惧的眼神瞪着他，嘴里不停地叫奶奶。那眼神，他是那么地熟悉，又那么地陌生。这时，他年迈的母亲蹒跚地走出来，一种不祥的预感掠过他的心头。母亲默默无言地帮他放好行礼，最后止不住痛哭了起来。在悲伤中母亲给他讲述了发生的一切。

原来，由于常年的劳累和营养不足，使得本就柔弱的梦梦得了一身的病，而这一切她都在默默地承受着，因为她不想让他担心。再后来，为了还债，还有女儿的出世，更增加她的负担，虽然有母亲的帮忙，可是那远远不够。最后，有病不医，小病发展成了肝癌。发现的时候已经是晚期，终于在一年前永远地离开了人世。在临终时，还嘱咐大家千万不要让他知道，为的就是让他有一个安静的学习环境，早日学成归国。

没有听完了母亲的讲述，他早已心痛几乎接近窒息，想哭，却怕激起母亲更大的悲痛，强忍住泪水，可眼睛却早已模糊，最后终于还是忍不住失声痛哭起来。永远没有人知道那一刻有多长，于他而言，仿佛是一场长长的濒临死亡的噩梦，漫长得快要透不过气来。也没有人知道，爱已死去会是怎么的一种感受，那种撕心裂肺，欲哭无泪，欲罢不能，万念俱灰的痛苦，顿时使他气血逆流，他只感到天昏地暗，一片苍凉，世界在他的眼前消失了………。

他在心里念着她的名字，想着她的笑，想着她的好，想着她温暖的怀抱，他不知道默念一个人，心也会那么痛。其实他所做的一切，都是为了回报她的浓情厚意，让她过上更幸福的生活。没想到自己忍受相思之苦，克服了困难，赢得了地位，却永远地失去她。没有了她，哪怕给他全世界他也觉得毫无意义。人啊，为什么总被虚幻的人生蒙蔽了自己智慧的双眼，拥有的时候不懂得珍惜，直到失去以后才发现，原来自己最想要的竟然一直在自己身边的。梦梦走了，梦亦碎了，留下的，是一个伤痛欲绝，孤独无助的他。爱已死去，他也不知道在有限的生命里还能做什么？也许不能。他想：大概，自己已经没有快乐，没有幸福的可能。想着到这里，悲伤的眼泪又模糊了他的眼睛。

感到有人拉他的衣角，他才从思绪中回过神来，发现女儿正用一张天真灿烂的脸望着他。他弯下腰，轻轻地抚摸她可爱的小脸。女儿心疼地用柔弱的小手为他擦干泪水，掂起脚，在他的脸上轻轻地碰一下，然后飞快地跑到花丛中与彩蝶翩翩起舞。看到女儿那熟悉的笑脸，突然有一种奇怪的念头掠过他的心头。 他仰首对着啼鸣的杜鹃心里默默道：梦梦，我回来看你了，如果你真的在天有灵，如果那啼血的杜鹃真的是你灵魂的化身，那么请你飞出来，可以吗？

久久没有动静，带着失落和惆怅，他抱着女儿，静静地离开。就在他走开不远的地方，突然听到响声，他心里猛烈一震，回头正好看到一团美丽的身影，像沙子一样投进他的温柔的眼睛里，眼泪又模糊了他的视线………。

我们都错了

如果我说，我曾经是一个很单纯很单纯的女孩，你信不信？

单纯的我，自从来到这个世界上之后，就丝毫没有戒备之心，我甚至认为，任何人都是那样好！

我不喜欢与人交流，不是因为我傲慢，而是我不知道怎样用语言与他人交流。后来在一次去学校的路上，我遇到了你，徐振旭，你慌慌张张的向前冲，正好撞倒了我，可是你并没有像其他人一样匆忙逃走，而是很有礼貌地问候我，将我扶起，然后匆忙离去，那一刻，我注意到了你那双迷人的双眸，对你，我有了莫名的奇特的感觉，那种感觉我说不出。我以为只不过是一场偶然，事情过去了，也就过去了。在那天，下了晚自习，因为时间紧迫，我像赶火车一般的往家走，却不巧被你喊住，“苏奕雪”， 回头一看，我惊异的望着这个眼前的你，“你怎么会知道我叫什么？”怀着那种疑惑问你，“这个嘛，保密”你坏坏的笑着，却是那样迷人，而后你又问，“肯不肯赏脸陪我吃顿饭”？你依然是那种笑容，令我痴迷的笑容，“好啊”这句话突然从我口中蹦出，此时的我已经忘记了今日应该早早的回家！吃过饭，你说要送我回家，我突然问“对了，你叫什么名字？”过了一会儿“徐振旭”。直到转天上课的时候我还因为昨天那件事美得不得了。但是我却不知道，原来我早已悄悄喜欢上你了。你每天都会送我回家，我是个女孩子，你的举动，使我更加心动，直到一天，我们走着走着，你突然对我说：“奕雪，我喜欢你”。这句突如其来的表白，足以令我紧张得不得了，只是因为这句话我们交往了，我以为我们会这样幸福一辈子，是啊，一辈子太长了！直到一个月后，我到处找不到你，在走到学校后面的一个树林里时，我看到了你，而我又因眼前的一切惊呆，心碎。你正在搂着另一个人亲热，我哭了，随后跑出了树林，我以为你会向我解释，没想到你只是冷冷的说了一声：“既然你都看到了，那么苏奕雪，我们散吧”，请问，我会不会只是你的玩具，你没等我从悲伤中清醒，就离开了。一个星期过去了，我并没有从悲伤中走出，直到那天我又一次看到了你们，我再也控制不住压在心里的怒火和愤恨，冲上去，狠狠扇了那个女孩一记耳光，天下起了雨，你却回赠我一记耳光，“苏奕雪，你还要不要脸？浪货”茫茫大雨中，我捂着脸跌跌撞撞的向前走，我想我已经快要倒下了，身体慢慢向前倾，这时仿佛有人接住我，等我醒来的时候，躺在了别人家，“奕雪，你醒了”是尚俊峰，足足追了我5年的男生，我却迟迟没有答应，我朝自己身上看了一下，衣服却是崭新的一件，他紧张得说“你别误会，那是，那是我妹妹帮你换的”。此时我松了一口气。俊峰，他对我是真的好，真的好，我却宁愿接受一个花心的负心人，也不愿接受他，为什么？当时我却冷冷的说了一声“俊峰，你不是喜欢我吗？我现在就接受你，从今天开始，我就是你的女朋友。”我明知道自己并不爱他，却要接受他，俊峰，对不起，因为我恨徐振旭，我要报复。

以后的我，像是另一个人，我变了，不再单纯，不再纯洁，甚至连基本的女孩的自重也消失了，我发誓，我要让徐振旭加倍偿还他给我的伤害。这段时间，我沉浸在酒吧，歌舞厅里，陶醉在那种**的生活中，我恨，恨，恨，恨这个世上的一切，我厌恶了，依靠俊峰的关系，我搞垮了徐振旭的公司，他终于破产了，我有种莫名的开心，我好开心，我怎么变成这样了，都是他逼得。是他把我逼到如此地步，现在我如愿以偿了，当我再次到歌舞厅跳舞，被俊峰拉了出来，他的手狠狠的抓住我，好疼，“你还懂不懂得自重？”呵呵，你不知道吗？自从那次伤害之后，我的尊严早就没了，彻彻底底的不见了，我还为什么自重。我知道我这是在作践自己。“你看不下去了是吗？好啊，我们分手，我也可以告诉你，你只不过是我报复徐振旭的工具，现在，你没用了!”我狠狠地说，此时的你已经狼狈不堪了，你像一只野兽一般的咆哮。“不，不，不是的”。然后疯狂的跑开。俊峰，对不起，你知道吗？连我都在嫌弃我自己，我根本配不上你，此时的我已经不是以前的我了，她早已死去了，现在的只不过是一具行尸走肉而已，你恨我吧，尽情得恨吧，我已经不值得任何人爱了。

我恢复从前的平静，那天我像往常一样走在街上，一辆车朝我急速驶来，令我来不及躲闪，突然一个人把我推到了对面，等我从地上爬起时，我才发现，倒在地上的憔悴的俊峰，他就是俊峰，那个足足爱了我将近六年的俊峰，为什么我那么的罪大恶极，你还是一如既往的救我，我慌忙抱起倒在地上的你，我摸到了血，一种从你身上流出的**，黏黏的，我忽略了此时已经泪流满面的我，为什么会感到心那么痛，像是心在滴血，我仿佛有预感要失去某个人，那个人正是我今生今世最爱的，也是最爱我的。“奕雪”，俊峰在争取说最后一句话的力量，“我~我~我爱你，你~要好好活下去”。我握着你的手，声嘶力竭的喊了一声“俊峰，不要~~~”你并没有听到我的呼喊，你走了，永远地离开了，我~什么都没有了，当你走的那一刻起我才清楚，原来我是那么那么的爱你，却没能在你死前告诉你，我忘记了当时是怎么昏倒在你身上的，我突然感觉，世上没有什么事比失去你更心痛，我，已经没有泪了，在你死时哭净了，俊峰，安息吧，我会好好活下去，为了你，对不起。

其实我们都错了，俊峰你不该爱上我，徐振旭，你不该负了我，我不该选择报复，因为错了，所以~~我们~都错了~ ~ ~ ~

只因为遇见

上帝说，如果你喜欢一个人，就请你努力的追求。

骤雨过后，天空开始呈现明朗的颜色，云朵渐渐的散去，只剩下耳边的风，有点凉意。我向天空祈祷。天边的彩虹渐渐的散去，她或许说，如果你一直等待，哪怕是你的，也会与你擦身而过。我笑了。

因为接下来，我再次遇见了他。如果上次擦身而过，那么这次。我不知道，抉择是什么，我看见他手中滴着雨的伞，在手里抖了几下。他抬起头，看看天空。可是他没有看见我。

那么这样吧。我握起双手，举在胸前对上帝说，如果还能再遇到他一次，我一定告诉他，我的想法。可是不是这次。

在这些日子里，我很少与朋友联系，或者见面。我再隐约中害怕知道他的消息，我在为我的懦弱找借口。

又过了一年，又是在一个下雨的季节，我又遇到了他。这一次，他看到了我，向我走过来，说你好啊，最近过的不错吧。然后轻轻的点点头。

他还是那么温和。

我无语，他那么坦然。他又说，好久不见了，你应该结婚了吧。我看着他，想着我对上帝说的话。然后我点点头，是啊。我结婚了，我撒谎了。

他轻蔑的笑了笑，然后说道，是啊，我也结婚了，然后我又离婚了。

我看着他，那么轻松的谈吐，我忽然感到一种心酸。

我默默的不再说话，我们之间还有什么话没有说吗？我转身离开。天在下雨，我忘了撑伞。

请等一下，我们谈谈。我听到他说。

我转过身，看到他低着头。雨落下来，看不清他的表情。

我们坐在初次见面的咖啡馆，咖啡馆的老板好像变了。因为我不喜欢喝咖啡，每一次都会要橙汁。可是这里没有橙汁。

我们说起那时候的胆小鬼，落落，想起那么为我们常常谈起的糗事，我们都笑了。怀着不同的心情。

好像时间回到了以前，回到我们刚初识的时候。忽然间，电话响了，他拿起电话，听着。上帝要原谅我，我现在决定告诉他，我的心情，因为现在我还是有点心的悸动，我要说，在他挂电话后。

收起电话，我看着他的表情忽然间变了，然后吐出了惊人之语：我前妻自杀了，我要先走了。

我看着他的背影，忽然间感到有些沧桑。他已经不再是以前的他，我们不再拥有曾经。我向是从天堂落进地域的小丑，没有表情。因为我害怕别人看见我的心情。

忽然想起，我只是他遇到的许多女人间的一个，一个在以后还可以坐下来成为朋友的女人，一切的等待都是空谈。

他离婚了，既然离婚，为什么要结婚。他不相信爱情，他的婚姻很失败。他的生活不愉快。他……

他经历了很多，我且一直在这里。他已经远离了我的世界。而且越来越远。

永远不会属于我。

等待的希望没有了，上帝，我错了吗？那么接下去，我应该怎么？同样的生活，同样的工作，只是一切失去了目标。好孤独。

不过，在此之前，我要去见见他的妻子。那个比我幸福的女人，因为他们曾经在一起，很久……

许久之后，我得知，他的妻子是我很久没见的朋友——珊珊。我忽然傻了，想问，为什么是你？我好像得不到答案，因为她在上次自杀之后，又多次自杀，最后死于跳楼。

听到这样的答案，我没有什么感触了？一切的感知归零了。原来生活不象我想象的一样。

那天下午，我去看望了珊珊，我已经死去的朋友。

再回来的路上，我又遇到了他。

他明显的瘦了，比以前。比上次见到他时。

他看到我，向我走过来，出乎我意料的一个拥抱。

简，我错了，你知道吗？我真的错了。

他靠在我的肩上，轻轻的啜泣，他很伤心。对。

我没有说话，他妻子死了，为了他死了，他当然很伤心。我想。

他继续说道：简，我错了。简，我不该爱你，我不该不爱她。我错了。如果从一开始就没有遇到你，没有因为你，而拒绝她，又接受她。那一切就不会是这样了。

他说着，可是我完全听不懂他在说什么，你，我，她。什么爱与不爱？

他忽然从我的身上倒下，然后倒在地上。一动不动。

这是我见到他的最后一面，他就这样走出了我的生命，永远不再回来，他死了。

可是我没有哭，我静静的看着。

想有谁可以告诉我到底发生了什么事情？

谁可以告诉我？

一个月后，我收到了来自他的信。

信上的一切：

简，请不要悲伤。我的死亡是注定的。从一开始，她就知道。记得那次的离别吗？我紧紧的抱着你，多么的希望你不要走，可以一直陪着我，直到我走完最后的路。可是那样对你，真的很残酷。我告诉自己，陪我到最后的人，可是是任何人，但绝对不可以是你。可是我现在觉得那个人是谁都不好。而我也一直知道珊，她喜欢我。但是我依旧犹豫。直到那天下雨，我看到你，我一直看着你，等到雨停。我以为，以为你会走过来，至少向我打个招呼。可是你明明看到我，却装作故意没有遇见我。原来我是你打个招呼的朋友都不是。

于是我决定，我和珊珊结婚了。

一开始，我就告诉她，我不久将会死去。到时她你肯定受不了的。她首先以为我在开玩笑，看到我认真的表情。她认真的说，没关系，我不怕，我肯定会比你先离开，你放心。所以我不会为你哭，而是我要让你为我哭。哭的很惨。

我笑笑，然后摇摇头。

我们的生活很平静，平静却又不安。因为我发现我依旧想你。我把这个想法告诉了她。

她说我们离婚，成全我，可是她说的话，不会改变。

跟你见面的那一天，我告诉她，我要来见你，她微微的点点头。表情很坦然。我以为她已经想开了。

其实那天我真的想告诉你，我真的想你，想你在我的身边。

可是她却真的自杀了，因为我们的时间都不多了。请你不要悲伤。

最后一次见到你，我告诉你的我的想法。

因为这时我才发现，我真的好像哭，好伤心。我哭到在你的怀里。想那一次的告别一样，我们又要分离了。可是我真的好像告诉你，现在的我只想陪在她的身边，一刻一秒都不在分开。

我想你会原谅我的做法吧。对于我，你从来都是默默的看着，从来不表态。我像这次你也一样吧。看着我走向她。哪怕我告诉你，我从来都不曾忘记你，以后也不会。可是在以后的路上，我要陪着她，所以我会逼自己忘了你。请你原谅。

如果，你在看这封信，你可以看出我现在的心情吗？哪怕我们不会再遇到。

一个决定不再爱你的人

看完信，我已经泪流满面。我把这几年来的心事都放在一起哭。可是怎么夜哭不完。直到有一天不再看见光明。

我从来都没有想到一切竟会是这样，觉得莫名其妙，觉得心痛。

我一直在这场悲剧里，逃不出来。如果他们终要以这种方式离开我，为什么又要遇到？

既然遇到，为什么又那么的悲哀？

可爱的上帝，难道是我错了吗？

我找不到一个出口，一个说服自己远离哀伤的出口。

如果可以，我希望离开的是我。

可是我不可以死，我不能就这样闯入他们的世界里，我的罪过已经够大了。我在人世间徘徊，想找些理由让自己像是活着。

……

很多时候，回想起来，自己错过了很多，看着漫无边际的黑暗，我才发现，我唯一可以做的，仅仅是坚强的活着。

一路上有你

我的月华石文学社已经十周年。而我，做为她的作者，也默默地与她相伴了五年有余。

寒风姐姐说她不是网虫，我却常常以网虫自居。其实严格说来，我哪是一个真正的网虫，只是一个伪网虫罢了。

接触网络其实已经很早，但真正地频繁与网相伴却是从2004年开始的。那个时候，儿子刚刚一岁多，我从工地调回了公司机关，从事投标工作。新工作必须每天都得与电脑相伴，从此有了便利的上网条件。

要好的同事送了我一个QQ号，就是我用到至今的这个号。我给自己起的第一个QQ昵称便叫“月华石”。无意间在百度的一次搜索，我发现了这个文学网站。初见便一见钟情，喜欢她淡雅的页面，没有广告，没有一丝商业气息；温婉、干净，充满了书香之气。

与她相遇之后，我便改了昵称，不敢再叫这个名字，生怕我配不起这样美好的的名字。

我说我是伪网虫，那是因为虽然我几乎每天都上网，但是其实，上了网除了QQ，除了月华石，却很少去别的地方。一直到今天，五年多的时间，只要能上网，就必上月华石，已成了我的习惯。一开始，我只是红袖一个读者，深情相望，默默无语。每天就是在看着别人的文字，默默地来，悄悄地走，在别人的故事里释放自己的喜怒哀乐。

刚在月华石注册的时候，2005年、2006年是我三十年的人生中最黑暗的两年。工作处处不顺，身体健康出了问题，经济陷入困境，家庭生活让我失望，我的人生走入了低谷。那两年，我的日子很痛苦很难熬，我常常在黑夜中醒来，如溺水的人一般，无法呼吸，伸出手来拼命挣扎，却找不到一个支撑自己上岸的木板。再这样下去，我会被生活的浪潮淹死的。

在月华石的门口徘徊两年以后，当心灵的渔火无处放逐的时候，终于2006年夏天，我在红袖注册，写下了自己的第一篇文字，从此在月华石安了自己的心灵后花园。

对于网络，我从来都不持排斥态度；一直认为，网络绝不是洪水猛兽，只要把握好度，做好选择，网络就会带给我们更多。尤其是与你结缘后，我更加喜爱这浩瀚网海。

月华石有许多版块。开始，我常浏览的是散文和日记版。散文版里，我喜欢美丽的水妖和卧雪眠云A的文章，水妖后来成了你里很火的作者，出了书，真的为我喜欢的作者有这样的成就而开心。卧雪的文字颇有我最喜欢的作家席慕容的味道，她的文字里透着那种真正的淡泊，她从不张扬，文字更新也非常慢，但是我觉得她才算得上是真正喜欢文字的人。只要她在写，我就会一直默默地看；如果她不再写了，我默默祝她幸福！

在日记版块里，最初吸引我的是紫旭棠的日记。旭在日记里是明星，关于她的生活，她的文字，我想，我也不用赘述了，我一直觉得她就是邻家的姐姐，怀着一颗聪明心，把平凡的小生活过得有声有色。

有红袖相伴的日子一天天在继续。慢慢地，我发现了自己越来越多写的好的作者，也喜欢了她们的文字和文字背后的人。

喜欢冷淡胭脂和无言迷迭香。自立自强的女子最让我折服，而胭脂与香香恰好都是这样的女子。胭脂写做一个有意思的人，其实在我的眼里她就是一个有意思的人。这个旭口里的高个子美女，每次看到她的照片，看到她灿烂的笑容，看到她笑成月牙形状的眼睛和嘴巴，就会被感染。真性情、不矫情不做作，我想她是真正的大气女子。而每次读香，佩服之余总会有心疼。她的文字朴素而又韵味十足，如她的人一样优雅，淡然。遭遇许多命运的不公，却从不向命运低头，不言放弃。我总想这样一个美丽的女子，这样一个洁如月光，人淡如菊、永远如向日葵般追逐阳光和希望的的女子，她理应得到属于她的幸福，我也相信她一定会幸福的。

喜欢明兮和angel1727。不知道为什么，明兮和小胜给我的感觉是如此相同，我觉得她俩就是真正的淑女，都是嘴角永远挂着微笑的恬淡女子，都有一个可爱的聪明的漂亮的小闺女。看到她们的文字，就读到了安静的幸福，让人想起了八个字，现世安稳、岁月静好。

喜欢如莲欣悦。她就是一枝气质优雅，清新脱俗的莲花。每次读这个姐姐的日记，都觉得被清水过滤了一番，灵魂得到了静化，思想得到了洗礼。许多不解许多不惑，在她这里都能找到答案。

还有鱼儿姐姐，还有默子姐姐，还有枫叶，还有红尘醉，还有月亮之心，还有晴语，还有又见风铃，还有芭蕉叶下，还有晓辉妹妹……还有许多许多的姐妹，一时半会，我真的想不起来所有的名字，她们的文字各有千秋，各有特点，我都一样地喜欢。

虽然每次我都是轻轻地来，悄悄地走，很少留言很少评论，但是，从她们这里，我学到了许多。她们的游记，让我足不出户就看到了许多美景；她们的菜米油盐家长里短，让我感受到原来我们的生活都是一样的平凡而可贵；她们的与我不一样的经历，让我看到大千世界别样的精彩。

月华石夜读书，化石相伴夜无声。与你相伴的日子一天天过去，我也在一天天改变。

有很多深爱你的姐妹都说过，是红袖添香改变了自己。这句话，我也放在心里很久了。

感谢她们让我改变。这种改变，是由里至外，从外表到内心的变化。

是你和我的女友们，教会了我，做一个热爱生活健康生活快乐生活的女子，做一个外表和心灵一样美丽的女子。

人活在这个世界上，都承受着这样那样的压力，记得网上有一个调查说，现代人选择的减压方式，排在第一的便是倾述。

倾述，实在是太准确了，文字有许多功能，于我来说，她最大的功能便是倾述。我喜欢上了，依赖上了这种倾述方式。无数个寂寞的夜晚，是红袖排遣了我的孤独与无助。许多个寒冷的冬夜，我在文字中取暖，许多个无法入睡的夜晚，我用音乐来疗伤。

就像舞者在舞台上用身体诠释，就像歌者用声音抒情，就像画家用泼墨表达，文字便是我心灵的舞蹈、歌唱与图画！

曾经有一段时间，红袖接连出现技术问题，让许多爱她的人伤心。还有，红袖日记里传照片太麻烦也是一个很大的问题。曾经我也去过别的地方开辟疆土，但是无论是在哪里折腾，我始终都没有离开这个地方，离不开这些可爱的姐妹们。

我想每一个和我一样深爱你的人都有一样的感情，爱她，就容忍她的缺点和不足吧，让我们陪着她，等待她变得更美好。

你那么大，做为一个巨大的中文原创文学网站，她拥有无数的读者和作者。我只是沧海一粟，最微乎其微的一个，但是，我对她的爱发自内心。

对于网络，我从来都不持排斥态度，一直认为，网络绝不是洪水猛兽，只要把握好度，做好选择，网络就会带给我们更多。尤其是与红袖结缘后，我更加喜爱这浩瀚网海。

是网络给我打开了一扇门，让我走到了更宽的大地；是红袖给我推开了一扇窗，让我看到了更高的天空；是文字给我点亮了一盏灯，让我的心更明亮！

感谢你，感谢我的女友们，感谢风雨相伴的日子里，一路上有你！

如果也有一件事是最重要的

事到如今，我不能埋怨你，只恨我不能抗拒命运。

长夜漫漫我默默在哭泣。如果有一种懂得连接你和我，那一定是来自上苍给予你我最深的疼爱。

我不能自已，我不能奋进，我失去了原动力。我的方向在哪里，我的依靠又在哪里

这些年，我答应自己的，并没有做得更好。这些年，我答应你的，终究是抱憾。这些年，我所逃避的，已让自己失去了那颗真心太久太久

原谅我，在这一刻，感觉人生的苍凉，感觉自己的无力，也感觉念想的遥远。不管我如何的写，不要来猜测我的心，这些都只是虚幻而已

我不能失去的，又哪能用“一些”来概括。心，在时间里苍白。沉浮里，早已经没有力量去颠覆。

所有的难过与快乐，对我而言都不再重要。所有的得不到与失去，已经无法重圆我长长的余生。哪怕，在最后会戏剧般完满。可是，我知道仅仅只是更残酷的幻觉。

原来幸福也是一种能力。而我早已经失去。要用一生多长的时间去透晰人生最真的含义？告诉我，为什么我不幸福了？原来，有时候，所有的疑问，都是无能为力。

除了你，谁懂我更多。我的任性，我的哭泣，我的自尊，我的倔强，我的坚持，我的不肯妥协，我的忧伤。

做好了准备，去面对所有的质疑。不管选择的后果如何，都不会后悔。哪怕连你也都不会认同我的做法，那么，请求你祝福我。不要问我错过的后果，也不要问我会不会在以后长长的路途里会否难过。这些，都请不要问我。你知道，我的答案，依然决绝。“不会”！

我走不起的路，如今，你终于帮我走了

相片一张又一张地发过来。你的幸福，你的快乐。我再也没有能力一起创造。你与我之间的距离，哪能丈量。在越来越远之间，留给彼此的，已不再是从前的那些遗憾，而是更多的现实的无力

华东的五座美丽的城市，你一一走过。我深爱的江南，你也留了很多很多的影。你叹息的是，我仍然不能去。从前的梦，从前的寄托。问我，是否忘记了。我在这边无力淡笑。有些东西又怎能用时间去印证呢，深入内心深处里的东西，怎能说不要就不要的呢！

照片上的你，那么的阳光，那么的快乐。看着，竟是流泪。如果可以，当初为什么要转身。留给自己那么多的痛楚。明知道承担不起，却又自尊地隐忍自己的深爱。究竟是为了什么。在你面前，为什么我总是卑微的

从今以后，依然会把你想起，只是不会再轻易按起熟悉的号码。再也不会了。放你走，你便要走。别要回头，别要不舍，更别要难过。我的天空给不起你要的蓝天白云。那么宽，那么深的天空，只有你才有更大的可能去寻找。而我累了，我仅贪恋自己仅有的小小的天

人生该有的，你在这些年来，凭着自己的艰苦付出完美地拥有了。傲人的学业，稳定的国家工作，温柔的她，可亲的家庭，死党般的兄弟，远大的梦想。唯一遗憾的是，把她留在了最遥远的他乡，留下最孤独的她。是你所有的心伤的缘由。对不起，并不能在你最完美时，再为你添一份幸福。

如果，在你和我之间，仍然有一件事是最重要的，请你记得：“永远要支持我，无论是我的舞蹈还是我一生最大的梦想，我都请你永远以最纯洁的感情来支持我。让我在这长长的人生路里不要孤单，不要孤独，不要无助！”

如果，你也听说，人生必然有遗憾的，那么请你再也不要在午夜时分残伤自己的心，你知道，我会一直地争取幸福。哪怕这些幸福，都不是来自你的给予，但请你一定要记得，好好祝福我，支持我，欣赏我。这样，我的力量才是无限的，我才有更大的勇气去走艰难的人生。

仍然有一件事是最重要的，请你原谅。这辈子，再也不能轻松地面对你。请你原谅，永远也不会再相见。请你原谅，我所有的决绝，都是为了转身的无怨无悔。别再问我能不能幸福一点，不要问，我要幸福终究会幸福的。你能做的唯愿祝福我就够了。

如果仍有一件事是最重要的，请记得，要好好的，人生，理想，事业，爱情，都请始终如一地幸福。别担心我，别对我失望。我放弃的，只是不属于我的，请你不要为我皱眉，请你不要为我而惆怅，只是深深地请你，永远祝福我，好好祝福我，这样就够了

谢谢你，用心留影下的所有图片。谢谢你帮我走了一些我恐怕很多年之后才能走的路。只是，我很想知道，你拍的这些照片时，你的心底会不会泛起一丝遗憾的涟漪。如果有，我会微笑了----

芬芳的灵魂

有一种香气来自灵魂深处，需用心体会，并可以长久回味；那是一种内在的潜质，一颗充满良善纯洁高贵的心灵，所散发出来的芬芳如空谷幽兰，清香简单。即使幽居深处无人识，也自留一片清净天地。

————题记

在写关于香水那篇日记之前，我的原意并非想写自己与香水的故事。不由自主，记忆把我拉回过去。思绪飘渺，我陶醉在逝去的纯真年代。白驹过隙，忽悠一瞬间，花开似海，草木枯荣，几度轮回里，多少悲欢离愁欲诉还休。几许欢乐几许哀愁；几多唏嘘几多惆怅。有一颗泪滴在心尖，悲伤成河；无奈，看一朵花在等待的岁月里，空老了红颜，淡了颜色独自枯萎。

问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

与他人尽诉心中情，却唯独不敢碰触你的心弦。你用快乐隐藏伤悲，我心疼的无以复加，暗自泪流叹息。安慰开解的话等同虚设，我说不出口。你用无所谓装备自己，谁懂你那刻骨的痛？你在绝望中等待一丝希望的火花将你照亮。

亲爱的，我懂你说不出口伤痛，是如此深入骨髓痛不欲生。然而，此刻，我选择沉默。让我在沉默中仰望你高贵的灵魂，嗅着你灵魂的芬芳，伴你前行。

生性清冷寡淡，不善呼朋引伴，不喜喧哗热闹。因自觉缺乏场面功夫，恐本真性格，不善言辞无心惹是非，不懂与人交锋，故画地为牢，自得其乐。与人交往真实性情相待，不恭维不诋毁。相信，一切存在必有其道理。不喜欢的人或事，选择沉默冷眼旁观，不愿去提起，不轻易下评断。

识文字为知己情人，亲密心事与之细细斟，絮语喃喃不经不觉已多年。文字如花香，吸引采蜜人，指引彼此相互探访。文字如花，千姿百态，妖娆多姿招蜂引蝶；殊不知，繁花似锦，良莠不齐。所谓，文如其人，此话有时使人怀疑。文字里宣扬善良慈悲的人，生活中未必真正言行一致。而，真正心存善念的人，他们隔山隔水也要将一份爱心默默传递。即使面对素未谋面的人，因一份文字缘，一个共同的喜欢人，她亦会尽其所能去帮助需要帮助的人。

那受其所托，以及受其所助的人，或许早已将她忘却在烟雨之外，红尘之内。而我因在别人的一篇文字中得悉她那沉默的高贵，便嗅着那芬芳的灵魂，靠近她。

她是心灵的朋友——洁。

那年，我们混迹论坛，用文字抒发心绪。温馨的心灵家园是我们共同喜欢驻留的地方。知她漂泊异乡，同样游子的心情在我的一篇文字里引起共鸣。于是，她留下片言只字，我依稀记住她的名字。如此匆匆，淡淡如风吹过彼此心空。痕迹轻轻，浅浅，未曾刻意铭记联系。

之间没有太多言语的来往，她的文字亦不多，我对她的了解不深。因无意看到别人的文字中，淡淡提起她的事，我便用心记住且喜欢她的为人，更敬重她的善良。因为她无私坦**，懂得照顾他人以及从不夸夸其谈，用沉默的方式做着自认为自然而然的事。

这种灵魂的高贵，仿如花香，将我吸引，并以心相交。真正的朋友，与物质无关，与利益无关，那是一种心灵的默契，是性格的相投，是心与心的吸引。

可儿的出现如闪耀的明星，璀璨张扬着她独有的美丽。那时，我已淡出那个温馨家园。偶尔飘过，见识她的能力魄力与魅力，为之折服。而真正让我对她情有独钟的时候，不是在论坛。是在她一篇篇直率本真的日记里，偶遇相似的灵魂，在她甜蜜娇美的笑颜下，邂逅那颗心有着与我一样的孤独与挣扎。我常常在她的文字里落泪或微笑，无论阳光明媚还是细雨霏霏日子里，总有一道光芒照进彼此的心灵，温暖如初。

我不是个热情的人，自持含蓄慢热，并有点孤傲加自卑。对自己苛求连带对结交的朋友亦慎重。这种不知应称为是缺陷还是另类的性格，注定不适于人群。朋友，一旦认定便在心里。因这份郑重而留恋的对待，我不敢轻易让心中的朋友在我文字中出现。怕自己肤浅的文字亵渎那份纯洁美好，我自认这是一种呵护，一种尊重以及疼爱。静静的放在心灵的角落就很好，默默喜欢着，念想着，注视着，祝福着……

我知道，她们会一直在，并微笑着看着我。不管文字内外，我是否美丽如初，她们亦会疼我如初。即使彼此不言不语，隔着文字的山河，终将彼此念及。或许，终有一日，亦将彼此遗忘或丢失在岁月的长河，我终是不悔这段美丽清香的文字缘。

因为我相信，总有一天，我们将会嗅着灵魂的芬芳将彼此追寻