第五章 如何成为交际花（2）
利人利己效应
在社交活动中，人们互相帮助，以此获得心理上的满足，这就是利人利己的心理效应。人们的各种行为，都是在寻求有利于他人的同时，也有利于自己。只是利他多为表象，而利己则藏在其后。
1．社交具有功利性
人们从事社交，往往有目的而来，或寻求物质交换，或渴望充实感情，或弥补性格，或增强能力，等等。毫无目的的社交是不存在的。由于人们的实际需求和心理需求不尽相同，一方拥有的，很可能是另一方需求的，这种参差错位，使人们在社交中可以尽情地找寻自己所要找的，给予对方自己所拥有的。当社交双方都得到了自己想得到的，心理上就会获得极大的满足。
社交双方，既有付出，又有所得，社交关系才会继续维系下去。与私心很重的人交往，无论你对他多么好，他也不领情。他有病，你照顾他；他能力差，你帮助他；他悲伤，你安慰他；他高兴；你也同喜。可是你高兴时，他没有同感：你悲伤时。他也不在意；你有病，他问也不问；你需要帮助时，他却躲得远远的。一次两次，你也许不理会，久而久之，你就不能不想：他是我的朋友吗?越想越不对劲，越想越不是滋味，最后热情下降，心灰意冷，关系也就自然而然地结束了。没有人一味地付出而毫不索取，也没有人总是索取而从不付出，这两种人在社交场所都是站不住脚的。
2．利人利已是社交的原动力
利人利己，是人们进行社交的原动力。利人，可以扩大社交圈子，结识众多朋友，为自己的需求提供更为广阔的场所，从而自由的选择。利己，是利人的回赠，是付出后的所得，也是社交的终极目的。正是存在着利己，人们才愿意做利他的事情，才觉得帮助别人有意义；正是有了利人，才使利己兑现，才能在接受利己的同时感到欣慰而无愧。
利人利己，可以进一步深化社交关系。你的行为有利于他人，人家就会接受你，感激你，愿意和你交往。你的行为也有利于自己，你就会喜欢这么做，高兴这么做，而且越做越有劲，越做越积极。一个喜欢，一个愿意，一来一往，形在默契，从而产生社交关系的良性循环。
3．正确处理利人与利己的关系
利人利己的心理效应，并非商场上的交易，一买一卖的关系，而是可以创造出崇高的事物和高尚的境界。因为利人利己，虽说有付出有回报，但二者不是对等的，也是不要求对等的。人们在做有利于他人的事情时，对利己的需求有两种：一是物质回报。体现在实物上；一是心理满足，体现在精神上。革命先烈为拯救祖国而牺牲，他们利己的需求是：为革命死得光荣。他们就是带着这种满足感，一步步坚定地走向敌人的死刑架。
我们应该具有利人利己的观念，以充实我们社交的内容和意义。但要正确处理好利人利己的关系，不可将其任意割离或偏废。
投桃报李效应
吸引人们从事社交的关键，是因为人们可以从中得到自己想要的，给予别人想要的，从而互相补偿，取得投桃报李的心理效应。这种心理效应，将人们不断地引向社交场中。一代又一代地乐此不疲。
1．投桃报李的内涵
投桃报李，此处不使用它的字面意，而是借用过来，表示互通有无的意思。它的内涵很丰富，可以是思想，可以是感情，可以是物质，可以是信息，也可以是性格，等等。不同思想的人，可以互相吸引；不同情感的人，可以互相慰藉：不同物质的人，可以互相调换；不同信息的人，可以互相沟通：不同性格的人，可以互相弥补，等等。人们可以在这具有丰富内涵的社交圈子里，寻求自己所需，给予自己所有，使社交双方都能高兴而来，满意而去。
在现实生活中，你所需的，不一定是对方正好有的：你所有的，也不一定是对方正好缺的。因为人们之间的思想、性格、需求、能力等是存在差异的，这种差异不是恰好相等的关系，而是参差不齐、无规律可循的。所以社交双方不能企求一对一关系的确立，而是要理解、容忍对方，关心、帮助对方。多一分理解，感情就增进一分；给一分帮助，对方就向你靠近一步。只要是真诚地帮助，尽力而为地做人，不在于数量的多少，对方都会十分地感激，也愿意接受。
2．互通有无要有针对性
投桃报李，当然不是无目的地给予，而是看准人家所需，自己所求，有针对性地互通有无，相互往来。一般情况下，能力相同的人，容易互不相让，不易在一起共事；性格相近的人，容易爆发冲突，不利于团结。只有能力存在强弱之分，性格显示内向、外向之别的人，经过彼此交往中的互相摩擦，补偿，才能够形成团结共事、和平共处的局面。例如，需要组织一次活动，如果你是有组织能力的人，那么你就应该找些踏实肯干的人协助你工作；如果你不善于组织工作，而这项任务又落在了你的头上，那么你就要请具有组织能力的人来帮忙。否则，能力都很强的人在一起工作，容易各有各的思路，各按自己的想法做事，不好统一管理。能力都很弱的人不善于组织管理，结果缺乏策划，没有部署，造成工作秩序混乱，手下人不听指挥，局面失控。选择好工作的搭档，在他人身上取长补短，是十分必要的。
投桃报李的社交心理效应，具有较多的现实意义。当你寻找工作伙伴时，取自己所需，利用他人之长，才能密切合作，将事业蓬勃地发展下去。当你寻觅生活伴侣时，找出性格的差异点，能力的互补性，才能互相吸引，亲密交往，建立美满幸福的婚姻。总之，社交双方的差异互补性，可以深化彼此的关系。
似曾相识效应
你也许有过这样的经历，与某人初次相见，感觉却好像曾经见过似的，对方身上的某些东西如相貌、举止、言谈、性格等，你都很熟悉，于是产生似曾相识的感觉。这种感觉，将你和对方的时空距离拉近，从心里愿意接受对方，这就是似曾相识的心理效应。
1．差别中的共性
人们之间虽然存在着这样或那样的差别。但差别之中还是能够找到一些共同的东西的，如思想一致、作风相近、情趣相投、工作一样、个性相似等。这些共性，使双方找到了彼此都感兴趣的切入点，为社交关系的形成和发展奠定了良好的基础。
人们身上这种似曾相识的共性特点，在生活中随处可见。革命时期，信仰相同的人很容易走到一起，热血青年奔赴延安，便是向往革命的共性使然。和平年代，同一职业的人们在一起就有话谈。文学界的朋友们，见面大谈文学事业的发展，其中见解也有不同，但共同的文学兴趣没有改变。科技界的朋友们，见面大谈科学事业的发展，若专业相同，话题会更加投机。
2．似曾相识更易赢得信任
具有共同的爱好，人们彼此之间就愿意接近，社交关系就容易建立。这说明，似曾相识的心理效应，是建立在双方情投意合的基础之上的，感情必须相悦。一般来讲，人们都愿意和与自己有相似之处的人交往，因为从对方身上可以感受到许多自己熟悉的东西，喜欢的东西，接受起来也自然得多。相反，对于那些毫无共同点的人，人们则避免与之交往，因为双方都找不到彼此喜欢的东西，感情上也就有意疏远。
人们习惯于信任那些与自己相似的人，以己之心度君子之腹，觉得自己喜欢，别人也一定喜欢；自己值得信赖，别人也一定可信。尤其酒逢知己之时，人们的情绪处在高昂亢奋状态下，精神和警惕性完全放松下来。应该说。人们的人生准则和生活态度大体是相同的，具有似曾相识的知己之感也是可以理解的，但不能排除居心叵测之人对这一点的利用，一旦失去戒备，就会给这些人以可乘之机，给集体和个人带来损失。
然而，对大多数人来说，似曾相识的心理效应仍有它的积极意义。它是建立良好的人际关系的基础。并推动着人际关系向纵深处发展。所谓“酒逢知己干杯少”，遇见知己已属可幸，话语自然不会少；又适逢酒来助兴，激起谈话的欲望，一发而不可收；不知不觉中干杯已尽，谈话进行了很久，可是双方都觉得谈话似乎才刚刚开始。可见，这句诗将人们相逢知己的心情与感慨淋漓尽致地表现出来。
真诚地展示自己
真诚是人类的本性，也是为人的一大美德，是人与人之间感情维系的纽带和桥梁。真诚是建立良好人际关系的基础和关键。
1．保持本色不做作
内在的气质是最宝贵的。一个真正懂得与他人相处的人，绝不会因场合或对象的变化而放弃自己的内在特质，盲目地迎合、随从别人。每个人都有自己独特的气质，禀性，你要作为你自己出现，不是作为别的什么。而有些人总觉得自己本来的面目不如别人，气质不如别人高雅，谈吐不如别人脱俗，等等。于是随着环境、对象的变化而不断改换自己，结果弄得面目全非。保持一个真实的自我并不等于要使自己与别人格格不入或标新立异，甚至明明知道自己错了或具有某种不良习惯而固执不改，而是保持自己区别于他人的独特、健康的个性。那些具有个性的人，也具备一定的魅力。
2．不要不懂装懂
不懂装懂的人是令人厌烦的，特别是在长辈、知识渊博的人面前，更不要班门弄斧，以免贻笑大方。对自己不懂的东西或学问，哪怕是在同辈面前，也要不耻下问。
在长辈面前感到说话困难的原因是难以寻找共同的话题。与其如此。倒不如当对方说了自己不知道的事情后，就老老实实地请教说：“那么，请教教我吧。”这样，不但自己增加了知识，对方也传授了他的知识和经验，这应该是件好事，也是一种一举两得的交往方法。
3．不掩饰自己的缺陷
真诚首先就体现在外在形象上，适当的掩饰是可行的，但过分的掩饰反而适得其反。身材矮小、皮肤黝黑，虽说是美中不足，但要坦然面对，以别的方面出类拔萃作为弥补，如果大过计较，难免跌人自卑深渊。
身材矮小的男士，如果穿上超出常规的高跟鞋“垫一垫”，会让人觉得比身材矮小还滑稽。
皮肤黑黑的女士，如果涂上一层厚厚的白粉掩饰，容易让人产生粗俗不堪的印象。
忘掉自己的缺陷，看到自己的长处，培养多方面的兴趣和爱好，把精力集中在更有意义的活动中，这便是最好的办法。
4．不要否认自己的过错
有些人明明知道自己错了，却硬着头皮不认帐，甚至还要为自己争辩，致使矛盾得不到解决，彼此的隔阂不能消除，相互之间的交往是谈不上了，还让人觉得此人蛮不讲理，像个无赖之徒。
其实，一个人有勇气用让步的办法，主动承认自己的错误，这不仅有助于解决由这项错误所造成的问题，而且也能够获得某种程度的满足感。
“人非圣贤，孰能无过”?如果你错了，就很快地、很诚恳地承认。这样你获得的友谊将使你分外满足。
5．表达真诚的技巧
(1)真诚的眼睛。坦**如水，平静地注视，不用躲躲闪闪或目光下垂不敢直视。从容、平静，如一池风平浪静时的湖水；热情而自信，无丝毫的掩饰和不安。
(2)真诚的举止。自然，大方，从容不迫，举手投足一副安然之态。手足无措，有自觉不自觉地摸鼻子、玩弄手指、绕头发、揉眼睛、抓耳朵等小动作，声音也会不大自然，说话的频率和声调都有些异样，肯定在掩饰某种不安。
(3)真诚的微笑。如一缕温馨阳光，充满暖意。如一朵浓春的花朵，在唇边绽放。发自内心，暖人肺腑。皮笑肉不笑，故意挤出的笑，都缺少真诚。
(4)真诚的称赞。如果一个人称赞别人是发自内心赞扬，是心灵之语。而不是带有某种企图，那么这人是真诚的。如果称赞一个人只是为了从中得到某种东西，那么他是虚伪的，称赞就属于奉承的范畴了。
(5)真诚的握手。握手是否显得真诚在于握手的轻重。握得太重，可能是想表示热忱或有所求。握得太轻，会显得有些轻视对方。或者自己是有严重的自卑。恰到好处的握手，是大方地把右手伸出去。手掌和手指全面地去接触对方的手。
善于“推销"自己
“自我推销”是一门艺术。犹如商品广告，做得好，立即在别人心目中留下了一个鲜明的。深刻印象，使自己能先声夺人。反之，则可能毁了自己在交际圈中本来该具有的地位。
1．学会自我介绍
自我介绍不能当做一件很随意的“寒暄”，应作为一种“推销”的战术。善于交际的人，自我介绍独具匠心，虽然在普通场合不必那么深重，但也应学会一些技巧。
(1)简洁清晰。这是自我介绍的首要原则。长篇论式的自我介绍让人生厌，且记不住你所说的东西。
(2)充满信心。对于自信的人，一般人总要多注意一下，看他后面的表现是不是如自我介绍的一样，这种效果就表明你的自我介绍达到了目的——先声夺人，引人注意。
相反，如果你自己流露出畏怯和紧张的神情，或者在介绍自己的职业时觉得很寒酸而嗫嗫嚅嚅，马上就让人小看你，不怎么把你当回事了。
(3)采取主动。如果以前曾经介绍过的人，对方一时回忆不出你的姓名。不要作出提醒式的询问，说：“你想想，我们曾在××地方见过面，”“还没想起来吧?”这会让对方感到难堪。适宜的办法是：当你意识到对方一时记不起你的名字时，就主动地说：“我是×××。我们曾在×××地方见过一次面。”不仅不让对方难堪。而且对方下次再也不会忘记你的名字。
(4)态度热诚。向别人介绍自己也是表明要结识对方，表示自己渴望认识对方时，要让对方感觉到你的热诚。任何人都会觉得能够被人渴望结识是一种荣幸。如果你的态度热烈，所得到的反应也会热烈。
(5)有选择性。在有些场合，只介绍一下自己的姓名即可。在有些场合，不但要介绍职业，年龄，甚至连婚姻状况、籍贯、家庭成员等属于隐私的问题也作介绍。主要视场合和谈话对象而定。
2．漫不经心地“逞能”
显示能力也是推销自己的一种社交战术。要显示出你多方面的能力来。对音乐、书画、体育、建筑、医学、经营、推销以及生活方式等方面的才能要适时的显示出来，给人一种知识广博的感觉，使别人更加看重你。
但这种“逞能”一定要做得漫不经心。不要让人产生故意炫耀自己的能力的印象。比如在谈及某个领域的话题，正是你所熟知的，但切忌不要赶紧把话题揽过来一个人滔滔不绝地把这个话题说个淋漓尽致。让别人丝毫插不上嘴，巧妙的办法是，在别人交谈热烈中的缝隙中，插上一两句精辟的观点，让人大有茅塞顿开之感。自然转而向你请教起来。即使别人权威似地论断是错误的，也不要即刻说：“不，你说错了。”这样容易引起争吵。而在恰当的时机，通过有理有据的论述来表明正确的论点。巧妙地反驳了别人的错误。
“逞能”只能是在自己熟悉的领域，不要别人谈什么，你不懂的也要故作权威似地来几句，让人觉得你好像天文地理无所不知，实际什么也不懂，不仅不会看重你，反而会更加藐视你。
3．尊重对方等于尊重自己
俗话说：“你敬我一尺，我敬你一丈。”你对别人尊重，不管他的年龄比你大还是小，职务比你高还是低，才能比你强还是比你差，他自然也会投桃报李，还以更大的尊重。
(1)忌好奇心。如果在对方家里，不要好奇地东张西望，不要随便翻动人家的东西。谈话时不要说那些敷衍了事的话，问那些涉及隐私的事。人家说话时，别中途打断。
(2)言词谦和。不要只凭自己的主观愿望，说出不尽人意的话，否则是得不到别人的好感和赞同的。只有言词谦和，多用敬语和谦词，既是对别人的尊重，又能令人得出谦虚的印象，倍受尊敬，特别是在长辈和上级面前，更得注意。
(3)应忌嘲讽。人各有所长，也各有所短。在与人相处中，切记不能随意拿别人的短处或缺陷开心，嘲笑别人。随意伤害他人人格的人，实质上是对自己的不尊重，是对自己人格的毁灭。即使别人由于自己的过失处在窘境之中，也要给人面子，让他下台阶，主动帮助他缓解尴尬的局面。
(4)切勿炫耀。在同事、朋友面前，把自己的长处常常挂在嘴边，老在人前炫耀自己的成绩，实际是在无形中贬低了别人，抬高自己，让对方感觉不舒服，结果也难以赢得别人的尊重。
4．适度地“抖威风”
“抖威风”实际上是刚强果断，自信、权威的表现，“威风”抖得好，也能成功地推销自己。
有不少人运用精心谋划的威慑性技巧威慑人，比如所谓的大亨把他办公室的家具摆放得让来人只能坐在一个较低的位子上，只能仰着头看他，从而形成一种威慑的阵式；或把办公桌放在窗前，迫使来访者面对阳光或其他强光源，而自己的脸部光线较弱：法庭中的审判员高高在上，教室里的讲台高出地面尺许，这些阵式都呈现某种权威、威严的架式，在心理上占有优势。
再有就是语气上不容置喙的“威风”语气。如军队中运用的“我命令……”的语气，医生对患者的“去…做…”语气，这都是权威的语气，不容置否的命令式。
在没有这些等级已经制定的关系存在的场合，通常说来是平等的关系。但恰当地“抖抖威风”，也有利于树立自己的权威，比如，在自己所从事的领域中，碰到一些“半吊子”胡搅蛮缠、强词夺理时，不妨以不容置疑的口吻说：“我就是从事这个专业研究的……”用不可辩驳的论据说得对方哑口无言。
但“威风”不能随便乱抖，不分场合，不管真懂假懂，总以“唯我独尊”的态度对待一切，就不但不能推销自己，反而会让人得出“泼皮无赖”的结论。
5.不要忘记自己的身份
在言谈举止中要恰当地表现出自己应有的“身份”。
国家元首在会见外国使者时，站立不动，等待来使过来握手，表明主人的身份。
不顾身份地位尊贵，降阶欢迎，表明挚友或对贤才器重的“身份”。
端正坐姿，身体稍稍前倾，表明晚辈的身份。
在“身份”相当的朋辈之中，当你听你对面或旁边的人谈话时，你可以摆出一种轻松的而不是紧张的坐姿。你在听别人讲述时，可以通过微笑、点头或轻轻移动位置，来表明你的兴趣和欣赏品位。
有求于人时，即使是同辈之人，也不能太过随意，要表现出对对方的权力、地位的尊重。
被别人相求时，不要过分渲染自己的权势和地位，让人觉得居高临下，难以接近，紧张不安。
6．耍点小手腕
推销自己要不显山，不露水，却又要达到某种效果。一定要机智，善于应变，不妨耍点小手腕。例如：英国著名作家毛姆，自幼失去了双亲，伯父从巴黎把他接来英国抚养。在他文学创作未成名前，许多人看不起他，作品也无人问津。有一次，毛姆写完一部作品后，在各大报纸上刊出一则征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。愿娶和毛姆小说中的女主角完全一样的女性为妻。”几天之后，全伦敦的每家书店里，毛姆的作品被抢购一空。
再如，利用听者的好奇心理，设置悬念，用问句或秘而不宣的语言吸引所有听你讲话的人，显示你的演讲技能。还可“以子之矛攻子之盾”，先不反驳对方，故意承认其正确，引导对方说话，然后突然反向一问，用对方的逻辑推导出荒谬的结论，使对方哑口无言，以显示你的辩才。
“小手腕”多种多样，可以创造性地运用。
不要怕最初的失败
如果你本来就笨手笨脚、干事情缺少灵性，而一旦遇到失败就赌气不干了，那么如此消极的做法，会导致今后一事无成。做事贵在坚持，无论做什么事，最初谁都不可能一下子做好，只要肯努力克服困难、持之以恒，就会度过难关、做出成绩。社交的道理也是这样。
1．消除对他人的恐惧症
心理学家列举了几种代表性的对人恐惧症：
(1)赤面恐惧症。一见生人，脸就红。
(2)发臭恐惧症。总认为自己的哪个部位如口腔、腋窝、脚发臭，而不敢站在别人面前，实际并没有发臭。
(3)视线恐惧症。既害怕被别人注视，也总以为自己看对方好像引起别人的反感，因此既怕被人注视，也不敢注视别人。
(4)貌丑恐惧症。总认为自己容貌丑陋，见人就低头。
感到怕见人的人，是个只注意对方、感情细腻、腼腆型的人。可是，这么一来只会更加羞于见人。不妨改变一下自己的思考方法。世上的人不管怎么想，结论是自己就是自己，无论多么好的人。无论是谁也不能代替你生存。因此必须具有自信的能力。如果总注意周围的人的评价而自己又没有办法的话，那就自己在心理经常高呼“我就是我，不好吗?”那就一定会产生出力量来。
2．战胜自己的羞怯心理
如何战胜自己羞怯心理?惟一的办法就是知难而上，害怕什么就战胜什么，有针对性地采取一些办法。
(1)如果你害怕见生人，那么：
a.径直迎着别人走上去，心里就想着他欠了你的钱。
b.训练自己盯住对方的鼻梁，让人感到你在正视他的眼睛。
(2)如果你害怕在众人面前说话，那么：
a.在喧哗的人群中大声说话。声音宏亮，让人在喧哗中也能听到。
b.背诵几篇著名的演讲稿，然后独自大声地演讲。
(3)如果害怕见到地位较高的人，那么：
a.想方设法参加有伟大人物出席的活动，看到他们也同样要端起杯子喝水、用手纸揩鼻涕、咳嗽等，消除心中的神秘感，增强自己的信心。
b.与地位较高的人会面前，先预设几个话题，使你在与他会面过程中滔滔不绝，不会冷场，下次你就不会再发怵了。
战胜羞怯心理的方法很多，可以自己不断地设置。
3．多想想自己的长处
人不应该只看自己的长处而无视短处，但当你初次在社交场上失败时，就应该多想想自己的长处了。
在交际场合最大的弱点便是自我贬值——自己瞧不起自己。自我贬值的表现多种多样。比如说：你正在寻找工作时，看到一个招工广告，那正是你所期望的职位。但是，你却没去应聘，因为你想：“我够不上他们提出的条件，为何要去自寻烦恼?”或者你想与人约会，但却不敢打电话给她，因为你觉得自己配不上她。
知道自己的先天不足是一件好事，因为每个人毕竟有很多缺陷。但，如果我们仅仅注重消极的一面，为自己的缺点、短处和无能所笼罩，所谓一叶障目，情况就很糟了，这就会使你失去自信心和认识自身的价值。
有两个方法可以帮助衡量你的真正价值：
(1)了解你的几个主要的长处。请几个朋友来帮你寻找优点，这些人是你所敬重的，也是会对你说出真实而客观的评价，他们将给予你真实的看法。
(2)在每个优点之下，写下一个成功者的名字，而这些人都是你所了解或钦佩的。在这几个方面，与他们相比，会发现在某些方面他们不如你做得好。
当你结束这一练习时，你会发现你超越了许多成功者，至少在某个方面。
4．做点“白日梦”
虽然你还不是成功者，也可以在“白日梦”中以成功者的姿态出现一下，有一种成功的感觉，也会使你在别人面前显得信心百倍。事实上，这是一种增强自信心的方式。
花点时间想象一下，如果你登上事业顶峰，生活将是什么样子。不妨想像你坐在总经理办公室里的情景，想像随之而来的巨额报酬和发号施令的权力。然后，再想想在通向总经理办公室的道路上，你经历过的每一阶段，那些你已经达到并超越的前期目标。在白日做梦里，当想像自己达到某种近期目标时，还要在想像中体会成功的喜悦。
有人设计了这样一种做“白日梦”的方法：
第一步，想像自己是某家公司的大老板，正坐在豪华的办公室或会议室里，正在对手下的一批管理人员训话。他们专心致志，聆听着你的每一句话，而现实中的你确实在说着某些话。
第二步，闭上眼睛，全身放松，尽可能地在脑子构想上述情景，使你作为大老板的形象进一步具体化或者说视觉化，你以怎样的语气说话，用什么样的手势，表情，你如何发脾气，等等。像是在脑中放一部电影，而那主角正是你。这样持续10分钟，眼腈始终闭着。
经过一星期左右的这种“形象化预想”练习，你会发现自己的某些态度或行为已开始发生变化。变得比较果断，比较轻松或比较热情了。不管怎么说，这种变化表明你的直觉正在弓导你慢慢地接近你想像中的而且渴望着的成功形象。
适时扩大交际范围
俗话说，多个朋友多条路，善于交际的人，总是在不停地扩大自己的交际范围，认识一个新的朋友，等于进人他的社交圈，从而认识一批人，不断地产生倍数效应。
1．广泛参加各种团体活动
对于参加联谊会、集训、研讨会或志趣相同者的夏令营、冬令营等活动，都是许多人在一起的集体活动，即便你兴趣不浓也还是积极参加为好。
之所以这么说，是因为此类活动所创造的交际机会是非常多的。比如，有些不喝酒的人，稍微喝了一点，就把心里话全都倒了出来，从此与这些人结成了好朋友。如果你总是说“乱哄哄的有什么意思”之类的拒绝之辞，那么以后就不会有人再邀请你了。
各类社团组织、学术团体聚集着各种人才，大家志趣、爱好相投，有共同语言，可以互相切磋技艺，研究学问。定期举办的各种活动可为其成员提供充分的交往机会，所以，不要放弃你感兴趣的任何团体。
2．好好利用与人合作的机遇
与人合作的过程也是交友的过程，为扩大社交范围提供了良好的机遇，因为共同的事业是寻觅知心朋友的前提条件，比如，鲁迅以兄弟般的情谊同瞿秋白、冯雪峰协作，领导了革命文化运动。著名妇产科专家林巧稚当年和友情甚笃的三位女友互相帮助，最后一起考入北平协和医科大学。
不可错过与人合作的项目，还要积极寻找共同完成的事业，才可广交朋友。
3．培养自己的好奇心
爱好、兴趣广泛的人，易于同各种人交朋友。一个人如果会打桥牌、跳舞、游泳、滑冰、打球、下棋等，爱好一多，与大家“凑趣”的机会就多，接交朋友的机会也就多了。
即使自己并不擅长某一方面，但若表现出浓厚的兴趣，博得对方的欢心，因为你肯定了他的特点，引发了共鸣感。
然后就是要有好奇心，集体活动时，不管谁邀请都要去一块儿活动。自己感兴趣的要去，不感兴趣的也要去，不管男性和女性都要兴致勃勃地活动。只有这样才能让人感受你的魅力，让人感受快乐的气氛，自己也能感受，当大家聚到一起时，不要忘了这一点。
再有就是关心各种问题。常关心周围大多数人所关心的事，特别是关心你结交的人所感兴趣的问题。
4．不要让性格差异成为障碍
常言说，物以类聚，人以群分。志趣相投的人容易接近，反之，则容易疏远。但要记住，社交与选择朋友不完全是一回事，社交圈中，有朋友，但更多的不是朋友，或者只是普普通通的朋友，因此，社交过程中，不要用选择朋友甚至是知心朋友的条件来作标准，凡是志趣不符、性格不合的人一概拒之门外。
威尔·罗志斯说过：“我从来没有碰到过我不喜欢的人。”这句话用在社交圈中是很合适的。要扩大社交范围，就要学会接受他人的独特个性，即使是自己并不喜欢的个性。
在社交圈中认识的新朋友应是与你有较大差别的人才好。朋友之间在知识结构、性趣爱好、生活经历、气质性格等方面存在差别，有助于双方广泛地了解形形色色的社会生活层面，新朋友的见解即使与你大相径庭、迥然不同，也是一大幸事，这可以补充、丰富你的思想。
5．积极参加集体活动
有些人不喜欢参加集体活动，这些人老埋怨自己没有朋友，实际就是缺少热情。这种心情他自己最清楚。无论大家做什么，需要多少时间，就知道做自己喜欢的事情，绝不与大家一起干。什么都是自己决定，自己能领会的才想做，像这样个性强的人是很难交到朋友的。
如果参加集体活动的兴致不高，你就坐在兴致高的人对面去。“自己没有可以露手的专长，即使去了也只是凑凑热闹，真无聊!”情绪如此低下，往往会影响周围的人。会令人扫兴。因此，如果坐在性格爽朗、幽默风趣、感召力强的人对面，受其感染就不会那样无聊、寂寞了。大家不知不觉地畅所欲言，原来兴致不高的你也许会发觉自己急不可耐地想参加下一个联谊会。
参加聚会、联谊会一类的集体活动，绝对不能表现出勉勉强强的态度。“啊，毫无意思。不参加就好了!”总有这样的人。即使去联谊会或集训，好像是局外人一样，自己什么也不去干，还在一边一个劲地发牢骚。这样，不但周围人的情绪受影响，自己也比谁都不愉快。一旦参加活动，对什么事情都应当积极地干，要努力让大家都快乐。
如果你是一个不会唱卡拉OK的人，回避也不是办法，在那儿可以提议，不擅长唱歌的人能不能只唱曲子什么的，唱一支歌也可以，例如唱一支新鲜的重新填词的歌，或模仿过去流行的歌，唱不好也没关系，大大方方地唱两句，能受到意想不到的欢迎。
不会喝酒的人也不要独自走开。更不要感到这种联谊会、聚会对自己是一种无聊的集体活动。可以明确地告诉大家自己滴酒不沾，然后，主动地揽上专司斟酒的活儿，并监督每个人是否完成了“任务”，找点话题挑动大家“斗斗酒”，自己当公证人，活跃一下气氛。这样，自己也不会因为不会喝酒而感觉被排除在集体活动之外，还可以逃避别人的苦劝，真是一举两得。
交际的四个法则
社会心理学家通过大量的实例研究得出结论。成功的交际一般要遵循四个法则。
1．向度法则
向度就是交往要有方向性。向度是交往是否有益的前提。
与哪些人交往对自己的生活、学习有帮助：与哪些人交往能获得精神上的享受；与哪些人交往容易和睦相处；哪些人值得交往，而哪些人又不值得交往，这些都必须有一个大概的选择，从而避免交际的盲目性。
2．广度法则
广度就是交往的范围。交往面不是越广越好，它要受到性格、环境等各种因素的影响。总的说来，交往的广度大一些总比小一些好。但对于具体的个人而言，交往的广度尽量根据自己的工作性质、业余爱好、性格特征来界定，特别是结合自己的工作和业余活动来界定交往广度，有利于提高社交的质量。
3．深度法则
深度就是交往的程度。人与人在交往中，随着交往的加深，有的可能成为朋友、知己，有的可能一直停留在点头之交上，有的可能从此再无来往了。只要是待人信诺厚道、诚实，交往的程度能达到哪个层次不必太在意。没有必要刻意地、处心积虑地与某某人成为至交，一切都随缘而定。
4．适度法则
适度。可以说是一个人社交是否成熟的重要标志。适度包含两个含义：一方面是从交往的时间要适度。因为人的社会需要中，除了交往、友谊以外，还有工作、劳动、学习、事业，这些都是人生的重要内容，必要的交往有利于事业的开展，但也应看到，两者在时间和精力上又存在着矛盾，因此，在“度”的把握上一定要合适，不能顾此失彼。另一方面是异性朋友之间要把握爱情与友谊的界限。