第五章 与异性同事交往（1）
第一节 如何与异性同事交往(1)
我最好的朋友都是男人，我和他们拥有最令人吃惊、最激动人心的友谊。
-某咨询公司管理员，女，25岁，单身
我感到被背叛了，因为他吻了我，却把我们的友谊抛至脑后。
-英国某大学学生，女，21岁，单身
如何把握好和异性同事的交往，以避免性骚扰的指控？可能你确信你和你的异性同事之间就只是伙伴或朋友关系，但对方并不这么认为。如果对方希望你们之间有更深层次的发展，而你觉得也可以接受的话，那么也不错。不过这时候，你们就从工作伙伴转变为"办公室恋人"了，下面说的就是关于这方面的注意事项。
如果你和你的异性同事都各自有恋人或配偶，要想继续合作愉快，应该让你们的爱人了解你们之间的关系。大大方方地把自己的工作伙伴介绍给爱人，可以避免很多误解。当你预先考虑到这一点，并以开放、坦诚的姿态面对，你的另一半自然也会相信你和你的工作伙伴之间真的只是工作关系。
把你们之间的工作聚会安排在那种比较"安全"、不会使人想入非非的环境中进行。最好就在工作时间，不行的话，就在刚下班的时候，这样可以避免一些风言风语。如果对方的爱人正巧外出，而他又正巧需要有人陪伴出席一些社交活动，请格外小心不要让人觉得你趁虚而入。
有人说，异性同事之间的交往常常举止轻浮，却又都不愿进一步发展。其实，与异**往肯定和与同**往会有不一样的主题和方式，不妨坦然面对。不同类型的交往可以以不同的方式进行。
但是，一旦你和你的异性同事之间有一方在感情上出现了新变化，情况就有所不同了。比如，你的异性同事订婚或结婚了，那么她的爱人可能会对你们的关系感到嫉妒（不论这种嫉妒是否有现实依据）。这就迫使你的异性同事必须在婚姻和你们的友谊之间做出选择。如果你们的关系因此而结束，可能对方的爱人要受到更多的指责而不是你。你可以给他们时间考虑清楚你们之间的问题，但同时你也要加强和其他同事的联系，着手寻找新的工作伙伴。
但是也有一些人能成功地保持和异性同事的友谊，42岁的已婚作家、业余演员乔伊·蒂平（Joy Tipping）就是一个榜样。她和伯特（Bert）长达20年的友谊没有对各自的家庭带来任何不好的影响，甚至在最近几年他们还开始了家庭聚会。正如乔伊所说：
认识伯特时，我才20岁，那时我正在达拉斯一家业余剧院演出《马属》（Equus）。我一直住在达拉斯直至4年前离开，他则在15年前就离开达拉斯去了纽约，并在那里遇到了他现在的妻子。后来他们搬到了新奥尔良，我有幸到那里参加了他们的婚礼。
每逢圣诞节或新年，伯特都会回到达拉斯，并和乔伊共进早餐，这几乎都成了习惯。后来乔伊离开达拉斯去了新墨西哥，他们一度疏于联络。不过，去年12月，他们带着各自的家人在新奥尔良重逢，并度过了愉快的一周。乔伊和伯特再次重温了共进早餐的感觉，不过，几天以后他们再次分别回到各自的城市。他们清楚，他们已经在各自的生命中建立了新的习惯-和自己的爱人共进早餐。
当同事变成了恋人
继高中和大学之后，工作单位成为滋生爱情的又一温床。自然不会有哪一家公司专门制定了有关爱情的法则，那么我们不妨来探讨一下如何面对伙伴变成恋人的情况。
如果你和你的工作伙伴确实两情相悦，而你的公司又容许这种情况发生，那么无论从爱情还是事业的角度，这都是一件好事。可另一方面，一旦处理不好这种关系，就会产生感情上的麻烦，甚至引发法律纠纷。
有时爱情已经结束，两人却不得不继续共事，这是最让人头疼的事。工作环境会因此蒙上一层尴尬的气氛，不仅当事人感到不自在，其他同事的情绪也会受影响。
当然情况也不总是如此。24岁的詹尼弗（Jennifer）是一家国际金融服务公司驻伦敦办事处的供应部经理。她和一位男同事在共同工作了几周后坠入爱河，他们并肩工作了一年，也整整约会了一年。詹尼弗说："没有人发现我们在恋爱。等别人有所察觉时，我们已经分手了。"分手之后，两人仍然在待在同一家公司，丝毫也没有受影响。詹尼弗说："我们彼此以礼相待，只是我不再和他去酒吧了。我们仍然有同样的朋友圈子，一切不成问题，毕竟我们都是成年人。"
也有人认为詹尼弗的情况只是一个例外。2001年，美国人力资源管理协会（Society of Human Resource Management，简称SHRM）对558位人力资源管理师（human resource professional）做了调查，与此同时，《华尔街日报》（The Wall Street Journal）的经理人网站www.CareerJournal.com也对663位公司经理人做了调查。两项调查的结果显示，81%的人力资源管理师和71%的经理人都认为工作中的恋情是十分危险的，它会导致团队内部的冲突。
詹尼弗和她的前男友之所以能避免分手后的矛盾，或许在于他们意识到了可能产生的严重后果，尽量不使自己的感情暴露在公众的视野中。正如詹尼弗所言："一旦人们发觉你对某人心怀恶意，你就完了。"
第二节 如何与异性同事交往(2)
美国人力资源管理协会前任主席兼首席执行官海伦·德里南（Helen Drinan）认为："异性同事之间产生恋情是极其自然的事。"毕竟，在工作场所中寻找伴侣是完全符合逻辑的，正如成长期的少男少女总是把校园作为爱情的试验田。Vault有限公司最近在全美范围内对1000名公司职员做了调查，结果显示，47%的人曾经有过一段"办公室恋情"，而19%的人如果有机会他们很愿意尝试"办公室恋情"。
当爱情不可避免的时候，讲究恰当的策略，规范双方的行为有助于降低潜在危险发生的几率。曾经有一位31岁的男士和他27岁的女同事保持了长达7年的"友谊"，事实上他们在开始共事的第一年里就发生了性关系。而现在男方有了正式的女友，他的女同事则拒绝再和他做朋友，甚至威胁说要彻底搅乱他的生活，并不惜以被解雇为代价。这位男士不愿离开公司，因为他不愿放弃手中持有的该公司的股票，而他的女友则整天心烦意乱，因为男友从不敢带她出席公司的社交活动。
如何避免"办公室恋情"的灾难性后果
以下提供了一些应对"办公室恋情"的策略，希望能最大限度地降低灾难发生的几率：
● 当自己拿不准情况的时候，就老老实实按照公司制定的相关规则行事，不妨参考一下员工手册，总之是越谨慎越好。
● 如果身为老板的你想和员工约会，那么你将不得不首先考虑你作为管理者的地位。某心理学家爱上了给他打工的一位社工，他把这个想法告诉了他的上司。随即这位社工被分派到了另一个相关的岗位，不再受心理学家的管理。一年以后，他们结婚了，双方的事业都没有受到影响。
● 留心别让爱情影响了你的工作效率。
● 不要有明显的示爱举动，比如接吻、牵手、互相凝视，即便在通往办公楼的路上或是在电梯里也应避免这样的情况发生。在公司的餐厅里，不要和对方同吃一个盘子里的菜。
● 彼此之间不要使用诸如"亲爱的"、"甜心"、"蜜糖"、"心肝"之类的爱称，最好也不要使用昵称，特别是当你的公司规定员工间必须使用正式称呼时。
● 如果你的心上人是你的老板或雇员，应该尽力避免偏袒的嫌疑。
● 应该学会未雨绸缪，一旦爱情冷却且不能再和昔日恋人共事，你才能够全身而退。
● 如果身为老板的你爱上了员工，不妨咨询一下你的律师，草拟一份"爱情协议"。
有时候，恋爱的一方或双方会主动提出换个环境，尽管看上去他们和其他同事、老板或下属之间仍然保持着很好的关系。迈克（Mike）和布伦达（Brenda）从工作伙伴变成情侣，而后又结为夫妻，一切看似十分顺利。可迈克在和妻子共事了5年之后提出，他不愿再和妻子在同一家公司上班了。"我是一名推销员。"他解释道，"每当我来到办公室扔给布伦达一堆书记员干的活，我就感到不舒服。我想自己完成自己的工作。如果我发现有人和她争吵，我就恨不得替她杀了他。我总是站在她这一边。我外向、精力充沛，而布伦达正好相反。"
还记得我们在第一章里提到的那位已婚却爱上了自己的助手的部门主管吗？尽管他的助手说只把他当好朋友，他也明知对方并不爱自己，但他还是无法控制自己的感情。看来他急需别人帮助他摆脱感情的纠缠，或者给他的助手换一个工作岗位。否则，再继续深陷其中的话，也难免遭到性骚扰的指控，并同时破坏两个家庭的幸福。
因为对"办公室恋情"处理不当而导致的恶果还包括：当你工作的环境中充斥着关于你和你的异性同事的流言蜚语时，整个工作团队的凝聚力将受到影响；还有，如果老板和员工发生了恋情，别的员工可能会指责老板给自己的心上人开后门。
第三节 伙伴关系终结时(1)
和我一起工作了二十多年的老朋友，在我们分别跳槽到不同公司之后，就几乎断了往来。
-某职业治疗学家，50岁，离异
一般来说，有三种情况会导致伙伴关系的结束：矛盾冲突、工作变动或者与世长辞。
不可调和的冲突
如果你不得不每天面对一个与你产生矛盾的同事，我想，与结束掉一份私人友谊相比，离开他的方式一定大相径庭。你会斩钉截铁地发誓与此人老死不相往来，以免再度碰面让彼此都感到极不舒服。你甚至会有意避免与他再一次合作，或和他参加同一个会议。
如果你并没有太强烈的愿望向这个同事倾诉内心的想法和感觉，那么，就请转身离开人群，尽可能地平息内心的愤怒和冲动。匆匆用过午餐之后，也不要参与餐后的闲聊。因为，如果你和这个同事原本是可以分享一切的亲密好友，面对你的突然沉默，他十有八九会问你："你为什么老是躲着我？"或是："你是不是想要对我说，我们别再做朋友了？"
这时，你需要平静下来，向他解释清楚自己的感受和事情的原委。我的建议是，即使你仍然对是否挽救这份伙伴关系犹豫不决，也应该冷静地对待它，而不是草率地扭头离去。这样一来，你就把处理你们之间关系的决定权转交给了你的同事，而他也将有机会增加与其他同事的接触，以削减被人冷落的痛苦。如果你的同事真的找到了乐意与他共进午餐，或一起出去过周末的新伙伴，那你们每天的碰面也会再那么尴尬了。
而如果你就是那个被告知"我们的友谊从今天起结束了"的人，那么，就尽可能微笑着接受吧。要知道，一份伙伴关系的结束存在很多可能性，至少你们在第一时间就发现了彼此搭档是不合适的。而导致这种"不合适"的原因有很多，包括时间安排不统一、运气不够好、性格不和谐，以及你生活中其他事情的干扰。甚至还有各种各样的不可抗力的阻碍。也许，你的这位同事正是你现在的老板，或者相反的，你是他的老板；还可能你的薪水比你的同事高3倍，你拥有更多的工作伙伴，而你的老板也更欣赏你。
当你和你的同事已经结束了伙伴关系，如果你们不再需要共事，也没有每日见面的尴尬，那是再好不过的了。这样一来，你们度过 "非常时期"就简单多了。尽管你们仍然会在商贸展览或公司会议上碰面，至少每天见到对方的可能性已经大大地减少了。
但是，你一定不要以电子邮件的形式在互联网上传播任何关于前工作伙伴的负面评价，因为在你将信上呈给老板之后，很可能会被转交到前工作伙伴的手上。这样做无疑会为你们原本已很紧张的关系火上浇油。你的前工作伙伴也会以牙还牙，在你得知情况前，带着深仇大恨将关于你的流言蜚语公布于网络空间。这不仅会给你带来不良影响，而且还会殃及与此相关的每个人。
在私下交谈和通电话时，你也要有意识地避免对别人说前工作伙伴的坏话，也不要跟你的老友大谈人家的个人隐私。试着做一个诚实可信的榜样，这样，即使友谊已经结束了，你的前工作伙伴也会一如既往地尊重你，而不是马上背叛你。
苏珊（Susan），34岁，已婚，为一家美国公司提供技术支持，她来自加拿大，在那里长大成人。苏珊已经结束了与同事海伦（Helen）的伙伴关系。而在她们开始共事后的6至8个月，苏珊便将海伦视作自己的朋友，而她们的友谊也慢慢地发展到了私人空间。
在工作中和业余时间里，我们都称得上是好朋友。我们彼此引以为荣，下班后也经常在一起购物休闲，我将她看作自己最好的朋友之一。然而，在我们成为朋友后的3年半到4年的时候，她背叛了我。那时，我常在办公室利用互联网处理一些私人事务，而她将这一情况汇报给了我们的老板。很显然，海伦觉得我的存在威胁到了她的工作。但我至今仍不明白，为什么我们两个就不能待在同一个部门而相安无事呢？
我和海伦共同的朋友卡罗（Carole）告诉我，海伦经常背着我侮辱我，跟别人说我是个**（那时我常和一些男士约会），甚至更难听的话。而我的另两个同事也因为海伦和我是亲密好友，而变得很讨厌我。
因此，我不再信任海伦，下班后也不再和她一起出去玩。不过，我仍然在那里上班，并把海伦当作一个熟人来对待。
经过这一系列的冲突和伤害，尽管苏珊已经不把海伦当成自己的工作伙伴，但她仍然保持了她们之间的工作关系，而没把海伦看成仇人。在海伦背叛她的8个月后，当苏珊离开这家公司时（她与海伦不再是同事或朋友），苏珊说出了当海伦面对自己试图说清楚她们之间发生的事情，以及事情发生的原因时，做出的反应：
我想与她面对面地把问题说清楚......通过电子邮件，而不是公布于众，即使在信中，我仍然委婉地写道："我确实说过很喜欢有你陪伴的感觉，因此，如果你诚实地告诉我所发生的一切，我们可以努力挽救这份友谊。"我试图以委婉的方式来处理此事，于是我还为自己曾做错的事情提出了道歉，以促使她更可能地说出实情。
然而，她却向我指责办公室里的每一个人、每一件事，唯独不包括她自己。我想，假如她真的没向别人侮辱我，她是不会如此向我侮辱大家的。她还说，我这样做是在浪费她的时间。在她看来，我无足轻重，我们的友谊也毫无意义，而她还有更重要的事情要去思考。在此一段时间后，我以前的一个同事告诉我说，海伦仍在跟别人大说我和我丈夫的坏话。
第四节 伙伴关系终结时(2)
而今，苏珊与海伦已形同陌路，而苏珊已提及此事仍心生愤怒：
我至今仍然在关心着海伦，并希望能与她重归于好（假如我们能够澄清事实，消除误会的话），然而我不会再与自己不信任的人做朋友了。其实，我受到的最大伤害是：有三个人告诉我海伦在说我坏话，而那时我们还是朋友。
苏珊从这些始于办公室又终于办公室的友谊中学到了什么呢？"全神贯注地获取他人传达给我的每一个信号，对朋友也一样。"她写道，并反省了那些她曾不予理会的想法：如果她的朋友说了别人的坏话，她是不是也应该说呢？自己与海伦的友谊，是在作了同事之后彼此的了解仅仅有8、9个月就开始的，她将引以为戒，今后应该花更多的时间了解他人之后，才可以去信任一个新朋友。
对于这个问题，我的研究结果是，人们平均需要三年时间，才能从相识到相知，成为靠得住的好朋友。而在此期间，新的"亲密关系"会以各种各样的方式经受考验，而你和你的"潜在朋友"也会在私下里收集彼此的故事和传言。
自从苏珊跳槽到另一家公司，搬回自己的故乡之后，她与海伦之间失败的友谊已不再地困扰她。当友谊已经结束，不论它是伙伴关系、短暂之交、亲密情谊还是挚友之情，人们的对它的处理方式却是殊途同归的：尽量避免将失败的友谊转化成深仇大恨。
工作变动
即使你和同事的友谊令人十分满意，并有着极好的发展趋势，但你们中可能有人跳槽到不同的公司，或是搬到别的城市居住，甚至面临着朋友圈子的完全改变。这一节将着眼于当大家已不在一起工作时，你如何决定是否继续原有的伙伴关系。而如果你的确决定这样做，具体又该如何处理呢？
当大家已不在一起工作时，如何保持彼此的友谊
源自工作关系或商业合作的真正的友谊，即使在你更换了工作，甚至更换了职业之后，仍然可能继续下去。然而，当工作关系尚未升华为友谊时，情况又会如何呢？
实际上，工作的变更正是对某种关系的关键考验，就像毕业考试一样测试着人们的心：当它不再易于得到，这种关系还能够继续下去吗？你以前的同事旅游经过你所居住的城市时，他会邀请你一起共进午餐吗？或者，当你不再是穿过走廊就可以到他的办公室跟他侃天说地，他会想起给你打个电话问候一下吗？
工作关系的改变对人的内心有着戏剧化的影响，因此，一旦人们已不在一起工作，伙伴关系就会很快褪色，甚至结束。请注意，千万不要强求于人。工作的变更其实可以帮助你重新估量你的伙伴关系，而这种伙伴关系如同我们习惯性地认为它是唾手可得的那样，很容易被误以为是可以天长地久的真情厚意。比起某个同事发现了伙伴关系中的瑕疵，而提出将其疏远你或干脆结束关系来说，在一起工作的人们更容易做到的就是将关系维持下去。
一旦你们不在一起工作，而你又想维持这份伙伴关系的时候，把以下这些问题问问自己，或许你就会得到答案：
● 当你们在一起工作时，你是否因为害怕伙伴关系的结束会带给你负面影响，而强迫自己将它继续下去？
● 你和你的工作伙伴是否会对工作之外的事情而很有默契？如果是这样的，你们常谈论的工作之外的话题有哪些？
● 当你们不在一起工作之后，你是否时常想起并思念你以前的工作伙伴？
● 你以前的工作伙伴是否和你一样，非常希望继续彼此的关系呢？
● 你认为这种工作关系最终会发展成友谊吗？你希望那样吗？
● 即使你们已不在一起工作，这份伙伴关系仍会给予你事业上的帮助吗？
● 你真的喜欢这个同事吗？
认真看待你给出的答案，你对是否继续这份伙伴关系的决定，主要取决于你是否希望将它发展成私人友谊（也许，它已经成为了你的私人友谊），以及你们是否真的彼此尊重和欣赏。
如果它仅仅是在某一工作上对你有所帮助的同事关系，就不要因为放弃了伙伴关系而感到自责，这并不意味着你要为它的结束而负主要责任。不要在烦恼中消磨时间和生命，否则不如利用这些机会和精力去努力使它继续下去。
此外，你还可以把以前的工作伙伴看成是生意上的客户。这个人虽不是你愿意经常拜访或花费时间与之聊天的人，但是你与他相识，反之亦然。你在工作中需要了解的东西他很可能能帮上忙。因为他也许正是这个领域的专家，而你们的工作关系也会因此而继续下去。
不要吝惜自己的时间
如果你已下定决心保持这份伙伴关系，而你的前同事也与你想法一致，那么就为之投入你的时间和努力吧。你可以以电子邮件的形式与朋友保持联系，这样做既实惠又简便。当然，发电子邮件时你应该对信的内容慎重一些，不要涉及那些一旦被公布于某一主流报纸的首页上你就会郁闷不堪的内容。经常打长途电话联络也不失为一种好办法，在晚上和周末的免费时段煲个"电话粥"尤其省钱。此外，用电话卡打电话也是个不错的选择。
第五节 伙伴关系终结时(3)
伸出你援助的手
工作变动和退休，并不一定意味着伙伴关系的结束。如果换工作实为迫不得已，比如某人被人排挤或被炒了鱿鱼，那么，请伸出援助的手，为了你们的友谊而给予他感情上的安慰，并帮助他尽快走出失业的阴影。虽然你们之间的工作关系已经结束了，但借此建立起来的伙伴关系却不会因此而结束，这一点将大大削减失业者内心的颓唐和痛苦。
距离会分开友谊的手
当你和你的同事已不在一起工作，距离是检验你们的友谊是否可以延续的最好方式，而它总是会分开友谊的手。"强扭的瓜不甜"，当你和你以前的同事都不愿再将时间和精力投入到这份"非工作关系"之中时，就面对现实，欣然接受这个结局吧。
当你们唯一的共同点就是工作时
布伦达（Brenda）曾是威廉（William）在伦敦工作时的同事，而当他们不在一起工作之后，很快便会失去联络了，面对这一事实，威廉解释说：
我认为伙伴关系总有一天会逐渐消失的。现在，布伦达已到纽约工作了8个月，在此期间我们一至两周便互通一次电子邮件，可以说我们的联络是很频繁的。但我们毕竟是完全不同的两个人，唯一的相同之处便是我们的工作，而我们之间谈论的话题也仅限于对公司里其他人的评论。而当两个没有任何共同兴趣的人各奔东西时，他们的目的地一定截然不同。
误将同事当朋友
当工作改变了，工作关系也会随之而改变。关于办公室里的物是人非，《对话与交友》（How to Start a Conversation and Make Friends）的作者唐·加博尔（Don Gabor）这样对我说：
任何工作关系都需要人们的友好相处，保证商业成功亦是如此。而令很多人不理解的是，为什么伙伴关系会随着工作关系的改变而改变。
而这也正是为什么某些人失去了工作后，会忽然发现，那种所谓的"友谊"都已不复存在，而自己也不再是对方邀约的前十名嘉宾。
要学会及时省悟，并正确地看待那些被定义为友谊的工作关系，唯其如此，当它因为工作的变更或终止而结束时，你才不会因此而承受沮丧，或感到困窘。
伙伴关系保鲜经验谈
当你们已不在一起工作后，如果你和你的同事决定继续你们的友谊，希望以下这些经验能对大家有所帮助：
● 为你们的友谊不停地添加新的记忆，而非总是靠回忆在一起的日子来维系。
● 许多企业为老员工建立了"员工联系录"，只要在互联网的搜索引擎里键入"联系录"，你就会找到一长串关于"员工联系录"的网址，而今它们已然成为了主要的公共联络媒介。
● 而接下来你要做的，就是从中找到你原来供职的公司，然后畅所欲言一番；如果它尚未建立，你不妨来做它的创始人，使得你原先的同事在网络上重新找到彼此。
● 以下这些网址可以帮助你更快捷地找到你的老同事：Alumni.com，Reunion.com，Coolbuddy.com，Classmates.com。
● 建立一个通讯录，把你希望保持联系的同事的联系方式列入其中。比如，某通讯社就曾将其新老员工的联系方式汇总制表。每当有人工作变动、取得新成就、结婚或逝世时，不管是在职员工，还是退休人员和离职员工，都会以电子邮件的形式得到通知。此外，当每年一次的员工聚会即将来临之时，通讯录还有助于很快地通知到每一位参与者。
● 不要吝惜你的时间，多投入些到伙伴关系中去吧。
● 运用高科技手段为你的友谊保鲜：给你的老朋友发电子邮件、用手机发信息或发传真。另外，还可以采取比较传统的通讯方式进行联络，如经常通电话、写信和举办私人聚会。
● 经常与老朋友交流你在生活和工作中的新变化，尽可能适时更新你的伙伴关系，使之与你的生活发展同步。
● 一到休假，就想到安排与老朋友相聚。
● 在你们相识或离职的纪念日，发贺卡或打电话表示祝贺，甚至可以组织一个老友聚会。
友谊开始的征兆："我们曾共事"综合症
对于一些人来说，将工作关系发展为友谊需要在彼此已不是同事之后才可能实现。因为，在工作中，朋友就好像散兵坑里的战友，成为工作伙伴可以保持大家协作的战斗力，但却无法使每个人解除戒备心。因此，直到走出散兵坑，不再是同一个办公室里打交道的同事，真正的友谊才有可能开始。
这样说来，你之所以成为了某些同事的工作伙伴，都是出于某种目的，而非发自他们内心对友情的渴望。而伙伴关系产生的唯一契机，就是因为大家在一起工作，同样的感情还可能发生在校园里或邻里间。32岁的吉姆如此评价他所拥有的伙伴关系：
我认为，伙伴关系的发生十分偶然，在刚开始做同事的时候，办公室里的挚友们往往还是陌生人。是工作的不同分工促使我们每天待在一起，而只有当大家下班离开公司后，我才感觉我们之间建立起的友谊是令人愉悦的。因此，直到我们已不在一起工作时，我才具有决定与老同事关系何去何从的条件。如果我愿意继续与他们交往下去，我会把他们当作真正的朋友的。