第五章回头太难
乞求的爱情不长久
女人天生爱流泪，开心了，会有幸福的泪水，激动也会流泪，伤心难过的时候，更是可以泣不成声。还记得以前自己是多么的脆弱和幼稚啊，因为爱他，因为怕以后会分开，我整夜不睡觉，就这样一直看着他，看着他熟睡的样子，那么安静，我就会忍不住流泪，我多怕我有一天会失去这个我深爱的男人啊。他总是说我多愁善感，他说不用担心，我会永远守护着你，让你永远都幸福，不会再让你掉泪的。以前每次放假的时候，就是我们最痛苦的时候了，我们在车站依依不舍，我们流泪说再见，假期的时候更是天天电话不断，每次他说想我的时候，我就恨不得马上能飞到他的身边，因为我是如此爱他。
两个人在一起，也会有吵架的时候，我们也不例外，可是我知道无论我们吵得多厉害，只要我开始流泪了，他就会开始哄我了，他说我默默流泪的样子会让他的心好痛好痛。所以他说，我想我都离不开你了，因为我舍不得看见你哭。
呵，以前的事了，都不想再说那些过去，我怕说着现在眼泪又止不住了，其实我知道，曾经我们是多么的相爱。
也许现实的生活会改变人的很多想法吧，从和他的关系确定，我们就告诉了双方的父母，并且都见过彼此的家长，可惜，他家人不喜欢我，而我家人也同样不喜欢他，我们都不知道是什么让我们做得不够好的，虽然双方父母反对，但是仍然不能动摇我们的爱情，我们坚持要在一起，我们说好不分手。
转眼大学毕业了，我为了和他在一起，不回老家去让家里帮我安排工作，而是跟他到了他的家乡广东，我想在广东应该可以找到事做的吧。可是我却把妈妈惹怒了，她威胁我，只要不回去，以后都不要回家了，但是为了能和他在一起，我就真的走了。以为付出那么多，会有应用的回报吧，可是到了他家，才知道一切才是恶运的开始。
他爸妈一见到我也和他回去了，马上把见到他的笑脸都收埋起来，只对我说了声，你也过来玩啊？我说我过来找工作。她妈马上用一种很高傲的口气说，哼，外地人在这边能找到什么工作啊？我们这边都看不起外地人的，还有啊，在外面不能说你是他的女朋友，免得别人笑话~~~~~每次背了他，他妈妈就对我冷嘲热讽，我们每天去找工作回来，如果没收获，他妈妈就会板着一张脸，在他家我常常觉得眼泪会不自觉的流下。
后来他找了份不错的工作，待遇也不错，我们总算觉得可以松了口气。他家在广东的一个不开发的城市，因为语言不通，所以我找工作的时候就更加难了，我想去深圳或者东莞，他又不让我走，他说无论如何都要我陪在他的身边，我可以暂时不工作呆在家，他说反正以后结婚了你也不用工作的，先学好做老婆吧。所以我开始每天早上起床就把他家上上下下的地全拖了，把他的衣服洗了，把家具擦干净，等他妈妈买完菜回来就要帮忙洗菜~~~~我在家都是爸妈的宝贝，我家不是什么大富大贵的人家，但是妈妈却用了她最普通的爱来爱护她的女儿，所以我在家也是从不做家务的，而去他家我样样都要学会做。
我天天在家，他天天上班，我们之间的话语越来越少，他每天回来也懒得哄我了，他总说上班太累了，只想休息，我越来越沉默，越来越孤单，我说想去上班了，他又说先在家呆着，和他家人把关系培养好了再说，现在又不需要我来赚钱。可是，我上完大学就这样当家庭主妇，我真的好不甘心啊，我越来越觉得对不起父母，我都不敢打电话回去，我怕他们知道我现在的处境难过。
我该不该爱你
大学一晃毕业了，大学的恋情在被人羡慕下结束了，感觉好疲惫。回想以前的日子是美好的，可是现实终究是现实，伤害了就无法挽回，我们曾经的梦想和憧憬犹如瞬间流星的滑落，眼睛模糊了视线，想起那段幸福的日子，隐隐作痛！在感情的世界，一个人的离开，一个人的背叛，爱究竟有多远，很远有多远？一个人的孤单，两个人的伤悲！因为怕伤害，学会了逃避，学会了退让，不知道是不是自己真的怕了，还是自己变成熟了，现在却迟迟不想面对另一份感情，觉得好累好累……。姑姑妹妹给我介绍男朋友，却没有了什么想法，是不是自己害怕结婚，觉得自己还小，应该有自己喜欢的事业，不想走入婚姻的围墙。
我该不该爱你？在我结束了大学的恋爱，在我迷茫，我们在这2个月的时间，虽然我们在两个城市，我还在怀疑这种爱是不是虚拟的网络的爱情时候，也许我们只局限在网络和电话中享受这份暧昧，却发现我们并不属于彼此，心情好复杂，在北京的都市漂亮的女孩随手就是一把把的，我们的家庭背景又是那么悬殊，你那么优越，显出了我的卑微，你说爱我，可是我真的不知道该说什么，你说会接我去，灰姑娘的爱情，好自卑……可是你不在的时候真的好担心你，生病时候好心痛，伤心时候会陪你难过。我知道你这些天发生好多事情，你的心情很压抑，但我做的只是默默的陪你，为你祈祷，也许我真的适合做你的红颜知己吧！不是妻子，不是情人，而是心灵上的朋友。我不该奢求什么，也不想奢求什么……宝，我喜欢这么称呼你，我该不该爱你？我们这份爱会不会随着时间的推移慢慢淡忘，最终变成身边的一个过客/面对这样的感情我要不要放手，还是要紧紧抓住他？心里好矛盾，两个城市的爱情，是幸福是悲哀？
宝，在你心里还有一个无法抹去的印记，死去的女朋友，也许你真的很爱她，你会提起她，谁都有过去，谁都有故事，行行色色的女人在你世界出现过，可是我又是她们当中的第几个呢？你说只有我，是我不相信自己还是不相信你呢，心里有些冷，这些天你去国外了，一点消息都没有，哪一天我又会突然收到你的简讯呢……我是不是该给你些空间，给你多些信任呢？
宝，我该不爱你？
回头太难
我以为你会一直爱我到老，像我们之间的约定。一直都把我捧在手心里，走在街上总是牵着我的手像牵着一个孩子；吃饭时为我把鱼刺挑出；我吃饭很没有规律，你会一日三餐总是督促我吃完了才安心；八月十五的晚上我们一起在月光下走了好几个小时，打打闹闹像两个不懂事的孩子；我们会把自己的小屋打扮的像个原始森林，挂满了熟透的柿子；总是蹭蹭彼此的鼻子，因为这是我们之间爱的表达……你是我今生第一个男人，我也想你会是我今生最后的一个男人，为了你，付出了一切，放弃了自己的骄傲与梦想，因为我认定你就是我最初的梦想。
但也许美好的东西只有在童话中才会直到永远，在我最脆弱、最无助、最需要你的时候，却看见你何另一个女人躺在同一张**，前一天的时候你还对我说要记得吃午饭，让我注意加衣服。现在……顿时头脑一片空白，我没有想到你会这样的看轻我们的感情，也没有想到你是这么的虚伪，更没有想到那个女人是我最好的姐妹，形影不离的姐妹。你说让我原谅你，你最爱的人是我，但让我如何接受这样的结果，曾经看到电视中米来为了陆涛伤心我觉得她很傻，不值得为一个男人这样，但现在我明白了，爱不是说放下就能放下的。毕竟放不下你，最终还是给了你一次机会，以为这也是给自己的最后机会，因为爱你我又一次放下了自己的尊严，以为这一次你会好好的珍惜我，我强迫自己忘记所有发生的一切，虽然它总是不停的闪现在脑海中，让我觉得很委屈，很伤心。但是我没有想到，你对爱情是这么的游离不定，是我的原谅让你更加的肆无忌惮，我的纵容让你迷失了我们之间的感情。
那个女人哀求你，你又一次抛下了我，还说我不会关心你，说我太要强，没有把你当成我的男人，心痛的竟然可以如此决裂，你竟然能把背叛的理由说的如此的充分。我的心死了，真的不想缴在这场感情的漩涡，不想活在你甜言蜜语的欺骗中，所以我决定离开了，放弃所有的梦和希望，心在流泪，纵然有很多的不甘心，但是我又能如何，我无能为力，笑着祝福你然后毅然决然的转身离去，自己终于没有在你面前流泪，这就是我，你了解过么。第一次的付出自己的爱，怎么会又这么痛快的当做无所事事，我开始学会了抽烟，狠狠的抽，没有想过自己今生会拿起这个东西；午夜喝的酩酊大醉，然后喊你的名字，责怪你的背叛，你不懂的珍惜我，狠狠的恨你，但是脑中却都是曾经我们幸福的回忆。我想只要你再回来，我愿意当你的俘虏，给你你想要的爱。我的心真的没有了支柱，爱情到底是什么，我已经找不到答案了，颓废的像一只没有人怜惜的流浪猫，自己添着受伤的伤口，爸爸妈妈为我伤透了心，而你却体会不到我的伤，还和别的女人一起快乐，对她说着曾经对我的甜言蜜语，对她有着曾经对我的温柔，我恨你，真的恨你。
我是一个要强的女人，我一定要做到最好，一定要得到我想要的幸福，一定要让你看到我得到幸福。所以我开始拼命的工作，并报了驾校开始学车，一切忙碌只为了不想起你，繁忙让我淡然了你对我的伤害，虽然我还是会在安静的时候想起你，在夜深人静的时候拿着我们的照片回忆曾经的幸福，我承认今生不能够忘记你，也不会再像爱你一样的去爱另一个男人。现在已经深秋了，驾校内的树叶漫天的飘洒，我觉得它在替我感到悲伤。现在的我也学会了坚强，我看着天空笑了。
在驾校我认识了一个男孩，也许是缘分，也许只是一个巧合，但是我今生的巧合也许只有这一次。他是我的同学，不小心拿烟头烫了我的书包，然后我们就莫名其妙的吵了一架，他赔我书包，结果我们认识了，通过聊天才知道我们都离这个学校很远，而且都拖了很长时间才来，同一天上课，我们的家离的不远。他很成熟，也很有思想。我想今生我只想要平淡，即使没有爱情，所以我接受了他的爱，我的工作也渐渐的稳定了，身边有了一个能谈心，关心我的人，这一切我很知足，但我还是会想到你，你过的好么，原来恨一个人可以恨到希望他幸福。
日子就这样的过着，现在的我经常会把自己的脸埋在装满水的脸盆里，直到喘不上气来，然后猛地抬头，看着镜中的自己，真的已经变了，变得真正的坚强，任何事情都压不倒，不再是曾经那个自己了，我用这种方法提醒自己要活的精彩。
午夜我睡得很沉，被电话吵醒了，一串熟悉的电话号码，虽然已经删掉，但是它已经深深的烙在了我的心里。曾经你也总是在我熟睡后给我电话，突然睡意全无，一个熟悉的声音让我的心颤抖，你问我过的好么，是不是有新的男朋友了，我说是的，我现在工作也很好，男朋友对我也很好，你无语的挂了电话。此时我的心为什么也痛了，我不就是想要你看到我幸福么。为什么在我平静的生活的时候你又要出现在。之后你会在QQ里时常的出现，和我聊天，给我打电话，发短信。你说你和她早已经分手了，你说你时常会想起我，问我想不想你。我顿时想大笑，也许是哭笑不得。我们之间就算再怎样也不可能走到一起了，我有了一个爱我的好男孩，我怎么可能伤害他，他是一个负责人的人，我相信。
走到今天，不是你的错，也不是我的错，也许你已经一无所有，才会想到我，你认为我永远是你的底线，永远会在原地等你回来，我才发现，我们之间是划不清界限的，那么的了解对方，又怎么会不了解彼此。我的爱没有那么卑微，就算爱的遍体鳞伤我也不会要一个奢侈品，你永远不会明白真正的爱应该怎样去呵护去珍惜。你问我是不是现在眼里只有我现在的男朋友，我笑着对你说是的，我们要去爬山了。你惊讶的问你们两，我说是的。从此你再也没有出现过，这样也许是最好的结局，只有这样我们才能继续以后的人生。也许在我们之间的角逐中我赢了，因为你一无所有了，而我得到了爱我的人和我想要的事业；但也许我们都输了，因为我也没有得到真正想要的。爱情的世界没有谁对谁错，只有谁不珍惜谁，这句话也许能涵盖我们之间的一切。
曾经爱的那么深，却变得伤痕累累；又有谁能明白治疗这伤需要付出多少呢……我宁愿永远一个人添合自己的伤口，慢慢的让这个身边的人去从新给我希望。
爱上一个人很难，但忘记一个人却更难。
我不可能忘记你，但是你给我的伤害却让我再也无法回头，即使你还爱我……
好好的过你的生活吧，祝福我，也祝福你……
来不及爱你
当我又想起你，是一种绝望的伤心，幸福已经离我远去，说什么都来不及。
我揉着酸痛的脖子坐在办公桌前，心里又是一阵一阵的疼痛。半个小时后，我已经坐在了这个纯白色的墓碑旁，照片上，她的笑容依然灿烂，与那一大束粉红欲滴的玫瑰相互映衬着。
——题记
一
CS比赛中场休息，我忙里偷闲用QQ聊天，这个时间没有几个人在线，我与其中的一个女孩很聊得来，她告诉我她叫诺儿，我说我叫宝宝。这当然不是我的真名，只不过这样更容易哄女孩子。诺儿给我的感觉很单纯，很可爱，她总是呵呵地傻笑。
我今年22岁，他们都说我有病，放着好好的工作不干，去打什么专业CS，可我是一个自由散漫惯了的人，父母自有高额退休金，我住着自己的公寓，人生其实也就是那么回事。我热爱CS，我的理想是亚洲冠军，为了它，我可以放弃一切。
我发现诺儿上网很有规律，而我也喜欢和她胡吹乱侃，别的我不敢说，哄小女生我最在行，尤其是诺儿这种单纯的。我喜欢气她，我总是说她傻，她就回给我一个气呼呼的小脸，其实我是想说她傻得可爱。
他们说我是网上的害虫，因为我总是哄骗网上的小姑娘走到现实中来做我的女朋友，新鲜劲过了之后再say白白。我不是年历夸我长得多么帅，我只是在陈述事实。
我知道时机到了，我对诺儿说：“我们见面吧！”在此之前，我已经在网上叫她一个多月的老婆了。
我坐在KFC里等她，心中暗年历祈祷她不要太恐龙。9点整，一个女孩推门而进，她似乎是披着阳光进来的，好耀眼的光芒，那一刻我以为我见到了天使。
我呆呆地看着她在我对面坐下，她梳着两条小辫子，额前的碎发泛着点点的光晕，我闻得到她身上力士香皂和苹果沐浴乳的味道，她未施粉黛的脸上还带着点稚气。
“你是诺儿？”我问她。
她咬着可乐的吸管“嗯”了一声。
“你成年了吗？”我怎么感觉自己跟诱骗未成年人一样呢？
诺儿听了这话，抬起头盯着我，她的眼睛很大，她特认真地说：“我下个月就过20岁生日了。”
我不知道这个世界上有没有一见钟情，但我知道我对诺儿的这种感觉是从未有过的，很强烈，也很独特。我不知道这个比喻是否恰当，但我就是觉得她像个粉嫩嫩的草莓蛋糕，可爱到让人想咬却又舍不得。我就像被施了魔法一般，话都有些说不连贯，恍惚之中，看到她朝我微笑，阳光溢出来，溅落，星星点点。
我用尽了一切我所能想得出的方法才算把她“骗”到手，在我牵起她的手的那一刻，我告诉自己，她是我的女人，一个我要保护的女人。
二
我照例天天打CS，但没忘了上QQ和她聊天，偶尔再泡几个MM，我几乎天天都能收到她的留言：“宝宝你要乖，不要泡MM，天冷要加衣。”
我们战队顺利地进入了前八强，今天是总决赛，午休，我看着干巴巴的饭盒，没有丝毫食欲。走出赛区，看见大门口蹲坐着一个熟悉的身影，走过去看，是诺儿。我拍拍她，她显然吓了一跳，见是我，舒了一口气，把一个保温饭煲递到我手里。我接过后，她慌忙把手藏到身后，可我还是看见了她手上被烫的水泡。盒里的饭有点凉了，我问她：“等了很久了？”“对啊，你手机关掉了。”她嘟着嘴。“不是告诉你不要来嘛。来，让老公抱抱，累了吧？”我有点心疼。“我不来你要饿肚子，你一点都不乖，还挑食。”我吃着盒里的饭，诺儿坐在我身边，紧张地问：“好吃吗？好吃吗？”我大口大口地扒着饭，说实话，挺难吃的，可是我能想像得出这个连袜子都不会洗的女孩是怎样笨手笨脚地为我做第一顿饭。心中是久违了的感动。我笑着说：“老婆的爱心午餐当然好吃了，你看我不是全都吃光了吗？”诺儿听了一脸满足地笑着，站起来就走。“宝贝你去哪儿啊？“我问她。“回家呗。”“别急，我带你去个地方。”我把她领进赛区，我从没领女孩儿见过朋友，更别说是赛区。队友们见到诺儿都好奇极了，“小嫂子、小嫂子”地叫着，弄得她脸蛋通红的，队友们都跑来跟我打趣，我心里明白，我是真的爱上她了。
三
QQ上，我问她，“诺儿，你嫁给我好吗？”她还是呵呵地傻笑，“好啊。以前别人说什么要娶我，我觉得特恐怖，但是我现在突然想嫁人了。”嗯，诺儿，相信我，等我攒够钱让你做最风光的新娘，我们就结婚。虽然我们队没拿到第一，但对于我们这支刚组成不久的队伍来说，全省第二的成绩已经是非常好的了，所以我决定继续努力，非打到第一不可。CS的比赛越来越多，我也越来越忙，我忘了多久没想过诺儿，我总是比赛到很晚，偶尔在QQ上看到她，她也总是很沉默，我不知道她怎么了。现在想起来，才知道是自己不对，因为我从来没有关心过她是不是开心，过得好不好。一天，她说：“你能陪我说会儿话吗？”我说：“不行啊，我现在在联系比赛，正在等电话。而且马上要开赛了。”“就一会儿也不行吗？”“诺儿乖。”“CS对你来说真的很重要吗？”“是。”“那我呢？难道我就一点不重要吗？”“也重要。”“那我和CS哪个更重要呢？”“CS。”我没骗她。很久，她的QQ头像都没有再晃动。几天后，我看到她给我的留言：“我不知道能不能等到自己比CS更重要的那一天了，以后你要照顾好自己……”我觉得她像是在说傻话，没看完就关了QQ。
四
几个月后，打完CS回到家已经是精疲力竭了，倒在**一动不想动。这时手机响起来，我不想接，可它却响个没完没了。我一看是诺儿的号，就没好气地接起来说：“不是叫你这几天别打电话给我吗？你不知道我有多累……”电话寻端传来一阵怒吼：“……你***还算不算是个男人啊？”不是诺儿，我一愣，“你谁呀你？”“你甭管我是谁，明天诺儿出殡，你要也算个人，就来看她最后一眼。”诺儿？出殡？什么跟什么呀？我还想再问下去，电话戛然挂断。忽然一股恐怖感占据了我，我拼命地回拨，很久才有人接起来，是个很苍老的声音，“你找……”“诺儿呢？”“她……不在了……”声音里明显带着哭腔。我的脑袋轰的一下，难道，诺儿她真的出事了？那天，我看见诺儿被他们抬了出来，她的脸上还带着微笑，可天使般的微笑再也泛不出光晕了，诺儿的朋友看我的眼神分明是仇视的，恨不得吃了我。诺儿的妈妈告诉我，诺儿有血小板减少症，家里人什么都不让她做，生怕她不小心弄破了手指或是什么地方，血流不止。原以为治好了，可后来不知怎的，血小板又突然下降，心脏功能也开始衰竭。前几天她突然精神很好，我们都明白这意味着什么，她说想听听你的声音，打电话给你，可是关机，她说低估一定在比赛。有人说去找你，可诺儿不让，她说比赛对你很重要，她怕你生气，说着说着自己就哭了，你们也都跟着哭，她说肯定有一天你会明白，她比CS重要，可她等不到了……诺儿妈妈又抹起眼泪来。我靠在医院太平间的墙上，想哭没泪。
五
我好几天没打QQ了，呆呆地看着诺儿的QQ形象，自从诺儿走了以后，我整个人好像被抽走了力量。身和心都特别疲惫。我打开诺儿的QQ才知道，里面只有我一个人的号。我注意到你的资料里有一个网址，打开是个心情驿站，有各种各样的帮事，其中有篇文章的署名是诺儿。“不敢想象，我就那么不可就药地爱上了他。我喜欢他的温柔，也喜欢他假装凶巴巴的样子，我想如果有一天他向我求婚，我一定会嫁给他。我最近很不开心，我喜欢听他说话，可他却连话都不愿意和我说了，因为他很忙，他要打CS。他再也不叫我小傻瓜了，他从没说过爱我，也没送过花给我，可我还是喜欢他。有一天我告诉你江边涨水了，他说以后陪我看，我很高兴。有一天我看见一只很可爱的小狗，他答应我，我们以后也会有一只，也叫诺儿，我很高兴。他说过几天陪我去看电影，放风筝，我特别开心，虽然这些都还没有实现，我相信总有一天会的。但我恐怕等不了那么久了。他说CS比我重要，我没生气，因为这是实话，可是我很伤心，所以我偷偷地哭了。我想我还不够坚强，我做得还不够好，医生说我过不到下一个生日了，也就是4月4日，他还不知道我的生日呢！不过这也没关系。我又虚弱了，刚打了几个字就很累，真的很没用。我知道光他有很多女朋友，这样也好，我走了，他不会很伤心，虽然我是那样想嫁给他，我一直盼他送我玫瑰，哪怕只一支，以前有很多人送我，可我没收，因为那代表爱情，我想我可能等不到他送我的那一天了，所以我偷偷地买了一朵送给自己，我想我写什么他永远都看不见了，所以我可以随心所欲地敲打文字，我刚才打电话给他，但他关机了。那个讨厌的声音一直重复‘对不起，您拨打的电话已关机’。我好想，真的好想再和他说说话，哪怕就一分钟，听听他的声音也好，我们好久都没见面了，我每天都好想他。真没出息，又哭了，唉，其实我真的好放心不下他，他玩游戏时间长了归晴会疼，我买了眼药水却没法给他，还有，他挑食……”文章没有写完，想是她累了，结尾有一个Flash，我点击PLAY，优雅的声音在空空的房间里回**。“静静地陪低估走了好远好远/连眼睛红了都没有发现/听着你说你现在的改变/看着我依然最爱你的笑脸/这条旧路依然没有改变/以往的每次路过都是晴天/想起我们有过的从前/泪水就一点一点开始蔓延……每当我闭上眼/我总是可以看见/失信的诺言全部都会实现/我吻过你的脸/你已经不在我的身边/我还是祝福你过得好一点/断开的感情线/我不要做断点/只想在睡前再听见你的蜜语甜言……”Flash制作得有点粗糙，可我那憋了很久的眼泪还是滴了下来，画面的结尾还有一行行的小字：“想听你说爱我，一声也好；想接受你送的玫瑰，一朵也好；想再多点时间爱你，哪怕只一天；可是现在，我的手都已经颤抖，好想再见你一面。”我一个人坐在漆黑的房间里，终于大哭起来，我就那样错过了你，我最爱的女人，还来不及宠你，还来不及实现诺言，还来不及让你做我最美丽的新娘。该死的CS，我连你最后一面都没见上，我真该死。是的，我终于明白你是最重要的，可惜你不能再等我了。
六
今年清明没下雨，我放弃了CS，做了白领，我一定会要你做我最风光的新娘。“生日快乐，小傻瓜。”每个礼拜我都会来这里，我只想和你说说话，纯白的墓碑宛如你的纯结。微风像你的发丝轻拂过我的脸，想念我那依然最爱的你的笑脸。朋友、家人都惊讶于我的改变，我不抽烟了，不打CS了，不上网了，养了一只和你一样可爱的小狗，像当初我们说好的那样，叫它诺儿，我只想再和你说说话，再送你最爱的玫瑰。宝贝，我爱你。祝网络上的所有的爱情可以有最完美的结局!珍惜眼前…………
淡淡的微笑
春风中，淡淡的，我是一片绿叶，并不乞求太多的雨露，太浓的阳光。默默的生长，愿大地因我多一丝春意，鲜花因我添一份妩媚。
夏日里，淡淡的，我是一片云，无声的飘过天际，在漂泊中追求宁静。愿用自己的身体阻挡炎热，给劳作的人们带来一点温情。
秋雨中，淡淡的，我是小草，卧在软软的泥地里，做着绿色的梦。霜风打扰我的安详，苦雨打湿了我的胸怀，我依然紧紧的拥抱大地，让阳光的温暖沉积在心里。
北风里，淡淡的，我是白杨，倔强的挺立在雪中寻找另一株白杨。随夜露凝集我的深情，让明白寄托我的厚意，不求热烈，不求承诺，只有一种信念在悄悄生长。
淡淡的我，我是淡淡的。
梦里，演习我的追求。风雨兼程，我找到了自己的渴望。心海里激起涟漪，泛起淡淡的蜜意。晨曦轻扣窗扉，醒来，望着雪白的天花板，望着淡淡的光芒酒落床前，孤独感，悄悄降落于意识的平原。不留一丝痕迹。于是，时光的流逝，虚度的岁月，又随着淡淡的叹息涌上心头，失去的已经永远失去，往昔的豪言也如纸船沉溺在时间的溪里，虽然憧憬可以丰富人生，但明天之后还是明天，憧憬不等于现实，憧憬永远不会成为历史。
有时，静静的独坐。淡淡的惬意又飘上眉梢，我收获不多，又是为何?留下淡淡的忧伤独自在我心城生长。
不知什么时候，我的心里也滋长了虚伪。明明喜爱，却用淡淡的不屑掩过，失去了，永远的失落在地平线。才感觉淡淡的苦涩在心中升起____每个人都想欺骗自己，却最终总是欺骗不了自己。
淡淡的，我走在人生路上，留下一行淡淡的脚印。尽管是淡淡的，没有人在意，但毕竟是自己的脚印。回头看一看，总有丝淡淡的慰藉袭上心头，面对前方，我挂出淡淡的微笑!
请允许我尘埃落定
深夜无眠，梦半，突然想把我空间的名字换做“繁华如梦，浮生如斯”，这个突然的奇想，连我自己都无解，记得在盛夏的时候，它叫“左眼繁华，右眼苍凉”！呵呵，很是可见一般吧。
QQ空间又悄然添加了一首南拳妈妈的岁歌，我很喜欢，尤其歌词很小孩子气的那句“不准谁遗忘，变坏”，呵呵，多童真，多年少。
今天塞着喇叭徒步于大街小巷，逛了很多个书店，把青春书架上的书本翻了个遍，好像只有这样，才证明自己也一样拥有青春，拥有梦。
在返回路上就是满满的悲愤！原来我已经这么落后了，孔子说的“逆水行舟”之类之类的我之前全全不屑一顾的哲言，印证于我的成长，我那不置否认的堕落，锋芒必露。
我想我是活该，总是不能自己，不能左右自己的感情，让自己很轻易的深陷每一个，哪怕很浅的池哇，满身泥土后的我，哭得歇斯底里，然后半夜煲电话粥哭诉，然后在朋友的慰声下，没心没肺的喜笑颜开，傻B到无药可就。
如果我有一颗欣欣向荣的心，那么是不是就不再忧伤，不再彷徨？
如果我可以坦然的微笑于每一天，那是不是就可是背弃掉所有的面具？
如果我可以不再抱怨，不再悲观于周遭，那我是不是就拥有了永远，不再失去？
如果我开始正视了自己，明白了消逝的，永不再来，那我是不是就会放开心，不再苍茫？
如果我对待青春，对待流年不再那么敏感而怅慌，不再斤斤计较，那么我是不是就长大了？
如果当我初没有那么飞蛾扑火般的不顾一切，那么我是不是在此时此刻，不会刻骨铭心的难忘？
好想问一下，原来的我们，哪去了？？
原来我一无所有，骄傲，执念，诺言，约定……统统见鬼吧，统统去见鬼吧。
我想说，朋友，即使我们只会拥有一个短暂的相遇和一个短暂的默契，而在那一瞬间，对我们来说，也便是永恒了，铭记那份情谊，悼念不再的我们，如是残忍，如是无奈。
脚步不累，只是想去远行，心累了，真的好累好累。
烟花，短暂的绽放结束以后
窗外烟花齐放的时候，还是会忍不住站在窗边望着烟花发呆，看着形态各异、颜色绚丽的火光在眼前绽放出夺目的花朵，然后就在不到一秒钟的时间里，迅速的凋谢，消失在我的眼前。是的，烟花的美丽，永远不可能被世人时刻的拥有，就像是一个香甜的美梦，当它在你的人生中划过之后，睁开眼睛的瞬间，我们能留下的只是那短暂的涟漪而已吧！
曾经，试图留住所有生活中美好的画面，只记住一家人坐在一起吃团圆饭的场景；只保留与妹妹手牵着手在小河边，为了躲避一只狼狗的追赶疯跑的童趣；只回味透过窗户，带着玻璃上的雾气，去欣赏外面皑皑白雪的惬意；然而这些所有的美好回忆，终究已经成为了往事，不会在重现，就像烟花一样，永远不可能在空中长久的怒放。快乐与幸福，也永远只是我在安静时，一遍一遍的回忆……
烟花怒放时，它的光亮在一瞬间透过窗子，跑进了我的房间，照亮了这个只属于我的空间，虽然它不是阳光，却依然让我觉得温暖，只是那种温暖维持的时间太短太短……只是一眨眼的功夫，我的房间便又回到了原来的样子，它没能留住任何灿烂的色彩。美好的事物，为什么总是稍纵即逝？越是短暂的，为什么越会让人留恋？
记忆中，我的父亲只给我做过一次饭，是很好吃的，以至于到现在我还会经常跟母亲提起：“其实，父亲做饭是很好吃的，我记得他曾经……”每一次听到这里的时候，母亲都会反问我一句：“为什么我天天做饭给你吃，你却从未说过好吃呢？而且不会刻意的去记住我给你做过的某一顿饭呢？”是啊，这是为什么呢？为什么我的母亲一直都不辞辛苦的照顾着我，默默的关爱着我，反而却被我忽视了呢？人，往往都是这样吧，经常发生在自己身边的事情，时间久了也就不再稀奇，渐渐的成了习惯，关注也少了；反而会对一些平日里不会有，且同样平凡的事物，产生好奇、记忆深刻。
烟花，短暂的绽放结束以后，天空随之变的安静，一个人站在窗边，星星偶而眨一下它明亮的眼睛，月亮带着皎洁的光辉，浅浅的对着我微笑……我是这耀眼的瞬间，是划过天边的刹那火焰，我为你来看我不顾一切，我将熄灭永不能再回来。