第十四章秋的思念（1）
既近又远的距离
在离你很远的地方我看着你，心情焦虑，担心你是否过得好，
可在我面前的你却让我觉得离你更远，没有安全感，只有对即将到来的分别感到莫明的恐惧！
为什么你没有这样的感觉，
为什么你如此自信，
为什么你从不担心将来，只是不断地在安慰我颤抖的心，
我觉得自己太软弱，太无情，太不冷静和理智了，
我觉得自己好自卑，失去了所有勇气和信心．
日子一天天过去，我也日渐消沉，
虽然还对你保留唯一的希望和期待，
但有一天我突然发现你也并不坚强，
只是你会掩饰，怕我看到会更担心，
今天我才知道原来你心里也很痛苦，
听到我在恶梦中惊醒，不自觉地喃喃自语，
你对我说，这样的我让你好心疼，
可我想说的是，我控制不了自己心里的感受，
我一直在痛苦中徘徊，
无论你离我是近或是远，我都无法感受到眼前或将来的幸福，
也许我是你心中永远的痛，
对我来说，你也一样，这样的痛会一辈子留在心里，
在离你既近又远的距离，我们无法靠近彼此，温暖对方的心灵
爱情不是同情
我睁开眼时，看到周围是白色的墙，身上盖的是白色的被子，手上正挂着点滴。
我怎么会在医院呢？只记得之前好象头痛得厉害……
门开了，我看见林，他怎么会在这里呢？我有点纳闷。
他走过来：你醒啦？头还痛么？
我有点不相信的看着他：怎么回事？
你有病，怎么之前都没告诉我呢？他看着我问。
什么？你在说什么？我问
你知道我在说什么，为什么你从来没有和我说过呢？他继而问。
我无话可说。
我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。
你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。
够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。
要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。
我干脆不理他了，因为我心痛。
我是知道我有病，可是你根本没打算管我，理都不理我，难道我还要告诉你吗？心里很委屈地想。
你怎么不说话啦？见我没说话，他又开始质问了。
够了，你不是不理我了吗？你不用在这里的，我死都和你没关系啊。我忍不住大声地对他吼道。
要不是别人打我电话，你以为我会知道吗？我不知道我就不会在这里了。他好象也不甘示弱。
我干脆不理他了，因为我心痛。
一会，他丢下一句：汤在保温瓶里，趁热喝吧，我先走啦。
不等我从被子里把头伸出来，他就走了。
鼻子一下子酸起来，不管怎么样，我还是拿他没办法。他永远都不属于我。感觉很悲哀!
从小学五年级开始我就知道自己脑子里长了一个东西，然后常常有头痛的毛病。记得有一次，我一个人在洗手间洗脸，我就那样晕倒了。后来我模糊的听到妈妈哭着说：佳佳啊，千万不要有事啊。我想睁开眼，但却睁不开，又晕过去了。那是下午的事，我知道我是凌晨在医院才醒来的。妈妈见我醒了，赶忙抱着我的头说：没事了，没事了。但是等爸爸过来时，我看到她背对着我们在抹眼泪。奶奶也在叔叔也在，我不知道为什么一下子这么多人都来了，因为平常只有大节日的时候他们才会聚在一起的。上初中的时候，我又一次进了医院，还是因为头痛，住了半个月的院，吃了整整一年的药，那时每次课外劳动时，班主任都让我留在教室。我问妈妈：我有病，对吗？和我脑子里长的那个东西有关，对吗？妈妈说：哪有啊。不要瞎想，你很健康。我相信了妈妈说的，因为病人的气色通常是不好的，可是我平常的气色很好，像RedApple。
上了高中，我考上了市里的重点高中，可是家人却执意让我留在可以走读的一个非重点高中。理由是这样一来，我天天都可以在家住，也可以在家吃。除了有些失望，我没什么，因为从小到大的一切都是由他们来给我安排的。我相信爸妈永远都只会为我好的。
高中毕业后，我考的是外省的一所大学。像当初上高中一样的，他们安排我进了一年本省的大学。理由是：离得太远他们不放心。我三叔是那所大学的一名教授，这样可以照顾得到我。于是我安安心心在那里读完三年。
大学毕业后，我想去向往已久的上海。可是爸爸妈妈已经联系好了，让我去小姨那里上班。于是我乖乖地来到深圳。在小姨那里上班，做一份会计的工作。我是学会计的，可是却一点也不喜欢这个行业。在小姨那里，天天和她一起上班，一起下班，一起吃，一起住。就这样的日子，我觉得很枯燥。后来小姨有了男友，多半的时间是和男友在一起。那时我感觉长这么大，我终于有了自己的FreeTime。于是趁业余的时间学了些设计方面的东西，等小姨和男友开始筹备他们的婚礼时，我告诉小姨，我要离开公司。她虽然没多说什么，可是我知道她不希望我走，公司的财务是需要一个可靠的人来做的。最后我还离开那里。
家里人知道后，要我回家乡去。
这次我没有同意，因为我觉得这里比我们那个小城市好多了，我喜欢在这里，即使竞争激烈些，但也可以磨练我自己。我渴望一个人的生活，真的很渴望。长这么大我从来都没有去过除了家乡和深圳的其它城市，直到现在才觉得自己是自由的。我没回家乡，但是爸爸让我每天睡觉之前都要发一个信息给他，来表示我的安康。我说好，于是每晚睡觉前我都会给爸爸发一条信息：我准备睡觉了，爸爸妈妈晚安啦
秋的思念
被飓风煽动过的烈火即将熄灭,烈火烘烤过的大地安抚它被撩拨轻狂的心,慢慢地,慢慢地,归服了理智,恧然沉思.
喧闹过的绿叶开始沉默,争奇斗艳的千花百卉悄然颔首,似不甘心就此落寞的我们,将那痛并快乐的心,惆怅千转的魂,化做行行清泪,款款飘落,融入在了散发醉人清香的泥土里.
秋来了.
秋,我和别人一样,渴望着收获.收获爱情,收获人生.当金黄的果实娇羞地展开它那绯红的面颊,用那殷红的双唇等待一次热情的拥吻时.我攥着手中并不硕大的所得,体会着那苦那乐,那欢笑,那泪水浇灌的一切......掬于我手中的它啊,虽没有他人的丰满,然却是我心底的无价宝,深藏在心窝.错过栽种时节的收获,尽管微少,它带来的永恒是丰收的人无法体悟的快乐!
秋风拂过的脸泛着微红,那是酒意,也是诗情
初秋的天并不太冷.然,思念人的愁绪,总在海角孤独地眺望着,山那边的你会是怎样地孤独.想在秋风萧瑟时给你送去暖衣,不让你的薄杉被凌风吹的狂舞......
没有可能纠正的是已经的错过.只有梦里才可以有重新的播种与收获.看着窗外偶有飘落的树叶,如我悱恻的挂牵,在枯萎中,在褪色里把痴情演绎成千古绝唱----腐烂为泥,那怕只能深爱过一次再别离!
秋,还在奏响它收获的乐章.庭院几尽枯黄的小草,是我成疾的相思.遗憾之美是最最刻骨铭心的.如孤傲的你,清绝的你,神秘的你.你用沉默的鼻息轻拂我额头的碎发,让我永远在梦幻中柔柔地靠着你厚实的肩,感受你的心跳,你的温暖......
秋的思念,成了一粒种子,期待着来年的春天......
心的距离
是你那尖酸的语言，我一次又一次地对自己说不要在乎,一次又一次地接受你的对不起；每一次电话上的诉说，都是你那不奈烦的话语，但自己却一次又一次地接受着你的不奈烦；每一次见面的时候，都是你那不言的表情；难道，我就真的如芝麻一粒毫无意义地存在你心中？
心碎的夜晚是伤心的，心碎的夜晚是孤独的，心碎的夜晚更是无眠的。翻着联系表里一个又一个的好友，但却找不到一个值得诉说的人，望着辽阔的夜空，星星都不见了，难道我就真的这么孤独？
你说你给我说到连你自己也不知怎了，说完就这么残酷地走了。可你知道你走后的我又如何？那一刻，泪更加源源不断地流了下来。这一刻的我，只想让自己尽情的哭.尽情的哭.
真的，我不知道现在的你如何了，更不知道你想怎样，我只知道我自己。我是一个秀容易满足的人，哪怕就只有一句关心的话语或是一个体贴的动作，我已很高兴了。我不需要所谓的承诺，我不需要所谓的刻骨铭心，更加不需要所谓的永恒。我渴求的只是平平淡淡，我渴求的只是你关心的话语、关心的眼神而以。难道，我还算贪心么？如果这也叫贪心的话，那也许就注定幸福永远与我擦身而过了。
也许，你与我只是两条交叉的交叉线，现在却越分越远；
也许，你如油我如水，再怎么混永远也混不均匀；
也许，你是天上遥望无际的星星，任我再怎么动也触动不了的星星；
也许，你仍是你，我仍是我；
也许，地球根本没有转动；
也许.
记得吗？我说过，我是一个属于被动的人，我是一个伤口还未痊愈的人，我不断的封闭自己，不断地逃避现实，不断地自欺欺人.很多时候，也许幸福就站在我眼前，而我却胆怯地往后退，我知道自己需要给人推一把站稳了，才能走出封闭中的我。可，你只却推了我一把，在我还未站稳的时候却离开了。我只有站在黑暗中不停地哭泣、不停地哭泣.始终站不稳的我，最后还是回来原来的我。
以前，你老说也许你太烦我了；也许，今天应该换回我问你这句话了。真的想亲口问你：我是否给你负累了？
也许，我不是你的天使；
也许，我应该走出你给我的世界；
也许，我应该再封闭自己；
也许，太多太多的也许了；
也许，我是时候要离开你的世界了。
还是放手吧！我诚认我也是一个懦弱的人，我刚踏进你的旋涡，在我还未深陷翻不了身的时候，也许，我还来得保护自己伤痕累累的心。
也许，到今天为止，我仍是我，你却变了。
今生将不再见你
只因为再见的已不再是你
心中的你已不再现
再现的只是沧桑的日月和流年
也许，我在你心中现在就如芝麻一粒了。但我仍然祝福你。从此，缺少了我的关心，少了我的话语，少了我的身影，也许，我就不再是你的负累了。此时此刻的我，使我想起了《明年今日》这首歌。我想问：明年今日，你会想我么？
此刻的我，站在一条分叉路口里，路只有两条，我该相信风雨过后是彩虹、天使只是暂离开，还是走向一条平坦却也毫无生气的路？我不知道，只知道此时的我，心已在慢慢地远离你的世界了.
不舍得伤心伤心怎将你抱起
不舍得开心留来给你欢喜
以为斜阳定会升起会令奇迹感染你
差点为甚么呼吸都忘记也不舍弃
装饰的鲜花一般都不会结果
休克的躯体仍能给你生火
我用残馀力气抚摸证实你转身擦过
将生命承担不起的难过放手给我
也许相恋这条路挤迫的怀抱
不够让我高攀进内才摔倒
踏上分手这条路才令我突然看到
你的天空宇宙只够我流泪不可跳舞
回头路窄
然而肉眼终找得到要走得比你早
也许相恋这条路挤迫的怀抱
不够让我高攀信爱才得到
踏上分手这条路才令我突然看到
你的天空宇宙只够我流泪不可跳舞
如果相爱的人不能在一起该怎么办？
这是“我们的承诺”这位朋友给我出的题目，这个问题我觉得回答起来会很容易，但做起来就很难了，因为不在一起的恋人会经受很多的考验，包括其他异性的吸引等等。
应当说爱是没有地域的界限，似乎有的时候上帝就是喜欢作弄一些相爱的人，让他们远隔千里，不能够时时相守，所以就有了思念这个词汇，还有期盼这个更加的美好，虽然这些都会伴有痛苦，但幸福还是愿意和这一切相伴左右的。
爱恋应当是从心儿来的，不是靠天天的厮守得到的，这才是爱恋的真正含义。如果是天天厮守才能得到爱恋，那就是一种不自觉地爱恋，是靠一些特殊的因素固定的，一旦这种厮守失去，那么接踵而来的就是无情的背叛，以防升值双方的痛苦就会在你们的生活中翻转。
有人说天天不能见面就是爱情的大忌，这一点我是不否认的，因为恋爱的人就是要长时间的沟通才能彼此进一步的了解和契合，这是谁都明白的事情，也是我们在生活中的生活经验。但是当我们面对可能的长时间不见面的恋爱，那么我们就必须有思想上的准备，对这一切要有自己的承受能力，还有就是做好经受孤独和寂寞的考验，否则这样的恋爱真地会使你陷入一个左右为难的怪圈，不能自拔。
恋爱也好，婚恋也罢，不管什么情况，只要我们是在真实地爱恋。你是用真心去对待对方，对方也是真心地对待你，那么不管你的爱人离你有多远的距离，离开你再多的时间，你们都不会出现任何的问题。
对于因为距离和时间而失去感情的男女，其实就是在感情上有很多的不成熟，无论是什么样的年龄，也无论是有多高的学历，更不是你社会经验的问题。这种情况凸现了我们生活中的一个突出问题，那就是对感情地认识问题。
我们现在的人们大多是认为，男女恋爱就是为了过日子，有的干脆认为就是有一个固定的异性，为自己的生理和生活找到一个“伴儿”。
我们来分析一下这几种思想的根结，那种认为是为生活而恋爱的认识比较朴实的传统理念，他们比较信仰一旦成为夫妻就成为一个整体，在恋爱中比较诚实和真实，没有虚拟只有实在，但是这样的观念会在婚姻开始后成生对妻子或者丈夫的忽视，在婚姻后期有一定的问题，在恋爱中不会有什么不妥。
第二种是一种轻视婚姻和对方的观念，是以自我为中心过重的人。在他们看来。自己是中心，别人都是旁类，对方的存在是因为自己而存在，一旦自己觉得是一种痛苦的时候就不管三七二十一，一句“对不起”就逃之夭夭。这种认识一种对爱联合婚姻极不负责任的人群，他们不讲什么观念感情，自关心个人的处境就行了，自私才是他们的本质，这样的人有了距离和时间的间隔，那个在考验面前就是一个逃兵。
这两种情况中都没有将爱恋当作一种生活中的理念去思考，都将这个变为了补充生活的旁白。其实我们都知道那么一句话“后院起火”，这很一生中最可怕的情况。那么这后院是指什么呢？在婚姻中就是指家庭，在恋爱中就是指你的恋爱对象。一旦这些出了问题，那么无论是对你的生活还是事业都会产生不小的影响，甚至会出现事业跨塌。精神崩溃的情况发生。所以说情感是生活中很重要的一个因素，我们必须重视这些，不要只将它看成是一种“辅料”，那样就大错特错了。
感情不是儿戏，学会用理性的方式看待感情，学会用真实面对感情，学会用美好期盼感情，学会用内涵梳理感情，学会用心血养护感情，学会用生活充实感情。
这就是我要回答的答案，可能会很苍白，水平有限只有这些了，多多指教。
痛，失去了小雨
我的大学如果也可以说是无犹无虑，逍遥自在，不能不说说小雨在我生活中的陪伴和爱护。真的难为的给了他一个朋友与恋人相混合的角色。而此时此刻我也只有用我这有限的文辞来表达对他无限的深切挂念了。
小雨，多想再说声谢谢你，多想让你知道我一直把你作为我最好的朋友挂念着，多希望你能理解我对你的谢有多重，多希望我们还可以手挽手的一起走，可是现实中我也只有把这份情谊放心中，等待命运的安排。
小雨，你的她还好吗？你们过的幸福吗？当年我看着她那么喜欢你，我为自己哭过，为自己伤过，那种失去的痛我第一次感觉到。第一次遇到你们一起，是2005年1月8日晚，最落寞的夜晚，最无情的让我遇到了你们，除了一个人在角落里淌眼泪，我还可以怎样来惩罚自己昔日的无情与不珍惜呢？
从大一暑假开始我们在英语角相识，到大二的真心相待，直至大三我们心照不宣的情怀，有几个男生会如此痴情，你待我如此真，而我却是明知而装不懂，因为想要你做我永久的朋友。
我们一起打牌，你的朋友如果不是为了你，谁愿意跟我这个没记性，乱出1/2/3的人玩啊，因为你，他们没有人让我了解其实我打的有多烂。你这么大度的呵护可惜我那时不懂。
04年的中秋，多美好的日子，你邀我参加你们班上的聚会在那青青的草坪上，有个游戏轮到你出节目，我好大声的支持，让你没的逃避了，你唱的什么歌还记得吗？你的同学笑我是这么不支持你呢。
我去老师家租房子，都是你帮我搬家，想办法给我弄好一切。有一刻很尴尬，就是女房东说你怎么出了一身汗啊，呵呵，还记得吗？房东每次见你都在夸你是个好小伙。
是该为你庆幸还是该为自己遗憾？那晚我们去假日海滩游泳，就是那个夜晚你的她看到了你，对你应该是一见钟情了吧，在以后的日子主动的靠近你，慢慢的占据了你整个身心。是应该为你感到幸运的，因为有她，你才大大方方的感受到了爱。你的大学生活才有了光明正大的爱情。
正在准备考研的我更忽视了你的感情，你打电话要我跟你参加一些活动，可是我每次都拒绝，也不再去想。直到那次我借你U盘的时候我才明白原来那时你是在向我求救呢因为她的步伐正紧。
湖边的傍晚特别宁静，残阳已尽。在你递给我U盘的那两秒钟里，我还是可以清清楚楚的看到你躲闪的眼神，曾经盯着我的眼睛现在却在逃避。我知道你内心一定有了变化。可是我要依什么身份来追究呢？缘分如此。
于是，经常看到你的身边有了她的相伴，在校园的小路上，在教室里的座位上，在水果超市里。主动的她跟稍内向的你很般配。
我该为你感到幸福。祝福你，朋友。
完美
曾经的梦想犹如春天这萌发的风采，在平静的寂寞之后，崭露出好奇的头角。也许只是一个小芽孢，也许这个好奇的头角在大自然的竞争中残败而归于原有的平静。在生活里，无论它成功与否，有时碰巧与现实达成了完美。
当我18岁的时候，也许潜意识里受到电视剧中女律师形象的感化，我渴望以后可以学法学，做一个自信，潇洒的律师。一夜，我做了一个梦。梦里23岁的我徜徉在大学校园里，自由自在而又任性，经常惹一身小麻烦，而打官司就是我的家常便饭。可是我还是我，不因此而改变，出了法庭，我依旧徜徉在校园里，自由自在而又任性，因为有他，我的男朋友律师。他对我疼爱有加，对我带来的麻烦总是一笑了之。他的容貌在梦中是那样的清楚，至今都是。
当我23岁的时候，我是英语专业的大学生，对于那个18岁的梦直到23岁的时候我才明白它对于现实是多么完美。
那年的中秋前夜，漂流在远方的我特别落寞，给他打了电话，问他怎么过中秋-这个亲朋好友团聚的日子。他说约了个女孩吃饭。我调侃了两句就挂电话了。躺在**，眼泪却大颗大颗的落下来，把枕巾湿了一片。这是怎么了？我对他没什么呀，只是、可能就是希望今天有个人可以陪我，或许就这个节日，或许更长久些吧，我为什么哭泣呢？电话前我只是寂寞而已，而现在却是百感交集，像是一个本来稳稳的瓶子刹那间爆炸成了碎片，扎的心痛。无力的我在昏昏中看到了那个18岁的梦。那时那刻，我呆了，他跟梦中的他多么相似。
阿建，他说在第一次去大学报道的火车上就看到了我，到了学校之后，结识老乡的过程中我们逐渐熟悉起来，从身份证上来看我们是同年同月同日出生的，第一年也住在同一所公寓。我专业是三楼南而他法学专业是四楼西。开始的交往很纯粹，无聊的时候会凑成一伙打打牌，或者分享点水果之类的。我们从来没有暗示过什么，直到现在。他很含蓄，也许没有把握的时候也不想多做什么，而心思多半还是放在学习上。对熟人总是呵呵笑，对我又近又远。我分享过他的过去却并不了解他当时的想法。因为他从来没有表示过而我也从来没有去想过。就像两条平行线没有相交，也看不到相交的可能。
可是我这莫名的眼泪啊，我宁愿相信这眼泪是为自己而落，为自己要寂寞的度过一个让人忧伤的节日而落。但那个多年前的梦却像一把锤子一样敲醒了我跟他的点点滴滴，点点滴滴中的平淡而真实的情感，诱起我的渴望。
在这个校园里我自由自在而又任性的徜徉了四年，在即将离开的时候，我和他却多了一些交往，一次在他宿舍看电影时，他关了灯，可是一会又开了，说：本来认为关灯会比较浪漫，可是蚊子太多了。我少有领会的笑了笑。这次可能就是我注意到的唯一的一次他对我的感觉暗示吧。
我不知道我们是为了梦而去经历还是在现实中重游梦乡，亦或梦可以让我们走到未来、享受可能的完美。
心酸的爱
从前有个小女孩，她还在读初中，一个偶然的机会她认识了一个比她大整整十一岁的男人，在无意之中他们不知不觉的就成了好朋友。那个男人对她很关心，也很懂女孩子的心；渐渐的小女孩就喜欢上了这个比她大十一岁的这个男人。女孩的心思就全放在了这个男人的身上，希望每天能和他在一起，可是那个男人已经习惯了在风花雪月的日子里生活，不喜欢有人给他更多的束缚。在一次**过后，小女孩怀孕了。她很无助的找到了那个男人，那个男人不在乎的说道“过几天我带你到外地的医院把孩子拿掉，城里认识的人太多了，不方便。”女孩只能点点头答应了。可在女孩的心里留下了很深的一道伤疤。不知不觉一年过去了，女孩快毕业了，她面临着考学；就在这个时候，女孩的家人知道了这件事情，家长大发雷霆，极力反对；女孩为了自己所谓的爱人于家里弄的水火不相容，就在这个时候男人退缩了，逃避了，不接她的电话，不来见她；最终女孩向家人投降了，决定和那个胆小而不负责任的男人分手。可女孩就因为这件事没有考上好的学校。女孩放弃了学习离开了她生活的城市……
一年后，女孩又回到了她的伤心地，这时的她学会了上网。她的伤口也已经愈合了一大半了；她又见到了久别了很久的老同学，她们无话不谈，两人成了最好的朋友。她们开始了一起上网，一起见网友，一起谈论生活。现在的小女孩已经长大了，是个有思想，懂得生活的女孩了，这一切都是她在网络里学到的。在一次于好友谈话中，她认识了好友网络中的男友；女孩就和他聊起了自己的过去，他被女孩感动了，男孩喜欢上了女孩。就这样他们见面了，也就这样，他们也开始瞒着女孩的好友恋爱了；女孩又一次的把自己爱全部的毫无保留的付出了。可女孩总觉得对不起自己的好友，也不知道怎么和好友说，女孩很难过。男友知道了女孩的心思，男友对女孩说“这件事是我不对，老天怎么让我在认识她之后认识你呢！我会和她说清楚的。我不会让你难过，我喜欢看你开心的样子。”女孩依偎在男孩的身上，开心的笑了。不久男孩把所有的事情告诉了女孩的好友，女孩的好友对女孩说“说实话看到他后，我觉得他不是我喜欢的类型，就算你们没交往，我可能也不会喜欢他的，除非他是很有钱的，我可能会考虑。”女孩听了好友的话，落泪了。因为她不知道好友是在安慰她还是真的就像好友所说那样，不管事实是怎么样的，女孩还是很感谢自己的好友。她们也没有因为这件事伤害了他们的友谊。不久后好友也有了个自己喜欢的男友。
女孩非常爱自己的男友，他也很爱女孩。女孩决定找份工作，他们开始为将来打算了。女孩没用多久就找到了份销售的工作，因为工作原因女孩要经常到外地出差。他们不能像以前一样天天在一起，可他们依然相爱。女孩只要没出差，她一下班就会买好菜去男孩家为他洗衣做饭，打理男孩的生活。也许好事不长久，由于女孩经常出差，男孩感到了寂寞，他又认识了别的女孩。但是女孩还不知道，她还是傻傻的一如既往的爱着男孩。她还是为男孩洗衣做饭。一次，女孩在男孩的手机上发现了一条发给男孩的亲密信息，女孩傻了；她没有哭也没有闹，只是每天静静的继续观察男孩，女孩想用自己的真心让男孩回心转意；男孩的生日到了，女孩为男孩安排了一切，想用一天的时间来陪他，还向公司请了假。男孩生日那天，女孩打了男孩的手机，听到的却是‘您拨的电话已关机’女孩打到男孩家里，家人说他一早就出去了；女孩想起男孩昨天晚上说的话“我明天上晚班，你晚点给我打电话，我想多睡会”女孩顿时一片空白，女孩回过神来的时候车已到站，女孩抬起颤抖腿下了车。女孩拿出了手机拨通了对方的电话，女孩听到的是吵杂的音乐声和一声清脆而甜美的‘喂’……女孩有礼貌的说“请问某某某在吗？”对方甜美的回了声“在”又反问到“你又是谁呀？？”女孩歇斯底里的回答到“我是他老婆，你叫他接电话”。女孩听到了电话那头她熟悉的声音，女孩的泪水像雨一样的直往下流。女孩崩溃了……那天男孩不停的给女孩打电话，向女孩解释，可女孩什么都不想听。晚上女孩来到了男孩家，女孩已经下定决心和男孩分手。那天晚上，女孩和男孩都哭了，他们还是彼此深爱，女孩也知道男孩只是寂寞而找个女孩消遣，但是女孩不能容忍男孩的欺骗和背叛。分手后，女孩大病一场，没过一个月女孩把工作辞了。从自己家搬了出来，一个人生活。
过了一年，女孩和男孩又见面了，男孩自从那天起，就一直没找过女朋友，在等女孩从新回来。女孩也没有男朋友，但是女孩沦陷了，女孩已经不相信有真爱。她开始于不同层次的男人接触，开始过着**而自由的生活。
6年过去了，女孩结识了一个比她大几岁的男人，那个男人对女孩很好。女孩也为这个男人收了心；可这时候，男孩来找女孩了，要求女孩和他结婚。男孩希望能和女孩有个家；女孩犹豫了，毕竟男孩深深的伤害过她，女孩因为害怕放弃了男孩……没过多久，女孩和那个男人结婚了。
但女孩还是深爱着男孩，因为女孩把自己最开心和最幸福的时光都交给了男孩。女孩为了男孩爱过，恨过，伤心过，后悔过……
错过
“好想牵你的手，走过风风雨雨，有什么困难我都陪着你，直到天长地久，直到天荒地老，爱的路上只有你和我……。”，当熟悉的旋律再次在耳边响起，泪水打湿了面颊，我知道胸口上的疤痕又在隐隐作痛。
我是紫灵，大学毕业一年了，不甘平庸的我辞了教师的工作，走进了一家大型企业，或许正是这一步走错，造就了我今生的孤独…ˉ
公司需要经过培训才能上岗，所以我和众多的同事一起进入了培训课堂，第一节课时，培训主管要大家做自我介绍，就这样我认识了罗伍——一位令我心动不已的男孩。他当过兵，因此在他身上时时可以感受到军人的那种特有的气质；他上过大学，所以在英姿飒爽的外表下，身上又弥漫着浓浓的书生气。
爱情是什么？爱情是四目相对时的怦然心动。当我们的目光交汇时，我会迅速低下头，因为我怕所有的矜持会在他的注视下化为乌有。在读大学时，我也遭遇过爱情，有优秀的男生会在情人节那天手捧玫瑰，站在宿舍楼下痴痴的等，然而他们都不曾令我心动，直到罗伍的出现，我才恍然醒悟，原来这就是我要的爱情，这就是我苦苦追寻的人，“众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处。”
在培训课堂除了罗伍外，还有一个人深深地吸引着我，她就是雪儿——一个美丽的女孩，有着精致的五官，白皙的肌肤，撩人的身材，连培训主管都说，她只要稍加打扮便可与电视剧中的女主角媲美。不知是天意还是人愿，她竟成了我培训时的同桌，在她的反衬下，我犹如一颗无人知晓的小草，静静地，孤独地生长着。如此美艳的她，怎能让人视而不见呢，所以罗伍自然的目光也会一次次地投过来。“自古英雄配美女”，尽管罗伍并不是什么英雄，但优秀的他自然也得有雪儿那样的美女来相配。因此他们很自然地成了培训课堂上的一道风景。
日子一天天的过去，我对罗伍的依恋与日俱增，然而每每看到他与雪儿并肩而行时，我心如刀割。我是个平凡的女孩，却有着要命的固执。二个月的培训在感情的煎熬中终于要结束了，我期待着与他会分在不同部门，那样或许时间会慢慢冲淡对他的爱恋。最后一堂课为庆祝大家顺利通过培训举行了小小的联欢会，当培训主管叫罗伍上台演唱时，他轻唱了一首《爱的路上只有你和我》，台下一阵**，大家你推我怂地将雪儿送上讲台，“罗伍，雪儿来一首情歌对唱”。我的心掉进了无边的荒凉，瞬间时间停止了转动，我知道这两个月来的努力，终于还是没能坚持到最后，我还是无法面对这种意料中的事情。脑海中一片空白，眼前只有他们灿烂的笑容，不知过了多久，手机的震动将我的意识唤醒，哥哥说，爸爸住院了，真是祸不单行。向主管请了假，我迅速抓起手提袋逃出来课堂。
第二天，当得知与他分在同一个部门时，我决定辞职，我不能让自己越陷越深，以至于无法自拔。当经理询问理由时，我只说爸爸病了需要人照顾。
当走出办公室，我感到了无比的轻松，就要告别压抑的日子了，尽管我知道对罗伍的思念会像不安的虫子，咬噬我的心，但伤口终究会愈合，结疤，就当这是他留给我的一个可爱的疤。
我终于体会到了，当王子拥着新婚妻子进入梦乡，美人鱼化作泡沫时的凄凉……
我是罗伍，家境贫寒却自强不息，当年拿着大学录取通知书，面对贫寒的家时的绝望，使我发誓要给所爱的人一辈子的幸福。
或许是缘分使然，我认识了紫灵——一个气质美如兰的女孩，她外表平凡，但举手投足中可见其高雅。她总是静静地坐在那里，专心地听讲，在她平静如水的外表下，隐约可见淡淡的忧伤，她一定是个有故事的女孩。我曾偷偷地注视着她，然而当四目相对时，她会匆匆地低下头，就是那是一低头的温柔在我心中泛起了涟漪，我深深地爱上了她。但我知道，家境如此贫寒，而事业又一无所成，怎能给她幸福？所以只有默默地关注着她，暗暗地努力，为她而努力！
缘分是个奇怪的东西，它使两个多年不曾有联系的人重新走到了一起。雪儿是我初中时的同学，当年的黄毛丫头，十年不见，都长得亭亭玉立了，不可否认，雪儿的美丽对于男生来说具有不可抗拒的吸引力，然而她在我眼中只是个美丽的小妹妹而已。多年的同学，难的一聚，自然话题比较多，我们渐渐走到了一起，这就使得大家都认为我们是恋人，我没有介意，就随他们开玩笑吧，反正我和她心里都明白就行。然而当紫灵脸色苍白地走出课堂时，我的心也跟着飞出了课堂，我不知道发生了什么事，是什么让她如此难过，我心都碎了，所以当大家将雪儿推上讲台时，我却借口逃出来课堂……
当得知紫灵辞职后，我后悔当初没有将自己的心里话说出来，即使没有结果也无悔，我真正体会到了，人生最痛苦的事——没有希望，我的懦弱使我错失了今生的最爱。有人说，前世的一千次祈祷，才换来今生的相聚，那么，我今生愿做百万次的祈祷以求来生不再错过。
我是雪儿，我的美丽是大家所公认的，天生丽质的我，身边从来不缺追求者，然而我从没动过心，直到再次遇见罗伍——英俊而忧伤的男孩，他的那种不经意流露出来的忧郁正是我想要抚摸的感觉。
他是我初中时的同学，十年不见，没料到当年面瘦肌黄的他，今天会出落的如此英俊。我是个直爽的女孩，我从不隐藏对他的爱恋，因此在大家的眼中，我们是一对壁人，然而只有我知道他爱的是紫灵，只是如此羞涩的他，从来不敢将目光停留在紫灵身上，但却时时会用目光去搜寻她的所在；他是个责任心极强的男孩，在没有能力让所爱的人幸福之前，他决不会让她知道，他爱她。
当他追寻着紫灵走出课堂的那一刹那，我的心死了，我知道，此生我无法替代紫灵在他心目中的地位，我只有祈祷他们，幸福一生。