站台
引子：空空****的宿舍里，我如困兽般囚在里面，学样早放假了，该回的早该回去了，而我却滞留下来，作京城的留守者。说实在，我想家，也想她，每当夜幕降临时，一股愁绪，一股不安便由然而生。由于放假前，爸爸打电话来时，我说我想留在北京打工，考验一下自己，当然，这时亦或是狂热，亦或是一兴奋我竟没考虑到她。
一晚，当躺在**，静听调频867兆赫的"温馨夜话"中那缠绵悱恻，清婉动人的爱情故事时，我又想起她心中不免又狂躁不安起来，取来耳机，呆呆地看着那灯。恰在这时一阵急促的电话铃响起。会是谁呢，我心里在茫然地猜测。响了三遍以后，我才很不情愿爬起来，拿起听筒："喂，请问×××在吗?"哦，是她!我有点兴奋起来"我就是"，"××回来吧，别让自己漂泊，好吗……"接着便是一片盲音，我知道电话断了，茫然地放下听筒。但心底已响起那个声音："回去吧，何必跟自己较劲呢，况且……""不，怎么能出尔反尔呢，不能回"最后，还是前者战胜了后者。
第二天，清晨，便跑到了西客站买好了回家的票。火车开动前，我已早就上了车，希望车快点启动。
就在等候中我把目光投向窗外时，我不由得有点儿酸起来，站台上，送行的人或正与自己的恋人或与自己的子女或正与自己的友人或……依依难舍。有的甚而至于留下了热泪。哪一刻我想到自己离家、回家、回家、离家已不知多少次，可是每一次都是一个人背着包头也不回(不知是害怕，还是担心)走向车站，那里总是我一个人的站台。
还记得第一次离家赴京上大学时，父亲和母亲坚持要送我。第二天清早便硬是和我一块挤上了去县城的汽车。车到县城时，我说："爸，妈别送了，你儿子都这么大了没事的。我怕到时候你们离不了。"其实，说完话时，我鼻子有点酸，我不知是担心父母，还是怕自己，反正最后我是一个人扣起包逃出了父母的视野，到了车站。看到那站台上送行的人我想……。
学校放假时，女友的姐姐打来电话说："回来时，我到车站去接你。"我没说啥，反正放假时，我没告诉她，我是一个人走出站台。我不知道自己怎么那样。
而这天，电话的盲音，显然告诉我她不会来接我啦，她已失望了好多次，而且，我也阿Q式地说过好几次"我习惯了一个人的站台，我不想太伤感!"(而她变成是习惯了变成是受了伤害)车终于开动了，站台上送行的人有的挥挥手，有的噙着泪，有的跟着车跑着、喊着……。那场面真叫人心酸。
颠簸了十来小时后，车终于在终点站停下来，到站时凌晨4点左右，窗外的脚步声呼喊声。
把我吵醒，慢慢挣开睡眼，透过那橙色的灯光，只见那站台上早以站满了等候的人，有的正踮起脚在攒动的人流中寻找目标，有的正举着牌子，有的……那场面使我想到要是她能……没敢往下多想一切都是自己的坚强所致，在人流的推动下，我踏出了车站。
暑假，在家里我呆了呆，就很狼狈地逃回了学校，本来我以为回家可以和她多聊聊，可以弥补因长久的隔离所带来的思念，可以重温昔日的温存。可是没想到，这次她叫我回去竟是说分手。她说："她忍受不了这遥远的隔离，忍受不了我的无所谓，也受不了一个人的站台……"我知道这几年我们相聚的时间很少，而且几乎每次都是我后回家而先离去，我很脆弱也很虚伪地习惯了一个人的站台……。我说："我改，行吗?""这样不是让你自己对不起你自己吗?又何必让自己难过呢?"最后，一切都因我的"习惯性"而告终。
我没敢再多呆，终于真真实实地一个逃离了家，一个人完完全全地逃离。等待我的，真的只是那一个人的站台……