第八章
用死亡证明爱情可你得到的是什么
时间真的过的很快，眼看清明节到了好想去给你扫墓，可是我却不知道你埋葬在那个地方，这是做哥哥的一辈子遗憾的事情。
记得今年过年的时候我在51认识一个女孩子名字叫阿群，我们相互的了解之下原来我们在一个城市，慢慢的喜欢上她了，我们见面了，也相恋了，那个时候的哥哥是很开心的，可是就在这开心的时候你走进我们的生活来了，一次不知道是不是偶然的机会你加了我QQ，我们慢慢的聊起来了，记得你问我，有女朋友没有，我告诉你我有个女朋友，女朋友的名字叫阿群，可是你却告诉我，你喜欢我，当时我听了，真不知道说什么，因为你根本没有见过我，难道就因为你跟我聊的来吗？你会喜欢上我吗？我当时很果断的决定了，也不想伤害你，我告诉你，我们之间不可能，但是我愿意你做我妹妹，因为我家就我一个孩子，也不知道你怎么想的，你问我会不会疼你，我告诉你，你是我妹妹，做哥哥的疼妹妹是肯定的，从那以后你就叫我哥哥，我也就把你当成我妹妹了，也真是巧，我们三人居然在一个城市，而且你跟我女朋友阿群居然是在一个县，你要了所谓的大嫂的QQ，我也想过了，你是我妹妹将来你也会去面对你大嫂的，所以我就告诉你她的QQ了。
可是QQ告诉你之后，不知道你跟你大嫂聊的是什么，你大嫂居然问我和你到底是什么关系，还告诉我，她是一个完美主意的人，不可能跟别人一起分享爱情，希望我不要踏两条船，如果我喜欢你的话，她愿意退出，当时把我搞糊涂了，真不知道你们聊的是什么？不过在我解释下，你大嫂相信我了，后来问你的时候，你却只是跟我道歉说是想试下我跟她的感情，所以我也没有怪你，因为你是我妹妹，就算妹妹有一千个错，但是你却永远是我的妹妹，在别人的眼里我不知道你是什么样子的人，但是你在我眼里却永远是我的好妹妹，可是你却欺骗我了。在我跟阿群中间搞破坏，居然扯上我跟你在一起住过等等的谣言，你不知道谣言的可谓吗？我怎么解释到最后我们还是分手了，也许这是我跟她之间没有缘分吧，可是做哥哥的还是没有怪你，只是不知道你为什么这样子做，我一次次问自己，我的妹妹到底怎么了，难道就因为我让你做了我的妹妹，所以你恨我吗？我只是觉得这个理由是不是有点太假了，后来你问到我跟你大嫂是不是分手了，我只是回答“是”你笑了，你的笑带着悲伤，是那样的勉强，可是没有让我想到的是，你居然告诉我，你是有意拆散我们的，可是理由却是因为你被你男朋友甩了，你要报复，你要让所有的人尝试被一个人抛弃的感受，你拆散的恋人算我跟阿群是第五对了，我知道我现在跟阿群说什么都没有用了，因为我的解释真的是没有用，可是妹妹你却这样也不放过我们，你却告诉阿群，事情的真相，因为你知道我们都是要强的人，所以两个人都不会低头，明知道是错，我们还会继续走下去，阿群知道事情的真像的时候去酒吧喝了很多酒，是她侄女告诉我的，那个时候我就求过你，求你放过阿群，阿群是无辜的，你是男朋友把你甩了的，如果你要怪就怪男的吧，既然你找到我了，那我愿意承受所有的惩罚，只求你不要在继续破坏别的恋人了。
可是几天后，你发来信息跟我道歉，说自己不懂事，我只是一笑，说到你是我妹妹，不管你做错了什么，你永远是我妹妹，我只希望我妹妹能开开心心的过好每一天，你却劝我跟阿群合好，可是我没有同意，我想过了，如果是恋人的话，最基本的信任都没有，假如以后真的结婚了，那能幸福吗？所以我也没有同意，你也找过阿群，阿群也不愿意和好，只是劝你好自为之，劝你不要继续下去了，因为你还年轻，什么都可以重新开始，有时候人的命运也是这样吧，你居然发现自己怀上了以前男朋友的孩子了，问到我该怎么办，我果断的决定让你拿掉孩子，因为这个孩子不该来到这个世界，你没有回答，也没有说怎么办，我一直打电话,你的电话都是关机，直到03月04日的时候你给我发了一个信息说：哥哥做人真的好累，如果去天堂该多好，当时我都不知道说什么好，只是劝你不要乱想了，这个社会很多事情不是我们能决定的，是我们跟着社会在走，不是社会跟着我们在走，这有开心的过好每一天，你才会觉得这个社会是最美的，你也没有理我，当时我上班也没有怎么注意你。
直到03月16日的时候打阿群的电话，她告诉我，你在03月14日离开这个社会了，你走了，带着肚子里的宝宝，跟你恨的那个男孩子一起走了，一整瓶的安眠药你吃光了，你去了你希望去的地方，你们母子两个离开了这个社会了，当是我听了阿群跟我说的事情后我的眼泪一下就出来了，你个傻丫头为什么会这个样子，就为了一个把自己甩了的男孩子，就离开这个社会你值得吗？你证明了你是爱他的吗？可是他做了什么，居然把你们母子两个一起抛弃了。真可恨那个男孩子。
妹妹你就这样走了，你为了所谓的爱情，用自己的生命证明了爱情。可是你却得到的是什么呢？是抛弃，你走了，你的家人伤心的程度我真的不敢想象，20岁的生命就这样结束了，我真的很后悔自己呢？之前就应该发现你有想不开的想法，我还以为你只是失恋，过段时间就会好的。可是你却走了，这是做哥哥的对不起你。哥哥祝福你在天堂能跟你那没有出生的孩子，能开开心心的过好每一天。
清明节快到了，我联系到阿群了，虽然我跟她之间不可能，但是我还是请求阿群带我到你的墓上为你扫墓，只要我没有离开广东。我想每年的清明都想去给你扫墓，去看你们母子俩，希望你们能不寂寞，可是阿群却也不知道你埋葬在那里。只知道你妈妈带着你的骨灰回了你们老家，我只能在心里，每年的清明节为你们母子两扫墓。希望你在另外一个世界是开心。也想告诉所有的人不要用死亡去证明所谓的爱情。
今冬有雪
那年冬天，文学社邀了几位爱好文学的朋友在某个酒吧聚聚，就是在那里，我遇见了小薏。
初冬的日子里走进大学的校园，总让人觉得是踏在钢琴的黑白键上，每一寸的步伐都伴着依稀隐约的节奏，时紧时舒。那时，冬天还刚和校园西边的梧桐打了个照面，景致也还算不得凋零。小薏说我有女人的灵气，一看就知道有，便尾巴似地跟住了我，要我陪她说话。
坐在那间挂着牦牛头的酒吧里，我说完一则往事。小薏的脸上带着千篇一律的微笑，手指划着咖啡杯的边缘，调匙在托盘里发出的“嘶啦嘶啦”的呻吟也变得十分悠扬。她的问题很少，通常只是在我结束话题的时候问一句，真的吗？随后笑笑说，你是不会骗我的。她喜欢听人讲充满幻想的故事，树上飞行的鱼、蓝天里飘摇的翅膀，以及有关《圣经》上林林总总白色、红色、灰色的传说。黯然的灯光洒了一地。
我对小薏说，自私的人是可耻的。她说，自私的人是可爱的。我说，你错了。她说，错是必然的。她告诉我，朋友送了她一只双肩包。粉红色的表皮在阳光下的反射率很高，形态别致得背着它就像背着一瓣花萼在东奔西跑。我没有吭声，只是脑子里出现了一个采磨菇的女孩。
聚会很快就散了，深夜里的电话铃像一只触电的麻雀，在耳朵背后留下一道伤痕。我捂着被灼痛的耳朵去听，没有人说话，我静静地等着，小薏的声音便像种子发芽一样钻了出来，谈一谈，好么？我侧身看了看那个大红的电子钟，黑暗里它正火一样地燃烧着。午夜两点。
大学校园有时就像个粉红色流言的温床，常常一觉醒来就会发现昨天故事的主角今天已另有人选。在我认识小薏后不久，我的周围就充斥了关于她的风言风语，听说她爱上了同班的一个外地男生，并且义无反顾地在校外租了间屋子和他住在一起。我偶尔也在学校对面的自由市场上碰到过他们几次，男孩子又瘦又高，很斯文地推着车，小薏则带着一脸没有卸尽稚嫩的老练，从菜贩子手里接过鸡蛋西红柿，还有几块深褚色的鸡血。天边那轮红得没有一点热气的夕阳，让我在那些冬日的黄昏，从小薏快乐满足的脸上捕捉到一丝阴影。
当那个很冷的冬天过去了一半的时候，我认识了一位诗人。在好几个社交场合，我都看见腼腆的他不得不一次次地举起酒杯说一些俗气的劝酒辞，他身上的俊逸儒雅像是圣诞节打折的滞销商品，在红红火火的背景下竟无人问津。私底下他苦笑着对我说，诗人除开写诗，还必须做很多其他的事，浪漫并不能当作饭吃。
那个午后，我挑了个光照条件不错的阶梯教室，阅读诗人的第二本诗集《承受与表达》，封面上那帧黑白肖像里温善的眼睛，在暖暖的阳光下传递给我一份挣扎而不屈的心情。小薏远远地走过来，一声不吭地坐到我身边，拿了我桌上的 walkman，把头埋进双臂中安安静静地听。许久许久，我看见她的眼泪把袖管沾湿了大半，lowbattery的红灯闪得令人心烦。
爱是痛苦的，她抬起头告诉我，这是颠扑不破的真理。我看着她满脸的泪痕明白爱情再一次背叛了我们，但却找不出一句合适的话来安慰她。遥想起某个夜晚，我曾苦苦地追问一个答案，最后却仍被意料中的回答伤害得体无完肤，躺在冰冷的**一整夜的梦都是湿的。有时候我真的是奇怪，像我们这种在十字路口决不乱穿马路、天黑出门必定带着手电筒、指责别人的错误时自己首先脸红的胆小女孩，为什么当爱情降临时就会如飞蛾扑火一般奋不顾身。
小薏继续把头埋在叠起的双臂里，像一只倦极归巢的大雁，无力再作更远的飞行。她曾告诉我她是个喜欢偷吃巧克力的女孩子，藏在壁炉的后面，捧着从外婆糖罐里偷来的巧克力，用舌尖贪婪地品尝着香草和牛奶的新鲜甘饴。那一刻，我记起了很多她曾说过的话和我曾对她说过的话，真的，那一刻我都记起来了。我知道，飞翔的太阳鱼、飘摇的翅膀和圣诞节的花环都离我们远去了，远远地去了。
接着是大学里一连串的考试，人人都在为一小时一分钟而争执不已。那个下午的哭泣也就很快被忘却了，就像膝盖上的血痂等待着慢慢的剥落，没有时间和机会来享受安慰和被安慰。我们都忘记了很多东西。
再遇见小薏是好几个星期以后的事了。我寄给她一张印着伦勃朗自画像的明信片，她回信的开首便很忧郁地写着“见字如面”四个字。我想是应该去见见她了。
几星期的光阴像一把象牙的细磨梳子，把心情的长发从头到底又服贴地抚顺了一遍。初冬的那家咖啡馆如今成了一家卡拉OK店，小薏约我坐在肯德基靠窗的一个座位，四周弥漫着那位高大上校带来的66种香料的气味，给人的感觉除了食欲便是睡意。
小薏的情绪显然比我想象的要好，甚至热烈得令我有些措手不及。她说她终于拥有了属于自己的房间和喜欢的香水，她说为了入党她开始定期交思想汇报，她说这个冬季太长了，因为没有雪的讯息。她还告诉我，给她们上广告课的老师是个很有魅力的男人，有着适中的个子、宽阔的肩膀、厚实的胸膛。看着这样一个男人穿一件紫、黑、灰三色交织的宽松毛衣，用低缓而性感的声音介绍各国经典的广告设计，真是件赏心悦目的事。我隐隐觉得，小薏是在有些矫枉过正了。临分别的时候，小薏说她正打算写一篇小说，她给自己定下的时间是一个月，希望我能陪在她身边，因为她需要鼓励。
在那一个月里，我注视着小薏背对着我不停地努力，她勤奋笔耕的样子像是久溺的人把头扬出水面快乐地呼吸，痛快地享受着纯净氧气带来的舒畅。我从未见过她如此执着地追求一样东西，在我的印象中她总是像蒲公英的种子一般，有点随遇而安的味道。一个月过去了大半，小说还未完成三分之一。我骑着单车去找她，告诉她今年第一场大雪可能会拖至年底，她静静地、直直地看着水龙头漏下的水滴，脚边的水渍闪着岁月奇异的光。很久以前，她曾把大把大把的照片浸在这里，等着它们烂掉，据说自此以后，这个龙头里流出的水便有一股氯化氢的气味。
一如我所预料的，那个冬天的雪来得迟了些，可毕竟还是来了，下得不紧不慢。我与小薏分处两地，不约而同地call对方。我不失时机地介绍她听莫扎特的《C大调朱庇特交响曲》，我听见电话那头她开心得笑出了声，仿佛断线的珠子活泼泼地抖落一地。我一直在听，她说。我想，她是懂我的。
我终于看到了小薏写的我认为是最好看的小说，孤艳地立于一家著名刊物的头版，几万字的空间，用一种她从前全不谙熟的叙述方式，解决了很多表面和实质的迂回曲折。但我不太喜欢那个故事的结局，女孩子在被爱情抛弃之后又反过来抛弃了爱情，我相信有些东西是会永远根植于心的，不管我们承不承认，愿不愿意。
冬末的最后一个雪天，小薏邀我同往参观一位日本人的摄影展。展厅中央，小薏站在一位老妪的巨幅照片前，掰着手指数着对方额上的抬头纹。我远远地看着她，觉得青春实在是一个好东西，让人有机会也有资本调整自己。
屋外的雪静静地，静静地飘落着。
爱情宣言
你好!
我希望你看完这封信。
我很矛盾，不知是否该给你写信，提起笔又放下。昨天，我喝了酒，虽然我不会喝酒。我醉了，是因为你。借酒消愁，愁更愁。我无法忘掉你。我放不下你。我不能没有你。没有你，我就更一无所有了。知道吗？我在哭，这是最软弱无能的表现了不是吗？你会笑话我吗？笑话我喜欢你吗？知道我的累吗？现在是深秋的天气，傻傻的我在这样的一个晚上满脑子都是你，我想我该睡了，可是你的声音回**在我的耳朵里，欲罢不能……
我好怕，因为我没有写过情书，也不知道怎么样让你可以体会现在这个真真正正的我，对于你，我怎么总是感觉还没有拥有就失去了呢？我现在的感觉是无助和彷徨，有太多的话想和你说，我是那么用心的刻意隐藏，我是真的真的想在你的心里有一个特别的位置……，许多时候我盼望时间静止，静止在有你有我的那一瞬间，不会让你因为任何原因离开我，去别的地方找寻新的故事，毕竟这不是神话，时钟滴答的响声明白的提醒着我。其实我一直在单纯的渴望你会说喜欢我，我想要你心中的那真正的东西……我想我值得！
我的心你永远也不会明白，我遵守诺言，只要是我能做到的，我便会使之成功。我对你所说的都是真心话。我所追求的是真爱，天长地久而不是三分种的热血，这是一种永恒，是每个有良知人的意志。
是的，我是很清楚的明白著，在第一次见到你的那一刻开始，我就知道了，你是我一生找寻的那一个女子，我很清楚知道，也明白的告诉著自己，我要守著你直到我生命终止的那一刻。我是这样这样深深的爱著你，让你逃不开这一重重的思念，在泪光中，我哽咽著说著深情的感觉，却也是懊恼的埋怨著自己不设防的爱，让你被淹没著想逃，一次又一次的想逃，给你自由吧!我这样对你承诺着。用心中滴下的鲜血当做誓言，直到我学会爱你的方法为止，我终于知道什么是爱你的方法了，而我却是这样的无悔的接受著。只要你快乐，只要你幸福就够了。 我深深地恳求你；不要把我逐出你的爱门之外，我一分一秒也不能缺少你的爱。只有赢得你的爱，我的生命才有光彩。想你的心情实在没办法用一句话代替，虽然我知道相思的痛苦，但是我愿意去承受这美妙的痛苦。是的你有很多选择的机会，但是我相信自己！因为再也没有人会比我更爱你了！
不要问我爱你有多深，我真的说不出来，只知道你已成为我生活中的一种习惯，不可或缺的习惯，每天每天，可以不吃饭、不睡觉，却无法不想你，真的，我讨厌自己所谓的专一，一直的一直，我对自己说，得不到真正的找寻她的影子可以吗？可是好象我又错了，其实我的爱就是因你而生，又怎么会找到可以代替的人呢？朋友告诉我，我们不会有结果，我们没有开始，其实我又何尝不知道，你只是一个遥远而难圆的梦。可是我却无法说服自己。我很傻，朋友们也这么说，世界上的女人很多，会有一个像你那样好的。可是我却无意去发现寻找。我说无论是谁，她终究不是你！
我知道，要是我再不向你表白话，就再没机会了．那样的话，我想我会后悔一辈子的．于是，我鼓起勇气，当然，我知道，你有权力不喜欢我，但是你却没有权力阻止我喜欢你，不管你接不接受我，我都会尽最大的努力去争取的。我的世界因你而精彩！我是会让你幸福的，我不希望你会放弃一个真正爱你的人！
我很想知道你的想法，你可以给我写点什么吗？我知道一定还会让伤心，但我想听你说……
祝：
天天快乐!事事如意!
爱你等你的人
为什么要分手
你提出分手，显得那么平静，不带一丝惋惜。
当你来到我的身旁，我发现，平静的你是如此的美丽！真的想抱住你，吻你……但我不能！
你知道吗，你的这份美丽让我凭添了许多痛苦？我拽着我的心向你近似乞求的说：“不要离开我，好不好！不要分手，好不好！不要伤害我，好不好！”
你仍然是那么平静……难道你就不知道那是我在伤痕累累的苦痛中的挣扎吗？你就不知道那是为了守住我那份唯一的爱情而做出的哀求吗？你就不知道那是一个男人为了挽救爱情而情愿跪在你面前的请求吗？难道这次你就真的把美好的事物一点点撕碎了给我看吗？你就真的在你曾经爱过的人面前焚毁他的爱情吗？难道你就一点都看不出我已经是用最后的力气强支撑着自己不要倒下吗？……
为什么这么突然？为什么这么坚决？为什么你面对我们的分手竟然如此平静？为什么不留给我哪怕最后一次机会？为什么……！！！
你不回答我，上帝不告诉我，黑夜不吱声，星星躲着不露脸，月亮冷漠的看着我，大地无声的数着我的伤痕……茫茫无际的黑暗中，我试图寻找一份答案，但，我哪里能找的到？
拼命地抽烟，让早已不堪重负的肺感受这份沉重，体味这种痛苦……
那在黑暗中红色的烟头怎么在不停的晃动？我握住我的手背，才发现我的手在抖……不，还有臂，还有身体，还有腿，我的全身都控制不住地在颤抖，还有，还有我的心，我的爱，我的灵魂，我的生命！
“……找一个最爱的深爱的相爱的亲爱的人来告别单身，一个多情的痴情的绝情的无情的人来给我伤痕……”不，你不是多情的，你不是痴情的，你不是绝情的，你不是无情的，告诉我，你不会给我伤痕……你说啊！……说啊！……
你用沉默来回答我……
我绝望，我无助，我悲伤，我心痛！
眼泪奋不顾身的冲出来，但男人的尊严告诉自己不能哭，那苦涩的泪水只能自己往自己心里咽，再重的痛苦只能自己一个人扛，再残酷的事实也要自己面对，再珍惜的爱情也只能眼睁睁的看着她慢慢的死去……
强打起精神，扔掉已燃尽的烟头，抹去两颗泪滴，用力控制住颤抖的身体，脸上强装出笑颜，一副无所谓的样子，我转向你：“我不勉强你，如果你已经决定了，没有可能改变，那我也只好同意。”我不勉强你，但我在勉强自己啊！你能知道吗？如果知道，为什么你还是一言不发？为什么还是冷漠的看着我？为什么就不能让我的爱情的生命更长一些呢？
“真的没有希望了？”我不停问你，你不停点头……
用尽了我的情感后，我用最后的力量让你和我走最后一段路。你说这不会是最后，但我知道即使不是最后，也不会有我们原来的那种感觉了！
牵着你的手，走在河边，努力寻找往日在一起的感觉，但怎么也找不到。
你显的很轻松，就像卸掉了一个包袱。我看不出你的惋惜，看不出你的痛苦，难道你真的没有？我好希望你的轻松只是一场精彩的表演！
我看不见路上的行人，看不见那些亲密的情人们，我只看见我们的路越走越短，越走越短……
你终于要走了，要离开我了，我们将不再是情人，我将不能每天见到你，我将不能牵你的手，我将不能和你呆在一起，我将失去我的初恋，我将失去我的爱情，我将跌落到无底深渊……
“我还能吻你吗？”我问，“现在可以，今后不行。”“……”我心里无比的疼痛。我想起第一次吻你时的情景，那是我的初吻！而现在，不足六个月，将是我们最后一吻！
我想吻你，但又不敢，怕这一吻将我彻底击溃，将我最后的希望化为泡影，怕我付出的这一吻将你带走，将我原本美好的未来变成不可能实现的遥远的幻想！
我决定不吻你，因为我害怕，真的害怕吻别！
“你先走吧！”我说出了我最不愿意说的话，说出了我永远不愿说的话，说出了足以让自己自杀的话。这句话，用尽了我最后的力量，带走了我最后的希望，也彻底击溃了我自己！
我看着你……
你突然抱着我，给了我你的最后一吻……
我闭上眼睛……
我感觉到了你的双唇，我感觉到了你的体温，我感觉到了你挽在我脖子上的双手……
我看到了我们第一次亲吻时的情景，我看到了每天和你说再见时吻你的情景，我看到了我们热烈拥吻时的情景……
这，是多么的熟悉，又是多么的陌生……
这，是多么的幸福，又是多么的痛苦……
这，是多么的清晰，又是多么的模糊……
这，原本是让我那么的快乐，现在却让我那么悲伤……
我闭着眼睛，感受着你的双唇，双手无力的吊在身旁，没有一点反应……
泪水，它终于冲过被我自己击溃的最后一道防线，不顾一切的流了出来……
此时，男人的那份所谓的“尊严”，只是一张薄薄的纸，早已被泪水浸透……
随着泪水流出的，是所有美好的回忆，是所有幸福的憧憬，是我最爱的人，是我最无法离开的人，是我自己的残骸，是我心里的血，是我情感上所拥有的一切……他们，都随着这泪水流走了！
泪水滚烫，心却冰凉！
你的双唇离开了我，离开了我们的世界，也把我推向了悬崖边！
我慢慢睁开眼睛，看着你，但泪水却把你隔开！
你真的要走了？真的吗？我的泪，再也无法控制，涌了出来……
“你不要这样好不好？我不想看到你这样！”你对我说。
我看着你，想告诉你其实我也不愿意这样，想告诉你我不想和你分开，想问你可不可以改变你的决定，想乞求你不要走！但，哽咽的我没有说出一句话！
我转身向着府南河，害怕你看见我的伤心。
其实，你知道吗？我当时真的渴望你能安慰我，哪怕只是一句话！我不祈望你改变你的决定，我只需要你的一点安慰。
为什么你把痛苦全部推给我？
如果你的内心真像你表现出的那么平静，为什么不可怜可怜我？你已经把这么多的痛苦给了我，难道你心里一点感觉都没有？我也是人啊！有血有肉的人啊！
如果你的内心其实也像我一样不平静，那为什么不说出来？为什么要把你的感情深深的掩埋在心底？
最后，你转过身，向远处跑去……
我看着你……
怎么了？为什么你的背影这么模糊？我眨了眨眼，好了，看清楚了……怎么，怎么又模糊了？
你向远处跑去，头也不回……
我想叫你的名字，但哽咽的喉咙除了抽泣发不出一点声音；我想去追你，但无力的双腿不能迈出一步……
看不见了，你已经消失在黑色的夜幕只中……
我的泪水在霓虹灯光下在黑夜里格外明显。路人用奇怪、嘲笑的眼光看着我，甚至取笑我！我可以原谅他们，他们不知道我刚失去的是什么，他们不知道我有多痛苦，他们不知道此时的我是多么的无助，他们不知道为什么一个女孩在吻过一个男孩之后跑掉了，他们更不知道那个跑掉的女孩对这个男孩来说是多么的重要，他多么想追回她，他多么想和她继续呆在一起，他多么希望那个女孩能回来！他们不知道这个男孩是多么的绝望！
点燃一只烟，我瘫坐在路边，不时的望着你离去的方向，期盼着能看见你回来！
一只烟抽完了，又一只烟抽完了，却始终不见你回来的踪影。
第一次觉得这个世界没有了一点色彩：灰色，暗暗，就连霓虹灯光也全部是惨白色。世界在我眼中毫无生气。
我无视路人的存在，无瞎顾及自己的尊严，放声痛哭……
我掉下了悬崖，重重地摔在地上，全身痛的没有了感觉……
哭累了，眼睛也哭肿了。看着河水发呆，烟头烧了手也没有发现。呆呆地，一动不动。有人指着我打趣到：“痴呆！”我不气，我不反驳，我甚至不看他。仍然一动不动：感情已尽，力气也用完，我还有什么能用？
夜已黑，人已去，泪已干，心已冷，烟已尽，人已麻木！
还是只能自己站起来，还是只能自己陪自己走路，悲伤、痛苦还是只能自己一个人承受……
你会哭吗？看见我哭的时候你心里会哭吗？在你跑开的时候你哭了吗？我问你，也问我自己！无从找到答案，叼着烟，晃晃悠悠地一个人瞎转……
结束了，真的一切都结束了？
我的爱情已死，只剩下躯壳和一段无比甜蜜的回忆……
想着你的好，想着你的坏，想着你的香，想着你的吻，想着你的一切……我泪流满面，但无声。
他们都说女人容易被感动，但我用尽了我的情感，真的没有感动你？一点都没有？是我不佩让你感动，还是你铁了心要将我推下悬崖？
我不相信我自己。你不会伤害我，你是喜欢我的，我说的对吗？
为什么，在你去旅游前一切都很平常，但当你回来后却变的如此残酷，如此冷漠？我问自己，那是你吗？
其实你已经告诉我了你这么做的原因。但我还是不明白，为了你的过去，你宁愿不要现在？你说你从来不想将来的事，但这次你说我们将来肯定会分手！你好矛盾，我好糊涂！
你说你不是百分之百的喜欢我。我知道，你有你的过去，你会把现在和过去比较，你只看到过去的好和现在的坏，因为过去对你来说太难忘了，过去对你来说有痛苦，更有快乐……这些我都知道，从你告诉我后我就知道。我没有介意，我仍然全身心地去爱你，这你都看见了。这些你都理解是为什么吗？因为我爱你！
我其实明白你离开我更主要的原因是你的过去。你曾经有一份真挚的情感，幸福、快乐，就像我们在一起的时候，或许更甜蜜，更难忘。但那段感情在瞬间崩塌了，你痛苦，你挣扎，你假装若无其事，但你很怀念那段感情，你想挽回，但事实却无情的违背了你的意愿，于是你要用一段对自己的“惩罚”来试图冲淡过去，对吗？你想让他知道你曾经深深的爱过他，甚至可以忽略现在的爱情，对吗？你想让大家知道你曾经是多么地痴情，明知道不会有结果还要去爱，你勇敢地付出过，对吗？你想让世界知道你对初恋是多么的怀念，多么的珍惜，甚至可以为它守侯一生，对吗？
这些，我都能理解，也无理由干涉。但，你发现了吗，我的现在很像你的过去？感情在瞬间崩塌掉，我痛苦、挣扎，你发现了吗？你能知道我现在的痛苦吗，就像你过去，不，比你过去痛苦，这你是知道的，对吗？你为什么想让我体验那种痛苦？你为什么要把我推下悬崖，让我落进深渊？你为什么忍心，难道我是机器，难道我是垃圾，难道我是不知道痛为何物的简单生物？
或许你会说，凭什么上帝只让你承受那种悲伤？你觉得不公平，你要让其他人也体会那种痛苦，所以你选了我，对吗？对此，我无语……
你曾对我说，他们都说你没有长大，只知道考虑你自己，不会替别人想想。现在，你可以用你的行动告诉他们，他们错了，由我陪着你，我不会计较你做的一切的，行吗？
你曾说你不相信世界有真爱存在，能给我一次机会，让我向你证明这世界上有真爱存在，可以吗？我不要求你的一生，我只奢望能爱你三年，可以吗？
我很珍惜我的情感，我乞求你不要将它付之一炬，行吗？
能不能让我陪你度过你这段感情的低潮？能不能不要让我的爱情休克，那样会死掉的，让它多活一会儿，行吗？
不要让我等待，等待是最初的苍老，我不想让我的情感在等待中慢慢死去！
你记得我们曾说过要一起做的事吗？不要让他们成为我悲伤的回忆，好吗？不要用冷漠来对待我，行吗？我害怕冷漠，它从小就在我身边，我恐惧它！不要，不要离开我，你真的忍心伤害一个你喜欢的人吗？
走过，路过，不要错过！你还记得吗？
……
我抱着电话哭，你听到了吗？我失眠，你知道吗？你看见我的泪水了吗？你看到我哭肿的双眼了吗？你知道了我瘫坐在街上失声痛哭吗？我为你而哭，十年来我只为你而哭！！！
眼睛哭肿后要尽量不让其他人看到；心中痛苦的时候不能让家人知道。
“等你爱我，哪怕只有一次也就足够；等你爱我，也许只有一次才能永久……”剧痛再次撞击我的心灵，泪水再也忍不住地流下来……