第四章 声音情缘
母爱
每个月的18号，我都要走过三站地路程，到附近邮局往家里寄100元钱。 自从领到工资时每个这样日子，我从没有间断过。我把对母亲的牵挂和眷恋连同那浓浓 的思乡之情，都写在那小小的汇票上。
学生时期，秋天时学校放农忙假，我也回到自己久违的家，那时我还小，还不太懂得母 亲的心，我回到别了半个月的家之后，首先想得的是先让母亲给我做什么好吃的：临上学时，早上就早早地起来，也把母亲折腾起来给我做早饭，我们娘俩吃完早饭了，天还没有亮，我就又爬在炕上迷糊一会儿，娘看到天色那么早，她也没有早早地上山干活，我头朝里，她头朝外，我们就脸对脸地爬在炕上，我渐渐地睡去了，很香。可是不一会，总觉得母亲在不断地弄什么响动，我就迷迷糊糊地问母亲："你总在那干什么呢?也不好好睡觉?"母亲略有歉意地说："胳膊让蜂蜇了，很痒。"我听了激灵一下子，一骨碌从炕上爬起来："我看看，快给我看看。"我知道被蜂子蛰的那种痛苦，是一种平常难以比的疼。母亲的胳膊比平常粗很多，发青。母亲边给我看边说"这才是呢，越搔越痒，真是的。"她觉得把我惊醒了很不安，接着好又告诉我前些日子在后院垒玉米站子，扛木头。那木头已经是陈了一年了也没 有人动它，就有一个窝马蜂子在那安了家，母亲不小心一把抓到蜂子窝上了，那么多的蜂子都从窝里全飞出来，多亏旁边拴一只狗，跑前跑后地和母亲亲近，当母亲桶了马蜂子窝之后，那个黑色的小狗成了母亲保护伞，蜂子飞那狗一身，黄黄的一片。母亲就把狗身上的马蜂子一个一个捏死，母亲很平常地给我说这些，而我却被母亲震撼了。
她被蜂子蜇了，却不叫痛，也不告诉家人，仍然如常地用那被蜂蜇的胳膊做像往常一样繁重的农活，照常地为她的子女付出。我这是发现了，知道了母亲的苦，倘若是我没有发现呢?如果母亲告诉我她被蜂子蛰了，干活时很痛，也很痒，我会有一种思想准备，不至于太伤感，可偏偏她所有的苦都从不对我讲，只是用那种最朴素的最原始的最深沉的方式爱着 我，抚摸着母亲那肿得发青的胳膊，我心疼得眼泪哗哗地，我接受不了。我猛然觉得自己长 大了，懂得什么是爱什么是承受。
那次回学校，我坐在车上，看到路边没有收好的高梁一片一片，我一下就想起了我母亲，想到母亲那病了一只胳膊，我的泪一下子就涌出来了，我从没有晕车的习惯，独有那次我晕车了，车上又放着满文军那首**气回肠的"把爱都给了你，我把世界都给了你……"那首《懂你》，我的心里翻江倒海的，我觉得我的五脏六肺都要碎了。
我要回报母亲的如海的深情，但我知道，对于她给予我的恩情，我一辈子也报答不完的，每一个月寄的那一点点的钱，只是一种表示，让她知道：女儿懂得母亲的付出，女儿在爱她、回报她如海的深情!
美丽的骗局
云娜是高二下半年分文理科的时候，一下子闯入我的视线，打破我宁静生活的。她将我一向固若金汤的感情防线击得一溃千里。那时候，她的一举一动，一颦一笑，无时无刻不牵引着我的目光，教我整天为她沉醉痴迷。
云娜并不爱讲话。她原先是二·六班的学生，由于分科后二·六班被定为理科班，她就到了我们二·八班，而且一来就坐在我的正前面。
她的衣着很朴素，但都十分的得体。从她的骨子里总是散发着一种林黛玉似的古典美人 的芳馨，却又不乏现代女孩的洒脱与自信。她的美，在当时让全校男孩都为她陶醉，却又自 惭地望而生畏，可远望而不敢近追。
她平时很用功，每天总是静静地埋头学习，从来都没在意自己熠熠生辉的美丽。有时候学得太累了，她就扯张白纸做手工。不一会儿，什么小篮啦，小船啦，小鸟啦等等，瞬间就 会折成。她的同桌丽姬有时候也跟着学。丽娅是我们二·八班的语文科代表，她也是个不爱 多说话的女孩。但两个人处得却十分默契，几乎形影不离。不过，云娜最拿手的就是折千纸 鹤，那精巧的重合，美好的情思，是我们每个男孩当时最渴求的东西。但她的千纸鹤往往只 是压在桌兜底处。
就在那时候，我为她深深地陷入了单相思的泥潭。上课、休息、睡觉、吃饭，满脑子晃动的都是她的影子，她的音容。有时实在按捺不住心中涌动的情感时，我就只有在下了晚自 习后，趴在床头打着手电筒给她写信。也只有在这个时候，我才能把所有的心里话说出来。 就这样，一封又一封的信鼓得床垫老高，但我却始终没有勇气将一封寄出去。同时，我的成 绩因此也一落千丈，一模下来，全班50人，我名列27，惹得班主任冲我大动肝火：“学委! 你究竟还想不想干”大学你到底还要不要考?”我也气得恨不能打自己两记耳光，可那又有什么用呢?
紧接着我们进入了高三最后冲刺的非常时期。同学们个个都如上满了劲儿的发条，黑夜白天没命地学习学习再学习，准备撷取七月的桂冠。当然这个时候，校园里的“青苹果”也 到了收获的季节，许多以前还闻所未闻的故事，一夜之间就如雨后春笋破土而出。他们准备 着把七月描绘成一个双丰收的季节，于是校外的小西湖也就从此增添了不少新的风景。
眼看着同学们一个个忙忙碌碌，我却被抛至这两大行列之外，每天都心急如焚。可我还是无法静下心来去学习或痛痛快快告诉云娜我喜欢她，甚至为她几乎要发疯。于是我开始迁 怒自己，头发长了也不再理，衣服脏了也不去洗，整个人憔悴不堪，一副潦倒至极的模样。
就在那个时候，周末一个彩霞满天的傍晚，云娜突然约我去小西湖散步，我惭愧地不敢抬头看她。
“你知道今天什么节日?”她平静地问我。
我摇摇头。
“今天二月十四日。我为你准备了一件你最想要的东西，”说着她微微停了停：“但得看你有没有资格与信心得到它。其实，没有人会喜欢一个自暴自弃的懦夫!”她的声音当时很平淡，但却激得我周身热血沸腾。
“对，没有人会喜欢一个懦夫!”她骂得很确切。想着想着，我霍地站住了脚步，头也 不回地向教室走去。
我知道：她说准备的礼物肯定是那只精美的千纸鹤。
我明白：她说的“资格”首先就是考上大学。
于是，为了爱，我发奋读书；为了考大学，我拼了命地学习。埋头走过那个黑色的七月，我终于荣幸地迈进了西北工业大学的大门。同时我也如期收到了云娜来自师大的来信，里面 当然还有一只我梦寐以求的千纸鹤。她在信中还告诉我，丽娅和她在一起，她俩还是同桌。
捧着那只美丽的千纸鹤，我泪水潸然。真的，是它，激励我从泥潭中奋起；它、云娜， 我的救命恩人!也就是从那时起，我们开始了鸿雁传递。她的信，如太平洋上强劲的季风，永远激励着我前进。那时候，每当我收到她的来信，就如枯萎的稻禾喜逢甘雨，教我浑身都充满了力量。虽然我们的爱情仅有书信为载体，但她几乎成了我生命的全部。
一晃儿又是五年的清灯伴孤影，终于在大学毕业的同时我考取了硕土研究生。
又是一个彩霞满天的傍晚，我捧着一束玫瑰满怀信心地约她在一个花园相见。想想就要与自己朝思暮想的恋人相逢，我整个身心快乐成一片欢乐的海洋。
映着晚霞，她匆匆地走来，依然美丽得令我陶醉，然而眉宇间却深锁着一缕淡淡的焦虑。
“怎么了，娜?”我的心一阵发紧。
“没什么，只是有些晕车。”说着她习惯性地掠了掠额角微微有些凌乱的秀发，引我到一条长椅上坐下。
“阿杰，我可不可以给你讲一个故事?”她望着我手里的玫瑰，沉默了一会儿，平静地问。
我点点头：“你讲吧。”
“有一个女孩，为了自己心爱的男孩学会了折千纸鹤，而她所喜欢的男孩却暗恋着她的同桌，眼看着他陷入了单相思的困境。为了让他顺利地完成学业，她再三求她的同桌去与自 己心爱的男孩约会，鼓励他，给他勇气与信心……”说着，她停了停。
“那后来呢?”
“后来，他们都考上了大学．那个女孩以她同桌的名字给他寄去了自己亲手折的千纸鹤……”
伴着西下的夕阳，她娓娓而谈。她的故事很完整，很令人尴尬，但却很近人情。听着听 着，不知什么时候，我手中的那束玫瑰竟散落了一地。
“假如你是那个男孩，你会原谅那个美丽的骗局吗?”她站起来，望着我轻声地问。
我呆呆地沉默了许久，才重新拾起地上的玫瑰，慢慢地向花园外走去。
“今晚她在小西湖等你！”恍惚中我所到云娜在身后补充。
感谢那个愚人节
“叶子，你的信。”正坐在湖边杨柳下沉浸在琼瑶的《月朦胧，鸟朦胧》之中的叶子，被这突如其来的一声尖叫给吓了一跳。叶子立刻从小说中走出抬起头来，原来是班上的“小辣妹”——何艳。只见她正歪着那个小脑袋，一个绿皮信封被她举得老高。
叶子合上书，高兴地跑过去，“给我，我亲爱的小辣妹。”说着便把信抢到自己手上， 回头跑回湖边去独享那份祝福了。她迫不及待地把信拆开，第一眼便落在署名上，只见她被 几个英文字母所惊呆，她的心跳顿时加快。
“Z·G·F——朱键飞，是她再熟悉不过的三个字母，他是班上的体育尖子，学习尖子 ，人长得高大结实，架上一幅近视眼镜，平时一股君子气，倒是女孩心中的偶像，所仰慕的白马王子。叶子和朱是从高一到高三的同桌，他们的学习，生活交流自然就多了，隐隐之中叶子情窦初开的那份少女情怀已怦然打开。在运动场上她的目光总是跟着那身橄榄绿竞技在 400米的跑道上，在篮球比赛中她的目光又追寻在篮球场上，只要他进了一个球，她便会情 不自禁，旁若无人地欢呼起来，双手拍痛了也不知道。每当老师提问他时，她便会放下笔来 认真地听，且为他回答不出而焦急；有时他的座位空着，她便会心神不安，唯恐他出什么意 外。更何况他时而为她的成功而雀跃，像是自己的成功似的。曾有一次，叶子的一篇《晚秋 别情》在某杂志上发表了，朱便高兴得忘了叶子是个女孩，拉着叶子的手直奔校广播室为她 点了一首《祝福》的歌；每当她的身体不适时，他便会用带有几分担心的神情悄悄对她：“叶子，我带你去看医生吧!别为难自己。”
他们相互打开爱情之闸门，一个少女怀春，一个少男多情，只是不曾表达，而是相互意 会。今天，出乎叶子的意料便收到朱的来信或可以说是情书吧。信中的每一句话，每一个字 都印入她的心底，“青春只有一次，让我们好好珍惜吧!”“叶子，你一生的幸福是我最大的心愿”“……”叶子的心随那颇为动心的每一句每一字沉浸在往日的校园小径上，多少次，他们共坐在校园里的石桌上晨读，共同探讨学习中的问题。
叶子把信读了一遏又一遍，然后小心翼翼地叠起来拥抱在怀里，此时她何不是《月朦胧，鸟朦胧》中的主人公?晚上，叶子避开好友躲在被窝里一遍又一遍地重复着朱的信，朦胧地 地感觉朱不是在跟她写信，而是在跟她面谈，在这无声的交谈中，叶子抱着信纸进入梦乡。
第二天，叶子快活的言行隐不住神密的心，也瞒不了与她相处三年的好友——妹，为此，叶子的楚楚少女春怀也不想对好友保守秘密，便把妹拉到她俩常常散步的湖边垂柳下，在妹耳边低咕了几句且从怀里把信掏给妹，妹看后指着叶子脑门说：“哎哟，小心你那美丽的叶子被他摘去了。”说着两人欢快地追逐在盈人的湖边。
接着的几天正值月考，叶子也便静下心来应试，考完的第二天晚上，叶子便一个人徘徊 在湖边，时而向湖里扔几颗石子，时而停住脚步沉思，正在她酝酿着如何向他坦白之际，一 个篮球从天而降，落到她脚下，抬起头只见朱已站到她跟前。原由他是来告诉叶子一个好消 息，她往县广播站投的《学习孔繁森》报道面向县里的各个单位广播了。但在叶子抬头之际，他见她神情有点紧张，目光有点呆滞，好像不是往日的同桌了。这一切让朱不敢打开话题，蹲下身子抱起篮球正想往回走。只听见叶子低低的声音从后面传来：“健飞，可以跟你说件事吗?你给我的信已阅过，但愿你不要过早走入迷宫，我们保持一段距离美还是以往的同桌，行吗?”只因女孩那份羞涩，道出一番含蓄的言语。而朱顿时被这莫明其妙的话搞得丈二和尚摸不着头脑，两眼望着叶子不知所措，转身便跑回了宿舍。
那一夜，朱失眠了，想来想去，还是弄不明白叶子对他说的话是什么意思，自己没跟她 写信怎会收到我的信呢?难道她是自扮角色吗?……一连串的问号悬挂在他脑海中。噢!他终 于找到答案了，也使自己从迷惑中解脱。他想起了前二天同宿舍的黎也被骗了，且神秘地在 他耳边说了一句：“愚人节快乐!”前二天正是西方传统的愚人节，叶子肯定被蒙了，而自己也成了这个牺牲品。便起身拿起笔想跟叶子说个明白，他要将错就错。只因他曾对叶子动过心，何况叶子又那么优秀，在他眼里永远是位纯情的好女孩。为此，他不能让叶子有任何打击，也不能让叶子从他心中走出，于是一封短短的信便握在他手里，怀揣这份美丽的错误敲开了叶子的宿舍门。告诉她以后相互进取，相互学习和关照。
以后的日子里，在湖边，在垂柳下，在校园后边的竹林里常常可以看到两个相伴的影子。时光穿梭，岁月荏苒，当他们沉浸在初恋的情怀中，黑色的七月已尾随而来，正因为那个愚人节，叶子和相互得到太多，且保持最初的那份纯洁和美丽。为此，黑色的七月在他们面前显得绚丽多彩，双双走出那黑色的七月，跨进了同一所大学。
叶子，她永远也不知道自己成功的后面是一个怎样的迷宫，她仍然拥有最初的那份单纯 和美丽。朱健飞他永远也不会让叶子知道那个美丽的错。今天的大学生活，他们花前月下……
往事随风
怡是我女朋友曦之外的又一个女孩。
她是一次我在外校参加舞会时认识的。初识怡时，我认为她是一个内向、腼腆的女孩，与舞会上那些嘻嘻哈哈爱笑爱闹的女孩形成了鲜明的对比，她一个人坐在那里，显得十分文静而富有诗意，散发出一种与世无争的气息，我对她产生了好感。于是我上前邀她跳一曲。当我握住她的手时，脸腾地红了，垂着头，不敢正视我。
那天晚上我和她成了固定的舞伴。等舞会散了之后，她在我的通讯簿上留下了她那隽永的字体，还给我写了一首诗，至今令我回忆无穷。从此，我们就给彼此写信，传达自己的信息。在信中，我们从未想到过那个敏感的字眼但我能从她给我的信的字里行间里感觉到什么，但我没有去破它。后来我考上了大学，但她与大学无缘，在家待业。我写了很多信去安慰他、 鼓励他，但她一直没有给我回信。我打电话给她说想去她家里玩，但都被她用不是理由的理由推托了。我感觉在我们之间有了一层隔阂。
“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。我和怡在人群中相遇了。好久没有见到她了，感觉告诉我，她已经变了很多，变得热情、成熟起来，不再是当年那个内向、腼腆的小女孩了，她请我到附近一家叫“卡布奇诺”的咖啡屋去，我们搅着两杯浓浓的咖啡，打开了话匣，我们俩之间有说不完的话，彼此讲述着自己这些日子以来的遭遇，仿佛要将现在的我们与过去的我们连接起来。自从那次与她相遇之后，我经常陪她去看电影，卡拉OK唱唱歌；她还给我看了这些年来她写的诗，处处蕴含着她的爱意。最令人难忘的还是我们回到了当年我们相识的地方，再一次共舞一曲，从她那含情脉脉的眼中，我读懂了许多关于她的过去。
自从与怡相遇后，我的心发生了微妙的变化。每当夜深人静，我一个人躺在**时，眼中总会出现怡的身影和她那双眼睛，我甚至有些害怕看到她的眼睛，为什么她的眼中总是充满了爱意？这使我对我俩之间纯洁的友谊的纯度产生了怀疑。但是她会这么想吗？在旁人眼中我和怡只是普通的异性朋友吗？
我和怡的一切，我一直都没告诉曦。
曦是我在一所学校上课时认识的，曦温柔、会体贴人，而且美貌动人。当时怡没有任何消息，于是我就选择了曦。可是没想到，在我与曦相爱多年之后，又重新碰到了怡，像我这样“喜新不厌旧”的人，面对这两份真挚的爱情，我该如何取舍呢？我该如何做才能不伤害其中任一颗心，怡和曦的身影在我眼前不停地交替出现，如果我早一点和怡挑明，如果我没有选择曦，如果我没有再一次碰到怡，这一切的一切都不会发生了。我不能脚踏两只船，我决定告诉怡，我不能和她在一起。
当怡再一次约我去跳舞时，我选择了我们最初相识的地方。怡犹豫了一下，答应了。为了给这件事划上一个圆满的句号，我把在舞会上所有可能的事想了一遍，并想好了应对的方法。
在舞会上，她把我带入了一种充满活力、青春的氛围，她旋转着，欢笑着，成为了当天舞会的焦点。她的眼中充满了**，我那些无情的话全都被堵在喉咙里，要我伤害怡，我于心何忍哪。在跳完最后一支舞曲时，她突然吻了我。我不知道如何是好，我考虑了那么多情况，唯独没有考虑到她会吻我。我的动作有些紧张慌乱。
舞会后，我们一起在江边漫步，江风吹乱了她的头发，她突然对我说：“风，你是不是有什么话想对我说？从你打电话说要和我在这里跳舞时，我就已经知道了。从哪里开始，在哪里结束。这个吻算是多年来我对你情债的偿还。”
“怡……”
“你不用对我说什么，就让往事随风吧……”
声音情缘
我考上了M大学。于是我只身一人背上行囊踏上了上大学的征程，来自五湖四海的我们为了同一个目标在这里相聚，各地的语言文化在这里交汇，这使我的耳朵备受折磨。
一次，一个广东籍的女孩找我谈话，只是讲了十分钟，声情并茂，可我什么也没听懂，只好在那一个劲地点头，看她的样子都快哭了。后来她干脆在纸上写了一句话：“I love you,do you love me?”
天哪，桃花劫！我赶紧对她说：“I like you,but I don't love you。我们还是做普通朋友吧。接着我就故作潇洒地扭过头走了。
我这个人很固执，一直以为我心中的“女神”不仅应该有万绮雯的长腿，还应该有周蕙那富有磁性的声音。
大一很快就过了半个多学期，圣延节到了，宿舍里那些臭男人全都好好打扮了一天，然后溜出去找女生浪漫了，只剩下我和一对“盈盈一水间，脉脉不得语”的情侣共享节日的温馨。后来那男情侣受不住了，只好可怜兮兮地塞给我一毛钱，求我出去。像我如此有善心的人怎忍拒绝他的合理要求。两分钟后，我跳下床，边说边信步走出门口：“大爷我要去参加假面舞会了。”
走出宿舍，风有隐隐寒意，校园里显得十分空旷，寂静无人，我走到学生活动中心门口，看见里面几百个饺子在你推我搡，顿时没了折，在门口拿了个“夜礼服假面”的面具，一个人到校园花坛里瞎逛。后来干脆就坐在校园角落的一张石椅上嗑瓜子，冷不防有个声音说：“孤独的夜礼服假面，我能和你跳一支舞吗？”
那是我无法拒绝的天籁之音，亲切，温和，仿佛在很久很久以前，这个声音就已在我耳边回**了不知多少遍。
“但是没有音乐啊……”
“不要紧，我们可以跟着感觉走。”
她既然这么说了，我还有什么理由拒绝呢，何况我根本不想拒绝她，我梦游般地站起来，搂住了她的腰，握住了她的手，她带着一个蝴蝶面具，与她那身黑色的连衣裙配极了。
我们俩个就在花坛上翩翩起舞，她的舞步轻盈无比，真的就像一只蝴蝶在飞舞。我握住 她的小手，回味着她刚才的话语，心中突然一热，脚下便乱了方步。
我们在无言的舞曲中忍受着对方，两颗心于无言中感受到了最深的默契。最后她主张：“我们最后跳《泰坦尼克》舞曲吧，我们一起哼。”当她将《泰坦尼克》的主题曲缓缓奏出时，我心中流溢出无限的忧伤。我不知道该怎样留住这个美好的夜晚。我鼓起勇气对她说： “你是我遇到的最可爱的女孩。能摘下面具让我看看你吗？”
她摇了摇头，说：“让我们彼此都有个美好的想象空间吧！如果明年你还记得我，圣诞夜在这里等我好吗？”
我使劲地点点头，“无论那天下多大的雪，刮多大的风，我一定会在这里等你。”
曲终人散，我目送着她离去的背影，憧憬在我和她们明年的相聚中。
我小心翼翼地放好那“夜礼服假面”的面目，从此我总抱怨日子过得太慢，我在等，等着下一个美丽圣诞夜的到来，等着一只美丽的蝴蝶飞到我身旁。每天我都竖起耳朵，希望能听到那整日令我魂牵梦萦的声音，但一次次令我失望。此乃音劫也。
第二个圣诞节到了，我迫不及待地早早到了那个地方，静坐着等待小蝴蝶的到来。一分钟、两分钟……一刻钟、半小时……一小时、两小时，小蝴蝶始终没有出现。她放了我的鸽子。 她一定已经把我和她的约会给忘了，也许她根本没有把我放在心中，只有我一个人像个傻瓜 似的在寒风中等着她的到来。
本来这件事到此应该结束了，但我始终不能忘记我和她那美好的夜晚，从此变得多愁善感心 事重重起来。眼中老是晃动着她的倩影。此乃情劫也。
第三个圣诞节到了，我本来不想去的，但鬼使神差般地我又去了那地方去等她。正在我意冷心灰地准备回去时，我背后响起了她那令我发痴、令人心碎的声音。
“你在等我吗？夜礼服假面。”那声音如利剑般直刺我的心口。我浑身发抖，用尽全身功力才使自己没被这巨大的幸福给击倒。天哪，蝴蝶终于飞来了。
“去年我在这儿等你，可是你没来。”
“你怎么知道我没来，我就在那角落上看着你，你很好。”
长这么大，还没有人对我说过“你很好”。我太感动了。
“你是个很有诚意的人，我愿意和你交个朋友。”接着她把她的手递给我，我们俩又一起在圣诞之夜共舞……
希望这一夜永远不要结束！
吻别
爱情故事，应该是多么浪漫，多么精彩，可是，我的故事只有一个最普通的开头，一个最平常的过程和一个最无声的结局。
故事的开始根本让人觉察不到。那时，我天天去图书馆，你也天天去；我每次都会靠窗的位置，你每次都坐我对面——墙角的位置。日子久了，也就熟了。我们在一起，谈学习，也谈奇闻轶事，谈新闻，也谈历史，谈经济，还谈政治。青年人在一起侃不完的话题，可我俩之间，似乎唯独没谈爱情。
到后来，我们都入了学生会，这样，就有了更多的接触的机会。我们彼此都没有提过那个字，可彼此似乎都认定了对方是自己将来的另一半。平时，一个会意的眼神一个会心的微笑，一个不谋而合的动作，一句不约而同的话语，使我们感觉心有灵犀，畅然心释，那些日子，天是艳阳高照，鸟语花香，我们幽进飘然，异想天开，忘记了仍有劳雁分飞，枯叶飘零。
可是，为什么，为什么那天我提出分手？而你，为什么没有显出半点哀愁。我恨自己，为何如此草率；也恨你，为何不作一点挽留。时间可以抚平一切伤痕，我的伤即使还未消失，但已不再死死地纠缠着我。
大学四年，居然如此匆匆。我还未尽享快乐时光，就要与同学挥手送别了。
不要，不要，不要开毕业Party，我很脆弱，我受不了离别的场面。可我不能不参加那个洽谈室要举行的舞会。我蜷坐在最暗的角落里，我一动不动，生怕被人发现。我使劲低着头，任飘逸的长发盖住我的脸。而此时的同学们，或开怀畅谈，或窃窃私语，或依依话别，或涕泪涟涟。
我不知你在哪，我也不敢找你。 可耳边确实清楚地有人问：“跳个舞可以吗？”而这个声音又确实是熟得不能再熟。为什么，你为什么不允许我安静地离开，却偏偏要来搅乱我已宁静的心湖！
可我不能控制我自己，我把手给了你。你给了我一股力量，把我带到舒缓的音乐中来，而我，完全融化在你的温柔中。我原来是那么怕见你，可现在，我多希望音乐可以更长些，我们就接着跳下去，永远不要停。
可是，我的心颤抖起来，有一种撕裂内心的痛袭卷过来，我简直难以忍受，那就是自尊，虚荣和理智对自己的禁锢——难道我能告诉你我后悔了？告诉你我依然爱你？不，绝对不能。我绝不轻易屈服，绝不轻易后悔，这你是都知道的。
你被同学拉走跳集体舞的时候，你知道我有多失落吗？因为这最后一段与你独处的时间也被同学无情地剥夺了。我当时的眼光多么无助、多么慌乱，你看到了吗？
过去了，一切都过去了，四年的大学生活，我们曾经的感情，我的悔恨与无奈，当然还包括今晚的Party。
没人愿意回寝室，每个人都在努力抓紧这最后的分分秒秒。我独自一人徘徊在深夜的校园里，脚自己按惯例走上了回宿舍的路。可是，一股力量拽我停下了，是什么？是棵大榕树，我们分手的那天晚上，就是在这棵榕树下面。当时，好香的榕叶味并未因我们分手而减弱，而此时，我怎么闻也闻不到呢？难道，真的是最伤最痛是后悔吗？
不管了，不管了。我只记得，当时你吻了我。第一次也是最后一次。你用一吻结束了我短暂而美丽的大学爱情冬小麦。当时，我觉得吻别好无奈，但又好浪漫，可现在回忆起来，那是多么天真多傻。那以后的日子，我的情绪风一般飘摇，树一般婆娑，无数的渴求使我日渐悴 。
现在，这一切都即将过去，明天，我们就要各奔前程，从此，也许永远不会再见。就让我把 那一瞬间的情景，化作永恒的记忆，埋在我心湖深处的水草里。
岁月的回声
终于有一天，我会感到孤单。
人情冷暖，日子如飞，我行色匆匆却又走得面目全非。工业化的喧嚣，都市莫名的浮躁每个人误解着时光赋予给成长的自然定义。然而，在异地清凉的钟声里，我又总不自觉地在岁月的河流里打捞那些天真的海螺，在那回声中我又找到生活最朴素最清晰的线索。是的 ，我的故事在那缭缭的南方炭火中，我的爱人在那宁静的村庄里，我的血液流满了那里的每条河流和每根或黑或白的发丝。
一
母亲生我在大雨滂沱的下午，父亲不在身边。 那间既作卧室又作厨房的木屋，简单而逼仄，但它却是我童年温暖的摇篮和梦想的王国 。在那个刚刚从灾难中苏醒过来的年代，我的父母还在等待，我也在等待一个答案：为什么 自己姑妈家的孩子都不愿与我玩过家家的游戏? 但有一次例外，他们把公路边的石头全搬到路中间，挡住了一辆拖拉机，那个戴着破草 帽的男人下来破口大骂，把藏在路边的我们逗得咯咯直笑。但很快我却笑不出声来，因为那 家伙箭一般上来抓住了跑得最慢的我，孩子们一片哄笑，我成了替罪羊，又一块一块把石头 搬开。破草帽最后竟朝我笑了几下，摸着我的头问："你爸还没回来接你们吧?" 不知是害怕得要哭，还是因为别人提起了我爸，触发了一个幼小的心灵对父爱的渴望 。反正我是号陶大哭了。对着破草帽、旧拖拉机，对着麦垛、大晒场，对着蓝天、白云和高原上吹起的阵阵凉风。反正，我是哭了。 我知道父亲在遥远的地方过着付出与报酬成极端反比的生活。他每次探亲回家，都会给 我买许多吃的，而我却像看陌生人似的，从不叫他。甚至当他郑重地一次又一次宣布："我 是你爸"而伸出大手要抱我时，我都猛然地从他指尖擦过，奔到母亲怀里，然后偷偷侧着小 眼看他唬我的大眼。然而有一次，他感到意外。那是一个细雨霏霏的早晨，我一直被母亲 背着，与父亲去赶场。远远地，我就望见了前面那条涨水的小河，看着浑黄色的河水悠闲的样子，又看看河上那唯一的一座摇摇晃晃的铁索桥，我猛地叫了一声："爸爸，抱!"父亲大喜过望，一把接过去，硬梆梆的胡子扎得有脸颊生痛，但比起铁索桥给我的恐惧却差孙悟空的一个筋斗云那么远。于是我伏在父亲厚重的胸膛，闭着眼睛"飞"过了铁索桥。可是刚一过桥，我就不干了，憋着腮帮子，直哼哼， 然后用尽力气上下窜。父亲很快明白了，无可奈何地骂了一句："狗东西，狡猾狡猾的。" 母亲也满是嗅怪，轻轻抽了我一下："爸爸抱，都不干，我也不抱"。话音未落，母亲已摊 开了双手。
在那个黑白片一般的故园里，我亲近着土地、麦穗和朴实的农人。我聆听过半山飘来的缕缕山歌；看过水牛打架狗咬耗子的闲事，也跟着送亲的队伍在新娘子的屁股后面跑过、跳过、唱过。而在这以后，都消失在喧闹浮华的城市中。
二
就在父亲抱我过铁索桥的第二年，我与母亲离开了老屋。是破草帽送的我们，我就是在一辆旧拖拉机上完成了由农村过度到城市的伟大转变。等待我的却是四壁手书的唐诗宋词。 亲总是在目之所及，手之所触的地方龙飞风舞，只在一个地方很正楷地写着"立正"。我很快知道那是我认不出字，背不出诗时的唯一去处。不过，这使我在客人面前背诗而挣了许多硬糖块，也使父亲感到非常有成就感，而最大的好处却是很多年以后我才感觉到的，那份对文学的执爱。
很快，光认字背诗已不能满足我的兴趣，父亲给我买小人书了。我永远记得第一本是《三顾茅庐》。我决不认为这是他顺手便挑的一本，尽管当时的一段时间里我常这么认为。想到父亲一生"英雄无用武之地"的境况，想到他严格要求我们求知的态度，一本《三顾茅庐》足可反映那一代知识分子对自身命运的感唱与对未来的希望。
然而很快，父亲便发觉给我买连环画是一个"错误"，因为这直接导致我早上不吃饭的 "恶行"。早饭的五毛钱成了"新华书店"的固定收入，有一个月，他竟然跟踪我，我只好每天拐进一个面食店，啃一个七分钱的花卷，这使我在同学中得了个"花卷大王"之美名，也使我以后看见花卷就恶心。
小学毕业，我的书桌里竞塞满了三百多本历史小人书，二十多本历史小说，在那个世界 里，我同关云长耍大刀，与薜丁山一同西征，破过天门阵，人过岳家军。
我有如此丰富的"经历"，很自然地在同学中成了"故事王"。今天想来，我竟为自己年幼的执着而感动，同时，我也常常为今天的孩子们感到惋惜，他们或在铺天盖地卡通里漫无边际的幻想，或在电子游戏室里昏天黑地的"过关"，除了学会几句新式的科技语言，我实在看不出还有更大的益处。我感谢父亲五毛钱的早饭，尽管他"恨"之入"骨"。
三
我不知道人是不是具有一种"叛逆"的天性，连我自己都不相信以下的文字竟源于我真实的回忆。我决定要"逃亡"，在精神的领地里，逃出一个并不存在的包围圈，找到自己所谓的独立。这很大程度上缘于父亲的工作越来越忙，母亲的爱越来越浓。而当时流行的一句 话"听话的孩子即呆子"起了决定性的催化作用。我不想作呆子，于是我开始"不听话"。
我常常偷了家里的香肠，与一帮农村来的兄弟们跑到学校的后山坡上烧而食之。母亲发觉后便把短截的香肠灌到约一米长(不知这是否是世界第一)，但我贼心不死，禁不住那随着长度而陡增的**，更拒绝不了野山坡上簧火缭缭飘着肉香的蛊惑。出于"良心不忍"，我不能把这么长的香肠往外偷，便拦腰一刀，结果那个白生生的截面转化成我屁股上两个巴掌 。因为有人告诉我在外放火，母亲"痛打落水狗"吓得我半个月不敢操刀。后来，竟是我弟 "重振雄风"，母亲终于无计可施，观之，任之。
那时，我也常常跟人家去河边跳舞，其痴迷程度让今天的我都不敢相信。为了练习滑步 ，我竟磨破了三双胶鞋，拐着脚天天走七十二步登山台阶，走火入魔，终成正果，我曾创下一条记录：连逃三天课，在电影院连续看了十二场《霹雷舞》最后我再也不看有关"bm eekdance"的电影，因为我再也不用学他们的动作。于是，我开始收徒弟，甚至求他们来学，因为我想成立一个滚动团。那些日子，是伴着动感的节奏流动的：在高山顶上，在小溪旁边，在沙滩上，在草坪中，我们拎着一个破收录机，尽情地挥洒自己的想象与浪漫。但你绝不可能相信：我们没有进过一次舞厅。这使我在今天想起来都觉不可思议。 我们那时跳舞绝对与现今的蹦迪有本质的不同。我们是以幼稚的心态去憧憬未来，用夸张的动作来表示自己对环境的理解，我们的舞台只能是高山流水充满阳光与幻想的自然地带。而现在，我可以肯定大多数人们是在疯狂的摇摆中发泄经事之后的困顿焦虑不安，甚至是在震耳欲聋的音乐中获得暂时的麻醉和逃避现实的快感。因而，我喜欢回忆过去的舞蹈，而耻于看现在的人们在舞池中轻易而大度的放纵自我。 但由此我也想起另一件事，它改变了我的人生轨迹。 初三"五·四"的晚上，我与几个兄弟临时逃自习在后山坡上搞了一个小Party，不想 班上有九成的人跟着来了。那些平时道貌岸然的君子们竟然舞得比我还狂热；"头悬梁锥刺 骨"-的书生们也暴露出人性"丑陋"的一面，大吼大叫，像生来就没有出过声趁那晚全讨 回公道似的。月光很美，摸索我们素雅的面容，给我们的心灵涂上梦幻般的色彩。我们谈毕 业，谈老师，谈东家的儿子出外打工挣了一万，西家的老爸开车撞死了人。我们谈遍了天地 四方古往今来，就不谈考试，就不谈学习。
最后，夜半三更，我们下了山。其实那晚的簧火比起校长的怒火绝对小一千倍，我只记得法不责众，忘了枪打出头鸟。 我直到现在都怀疑自己有这么大的能力影响到了初三全年级的正常教学进度，进而影响了那 年的升学率，我也第一次发觉自己竟这么坏，让三四十人少男少女在晚上谈心进而极大破坏 了社会道德风尚，总之，我是主谋，万恶不赦。
也是在这件事中，我真正懂得了"屈打成招"与谎言诞生的全过程。在校长那透过眼镜片的寒光下，我决定一开始就坦白从宽，可他的经验与阅历使他不相信一个"罪犯"会轻易坦白，于是再追问，我没有交待的，但又怕审讯不能进行会更加让他觉得"师之情"而埋怨自己一辈子，便编了如下两条足以令他信服的理由：
① 我们五天前在林家馆子密谋了全部过程；② 我们一天前定下了地方，计算了男女比例校长为自己洞悉一切而骄傲，而我当时却非常悲哀。直到现在，我依然不觉自己的作法 有何不妥，但在以后的生活中，当我面临更多的误解与错怪，而且很多是存心的偏见时，我 觉得出于好心的误解总比出于存心的偏见要好千倍万倍。
很难表达那以后我的心情，我讨厌学校的一切，我想重新做起，我决定转学。被时代伤害过的父母也伯我会重蹈复辙，同意了我的要求。 走的那天，雨丝霏霏，全班同学把小站拥得很热闹，我在车上直到最后也没看他们，哪 怕道一声再见。
我与他们很多人就这样第一次也最后一次分手。 我与自己的"叛逆"也从此告别。 但我却无从判定自己是否应该后悔。
四
在中国，我相信绝大多数人的高中是相似的，我们都是在不同的地方不同的时间段里作 着同样的动作，想着同样的事--为了高考，加油!
我很不幸，也加入了这个行列。因为我不敢让父母再为我担心，更因为我已明白，要想 走出自己熟悉的故土去外面闯**，我必须抓住这一个机会。我的高中生活就因而变得没有一点色调，永远记住的只能是：教室里瞬间停电时黑暗中叠起的掌声；夜里挑灯苦战母亲轻轻递过一碗鸡蛋糕的身影，还有那密密麻麻的演草纸与一摞一摞的摸拟卷。我们共同创造了世界上最伟大的交换法则，用几千几万张纸和几千几万次心灵的占卜最后换取了一张录取通知书。那一天，我没有太过激动，我替那些没有幸运的朋友扼腕叹息，更为自己将要面对的分离而暗作情感的铺垫。我没有想到有一天，我会真的要走向远方，尽管在日记中，在幻想里，我演习了几百遍头也不回就走掉的"侠骨好汉"，但那一天真的到来时，我是软弱的。 天还没亮，母亲就起来了，对父亲说："你感冒还没好，就不要到汽车站了。"
父亲没有言语，从里屋走出来，他快速地弯腰提起我的行包，然后像一个将军急促而短暂地把手一摆：走！我迟疑了一下，向那间屋子作最后的道别，孤零零的吊灯似乎闪现出往日的欢笑，我背过身，后面传来母亲关门的声音。
小城的人们还在梦中千里相逢，我却要离开。也不知自己的影子被街灯拉长又缩短了几 回，我们走到了车站，接着找车、上车、寻位、故包，坐定下来才发觉父亲已不在身边。他 一个人很孤独地在站台上，静静等候那声不可避免的汽笛声，心痛却又满足。我也无法看清 那张被晨幕掩住的脸有怎样的表情，光与雾共同作用使他像雕塑一般仁立在那热闹的站台。 我仿佛听见了父亲心跳的声音，那是在为儿子的漫漫长途而担心，是为今后再见的日子越来 越少而无奈。我想流泪，却不敢，因为父亲讨厌泪水。
"笛——"汽车启动了，父亲却没动。车子缓缓经过他旁边，我急切地探出头，他却没有任何言语，只简洁地抬起右手停了几秒，算作告别。我依稀看见被霓红映着的那张风雨剥蚀的脸象大海微波凸现，急速推过又平静了下来。
远了，远了，我的父亲，狮子般战斗一生又伤痕累累的父亲还停留在原地，我将代他去 闯**江湖。
噙着泪水，我偷眼看母亲，她转过脸，合上双眼想要入睡这样一路过去，途经熟悉的小桥流水群山秀竹，跨出了县界，我透过车窗再次拜别那山峦上雄挥的日出，那田野中最炽热的红土，然后闭上眼睛，倚在母亲温暖的肩头，不再想什么。二百里的公路就在疲倦的心情过去，下午我们到了火车站，朋友持票等候已久，晚上零时的火车。母亲似乎有些不信，自语道："不会这么准就走吧?"于是找了家饭店，母亲让我想吃什么就点什么，而我什么也不想吃。母亲恨了我一眼："真没出息"。我脸红了。母亲说："多吃些，明天起想吃川味都没有。"我低下头。母亲说：“待会儿上车，给你爸打个电话。”
我不说什么。母亲说：“算了，算了，反正我明天就要回去。”我便紧压着小嘴唇。母亲终于说：“只是到了北京要注意自己的身子。” 瞬间，我发觉母亲的声音有些颤，抬头看她时，她却转过头叫了一声：“老板，算帐。”候车室的秒针剪去了寸寸时光，心情也被剪得零零落落。在今天与明天的交汇处，我就 要离开故乡。我下了一千次决心不掉眼泪，然而真的上了火车，与母亲有一窗之隔时，我的 眼模糊了。在夜晚的灯光下，她的头发有些零乱，脸上还残留着长途的疲倦，而那双柔和的 眼睛则透出一丝不易觉察的忧伤。她不断地问我车厢挤不挤，热不热，矿泉水够不够，水果 少不少。又不停地看表，我却想不出一句话只静静地看着她。
突然，母亲背过身掏出了手帕。"啊，妈妈!"
我双手紧紧抓住车窗，真想跳出去扑在母亲的怀里，如幼时吮吸乳汁一 般在她怀中放声大哭，而我不能，因为她又转过身看我时，仍是美丽的微笑。看着她模糊的 容颜，想起父亲无言的挥手，我明白：他们爱我，但他们更希望我坚强地长大。我突然勇敢 地朝母亲笑了笑。火车开动了，我努力朝她挥手，而她也做着同样的动作。我相信无论在何 时、何地，我们都能看见彼此的挥手。蜀山蜀水就在黑夜中留下来，穿过一道又一道山洞如 同穿行于山的心脏，巨风袭来长啸一声，我的血液永远燃烧着。因为我知道，儿行千里，父 母的爱早已随风相伴。我永远都在父母爱的原野上行走着。
五
如同现在，回忆逝去的岁月，也是在爱中找到痕迹。 我无法确知前方还会有怎样的不幸或是痛苦，但我相信那片回忆中的土地将是躲避风雨 的唯一去处。我也不能预言明天还有多少挫折与打击，但我会让那些爱与天真的岁月来包扎 这尘世中的伤口。岁月无情，大江一般过去，卷起千堆雪，撤落下来，映出昨天的美好，也映出今时的不 堪。但我仍有幸，因为还有一种回声在时时召唤我不曾迷失的心灵，这成为我好好活下去， 并充满希望的唯一理由。我的灵魂开始飞翔，在那岁月的回声中，必将成为以后永远的歌谣。
夏日苦瓜
初夏的傍晚，空气中浮动一股燥热，让人心绪不安，我突然有一种莫名的烦闷，便独自一人，背着书包，走出校园，想要到街头走走。 奔波流转的街头，人来人往，没有人注意我，我也只是飘飘摇摇轻轻路过，不经意地与 许多人的面容、目光甚至心灵的交流错过。可是，心里总是、总是想要想起些什么……不经意地从一个老妇的菜摊前经过，却突然听到一个怯怯地声音：“小姐，带几个苦瓜回去吧，清凉败火，今年的头一茬。”我心头一震，停下，看着老妇，老妇一面用企盼的目光看着我，一面伸手从一堆绿莹莹的东西里往外挑着什么，啊，那竟是一堆苦瓜，那挑选苦瓜的竟是一只苍老、满是皱纹的褐色的手，苦瓜、手、老妇，一瞬时，我想起了什么，便强忍住满眼的泪水，谢过老妇，匆匆离去。
苦瓜、手、老妇、夏天，如此熟悉，如此亲切。是了，一定是奶奶，是奶奶在想我了。
于是；在风吹发丝，天渐黄昏的街头，我想起了奶奶。
小时候，父母工作忙，我便被送到乡下，在奶奶身边呆了几年，难泯的情感呀就是在难 泯的童年中发芽。别的都已记忆模糊，唯有那双满是灰色皱纹的奶奶的手，让我永生难忘。 奶奶就是用这双粗糙的手给我缝了一件又一件娃娃穿的棉衣棉裤。昏黄的电灯下，我躺在床 角，奶奶就着灯光一针一线细细的缝，密密地缝，把一块块起着红色碎花的棉布连成一件件 我的衣服，而我，只默默地看着，看到粗糙而灵巧的手，在灯下翻飞……后来，我该回城了，奶奶却不愿与我同去。她说："城里屋太小，你们上班的上班，上 学的上学，我一个人在家也闲，连个说话的伴都没有，还是这老园子我住着舒服。"奶奶的 老园子可真好，养着一大群下蛋的母鸡，又种着几畦西红柿和黄瓜，未了还要在篱笆边种上 几株苦瓜，天慢慢地热起来了，苦瓜也慢慢地长起来了。终于，到了苦瓜成熟的季节了，也 到了我放暑假的季节了。于是，那清静肥美的老园子里又多了一个不爱喧闹的我。
早晨，我要和奶奶一起给鸡喂食，给蔬菜浇水，你不知道，蔬菜喝水是多么有趣的一件 事，尤其是那株苦瓜，本来，经过一个晚上露水的经打，它们已经温温润润了，可是还是那 么贪婪，一桶水才浇下就会很快喝干，等到太阳出来的时候，那吸足了水分的苦瓜就会在阳 光的照射下泛出一抹油一般的光彩。
晚上，我可以兴致勃勃地到鸡窝里捡鸡蛋，到菜架上摘菜。"奶奶，有6个鸡蛋，还是热的。""奶奶，摘黄瓜还是苦瓜?"每当这时，奶奶都会含笑看着我，直到一脸的皱纹笑成一朵花。啊!奶奶炒的苦瓜是多么好吃呀!远远望去就象一盘不小心打碎的玉石。细细的看，它们一片片又匀称又苗条，乖乖的趴在盘子里散发出淡淡的香味。在夜暮快要降临的时刻，苦瓜的香味和农村的土香味以及谁家烧饭的木灰柴禾味便混在一起，轻轻飘开，**漾在整个老园子的上空。偶尔，奶奶也会留下几根大大的苦瓜，让它一直长，长够了，长成了 红色，奶奶就把它摘下，挑出里面的瓤给我吃，瓤有点甜丝丝的味道，放在嘴里，慢慢地吮 吸，慢慢地品，慢慢地，一个夏天的傍晚就在这甜丝丝的味道中溜过。后来，我慢慢地长大，功课也越来越多，再也没有时间和儿时的闲情逸致到奶奶家久住 。只是每次回去时总能看见奶奶眼中那份惊喜、那份欢快，每次离开时又总能看出奶奶眼中 那掩饰不住的忧伤与企盼。我依旧在忙我自己的事，走我自己的路，再后来，终于考上了大 学离家千里，到了北京的一所学校读书，学校的生活充实而有趣，忙碌而新鲜，正是我所希 望的生活，然而乡愁却一天天的浓起来，常常地想起家，想起我和奶奶的老园子，想起我们 园中的苦瓜。 后来，在一个初夏的晚上--那是苦瓜刚刚开花的季节，奶奶"老去"，像每一个走到 她这个年龄的老人一样，平静地"老去"，家人都说，那是一个月色如银的晚上。
那晚，我 正在千里之外的北京--读书。自然法则、自然法则，是不是无论怎样都不能背叛你。我无话可说。黑暗里有泪珠滑落。后来，又去过那老园子，一切依旧，只是人已不再，竟真的应了那句"物是人非"了。 老园子真的是老了，它累了，它也该歇一歇了，它再没有精力去捧出那绿肥红瘦的夏天了。 大概是久已无人到这里来了吧，窗台上，锅灶上都蒙了一层灰，西红柿和黄瓜已被杂草淹没 ，地上长满了星星草，在我眼前一晃一晃，猛回头，看见篱笆上还趴着一株苦瓜，竟然还结 出几只瘦小的苦瓜。他们在风里轻轻摇**。 刹那间，我泪如泉涌。 此刻，我只想自己能够常常做梦，老园子，苦瓜，你们可愿到我的梦里来?
岁月的选择
十里云雾，人生渡口
风乍起
水波连舟层层浪
看
海天
暮霭沉沉迷茫茫
问苍天
我应何去何从……
北上的列车终于鸣响了
它出发的号角。告别了生我养我的父母亲、告别了朝夕相处的朋 友、告别了山青水秀的家乡，我来到了向往已久的北京，踏入了多年来梦寐以求的象牙塔——大学。丰富多彩的校园生活，宽敞明亮的教室，优雅舒适的环境……噢，这就是大学。我如同 沙漠的旅行者，在凄风苦雨的洗礼后，某一天突然遇到汩汩的甘泉一样——是那样的痴狂，是那样的甜蜜。然而，每当我回首往事时，心弦上的旧梦总是那样悸惧，那样无奈。那年月 ，我简直不知怎么在苦海中度过，那年月，我简直不知该何去何从……
那年夏天，高考过后天气很反常，高温不断，阴雨绵绵，空气潮湿而沉闷，像灾难的前 兆，使我感到压抑和隐隐的不安。终于，灾难降临了，高考成绩下来了。记得那天，我一遍 一遍地在红榜上搜寻自己的名字，但我最终绝望了，一纸红榜无情地将我挡在了大学的门外。面对这一残酷的事实，我默默地将到手的成绩单撕成了碎片，脑子里乱成一团。我想起老 师们对我寄予的厚望，想起同学们曾投来的信任的目光，想起亲戚朋友们常对我说的话…… 想起父母每次听到这些话时乐呵呵的样子，顿时只觉一腔苦水往上涌。我再也抑制不住了，我哭了，在学校旁的河边，我偷偷地痛哭了一场，那是我有生以来最黑暗的一天，我甚至想 到了死，想跳进河里一了百了。
我不知是怎样回到家的，一进门，面对的是母亲充满热泪的双眼和父亲那更显憔悴的脸 庞，他们已经知道了我的成绩。我不忍心再看他们一眼，我低下头，一个人回到自己屋里，关上了门。"爸妈！请放心，我不会再让你们受苦了。"我心里想着这话的同时，也正在艰难思付着我该何去何从?当兵，因为自个儿身材高大，天生是块当兵的料，可是读书把眼睛给弄近视了，绿色的军营梦只能成为泡影了。补习，那颗曾想到死的心，恐怕再也没有勇气重新走进教室，更没有勇气再忍受一年的奇异目光。对!只有打工，一个多么具有挑战和刺激的字眼，时下不也正时兴这一潮流吗?眼看着早就辍学的老同学们经过几年的打工生活后，也算得上小有成就了，看他们那得意洋洋的样儿，也非同往日了。而我们这些苦守寒窗的学子，却显得那么的寒酸，和他们在一块儿，心灵上总有些不和谐的地方，我自然时常表现出一种迂腐的所谓的知识分子所特有的自命清高，但说实在话，我也是很倾慕那种成功者的洋洋得意。读书，不就是为了将来有这么一天吗!面临择业不过是一个迟早的问题，能早一点出去找工作，积累一点工作经验，难道不比读死书的书呆子强吗?虽然自己心里很不甘心，但是自己那活生生的事实不正摆在面前吗?
我突然想起一位老同学，他初中没有读完就伙同一群小青年南下打工了，如今他已经是 一个小有名气的个体时装店的老板了。由于平时跟他关系还不错，所以便上门向他请教。一 进门，老同学见面分外热情，又是泡茶、又是递烟。他那梳得光溜溜的头发、笔挺的西装领 带、擦得发亮的皮鞋，宽敞的家里摆满了高档的家其，身边还有一位打扮得很入时的女孩， 从他们的举止言谈中，能够猜出是他的女友，而且听说不久就要结婚了。对这一切的一切我的心里总有一种说不出的委屈，自己哪一点比他笨，居然落到今天这种地步。说实话，当时 我真的很嫉妒他，真想把他所拥有的一切都抱过来。一阵寒暄之后，告诉了他我目前的情况，想出去打工，他在那边有熟人，请他帮忙介绍一下，就算是帮老同学一个忙。一听到这些 ，他顿时豪言壮语全无，又重新仔细打量了我了一番，掏出香烟一个人抽了起来……
他说话了： "你真的就这样放弃考大学了!"停了很久，他又说道。"好吧!既然你已经决定了，到时候这个忙我一定帮。"听了这一句话，我如释重负，心中想的是怎样才能过父母亲这一关了。
当我回家告诉他们我的打算后，一向性急的父亲勃然大怒，吼道："格老子!书不好好读，成天就想着出去打工，你以为钱就那么好挣啊！"母亲也在一旁劝慰道："儿啊!听你爸的，别出去了，留下来补习一年再考!快说啊!"眼里早已是泪珠了。我的心一阵的酸楚，我也知道我的父母亲都没有受过完整的教育，小学都没有读完。他们唯一的希望是自己的儿子能够考上大学、出人头地。虽然这次我失败了，可是他们并没有放弃，寄希望于我参加下一次的高考。父母亲的文化水平低，才处处受人欺侮，特别是父亲，虽然很有才华，可就是得不到重用，人也变得少言寡语，爱发脾气了。这次不知是怎的，本应该妥协的我却异常坚硬了起来。"我不想你们再受苦了……"我哭着吼道，几天来压抑在胸中的郁闷之气全都发泄了出来，简直是有点儿丧失理智，嘴里一口咬定非出去打工不可，父子俩已到了剑拔驽张的局面。争吵是怎么停下来的我已经记不清了，只记得那晚我很晚才睡去，梦里依稀听见父 亲的咳嗽声。
以后很长一段时间，我都很晚才回家，也学会了喝酒。
时间可过得真快，考上大学的同学们来与我告别，出于一种自我保护我却一连几天不见踪影，带着淡淡的失望，他们走了。我也要走了，南下的长途车几天内就要出发了。那天晚上，我正在收拾行装，父母在另一间屋子里讨论着什么，又好像是在争吵什么，最后母亲出来了，脸上一丝勉强的笑容，手里颤抖地送给我一千元钱，告诉我这本来是留给我补习用的，可现在就只能让我留着备用了。钱里夹着我那老同学的信，我迫不及待地打开信，原以为是给我的介绍信，可信却是这样写到：
老同学：
见信好!自从上次与你见面后，我考虑了很久，有些话我想我不得不对你说，生活中有 些东西，一旦失去就再也追不回来了。当年我一时冲动，小小年纪，弃学经商，一开始由于 没有文化，只有干苦活，当童工，后来攒了点钱，做起了小生意，不想又被人骗了，差一点 就倾家**产了。老同学，我真的很后悔，虽然我在别人眼里也算是个有钱人了：可我常常觉 得缺了点什么。于是我挤出时间上夜大，希望以此做点小小的补偿。我觉得，你不应该再重 走我的路，为了你自己的前途，还有你的父母，不要让他们失望、伤心，不要自暴自弃了， 你应该作出正确的选择。
看完信，我的心弦被深深震动着，那些固执的想法刹时间开始动摇，信上的话一遍又一遍地在我脑中回响。我突然想起妈妈很久以前对我说的话："如果你将来考上大学，我就是要饭也要供你读完大学。"多么伟大的母亲，宁愿自己要饭，也要供自己的儿子上大学。这是为了什么?还不是为了我们以后不再吃苦。而现在，有条件我却不读了，我第一次感到自己的幼稚和自私。
可是行装已经准备好了，快上车了，父亲亲手给我背上了背包，他们将我送到了车站。 就在上车的那一刻，我忽然转过身来，看着二老相依在夜色中，他们显得那样孤力无援，一 刹间一种愧疚感和凄凉感潮水一般涌上心头。执拗的心土崩瓦解，片刻粉碎，我双膝一软跪 倒在他们面前，任悔恨的眼泪在脸上流淌……
第二天，母亲给我去复读班报了名，我知道我已孤注一掷，是全力以赴的时候了。记得 那一晚，我做了一个梦，我坐在火车里，火车拉响了长笛，载我去了遥远的我的大学。
我很幸运，我作出了正确的选择，上天不会亏待那些从失败中站起来的人。现在当我坐 在这明亮的大学教室里，独自回味那一段经历庆幸之余，更有几分苦涩和沉重。有时，一个 决定，足以改变一生，而这一生又将面对无数的抉择。在我面前，生活的大道才刚刚展开， 为了远方的父母，更为了自己，不论将来有多少艰难，我想我会以自己的选择勇敢地走下去。
爱情与幸福
爱情是甜蜜的，也是苦涩的。也许很多文学作品会把爱情描写得太过于完美，过于浪漫，过于神圣，但现实中的爱情，往往充满着痛苦，充满着无奈！
被爱
当一个人爱你爱得发疯，而你对其没有半点感觉的时候，也许你会感受到一丝被爱的虚荣，但更多的，是一种烦恼，一种愧疚。
爱你的人，总是会出现在你出现的地方，或许他（她）会称其为“缘份”，但天晓得所谓的“缘份”是不是其故意安排。爱你的人，有时就像打探明星隐私的“狗仔队”，让你避无可避，烦恼透顶。而且，他（她）总是会公然地，或者默默地帮你的忙，为你打点周围的琐事。爱你的人称其为“爱的付出”，然而，这实质上是一种投资，一种感情的投资。有付出，也必然渴望得到爱的回报。就是因为明白这一点，对于被爱的人来说，得到对方的帮助越多，心里的愧疚感就越重，好比借了别人一大笔钱而无力偿还一样。
拒绝对方，是对别人的一种伤害；接受对方，是对自己的残忍！无论你作任何一种选择，总得面对伤痛。
单恋
落花有意，可惜流水无情！单恋，即所谓的“单相思”，更是折磨人，伤害人。
对于你所爱的人，因为她不爱你，所以你只能远远地欣赏她的倩影。心中即便有万千爱的宣言，也只能埋藏在内心深处，苦苦地压抑。越是痴痴地爱，越是深深地痛！
记得《明知道相思苦》的一句歌词：认识你之前，是无靠无依，认识你后无药可医！其实，还有一种药可以治好“相思病”—对方的爱！心病还得心药医，解铃还须系铃人也。
只可惜，既然是“单恋”，那就是说，此病的解药是永远也得不到的，也算是“无药可医”吧！只能让时间流逝，将伤痛慢慢地带走……
相思
花自飘零，水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头！
这时所说的“相思”，是两情相悦的思念，在惆怅中往往带着一丝甜蜜和幸福。因为这是对恋人的思念，你的恋人也可能在遥远的另一个地方与你共鸣。
但是，这种相思之苦比单恋来得更加深沉，更加难熬，更加无法自拔。一日不见，如隔三秋！即使心里竭力不去想她，梦里还是会梦到她，醒来之后，发现一切依旧，只会更相思。
相思之人，往往茶饭不思，夜不能寐，一段时间一来，脸色愈加憔悴，人也逐渐消瘦。于是有词云：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴！
猜疑
恋人之间，也许彼此太在乎对方，常常会害怕对方的移情别恋，恨不能用一个永远也打不开的保险柜把对方的爱锁起来，免得让它与外边的空气接触而发生变质。
因此，情人不仅是情人，还是“神探福尔摩斯”：对方一有任何出轨的迹象，一定会暗暗留心，或者当面质问。怪不得现在的爱情类书籍中，都有这样一条“忠告”：在女朋友或者妻子面前，切不可称赞其他的女人；在男朋友或者是丈夫面前，切不可赞扬其他的男人！
所以即使两个人在一起，还是不能畅情惬意，得留出一份心思来观察对方的动静，还得担心对方会不会禁受不住外界的**而变心，尤其是对方因为工作原因而跟其他异**触较多时，更是充满了危机感。
要想享受爱情的幸福，就必须回避这些爱情的痛苦。因此，真正幸福的爱情应该是：两情相悦，两人厮守，彼此信任！
爱情并不是风筝
爱情并不是风筝，放出去还可以收回来，放出的爱情，收回来时总是伤心。爱情是一种病态，相爱的人相互纠缠，在爱情中总分不清谁会爱谁多一点，谁会爱谁少一点。一旦有一天，当我们在爱情中，可以清清楚楚地计算爱的轻重。那么离爱情和我们分手的日子就不远了。于是，转过身去背对着爱情离开，把自己关在门里，把爱情关在门外，只是这一转身往往就是门外爱情遍地，门里寂寞无边。
不管是如何爱过，不管是谁转过身，最终都会沉在这郁闷的海中，慢慢的沉溺，慢慢的麻醉。
守着曾经传过情话的那部电话，听不到它再响起熟悉的声音，也无法再去拨通那个号码。伤透的心页记下的，全是下雨天的心情，关闭了的心扉，也关住了冰封的情素。学会独自在人群中游走，学会在喧闹中孤独，学会穿越感情的缝隙。寂寞地听着，风吹动窗帘的声音，寂寞地数着，时间在生活中溜走。而我们自己，已经在时间中苍老，象城堡中孤独的女孩看着每个夜晚的月儿，看着每个闪亮的星星，想象谁会手持宝剑，把我们从这心的城堡中救走。
总是看别人在舞台上表演着爱情，总是为别人的爱情，而流着自己的眼泪。而自己只是在心底，舞上那个没人注意的配角。用孤独，去衬托别人的爱情，所努力演出的也总是别人的表情。明知道那棵绚丽的爱情树上开着的都是别人的爱情之花。结下的都是别人的爱情之果。酒，成了不可缺少的道具，只有在大醉后才敢表演真正的自己。只愿把一生都醉在这酒里，独品着这酒忧伤的浓郁。终于明白，爱情就象是模特儿身上那件美丽的衣，穿在别人的身上，总是耀眼而美丽，穿在自己的身上，就成了小丑的戏服。
爱情并不是风筝，放出去时总有一丝线儿，把它收回。放出的爱情，收回来时就多了一道伤痕，一道永远无法抹去的伤痕。爱情是一种病态，相爱的人醉里寻欢，恨不得长醉不醒。在爱情中总分不清谁是真的用心，谁是真的在用情。一旦有一天，当我们在爱情中，可以清清楚楚地计算情的多少，那么，离爱情和我们分手的日子，就不远了。于是，转过身去，背对着爱情离开，把自己关在窗里，把爱情关在窗外，只是，这一转身，往往就是一生，往往就是一世。
剩女类型对症吃药
精英女人之所以成为剩女，不是因为高学历、高职位、高收入，而是不漂亮、不可爱、不贤惠。测试你的爱情运势如何，如果真的不想做剩女，请赶快对症吃药！
争强好胜型
症状：过于独立自由，让男人的自信和自尊受到了挑战；缺乏敏感的情感天线，让男人感到乏味甚至生畏；没有极大勇气的男人是绝对不敢和你交手的。
处方：世界不是以你为中心，用心考虑别人的需要，不要把自己的愿望强加给他人。少一点高傲，多一点虚心和谨慎。
倔强固执型
症状：你很倔强，让男人不能忍受；你很固执，让男人没有退路；你喜欢以自我为中心，不接受批评和相反的意见。
处方：给规律的生活来一点出其不意的改变。寻找生活的情趣，避免固执的争论。享受是双向的，多考虑别人的感受。
敏感猜疑型
症状：你过于精灵，让男人没有安全感；你有强大的占有欲望，一交手就让男人失去了空间和自由；你太敏感，习惯猜疑；你把男人累得筋疲力尽，自己的生活也是一团混乱；变化多端，反复无常，战胜男人的同时也摧毁了男人。
处方：猜疑是爱情的剧毒药，真爱需要相濡以沫的理解，需要平和的包容。少一点猜疑，多一点专注和信任。
多情善变型
症状：过于神秘，让人无法了解，捉摸不定；情感不专一，对谁都漫不经心；害怕孤独，出没于各类朋友之间；有太多不可思议的秘密，常常让爱情之花在几处开放。
处方：善变可以带来新鲜感，但容易拉大彼此的隔阂。爱情是两颗心的碰撞，专一才能稳定。少一点移情别恋，多一点忠诚和坚定。
现实自我型
症状：情感方面过于自私，让男人感到窒息；生活方面太过现实，像苦行僧一样没有情趣；太看重了金钱，甚至斤斤计较；过分地自我保护；喜欢扮演母亲的角色。
处方：多参加集体活动，学会放弃自我。给予男人爱的同时，也要给男人自由。少一点个人主义，多一点关怀和尊重。
苛刻挑剔型
症状：拘谨和自我束缚，让人难以接近；像个批评家，对男人挑三拣四；挑剔的完美主义情结，容不得半点缺憾。
处方：放大生活视野，寻找生活乐趣，学会发现别人的优点，爱他就要接受他的缺点，而不是埋怨他的不如意。少一点吹毛求疵，多一点欣赏和赞美。
娇惯孤僻型
症状：你害怕寂寞，男人成了你填补孤独的牺牲品；你自我娇惯，早早露出贪图享受的迹象；你只注重现在的快乐，没有长期的规划；你过分依赖男人，不像个贤妻良母；你只关注外表，不追求深刻的实质。
处方：学习体悟自己和别人的内心世界，平静地享受孤独，男人不喜欢没有观点的应声虫和交际花。学会处理家务，学会关心他的生活(不仅仅是甜言蜜语)。
放任不羁型
症状：你像一匹难以驾驭的野马，当你需要男人时，你总要求他在身边，当男人需要你时，你却不在眼前；你敢作敢为，让男人没有安全感；你直率得缺乏含蓄，忽视了男人也有脆弱；男人喜欢和你一起玩耍，却不敢娶你回家。
处方：把自己当个女人，精心收拾打扮自己。关注他人的情绪，不要直言不讳。少一点粗莽，多一点含蓄和温情。