第七章 章杜绝抱怨，才能做到有效沟通
你对待别人的态度，决定了他对你的态度
人与人的关系常常是微妙的．有时候，你对一个人不满，或者存在一种厌烦的心理，但是你并不希望他能够感受到你对他的不满或者厌烦，还希望他能够在不发现的前提下能够把你当成朋友，这种情况几乎都是不存在的。我们常说，人与人之间的关系是相互的，你不喜欢别人，往往他也正烦着你呢。你很希望与一个人成为朋友，也许他同样受着你的吸引。
这样说来，在处理人际关系中，我们就没有权利去抱怨那些对待自己不友善的人了。在舞会上，如果我们受到了别人的冷落，就应该想一想，自己是不是也同样没有将目光投放在别人的身上，却还过多的希望得到别人的关注?在生病的时候，身边没有人对自己表示关怀，是不是我们也在别人生病的时候表现出了冷漠，伤害了别人渴望友情的心?……
一位老人，每天都要坐在路边的椅子上，向开车经过镇上的人打招呼。有一天，他的孙女在他身旁，陪他聊天。这时有一位游客模样的陌生人在路边四处打听，看样子想找个地方住下来。
陌生人从老人身边走过，问道： “请问大爷，住在这座城镇还不错吧?”
老人慢慢转过来回答：“你原来住的城镇怎么样?”
游客说：“在我原来住的地方，人人都很喜欢批评别人。邻居之间常说闲话，总之那地方很不好住。我真高兴能够离开，那不是个令人愉快的地方。”
摇椅上的老人对陌生人说：“其实这里也差不多。”
过了一会儿，一辆载着一家人的大车在老人旁边的加油站停下来。车子慢慢开进加油站，停在老先生和他孙女坐的地方。
这时，父亲从车上走下来，向老人说道：“住在这市镇不错吧?”老人没有回答，．问道：“你原来住的地方怎样?尸父亲看着老人说：“我原来住的城镇每个人都很亲切，人人都愿帮助邻居。无论去哪里，总会有人跟你打招呼，说谢谢。我真舍不得离开。”老人看着这位父亲，脸上露出和蔼的微笑：“其实这里也差不多。”
车子开动了。那位父亲向老人说了声谢谢，驱车离开。等到那一家人走远，孙女抬头问老人：“爷爷，为什么你告诉第一个人这里很可怕，却告诉第二个人这里很好呢?”老人慈祥地看着孙女说：“不管你搬到哪里，你都会带着自己的态度。任何地方可怕或可爱，全在于你自己!”
我们之中总有那么一些人，常常以自我为中心，只看到别人是怎么对待他的，却从来不去想自己是怎么对待别人的。有什么事情求朋友，从来都不会想别人是否有空，是否有更重要的事情去做，或者朋友已经很累了，拖延了他的请求，他也觉得自己受到了伤害，是朋友们没有为自己着想一
我们每个人都有自己的生活圈子，朋友也有自己的生活。没有人是单单为了某一个人而存在的。当我们感受到了朋友的冷落的时候，不要总是想着责怪，而是要从自身开始检讨，看看自己是否做了过分的事情。因为你如何对待别人，别人也往往怎样对你。
维护友情，需要的是相互理解、相互体谅的心。如果一直都从私利出发去要求别人，那么无疑你会招致别人的反感。在生活中，我们也常常会听说“什么样的人会交什么样的朋友’’、 “不是一家人不进一家门’，之类的话，其实就是将人以群分，这告诉我们，你怎样经营你对别人的感情，别人也会以同样的方式来对待你。
用命令口吻说话，只会加深别人的反感
有个当中学老师的人，她离职后，转任人寿保险公司业务员。由于她当过老师，所以她在与同仁、客户说话时，常不自觉地说： “我这样讲，你懂不懂?”或“听明白了吗?”有时，也会脱口告诉朋友： “哎呀，你衣服不能这么穿!”
后来，有个男同事对她说：“我们是你的同事，不是你的学生，拜托你讲话时，不要一直问我们‘懂不懂’好不好7好像我们都很笨的样子厂
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的确，在我们周围，有些人在沟通时，习惯用指导性语言去教导、指正别人。不管自己懂不懂，也不管自己做得好不好，就习惯“指导别人”该怎么做。
虽然，有时“善意的指导”确实对别人有益，但对不熟悉、刚认识的人，或在公开的场合，动不动就要以“自己很棒、很厉害”、“我来指导你”的态度来指正对方，则常会引来别人的反感与讨厌。
因此，“指导性语言”若用得不恰当或用得太多，就会变成“批评”，甚至是“找碴”，因为指导性语言通常带有“上对下”的教训口吻，对方听起来就会不高兴，这有违平等交流的原则。因为不管是名流显贵还是平民百姓，作为交谈的双方，他们都应该是平等的。
向初次见面的人推销自己时，决定成败的关键何在呢?首先当然是要有热忱，人们绝不会被缺乏热忱的人所感动，而这一点并不限于初次见面。所以，当你尚未决定把一件工作交给哪一个人完成时，想要争取这份工作的人，都会竞相表现他们的热忱。
而相比起“让我做”这句话，我们大概更喜欢听到“请给我一个机会”。同事之间，因彼此都不了解，就有必要保持一种节制。再者， “让我做’’听起来有些盛气凌人的意思，这是我们所不喜欢的。而“请给我一个机会”就比较婉转，既保持热忱又使别人感到很舒服。
此外你还应该学会添加一些亲切的话题。比如：“早上好!今天真热啊!”“聿苦你了!今天很忙吧?”
这样的话题，可以说也属于问候语的范畴，所以，如果添上这样一两句的话，无疑会有更佳的效果。
对你的同事多一些关心的问候，他一定会先感到惊讶，然后喜形于色吧!说不定这一问候语就是你俩友谊的开端，让你们成为无话不谈的好朋友，这可比令人生厌的指导命令性话语好得多。
影片《维多利亚女王》中有这样一组镜头：
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维多利亚女王很晚才结束工作，当她走回卧房门前时，发现房门紧闭，于是她抬手敲门。卧房内，她的丈夫阿尔伯特公爵问：“是谁?”
(JJ陕开门吧，除了维多利亚女王还能是谁?”
她没好气地回答。
没有反应。她接着又敲，阿尔伯特公爵又问：“是谁?”． “维多利亚!”她依然高傲地回答。 还是没动静。 她停了片刻，再次轻轻敲门。、 “谁呀?” 这回维多利亚轻声应答： “我是你的妻子，给我开门好吗?阿尔伯特。”
门开了。
从这段影片情节中，我们也可以看出，亲切所达到的效果。
平时多花点时间注意一下你的说话形象，它是整体专业形象的一个重要组成部分i想想你通常说些什么、是怎样说的。人们注意听你说话吗?你是否总是自觉或不自觉地用一些命令式的语言?有没有人曾叫你说话声音放小点?骂人的话、下流话、讽刺挖苦和怪话是市井、自己家或棒殊群体内部的语言，在其他地方说出口便会让别人觉得有压迫感，从而疏远你。
友善比强硬更有力量
我们常常可以看到这样的场景：地铁里，人们为了争座位而争吵；公交车上，人们因为过于拥挤而发生扭打；走在路上，我们会因为被别人踩了一脚而揪住对方的领子不放；家长会因为孩子不服从自己的安排而给他一顿暴打；上司会因为下属不能完全听从自己的意愿而将他开除……当我们对暴力产生了盲目崇拜时，我们的心也开始变得僵硬了；当我们喜欢上了以强硬的手段去解决问题的时候，我们也就失去了理智，失去了爱。
所以，当与别人发生冲突的时候，我们不妨给予别人一个宽恕的微笑，一个温暖的笑容往往要胜过强硬的拳头。有时候，一个不经意的拥抱，就会融化误会的冰雪，也会拯救一颗受伤的心灵。
在《人生与伴侣》杂志中看到过这样一篇文章：
有一个在电视台工作的记者，台里准备在世界艾滋病日策划一个节目，他自告奋勇扮演艾滋病患者。去年工2月工日上午，他来到胜利路步行街，选了一个最显眼的位置站住，这里是南昌市最繁华的商业街，人气旺盛。他在胸前挂了一块牌子，上面写着几个大字： “我是艾滋病患者，你可以拥抱我吗?”摄像机远远地隐蔽在一个角落里。他当街一站，立刻吸引了不少行人围观，当那些好奇的目光触及“艾滋病”三个字时，哗的一下四散而逃，有人甚至捂着嘴巴一路小跑。朋友早有心理准备，依然表情自然，不卑不亢。
不断有人从他身边走过，好奇地看看他胸前的牌子，立即掉头就走。两个小时过去，竟没有一个人敢上去拥抱他，渐渐地，他挺不住了，开始主动劝说行人：“抱抱我吧，与艾滋病人正常交往是没有危险的。”人们却逃得更快了。
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阳光灿烂，街上人潮汹涌，他孤零零地站在大街上，仿佛被这个世界彻底遗弃了。那一双双冷漠的眼神，令他不寒而栗，他甚至忘了自己其实是个“演员”。
终于，一个穿风衣的中年男人走到他跟前，看了看牌子，投有说话，张开双臂深深地拥抱了他，然后又拍拍他的肩．“谢谢!”朋友满怀感激地道谢，莫名其妙地，汹涌的泪水忽然决堤而出，仅仅是一个无声的拥抱，竟让这个七尺男儿当街大哭。过了一会儿，一对年轻的情侣走过来，分别上来拥抱了他，然后手拉着手走了。拥抱，一个，又一个…．．．
一
那天，朋友最终是带着笑容离开的。
事后谈起这次经历，那位记者仍有些不好意思；“说来惭愧，起初我只是觉得有趣才去的，根本没想到自己会哭。打我记事起从没流过一滴眼泪，但是那天，当我获得第一个陌生人的拥抱时，泪水实在无法控制。那种感觉，你没有亲身体验过，是无法想象的。”
灾难固然难以承受，但比灾难本身更可怕的，是旁观者的冷漠。所以，在别人需要的时候，我们主动伸出双手，给对方一个拥抱，’你的温暖就有可能将一个在苦难中挣扎的人带出悬崖。
… 、在生活中，难免会发生自己的利益与别人的利益相冲突的时候。虽然社会的现实常常伤害到我们，让我们“不得已”变得冷漠，变得强硬，但并不是所有人都希望以伤害对方丸手段而获利，这其中也包含了很多苦衷和误解。所以，不要总是用冷漠来武装自己，也不要总是以强硬的手段来证明自己的强悍，适时对别人表示你的友善，相信人们的心中就会常存温暖。
他人失意时莫谈你的得意
生活中，确实有些人总认为自己比别人技高一筹，事事比人强。这样，他们就总喜欢把得意挂在嘴上，逢人便夸耀自己如何如何能干、如何如何富有，完全不顾及别人的感受”，甚至没有顾及当时的听者是不是一个正处于人生低谷的人。他们夸夸其谈后总以为能够得到别人的敬佩与欣赏，而事实上，别人并不愿意听你的得意之事，自我炫耀的结果往往会适得其反。．
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王昭的母亲就是一个喜欢炫耀的人，不论谁到她家去，椅子还没有坐热，他母亲就把自己家值得炫耀的事情一件一件地告诉人家卜说话的表情还是一副十分得意的样子。王昭一个同学的父亲下岗了，经济上有点紧张，他母亲知道了，非但没有安慰人家，反而对这位同学的父亲说：“我爱人每月工资3000元，我们家花也花不完。”王昭给她买于工件漂亮的衣服、，因为很值钱，她就跑到人家那里去炫耀：“这是我女儿在上海给我买的衣服，猜一猜多少钱?1800元。”说完，脸上露出得意的表情，意思是：怎么样，买不起吧?就因为她这个毛病，到她家里去的客人越来越少，因为没有人愿意听她的长篇大论，充当她炫耀自己的陪衬。
在别人面前一定要多一点谦虚，少一点炫耀，尤其不能在失意者面前炫耀你的得意，因为你的得意往往会衬托出别人的失意，甚至会让对方认为你炫耀自己的得意之事便是嘲笑他的无能，让他产生一种被比下去的感觉，从而让失意的人更加恼火，讨厌你。
胸怀大格局的聪明人会将自己的得意放在心里，而不是放在嘴上，更不会把它当做炫耀的资本。
当你和朋友交谈时，最好多谈他关心和得意的事，这样可以赢得对方的好感和认同，从而加深你们之间的感情。
有一个人刚调到市人事局的那段日子里，几乎在同事中连一个朋友也没有，他自己也搞不清是什么原因。
原来，这个人认为自己正春风得意，对自己的机遇和才能满意得不得了，几乎每天都使劲向同事们炫耀他在工作中的成绩，炫耀每天有多少人请他帮忙，哪个几乎说不出名字的人昨天又硬是给他送了礼等“得意事”。但同事们听了之后不仅没有人分享他的“得意”，心中还很不高兴。
后来，还是他当了多年领导的老父亲一语点破，他才意识到自己的症结到底在哪里。以后，每当他与同事闲聊的时候，他总是让对方把自己的得意事说出来，与其分享，久而久之，他的同事们都成了他的好朋友。
生活中，与人相处，一定要谨记：不要在失意者面前谈论你的得意。
诚然，人在得意之时难免有张扬的欲望，但是谈论你的得意时，要注意场合和对象。你可以在演说的公开场合谈，享受他们投给你的钦羡目光，也可以对你的家人谈，让他们以你为荣，但是千万不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最敏感，你的话语在他听来都充满了嘲讽的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。
所以，设身处地地为他人想一想，拥有这种胸怀和度量，你才有可能真正被人接纳。
唠叨是好人缘的致命杀手
在现实生活中，很多人都是人群中的活跃者，他们喜欢以自我为中心，在喋喋不休之中让自己占尽了“风头”，而忽视了别人也有谈吐的欲望，别人也渴望交流。最终，在有意无意间，令人感到压抑和被忽视。他们伤害了别人，自己不会得到好人缘。
还有一些人，总是将自己的生活泡在“苦水”里。生活中，无论大事还是小事，都能给他们带来很多痛苦，他们将这些痛苦不断地向别人倾诉，向别人抱怨。
柔弱无助的人总是会引起别人的同情及保护欲望，但凡事都应有个限度。反复重复自己的不幸，这样做就不像一个年轻人应有的柔韧，反而如同一个自怨自艾的老人。或者，更形象一点地说，像“祥林嫂”，不停诉说自己的不幸遭遇，得到的只是看客悲剧心理的满足和饭后的谈资以及别人对你的厌烦。
开始时，王艳向别人推销时总是赖在别人面前不走，直到把对方累垮，但是业绩却毫无起色。久而久之，她对自己的推销能力产生了怀疑。后来在别人的帮助指点下，她决定：“并不一定要向每一个我拜访的人推销保险。如果推销的时间超过预订的长度，我就要转移目标。为了不使别人讨厌，我会很快离开，即使我知道如果再磨下去他很可能会买我的保险。”
谁知这样做竟然产生了奇妙的效果：“我每天的成交量开始大增。还有，有些人本来以为我会磨下去的，但当我愉快地离开他们之后，他们反而会到另一间办公室来找我，并且说：‘你不能这样对待我。每一个推销员都会赖着不走，而你居然不再跟我说话就走了。你回来让我填一份保险单。”’
俗话说：“话多不如话少，话少不如话好。”不要一上来就开始你的“牢骚”，唠叨往往是好人缘的致命伤，也会给别人的心情带来很不好的影响。如果有什么不满的地方，尽量先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评者很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然后再开始你的“慷慨陈词”。
沟通不是一件容易的事情。人是复杂多样的，各有各的癖好，各有各的脾性，跟自己气味相投的人在一起就舒服惬意，话很多；一遇见气味不投的人，就感觉别扭，不想开口。所谓“酒逢知己干杯少，话不投机半句多”就是这种情形的写照，但是，真正投机的人又有多少呢?所以，一般人就有“知己难得”的感叹。
但是，善于跟别人交谈的人是很善于适应别人的。只有把话说到对方的心坎上，才能给交际架起绚丽的彩桥。
你是否还在喋喋不休
小张曾与一位公关公司女性总经理洽谈业务。这位女总经理长得蛮漂亮，业务亦是做得响当当的，经常在海峡两岸跑，可是当她话匣子一打开，就滔滔不绝，如黄河决堤，一发不可收拾。小张虽亦是业务口才高手，但想插几句话，却始终苦无机会。这位女总经理兴致高昂地叙述她两岸的公关事业是如何蓬勃，小张则两手在餐桌上玩弄着吸管，心中觉得十分无趣。3。分钟后，小张终于鼓起勇气对这女总经理说： “对不起，待会儿我还有事，我先走了!”
你瞧，喋喋不休肯定会把人给说跑了．
生活中，你不能喋喋不休，说个没完没了。如果你是一位女性，尤其应该对此引起重视，因为你更易犯下这一错误，而且这一弱点危害甚重，直接影响或危及你的说服效果。历史上很多人之所以不善说服与其喜欢喋喋不休不无相关。所以，如果你想让自己获得成功，也让他人得到尊重，那就从现在开始一一不再唠叨!
有人说林肯一生最大的悲剧不是被刺，而是他的婚姻。
林肯传记的作者这样写道：“林肯夫人那尖锐刺耳的声音，就是隔一条街都可以听见。附近邻居常常听到她不断地咆哮怒喊，她的愤怒常常是以这种方法表现，而要形容她那副愤怒的神情，真是很不容易呢!”
所有的吵闹、责骂和喋喋不休，改变林肯了吗?在某方面来说，是的。那就是使林肯改变了对她的态度，他懊悔自己不幸的婚姻，同时他尽量躲避她。
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话说多了，会显得夸夸其谈，油嘴滑舌；言多必失，祸从口出，这时最好的办法是学会静心倾听。注意听，给人的印象是谦虚好学，专心稳重，诚实可靠；认真听，馆旨减少不成熟的评论，避免不必要的误解；善于听，让你拥有丰富的人脉资源．
所以西方人说：“与人交谈，犹如弹弦一般，当别人感到乏味时，便要把弦按住，使它停止振动、发声。”当你忍不住要喋喋不休时，请多想想这样所带来的恶果吧。
不想抱怨，就沉默
如果你很想说话，就先问自己：你为什么想说话一一是为了自己的利益，还是为了别人的利益?如果是为了自己，那就努力保持沉默。
对失去理智的人最好的回答就是沉默。回答他的每一个词都会反过来落到你头上。以怨报怨一一就等于火上浇油。
在特定的环境中，缄默常常比论理更有说服力。我们说服人时，最头痛的是对方什么也不说。反过来，如果劝者什么也不说卜对方的错误意见就找不到市场了。
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不同的缄默方式有不同的作用，运用时必须恰到好处。
咄咄逼人的缄默能使人不攻自破。
有一个出生在有一定教养家庭的小学生，一天他拿了同学一件好玩具，晚饭前回来，装出一副若无其事的样子，同往常一样笑吟吟地说：“妈，我回来了!”
缄默。
“姐，我饿了。”
缄默。
“怎么了?”
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缄默。
“我没做错事啊!”
也是缄默。
妈妈眼睛瞪着他，姐姐背对着他，全家都冷冰冰地对待他。他终于认识到自己的错误：“妈、姐，我错了……”
平平淡淡的缄默能发人深思。有些人态度很积极，但发表意见时不免有些偏颇，直截了当地驳回，又易挫伤其积极性，循循诱导又费时，精力也不允许、最好的办法便是平平淡淡地缄默。他说什么，你尽管听，“嗯”、“啊”或什么也不说，等他说够了，告辞了，再用适当的不带任何观点的中性词和他告别：“好吧!”或“你再想想。”别的什么也不说。
如此；他回去后定然要竭思尽虑：“今天谈得对不对?对方为什么不表态?错在哪里?”也许他会向别人请教，或许自己悟出道理。
转移话题的缄默能使人乐而忘求：对要回答的问题保持缄默，而选准时机谈大家的热门话题并引人人胜，使对方无法插入自己的话题，且从谈话中悟出道理，检讨自己。
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义无反顾的缄默能使人就范：某领导有一次交代属下办一件较困难的任务，当然，他能胜任。交代之后，对方讲起了“价钱”。于是该领导义无反顾地保持缄默，连哼也不哼。
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困难如何大，条件如何差，时间如何紧，说着说着他就不说了，最后说了一句：“好，我一定完成。”
沉默是金，有时沉默不语能够出奇制胜，如果滔滔不绝，反而有理说不清。
林肯是一位勤勉好学的人，他通过自学，取得了律师营业执照。他在法庭诉讼中的能言善辩、机智灵活，赢得了人们普遍的赞誉。有一次，他竟一言不发而击败了原告律师，在诉讼中获胜。
在法庭上，原告律师滔滔不绝，把一两个简单的论据反反复复地讲了两个小时，法官和听众都显得十分不耐烦，一片议论声。有的人竟打起瞌睡来。最后，原告律师终于说完了。
林肯作为被告律师登上讲台，但他却一言不发。台下一片肃静，人们都感到很奇怪。
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过了一会，林肯把外衣脱下，放在桌上，然后拿起水杯喝口水，再把水放下，重新穿上外衣，然后又脱外衣又喝水。如此循环了五六次，法官和听众被林肯的哑剧逗得哈哈大笑，而林肯却始终未发一言，在笑声中走下讲台，他的对手最终被“笑”输了。