第十五章 心碎的吊坠
无言的结局
总有一些事、一些人会在经意或不经意间在心中留下印记，有时会冲动地想把他们记下，又怕赋予文字会显的苍白无力，只求用拙笔写下一份情感，当岁月流失，再翻开发黄的那页，独自品味那曾经属于青春岁月的苦涩与美好。可我不知道要写些什么，意义又何在？
记忆回到十年前，在我的学生时代，一个深秋的午后，那天是我的生日，雨下的特别大，当你站在雨中送我生日礼物的时候、当你骑着自行车送我去车站的时候、当你把唯一的一把伞给我，自己骑车消失在雨中的时候、当你因淋雨而发烧无法来上课的时候、就注定你在我生命的最初感动里成了我心的执著和唯一，从单纯如纸到剪不断理还乱。虽然没有甜言密语，也没有花前月下，有的只是一个微笑，一个眼神，就能读懂彼此的心意。就这样我们一起携手走到了毕业。
毕业后，为了能时常见到你，我离开了父母，只身来到了离家很远的地方工作。虽然条件艰苦，虽然不能每天都能见到你，但那段时间是我一生最难忘的，可是美好的时光总是短暂的。有人说校园里的恋情好比温室里的花朵，经不起风吹雨打，一点也没错。我们嘴里所谓的爱根本是不成熟的，更是一种负担，稚嫩的情感犹如潮水澎湃又澎湃，小小的航船偏离了主航线，最终没能驶进爱的港湾。真的，你对我心灵的伤害太大，让我在20岁这个绚烂多姿的季节里无缘无故地接受了一次情感的洗礼，让年少的我伤心，苦楚，只因你的存在。
就这样我带着满腹的心酸和泪水离开了你回到的家乡，从此以后和你断了一切联系。也许是一种报复心在作祟，经人介绍，我就那样轻易就将自己嫁了，出嫁前，自己暗暗发誓，从此我的世界里不再有你。
一年后，我的女儿出世了，看着可爱的女儿和疼我的丈夫，我觉得自己很幸福，一晃3、4年过去了，或许人生本该有太多的不如意，结婚几年来，我全身心的爱着这个家，从没有想过我的丈夫有一天会背叛我，可那一天还是来了。我是如此的相信我的丈夫，因为我一直坚信一句话，不放心就是不信任，不信任就是对自己的不自信，无疑，我是自信的，我是那样自信满满的以为他的世界里只有我，但是到今天我才发现我的可笑，我的愚蠢，我的失败，我的悲哀！
我痛苦我自责，我甚至不敢告诉身边的每一个亲人和朋友，因为一直以来我都是骄傲的，我不想让别人看到我脆弱的一面。思虑再三，我最终还是选择了宽容。虽然表面风平浪静，可我的内心早已是千苍白孔。
10年一瞬间，和你再一次的相见是在一次同学聚会上，不变的是彼此的容颜，改变的是我们早已是为人父母。记得你当时问我过得幸福吗？我违心的回答我很幸福。你说你后悔了，可是我知道，我们都回不去了。这时说出来已经没任何意义了。我只要你过的幸福，我愿噙着泪微笑再微笑。“爱”这个字眼已离我很遥远很遥远，彼此肩上更多的是一份亲情和责任，我们是推卸不掉的，毕竟生活还是要继续！
走过的路，爱过的人，已从时间的长河里慢慢流失，只有残缺的温馨留在斑斑的记忆中。人生太匆匆，记忆与遗忘交错着，是与非，真与假，爱与恨最终成了无言的结局……
从薰衣草到玛格丽特
蓝色的暗底窗帘，轻薄如蝉翼，透明如玻璃。唯美的月光肆意地铺满了地毯，那一条一条银白色的影落在了乳白色的钢琴上，固执地圈出了一直向往的天地，却不小心地把月光溅上了我的头发。
拨开被风吹在脸颊的头发，我转过身，走向阳台。初秋的的晚风透出一丝令人惬意的凉意，带来一阵不知来源的薰衣草香。奇怪得很，这一阵香气竟遮住了钢琴上那一束玛格丽特浓烈的香气。那种感觉就仿佛两种香气在空气中纠缠着，而最终的获胜者则迈着轻柔的步子，刺激着我的嗅觉，一丝丝地，渗进了我的皮肤，终于，敲开了我的心……
“小煜，有机会我一定要去普罗旺斯看大片大片的薰衣草，你会跟我过去吧？”你微微笑着，摇了摇头。我嘟起了嘴巴，皱起了眉头，生气地看着你。你依旧笑着，手习惯性地绕着我的头发，挑了挑眉，说：“我会‘带’你过去。”我笑了。我记得，你说过，我的梦想一定要由你来帮我完成。虽然有点大男子主义，但是，当时的我听了还是很开心。那时的我认为，我是世界上最幸福的人。
楼下路灯边的长凳上有两个人影，相互依偎，紧紧地，仿佛永远不会分开。好像啊，他们和我们好像啊，当时的我们会预料到现在的结果么？夜风扑在我的脸上，薰衣草的香气也如海浪般扑了过来，我要窒息了，这香气压得我透不过气来。到底是哪里传来的呢？我从阳台探出身子，用力地寻找，仿佛这样就可以找到香气的来源。但是，什么都没有，只有空空的马路上偶尔路过的几个陌生的行人。我失望地回到房间，暂时逃离那令人窒息的香气，坐在钢琴旁，用力的吸着上面的玛格丽特的香味。我是在期待什么吗？还是仍对那个不可能兑现的承诺存在着幻想？我打开钢琴，手指触碰着那些黑白的精灵，多少次，它们陪我度过了一个又一个孤独的夜晚，就如同现在。手指跳跃起来，一个个音符在空气中跳起了华尔兹。你是否还记得这首《天空之城》呢？
“姑姑最近跟我们视频聊天说现在台湾那边物价房价都低了，”
“嗯……”我边弹琴边点头。
“高考后我要去台湾念书，大概会在那边发展，你跟我过去吧。”空气中的音乐声戛然而止，我停下跳跃着的手指看着斜靠在阳台上的你。秋夜的微风吹乱了你额前细碎的刘海，你伸出插在裤袋里的手来整理，你总是这样，何时何地都会注意自己的形象。
秋天的夜静得可怕。钢琴上你带来的薰衣草还散发着微香。
我扑嗤一声笑了，抬起头看着你，笑嘻嘻地说：“一点都不好笑，这玩笑很冷好吗?”说完，我低下头使劲地笑，用力地笑，笑到眼泪都掉了出来。我伸手去抹，可是为什么越抹越多，我懊恼地想，不就是一个冷笑话么，干嘛这么不争气，掉什么眼泪！于是越想越气，于是眼泪越掉越多。
你扶住我的肩膀，让我抬起头来看着你。我咧着嘴流着泪说：“你那什么冷笑话，害我冷到想哭！”缓缓，你开口：“我说过，你的梦想要由我来帮你实现。现在，我想带你去实现梦想了，你会跟我去么？”我低着头一直哭，没有回答。你把我抱在怀里，手抚着我的头发，什么都没有说。我哭得更凶了，泪水止不住地涌出来，打湿了你黑色的T-shirt。要是平时的你，一定会立刻脱下来去洗，可是，今天，你没有动，甚至连责怪的话也没说。我感到头发透出了一丝潮湿，我知道，那是你的泪。
你知道我不可能跟你过去，你知道我有我的梦想要去实现，你知道你一旦去了台湾，我的梦想就不可能跟你有任何关系，甚至我，也不可能跟你有任何关系了。可是，我也知道，执意要你留下，你会失去你现在拥有的一切。去台湾姑姑那，是你们一家人早就在计划的事了，但是没想到会这么早。我没有办法留住你，我也没有能力留住你，我甚至没有勇气说让你留下。我只好哭，只有哭可以隐藏我的无助。我从来没有像现在这样自卑过，我恨自己为什么在现实面前会这样渺小，这样不堪一击！
月光洒进来，浇在了我们的身上，冰冷……
停下手指，我凝视着那一束玛格丽特，鲜艳，美丽。不知何时，它的香气取代了刚刚如海浪般扑面而来的薰衣草香，浓烈而醉人。玛格丽特，花语“骄傲”。他走了以后，我疯了似地爱上了玛格丽特，买各种关于它的东西。也许，我想要找回之前那个骄傲的我，那个有梦想就会奋不顾身地去实现的我。
事实证明我成功了。现在的我，不需要任何人的帮助，就有能力实现我的梦想。终于，我明白了，梦想的实现是要靠自己才会有满足感，没有人可以帮我实现所有的梦想。他，永远也不可能兑现他的承诺……
新的生活来得这么快，让我猝不及防，但终于招架住了。我对自己说，我要学会渐渐清醒，看那世界。仿佛永远不会沉沦地大笑着，放肆地笑着。我抬起头望着天空，让月光抚着我的脸，然后，微笑着难过，转身继续拼凑不知被谁撕碎的美丽。偶尔小坐一下，等待着幸福的到来。
心碎的吊坠
（一）
岚岚心情很沮丧。
岚岚沮丧的原因是岚岚有个好朋友。
岚岚曾经不止一次而很无意识地对身边的或非身边的朋友说出，她有个最好的朋友。但岚岚从不说出这个朋友是谁，也不具体透露这个朋友的任何信息。在岚岚的朋友圈子里，这个朋友尤其显得神秘。岚岚不说的原因，是她把这个朋友与其他朋友有所区分。如果说其他朋友像她生活中的嘉宾一样，那这个神秘的朋友就是她生活中的贵宾。贵宾和嘉宾是有所区别的，不能一视同仁。岚岚不会刻意地对人说起她的这个朋友。岚岚认为随意对人提及自己的朋友就是对朋友的一种不尊重。起码，岚岚是这么认为！因为岚岚是个很重感情的女人！
岚岚的这个朋友就是晓菲。
晓菲也并非有特别之处。但岚岚却能从没有特别之处的晓菲身上发掘出独特的磁力，那种无形的磁力总是吸引着她向晓菲靠近。也许岚岚从晓菲身上看到了自身缺失而又最希望拥有的东西，比如灵动，优雅，比如温情，忍耐，再比如晓菲的善解人意…。。有些美好的感觉都是来自于内心的感受。
没认识晓菲之前，岚岚很封闭自己。上班下班，两点一线，没任何业余活动，生活平静得如一潭湖水，吹口气就能**漾几下。岚岚是个安于现状的人。唯一的爱好，就是偶尔上网写点文字打法枯燥的生活，也唯有偶尔在文字上的妄想追逐给她的生活点缀了一点色彩和生机。
（二）
晓菲身上掩藏着的魅力就像磁石一样吸引着岚岚，改变着岚岚。尤其晓菲在岚岚身上无意表露出来的温情和善解人意，感化了岚岚长久对待生活无比冷酷的心。她觉得生活还是有着另一面的美好。
认识晓菲之后，岚岚不再安分。岚岚有着许多的欲望。岚岚突然只见觉得自己的生活太单调，觉得自己的知识面太少，觉得自己还有许多需要开发出来的潜力。岚岚本身就是个具有野心和蓬勃意识的人，只是她习惯把自己掩藏在多彩的生活里。
岚岚和晓菲很朋友的相处着，都很真诚。但岚岚总是从晓菲的口语和行为中扑捉到很敏感的东西。两人也时常为一些鸡毛蒜皮的事情而发生一些别扭，但每次都因两人的退让而和好如初。为此，岚岚更觉得晓菲是个完美的好人，是个有内涵的知识型女人，与她结交今生无憾。因此，岚岚总是习惯享受在与晓菲的理性而温暖的交往之中。岚岚对晓菲有着感情上的依赖，和晓菲在一起她总是感觉很亲近，很温馨，很安静，没有了内心的浮躁。
对于晓菲的话，岚岚几乎是言听计从，常常自觉不自觉地因晓菲对自己的影响而改变着自己。这种改变是向上的，积极的，岚岚发誓一定要活出另一个潜意识的自己，不为别的，就为对得起晓菲对自己的好来。岚岚觉得，唯有晓菲对自己最好，自己对晓菲倾城相待也就无可非议，在情理之中。岚岚认为这一生的红颜知非晓菲莫属！岚岚愿意为晓菲做任何事情，她觉得是理所当然的。
（三）
一个偶然的机会，岚岚和晓菲一同到外地游玩，两人乐在其中，同吃同住自不必说，岚岚很是愉悦开心。一次，在一个女性饰品店内，晓菲看中了一款碧蓝色的吊坠，内镶一栩栩如生的田螺，很是淡雅精致。晓菲让岚岚也选一个，其实岚岚也已看中这种吊坠，可岚岚就是怕晓菲花钱所以声称不要。晓菲说，价格也不贵，我已砍下价格，也就十元一个，你也选一个吧。岚岚说自己不喜欢戴首饰。晓菲说，你应该多打扮自己，女人吗，要多一点温柔。晓菲的话向来对岚岚都会产生影响，何况这也不是什么坏事，所以，岚岚就细心地选了一个内镶逼真小螃蟹的海蓝色吊坠，和晓菲选的色彩，大小都一样。岚岚心想，朋友就是朋友啊，她能够想到自己，看来把晓菲当知己相待真是没错。付款的时候，岚岚怎么能忍心让晓菲出钱呢？于是岚岚就争着付款。可晓菲坚持自己出钱，无奈岚岚就做了让步，心想，反正也不贵，既然她有诚意就满足她的意愿，她花了钱送给我也是表示了她的心意。虽然钱不多但岚岚心里很是温暖了一阵，本身就拥有的亲近感有加深了一层。
岚岚拿着这两个碧蓝色的吊坠，看着里面栩栩如生的两个小动物，爱不释手。她想象着当两个人的脖子上带上同样的吊坠走在大街上或人群中该是多么地令人羡慕。不是羡慕吊坠的精美，而是羡慕两人的友情！这两个相同的首饰，就像一根无形的线，也许会再次把两人的距离拉近。在想象中岚岚把两个装着吊坠的盒子递给晓菲，她想让晓菲亲自再说一次送给她。她要再感动一次，多感动一次就会多注入一些对晓菲的感情。她等待着晓菲真挚而温暖的话语。晓菲接过盒子，很轻松地说道，拿回去送给我的一个朋友。
岚岚傻了眼。岚岚有点措手不及。岚岚不仅措手不及，而且还有点转不过湾来，她怀疑自己脑子或者听力出了问题。岚岚努力使自己装作若无其事，内心却已像烧开了锅的水一样翻腾，同时也灼伤着自己的心。她痛苦地闭着眼睛像不认识晓菲似地在心里审视着晓菲。
岚岚虽然因措手不及而有点发蒙，但思维还是清晰的。她明白，晓菲心里的朋友是别人。当一个人看到某种东西时想到另一个人，那就证明那另一个人在这个人心中是何等的重要，是别人无法替代的。这种感觉岚岚也经常有，只不过，她经常想到的是晓菲。因为她凭自己的感觉，晓菲对她也很真诚。可现实的无情，让岚岚心中的美好感觉轰然倒塌。突然之间，她觉得自己像小丑一样生活，像小丑一样的与人交往。一个小小的吊坠，已势不可挡地击碎了心中的梦，击碎了让她神往并看得至高无上的纯洁的友谊。她有些灰心，有些迷惘，有点不知所措。
（四）
夜深人静，一打开电脑，QQ就闪烁不停。岚岚一看，是一个朋友介绍的一个编辑向她要稿。说收稿的时间快到了，怎么不见人呢？岚岚知道这个编辑需要的是情爱之类的稿子，她更明白，自己的水平达不到编辑的要求，所以一直一来岚岚都没有给他供过稿。但文字需要灵感！看到编辑的留言，岚岚一下子来了灵感，买吊坠这个小小的细节如果以改变主人翁的方式换个角度写，再加上想象的空间，不就可以写出一个很伤感的情爱故事吗？有了意念，岚岚便借着感觉写下了《错爱》的标题，她把自己融入到男女主人公的世界里，任思维发挥，随情绪遨游。一句话就能编出一个故事，何况是一件事情。随着键盘噼里啪啦地响，渐渐地不知不觉中岚岚已泪流满面，内心的一切执着和敏感已脆弱得不可触及！主人公的付出和自己的付出没有什么不同，都是全部的情感和期望。那份感情是同样的真挚！
稍作镇定，岚岚离开电脑，此时已是万籁俱寂，静得几乎听得出窗外月光飘落的声音。她轻轻地推开窗子，凝望着夜色中浩瀚的天空，岚岚似乎感觉出悬在天空迷蒙着的圆月正和自己有着一样的孤冷，她用双手捂住脸颊尽管拼命地忍受着心中的伤痛，但泪水已止不住地从指缝中渗出。
慢慢地心绪安静了下来。但岚岚脆弱得不敢再回顾往事，她明白，往事如烟，终有飘散的时候；往事如尘，也有尘埃落定之时！她狠狠地用手掌擦下脸上残留的泪水，猛然之间，脑海中蹦出了她所最喜爱的一句话：宠辱不惊，观庭前花开花落；去留无意，看天上云卷云舒。
人生有许多东西是可遇而不可求的。付出就有收获是当然。只管付出，不在意收获，也是一种境界。人与人之间的关系，其实就是心与心之间的距离！把一切看淡一些，退一步海阔天空的同时，也许会有意想不到的收获。平淡，安静，没有奢望，也未尝不是一种收获着的幸福。
（五）
尽管岚岚努力地说服自己，努力地不让自己去想那些不必要想的事情，她总是谴责自己太小气，不够大度。但内心的沮丧，总是缠绕着她。沮丧是她失去了生活中应有的**和追逐。因为她的**和追逐原本就来自她所神迷向往的友情。岚岚的思维容易走死胡同，性格偏激。一旦心中的信念没有了，岚岚的路该往何处走？只有她自己知道。也许，放弃就是一种幸福！放弃，对没有希望的追求来说，也是唯一的选择！痴心的追逐无望的东西，只会伤痕累
谁是谁生命中的过客
时间定格在2007年5月3日，那是个特殊的日子，因为今天我选择了逃学，特别的不想去学校，爸爸把我送到学校，之后就离开了，然而，他没有发现我的异常，等爸爸离开后，我就徒步去了网吧，还是那样的习惯，打开QQ，打开AU，手指疯狂的敲打着键盘，然而，时间久了就想换个地方，突然，很想玩抓猪，就进了一个房间，很快就进入状态了，进去之后，就想我要问谁，突然看见一个叫”哥，有怪兽“的男孩子，试着与他搭讪，游戏进行着，我们也越来越熟了，不知道是什么指使我，让我点开他的资料看，当时，他还没结婚，我就说我们结婚吧？？很快，我们就开了间房结婚，其实，那个时候对他就像对待普通结婚的一样，结了过几天在离，结婚很顺利，也不知道玩了多久，天慢慢黑了。看了时间我也该回家了，突然想到要回家，就不能在玩了，我就下了狠心不回家。我们疯了一夜，男人总是很会花言巧语，可是，不曾发现我那么容易动情，只是一夜，或许，只是学习的压力太大，只是想找个人依靠一下吧，时间过的也很快，天亮了，我带着一身的疲劳，拖着沉重的脚步，离开网吧，可是，心里都装满了他。
可想而知，老师把这件事情告诉了家长，一天没上课，我被学校开除了，这件事对我来说到是一种解脱，好象重生了一样，爸妈也没过多的劝说，因为他们知道，已经无力回天，看着妈苍老的脸上了泪水，我不得不承认我有点恨自己的不成气，以前学习那么好的我，完全已经死了，就算我很自责但是，我还是不希望回到那个学校。
之后，我被我妈送去学电脑，本身很希望上网的我，越加高兴，因为那样我就有可以玩AU了，之后的日子，学校不是很严，上网成了家常便饭，那个时候爸妈也离开了我，继续他们的工作了，没有，他们在身边的管教，我越是无法无天，每天不顾老师的劝说，天天不上课去上网。
我和他，维持了半年，我们的危机就出来，他不停的叫我去他那边，可是，他没有想过我要怎么才能去，家里太多的牵挂，更多的是不信任吧，那段时间，我们有过吵也有过闹，可是，这些从来没让我为他掉点眼泪，那时候的他很花心，只要AU里的YY漂亮点的，他都要去招惹一下，任我怎么说，他的回答就是，等你过来了，我就不玩了AU了，终于，在快要过年的那天，他和那个女人挂戒指了，他也开始躲着我，终于，我还是找到他了。因为他很喜欢在情侣频道玩，我问他为什么结婚他说不是他结的，可是，我要怎样才相信他，那晚我逼着他离婚了，那次，他的犹豫不定，让我第一次哭了，终于，妥协了，看着自己这么久一起的老公，和别人开的房间，只有他们俩心里，不知道是什么滋味，AU里最疼我的哥哥，最疼我了，他在空间里说，妹妹永远是第一位，这件事他也在，哥哥告诉我，不要为这种人伤心了，不值得。那个时候我真想给我哥哥大大的拥抱，可是，我们面对的只是银幕，他，始终没有出来，他告诉我，过几天在离说GB不够了，离不了，哥哥，一下子火了，他们就骂了起来，我知道，哥哥是为我好，可是，我不想让哥哥那样对他，我含着泪回家了，在家，我一个人躲在被子里哭，我不知道自己为什么会为了一个虚幻的老公哭，还哭的那么伤心，不知道哭了多久，或许是哭累了吧，就进入了梦乡，第二天，我在AU的时候他已经离婚了。说不上是很高兴吧，因为毕竟是我费了那么多口舌才让他们离开的。那以后，我们的感情也可以是更近了吧。
转眼，情人节到了，本来是答应他去武汉的，可是，姥姥家有事去不了呢，我知道他肯定非常生气，就连我生日那天。他都没给我一个电话，那晚，我朋友露在那里，她给他打了电话，不知道他们说了些什么，只知道叫我接电话，我没接，因为我觉得，这只是施舍，很快学校要带我们去深圳，我去了深圳，那个时候我不知道，他和那个女孩子在谈没有，到深圳我第一个就是跟他说我去了深圳，但是他的回答只是哦，虽然当时心里很难受，但是我没有过多的去问，直到，我有机会上网后，我看到他和那个女孩子的接吻的大头贴，我眼泪在也止不住了，我想问为什么要这样对我，可是我不知道，他那个女朋友既然把我给他的留言删了`然后以自己的名义发了一遍，我知道，我跟他彻底完了，在也没有可能，那个时候，我不在是那么喜欢玩AU了，那觉得那里面的一切东西都太假了，我也知道无论我在说什么或做什么，也挽回不了他了，只是我习惯了，习惯打开电脑，登上QQ，然后点开他的QQ，进入他的空间，看着她和他的甜言蜜语，看着别人一声一句的祝福，我知道我是个局外人了，但是，依然记得他曾经说他是爱我的，可是，以后的每一幕叫我怎么能接受？
我以为会像他们美好的誓言一样，他们会天长地久，可是，他又回到深圳，我们的距离越来越短，可是，我对他的爱，只剩恨了，很久都没有注意到我的他，跟我发了一个消息，后来，他要求和我和好，我觉得很好笑，那个时候的他有回来了吗？又转身告诉我，他爱我，那个时候，我觉得他很可恶，伤了之后，有来给我给我擦去流出的血，他以为这样，那道疤就会消失，提出和好，我答应了，原因很简单，我只是想报复他，我想等他彻底爱上我之后，就和他分手，然后随便找个人做男朋友，让他尝试一下我那时候的感受，或许，他觉得我是真的很爱他，但是`那是以前的事了，他对我百般呵护，又迎来一个情人节，可是，他要上班，我们竟然放假了，他让我去找他，那个时候，我是完全可以去的，可是，我不想这么快，其实那个时候已经一年多了，他来没多久，我就离开了，我们就这样交错着，但这次离开，并没有减少他对我的爱。
回到随州， 我去流行美上了班，我们依然联系着，只是，那个时候我喜欢折磨他，我喜欢做他不喜欢让我做的事，他不许我抽烟，但是，抽烟，喝酒，甚至是打K，都是因为他，都是因为他那次的抛弃，他越是不让我做，我就越要做，看着手机上，一条接一条的短信，我有点自责了，难道这是我想要的结果吗？什么时候，我开始在乎他了，什么时候我开始为他想了，但是，这只是一念，之后，我告诉他，我要和他分手，他说了很多，也说了很多脏话，我不知道他会那么在乎了，虽然，我是得逞了，我顺利的和他分手了，可是，很多的时候让我觉得我为什么老是想着他，想着他为我的担心，其实，那个时候我根本没男朋友，因为对他的感情很深，我一直都没在现实在男朋友，少了他的日子我也不好过`在也不会在我喝酒，抽烟，打K，溜冰，的时候担心我了，我开始想他了，我知道，那恨早就被他的爱给磨灭了，我告诉了他，我没男朋友，要求和他和好，或许，他知道我是在报复他，可是，这次绝对不是，因为，这次我是真的喜欢了他，分分和和，让我真的倍加珍惜这段感情了，时间，不停的在走动，故事也不停的在上演，我生日那天，0点0分的时候很多祝福都发过来了，我很是感动，可是，没有他的，我没有失望，因为他上班比较累吗？那天我一样的还是在上班，到了下午我化了一个很美的烟熏状和满意的发型离开了，只到晚上，我们一起去了KTV十一点多的时候你的祝福来了，`你说”宝贝，生日快乐，我不能在你的身边“你不曾知道，你的那句宝贝，让我感动了一晚上，你不知道，我一直在等你的祝福，许愿的时候，我许了，我希望我们白头到老，我高兴的笑了，虽然你不在我的身边，但是，心在一起就够了，那天，所有的行程都结束了，我给你打了电话，我们说了很多，你告诉我，等你QQ的登记超过了我，我们就结婚，我们说了很多，一直到停机，那晚我睡的很香，没过多久，我就因为工作的原因调到黄冈去了，一个人生地不熟的地方，那晚，我和我们店长吵了一架就离开了，我想了很多最多的就是想你，想我们的回忆，我才发现，原来我错了那么多，让你为我做了那么多，很想跟你说声对不起，可是，我没想到我的对不起，让你误以为是分手，你不问明白就发了一大堆火，我哭了`这之前，我不知道哭了多少次了，哭的是那么无助，眼泪就像打开的水龙头，关不掉，我把误会解释清楚了，才发现我是那么的累。你打电话，我不接，你一个接一个的打，你发短信告诉我，你想哭，叫我接电话可是，那个时候，我哭着连话都不知道怎么说，我不接，你知道每按一次拒绝，我有多么的痛苦吗？我叫你先睡觉，你不答应，叫我接电话，可是我真的不知道怎么说，不停的劝说你答应了`我一个人坐在银幕前`哭，我走出网吧去找那些朋友，那夜，我喝了很多，哭了很久，第二天，我还是去了`坐在车上你问了许多，你告诉我你五一回来看我，因为那时候没多久了，我很开心，到了那以后，陌生让我感到害怕`去了之后我就上班，那时候已经是深夜了，你电话打来了，我不敢接，因为，我们还在上班，一下班，你的电话又来了，你叫我坚强，说有不是没出来的 `又不是没离开过的`可是每一次离开身边总是有朋友陪着我，这次只有我一个人，恐惧，陌生占据了整个心，没有坚持多久，我就回家了，回家的路上，我真的很开心，因为我可以和朋友在一起的了。
可是，从来没想到，这次的回家是个错误的选择，回去了，那次我喝了很多酒，或许，我们都太高兴了，都忘我了，不清醒的我，不知道我已经一步一步在把爱情望悬崖上逼，我背叛了你，第二天，除了泪还是泪，酒，让我不知道我该怎么样去面对，或许，那个男人知道，我下一步会找他`他会糟到毒手，可是，他躲了起来，我找不到，我不知道，我该到那里去找，所有的人都不知道他在那里，我在家呆了一个星期，没有吃东西，我不停的想我该怎么面对你，和你在一起我就问过你，你有处女节，你对我越好，我越觉得内疚，那天我问你，你为什么要对我这好，你告诉我，你是我男朋友，当然要对我好，我说我不要你对我那么好，只要一点点的爱我就足够了，你问我爱不爱不爱，我问你为什么要这样问，你告诉我，你把你所有的爱都给我了，我哭了，我不知道我该怎么去说，我爱你`我爱你我还做的背叛你的事，终于，那天，我提起勇气，告诉你全部，你发了比上次还要大的火，我只是哭着看着，我不知道我怎么说，我也没权力在说，你骂吧，骂吧，那样你才觉得好受，那样我才能减轻一点痛苦，我把手机关机，下了QQ，哭了一天，头痛的厉害，被子都被眼泪打湿了，就那样昏昏的睡了，我知道，我们彻底的完蛋了，我知道我也彻底的完蛋了，我决定离开，离开这个让我觉得满街都是肮脏的城市，我告诉你，我走了，你却告诉你原谅我了，看着短信我知道你只是在欺骗你自己而已，你不曾原谅只是你错爱的太深。
来到新的城市，我们的联系也渐渐的少了，但感情没有边淡，那天我在妈妈里，我学会了做饭，我告诉了你，我说如果有未来我做你吃，那天说了很多，你曾经说如果我背叛你了，你会杀了我，我问你，如果我现在在你面前你会杀了我吗？你的回答是，我不去提这件事是因为我太爱你了，所以我不要你为我付出任何代价，看到这句话，泪疯狂的流了下来，你告诉我，我们俩算扯平了，你背叛我一次，我背叛你一次，可是这怎么能放在一起，我问你，你最大的心愿是什么，你告诉我，和我结婚，有一个属于自己的公司，可是一切都是那样的好，但是，我不能自私的让你为我付出那么多，我告诉你，你又在开玩笑，我知道。你说的是真的，可是，一切没发生那该多好，我想了很多，也挣扎过无数次，离开妈妈那里以后，我告诉自己，我不能在把你束缚在自己的爱情你，我不配，你的爱我也要不起。
我以为，我们会平静的结束这一切，可是事情总不是我想的那样，你和我朋友，不知道怎么骂了起来，我很气愤，当时，别人告诉我是你骂的`我不相信，你亲口承认，你发了脾气，我不知道你为什么要发那么大的火，你告诉我，我们真的结束了吗？我的答案是的，虽然，我有一千一万不舍得，但我必须放你去找你的爱情。你告诉，这是第三次伤害你了，我知道，但这绝对是最后一次了，从此以后，你的世界我将退出，你的世界不在有我。你告诉你深爱我，把你伤的那么深，对不起，你说你不要对不起，可是，处了对不起，我不知道我还能给予你什么。泪已经满面，我知道，以后我们在也不会回到过去。
你下线了，看见图象失去了颜色，我生活也变了黑白。就这样结束了`
亲爱的，容我最后一次这样叫你，以后自己要照顾好自己，不要在伤害爱你的每有个人，记得要吃饭，不要常常上网到凌晨，那样对身体不好，不要在哭泣，因为男儿有泪不轻谈，工作累了，要多休息，要记得以后你未来女朋友的生日，要记得在情人节的时候就算她不在你身边也要打个电话，对不起，我爱你，所以我不能自私的将你束缚，虽然虚幻的你陪了我两年，但是我为你付出了我的全部感情，不用在伤心，因为我根本不值得，以后的你，会因为没有我而变的幸福，下个月，我就要回家订婚了，虽然我爱你是那么深，虽然，我好想你会牵着我走过每一个坎，虽然，我很想在漆黑的夜里有你陪我，虽然，我希望在我哭的时候你会把我抱在怀抱里安慰我，可是，我没有那福分了，亲爱的，不要恨我，因为恨你会把我记得更久，忘掉我，忘掉我从来没出现在你的生活中，经历了这么多，我知道你很爱我，可是，我不是你心里的爱人，注定我们这辈子不能私手到老，这辈子的承诺我下辈来还你，下辈子，我做个干净的女人爱你，为你付出我全部的爱，对不起。
希望一切还没有全注定
活在自已的世界等天使到来
在爱情的缺口里爬了出来,是我的天使她拯救了我,我期盼着那么一天解铃还需系铃人。可时间的流失不允许。我的爱再也撑不住等待了，为何要去等待一个不会归来的期盼。
曾经一往如故的去等待，认为等待也是一种爱的境界.渐渐的，发觉自己的对爱的滋味，已经有点麻木了。不曾去尝试过爱的滋味，被自己愚蠢的行为放弃了去追随自己的爱，也许那已经淡化了，也许那爱的色彩已经褪色了.一直呆在谷底的我不曾抬头望着外面的天空，因为不管怎么看，天空还是那样子的灰。
天要下雨了，在我的世界里，已经习惯听到雨在哭泣的声音.雨的哭泣声，常常让我触动着我，我唉声叹气着,为何我如此之无奈.埋怨是对自己的一种愧疚，低沉是对自己的一种惩罚，颓废是对自己的一种鞭策.原来我一直没去留意自己，没去留意我身边的人，我只有在自己的世界里。
一直无奈的发呆，发呆的表情，表情常常流露去一种期盼，期盼着我等待的天使，天使却不留意过我，我像小孩一样的坚信，坚信天使会注意，注意我在凡间对她的等待.