第五章人生若只如初见
人生若如初相见
人生若如初相见，何事秋风悲画扇。有时，我常想，如果两个人能永远像初次见面两心相悦的时候那样，该多好啊。不管是对爱情而言，还是对交友而言。
倘若真的可以…
以为醒来时一定在一个黑暗的地方，那个空间我没有去过，但听说过，所以更希望醒来时什么也不用记得，就如那个失忆。但眼前似乎不是那么回事，眼睁不开，听到很多人在说话而有的我又听不懂，我到了哪家医院呢…
不应该呀，那是我存了很久的药，应该没被人发现才对。我的胃有些难受，难道真的被洗胃了，原来我并没有安稳的睡过去，一想到醒来后还要面对更复杂的事情，不愿睁开双眼宁可永远这样睡着，就如那被巫婆下了诅咒的睡美人，不过我知道没有王子来把我吻醒。嗯，就这样睡着…
忽然安静了下来，难道医生来了，只听到一女子声音说：郁少爷来了，姑娘还未醒来。在演戏吗？我被哪个剧组救了，好像有人走至我身旁摸我额头道：烧好像退了，大夫说有问题吗？何时能醒来，到底谁给她吃了什么，会这样昏迷不醒。什么呀？哪有人给我吃，那是我自己吃的。真的在演戏吗？好像没有听到熟悉的声音，睁开眼看看吧，终究要睁的，躲的过去吗？我只好硬着头皮睁开双眼，只见眼前坐着一青衣男子，梳着发髻，面貌还算俊秀。这演员以前在电视上看到过吗？样子又蛮熟悉的，记不起演过哪部戏了。见我一直盯着他看却又不说话，那人道：“你终于醒了，把大家吓了一跳。醒来就好，什么都不要说”。“什么呀？你们这是演的哪个朝代的戏，我怎么会在这做群众演员，那个药没用吗？失效了，我是怎么过来的呀？不记得了。”青衣男子见我说这些道：尘尘，你怎么了，不认识我了，什么演员啊，什么朝代。那个不能乱说呀，你是烧糊涂了。“你是？可我是真的不认识你，你们是哪个剧组呀在演什么戏，总应该告诉我吧。见我问了一连串的问题，旁边装扮丫环似的女子说到：“小姐你真是烧糊涂了，这哪是什么演戏，一听说你误服药中毒昏迷，少爷连夜从杭州赶回来，你却说这样的话。小姐你就是生气，也不该说这样的话”。”你又是，我认识你吗，什么小姐呀？难道这不是演戏，而是真的，就如电视里所说的穿越时空，还是传说中的阴间是如此这般“？见我又说了这么多的糊话，青衣男子又道：你见过如此明亮的阴间吗？真是烧糊涂了，跟我生气不要紧，但没必要哪自个玩笑，好在小翠发现及时，也幸亏杜大夫。你先歇着，等你气消了再来看你。小翠你就留下照看小姐，其他人先跟我出去吧。一群人就这样跟着他出去了，只留下那个刚跟我说话的，估计她就是小翠吧。小翠现在是什么时候呀？我到底怎么了？小姐还好你还认识我，我以为连我你也要假装不认识了，看来你刚刚真的是在和少爷生气，现在是晌午呀，你昏迷了两天两夜了。少爷一听说，就赶回来你还气吗？不是，看我们的打扮在哪个朝代呀？你忘了，武皇去世了，现在还是李家的朝代啊。
我明白了，我如电视里讲的到了另一个朝代，唐明皇的时代。难道在我服药后又发生了余震，而我就阴差阳错的到了这里，那她又为何离开了自己的身体，去哪里了和我交换了吗？唐朝唐朝，那个有回眸一笑百媚生的杨玉环时代。我要用这女子的身体在这过一辈子吗？刚刚那男子又是谁？真的不能想，在这样一个女人没有任何社会地位的社会我该怎样生存呢？还有我什么也不会，他们说的话也不全懂，真是郁闷，说话的人也没有电视电脑手机全都没有，还不能让人看出我是冒牌的。日子要怎么过，这是上天对我不珍惜生命的惩罚吗？看刚刚的情形这个叫尘尘的女子在这里还小有地位，我以后可就指望她了，要重新过我的人生了。见我发呆，小翠问到小姐你饿不饿，现去给你弄点吃的。被她一说还真俄了，好吧，你去弄点粥过来吧。
打发走小翠，我下床在这屋里四处走走，古色古香就像那个博物馆。还好，摆设就如那个电视剧里的道具，曾经向往但真的住这里还是不习惯。这身上什么衣服呀，这么复杂。现在就想让小翠带我出去走走，我到了怎样一个地方？还好，小翠给人的感觉还不错，不像那种特有心计的丫环。端着粥进来的小翠见我已下床很是慌张，小姐，你怎么下来了，你需要什么就跟我讲，大夫说你要好好静养。我没事，你就别紧张了，自己的身体我有数。心里想我本来就是个医生，但在这样的社会我这个医生只有失业了。在那样的社会，一个丫环又是怎样的地位呢？看她慌张的样子，估计这个尘尘不好服侍，幸亏现在遇到我，这个新新人类的主人，不过有人服侍的感觉还真不错。只是那个青衣男子是谁呢？和她又是怎样的关系？我是怎样的小姐，急切的想知道。小翠我想出去走走，你陪我吧。不待她有反应，我已跨步出门，怕她阻止吧。外面花红柳绿，好像是春天，园子还挺大的。似扬州，又似苏州的园林。想问这是哪又不敢问，在那个时代差点死了的人，又活过来但和以前不一样，大家会把我看成什么样的怪人。路上遇到人，不停的跟我打招呼，可惜一个也不认识，只好点点头。看大家看我奇怪的表情，这个叫尘尘的为何会昏迷，寻死吗？为何？除了小翠和那个叫郁少爷的，其他我一个不认识。算了，不去想了，船到桥头自然直。实在不行，因为那个药的副作用，我失忆了。
逛着逛着听见有人叫到，小翠你怎么带小姐出来了，她刚醒。回头一看，原来是那个郁少爷，只见他板着一张脸，而此时的小翠早吓得低下了头，大气不敢喘一声。那个少爷不关小翠的事，是我硬拉着她出来的，况且我现在很好，我连忙说到。而此刻，他却很奇怪的看着我，难道我说错了。小翠也是。看来我真的说错了什么？要这么生疏吗？叫我少爷，他道。那该叫你什么，我都忘了，哥吗？感觉你又不像我哥。我低着头回道，生怕他看到我的异样。而我的异样一班人看的出来吗？小姐，你就别气了，少爷是你表哥呀。一旁的小翠急忙道。可是一表三千里，我显然忘了我现在是寄人离下，还敢说这样的话。这个尘尘和他是什么样的表亲呢？算了，随她怎么称呼吧。郁少爷道。表哥，对不起我是真的忘了，就连这园子我也认不全，我好害怕我什么都不记得了。我嘚声说到，这样的语气在以前打死我也装不出来。没办法呀。“表哥少爷，你带我去见老爷和夫人吧，我怕到时遇见我又人不识，该怎样称呼他们。
移至大堂，我见到了传说中的姑母，一个看似很慈祥的老妇人，旁边还有一位面善的妇人，到底哪位是尘尘的姑母呢？她们那时结婚比现在要早很多，年轻的那位应该才对，于是我走上前一拜：尘尘拜见老夫人，拜见姑妈。天晓得那位年长的是不是老夫人，但愿是。果然年轻的姑妈走上前来扶我，尘尘你病刚好怎这么见外的给姑妈行此大礼，至业你还不赶紧把你尘尘表妹扶着坐下。原来这位郁少爷叫郁至业，姑妈尘尘因为这场病有好多事情记不得了，但觉得姑妈还是和以前一样亲切尘尘好高兴呀，尘尘真害怕姑妈不要尘尘了。怎会呢，都怪姑妈没照顾好你，才会发生那样的事，幸好没性命危险了，不然叫我以后怎去见你去世的爹娘呀？怎么尘尘的爹娘不在了吗？我掩面哭道。尘尘别哭了，你还有姑妈还有你至业表哥呢，等你姑父回来就让你们成亲。什么？要我和那个阴着脸的郁少爷成亲，一看他就不愿意，怪不得见我没好脸色不对，应该说见他的表妹没好脸色。我道：可是姑妈表哥他会同意吗？你看表哥他一脸不高兴的样子。这你别担心这是我和你姑父还有你父母在你们生下来就定的亲，再说婚姻大事哪能他说了算，你就放心吧，姑妈知道你的心思。原来这个尘尘挺喜欢他的表哥呀，可惜我不喜欢。我抬头看了一下那个老夫人，她好像不是很高兴的样子，看来她是站在她孙子这边的。我的心里有了打算，姑妈我想让表哥带我出去逛逛，闷了这么久想去透透气，想先告辞。
就这样，我见完了我在这里的最亲的亲人。你准备去哪？郁少爷阴着脸问我，哪有这样的表哥呀，你就这般讨厌我吗？我们去街上转转吧，顺便吃吃这里的小吃，你领路吧。这是我梦中所向往的江南古镇吗？不，应该比那还美。我高兴的欢呼起来，而忘了我在几百年前的唐朝，可惜没有相机要不然就可以把这美景拍下来。我的表哥看我的样子，感到莫名其妙，他哪里知道我并不是他那个表妹。就这样我们进了得月楼，一个星级的宾馆，用现在的话讲。伙计迎上来，好像跟我们很熟，郁少爷回来了，我这就去通知我家少爷。但看我的表情好像很不欢迎的样子，我就这么讨厌吗？而就在这时来了一位女子，向我鞠了鞠躬，道：表小姐今怎有空和郁少爷一起来。那个，我让表哥哪有好吃的带我去尝尝，他就带我来这了。那个你怎么称呼，这里的老板吗？我哪是什么老板呀，老板马上就出来。说着来了一位灰衣男子，长相俊朗好像在哪见过似的，一时想不起。后面还跟着一位粉衣女子，甚是漂亮，有一种江南女子的味道，让人犹见犹怜，我表哥眼亮了。原来他中意的是此女子，难怪那样讨厌尘尘。来人见我在这很是诧意，灰衣男子将我们领至楼上的雅间，我们四人坐着，谁也不说话可能因为我的缘故吧。我突然冒了这么一句，这花瓶真漂亮拿回去应该卖不少钱吧，是青花瓷吗？天知道我只知青花瓷还是因为周懂的歌。他们显然被我问的话吓到了，灰衣男子道：那个只是很普通的瓷器，到处有的卖。他指的到处在我们那依然是珍品，可惜呀我带不回去，而我自己说不定还要在这呆一辈子呢？那个我好像见过你，我指着灰衣男子道。你当然见过，你不止一次来这了，我也去过你表哥府上。不是的，那个不算那个我不知道，我想想，你是？原来他和曹子兼长得很像，现代的某人跟我还没结果，是他的前世吗？两个人真的很像，不知道的人还以为曹子兼在演古装戏呢？可惜他们看不到，就连曹子兼本人都看不到。曹子兼呀曹子兼以前跟你分分合合，谈得那样辛苦，干嘛在古代还让我遇到你。他真的是子兼的前世吗？见我盯着他半日，灰衣男子道：沈大小姐我今日有何不同之处呀？还劳你看了半天。没有，你只是很像我以前的一位朋友。怎么，以前也没听你提？那个，我今天才发现的。我错过很多人才遇上的，以为是有缘人，是很有缘只不过是孽缘而已。而现实中发生的事和我那个梦境一样，朝着那个方向发展，只是我当时被某种幸福冲昏了头脑，而不愿意去承认罢了。灰衣男子是沈少聪，江南有名的沈大公子，据说前段时间迷上了那个叫汤小婉的姑娘，可惜的是人家认识了从京城来的皇亲国戚，把他一脚给蹬了，管你是什么江南首富呢，为此我们的沈大公子郁郁寡欢了很长时间。哎，他和某人还真的很像啊，难道他的宿命就是如此吗？一个多情又无情的人。
经历了种种，即使那个沈大公子对我再是殷情，我也不敢接受了，怕再遇上曹子慊那样的人那样的结局，何况我不是真的尘尘也许他中意的是那个尘尘，等有一天我们换回去，让她去做决定吧。忽然厌烦了待在这里，想回家去，想念我的父母，对一切都不再有好奇之心，不想去管曹子慊的前世如何，那个跟已经跟我无关了。我失踪去他来说一点关联也没有，那样的人在我换了个朝代还要去在乎吗？那真的是没人同情了。忽然觉得回不去，我应该尊重姑妈的决定嫁给表哥，现实一点表哥再坏对我也不会怎样，会让我衣食无忧，即使他喜欢的不是我，是那个我见犹怜的女子，那又怎样呢？明媒正娶的还是我，陪他一辈的人会是我，也许他会纳那女子为妾，不过那都是以后的事了，难道我还想在这样的社会里寻找爱情吗？在那样的社会都没找到，这样的社会可能吗？再见了我的沈大少爷，再见了我的曹子慊，知道我们永远都不会再见了，只能在心里跟你说再见了！
在桂花飘香的季节里，在我曾经所向往的杭州城里，我披上了大红的嫁衣，嫁给了那个初次见到的青衣男子，没有心动心痛任何感觉，好像结婚的不是我。虽然他不是很中意我，相信在不久将来他会喜欢上我这个新的沈初尘。
永远的痛
曾以为分手后我不会哭,不会伤心,可是真的成了定局的时候,才发现。我还是会伤心，很伤心。心痛到无法呼吸。才发现原来我最爱的人是你，可是你早已离我远去。
泪水已流不出来，只是觉得心里特别的难受，喉咙里呼不出气的那种感觉！苦苦的，一直都很爱吃东西的我，最近看到食物，如果不是为了让自己的生命延续，真的很不想吃。我从没想过我会因为爱情而变成现在这个样子，前几天过去看朋友。他们说我瘦了，我有半个月没去称我的体重，我一直以为还是以前的那个体重，前几天和同学走在街上，她去称体重，我也跟着称了一下，一看就吓了一大跳。94，又是有史以来的最瘦体重。
那天晚上坐车回广州的时候心里一直不好受，心情非常不好。你成了我心中永远的痛，今后我再也不相信爱情。我时常在想，没有遇到你，没有爱上你，今生我依然快乐！我会永远是那个纯真、快乐的我。可是现在已经不可能的了，你成了我心中永远的痛。
心太难受，从来就没有那样的感觉，那天朋友说不开心就喝酒吧，于是叫他同事去买酒，他同事说不去，我说那我去吧！他听我那样说就说他去，不用我去了，我知道只要涉及到我，他都会变得积极。可是他不是你。对你太认真，结果却是这样，所以我情愿和他之间永远是朋友，那样一辈子的朋友会很好。至少不会像现在的我们一样，是最熟悉的陌生人。
那天朋友带我去唱歌，全是引我悲伤的情歌，我一个人唱，唱得心痛，唱到差点就流泪，我无言的看着天花板，手里紧紧的攥着麦克风。我问朋友为什么要点这样的歌。朋友看着我没哼声。朋友们让我不要想太多。情到尽头总是空。
你已不再是那个天天说我傻得可爱的人，不会再说我笨，不会叫我别哭、别想太多早点睡觉。也不会再带我去玩。不会再叫我“老婆”。我们也就从此变得陌生。我再也没有权利打你电话，笑着问你是否去会情人。再也没有权利对你说不要吸烟。
分手二个简单的字没说出来，你情愿不接我电话，不回我信息。来说明我们已经结束。你我都爱得太累，我们太年轻什么都不懂，不懂得珍惜彼此之间的感情，直到一切成为了过去式。才发现一切都已经太晚。才明白自己是那么的爱你，那么的放不下你。可是一切已无法挽回，你成了我一生中永远的痛。
你让我不再相信世界还有真正的爱情，我不懂为何时我那么执着对你的感情，明知不可能还那么执着。不知道是否太傻？
三年后，最爱的你也许已成为别人的老公，我想我依然忘不了你，一辈子都忘不了，就像你当时说一辈子都忘不了我一样。你说只要我不离开，你一辈子都不会离开我，可是你失信了。你忘了你对我的承诺。你成了我心底永远的痛，爱的人结婚了，新娘不是我，现在就能体会那种心情。很苦、很难受！可是你永远都不了解。也永远都不知道你是我心中永远的痛。
想着如果你结婚，我会祝福你吗？我会不会就在你喜庆的日子里哭。忘不了你，是真的，爱一个人也许只需一秒，但忘记一个人却要用一辈子。一辈子，就是从现在开始，直到没有生命的那一刻。你是我心中永远的痛。
活在回忆里的灵魂
风迎面吹过，它轻抚着我那瘦瘦的记忆。它再一次的将我回忆的相册打开。
那是在一个下着小雨的秋天。你提着你的一切转身离开，你离去
的背影是那么的无情，不曾回首再看我一眼。
也许是你不想在给我任何的幻想，还是你也在害怕，害怕你回头以后就在也没有离去的勇气。
终于，我那内心的呼唤还是没能留住你那离去的步伐。
你走了，走得是那么的洒脱。你的身影消失我那模糊视线的尽头。
带着你的一切，踏上那自由的道路，通往幸福的殿堂。从此却拉开了我回忆的旅程。你可知道
这条道路的孤独？而它通往的却是那死亡的烈狱。
而那没有灵魂的肉体，也只能徘徊在死亡的边缘。
是谁用那绚丽的文字，把爱情装饰得那么的美丽？还是当初我对爱情的瞳景太过天真？还是它
也有那么无情的时候？只是我一直都没有察觉。
你走后，回忆成了我的情人，每个夜里都与我纠缠不休，它走以后，留下的只是心底深处的那
片空白与伤痛。
在以后的日子里，世界的一切在我的眼里，以失去了它原有的色彩，一切都变得那么的苍白，
乏味。而我却只能活在有你的回忆里。
笑，以不在是表达开心的表情，它只能用来掩饰我内心孤独与伤痛的面具。
不知道什么时候开始，我喜欢上了黑夜。也许是因为它能包容一切的原因吧！
总是一个人游走在那无人的街头。任由那风雨打在我的脸上，不用去管在脸上流淌的是雨滴
还是泪水。卸下一切的伪装，尽情放飞自己的思念，只希望在远方的你也能感觉到还有那么一个
我在为你而伤心吧！
不该失去的爱
每当夜深人静的时候就会想起她，虽然我们已经分手两年，虽然我们彼此都有了新的红颜———题记
在那个深秋的季节里我们相识，因为互相赏识，很快我们相恋。不知道那时我们是不懂得爱情，还是对爱情理解的太浅，总以为我们会一直走到永远，从没有考虑未来人生路上艰险。
还记得我们一起爬学校对面的小山，牵着手彼此承诺今生共患难；还记得我们背靠背坐在海边的沙滩上聊天，徜徉在未来的幸福中，她告诉我说她这一生只爱我一个，我也告诉她我的一生也只有她；还记得雨天送她回家，弱小的她紧紧地靠着我的肩，两人撑着一只雨伞，伞外狂风暴雨伞内因为有她却依旧晴朗，那一刻我对自己承诺要自己记着对她好一辈子。
美好的爱情上天是会嫉妒的，老天的安排让我们只能分开，她的家人不同意我们的交往，而我的家人也不同意我们的交往，开始我不知道其中的原因，最后终于明白，一切都源于我们两家以前的恩怨。当我们知道这一切时我们彼此面对面都无言，我知道我自己不能失去她，于是我就苦苦的哀求家人想方设法的挽回爱恋，可对家人唯命是从的她却哭着和我说了分手，说完头也不回的跑去，我却傻傻的愣在原处！我不明白她对我的爱原来是这样的假，竟然经不起一点挫折，原来的诺言现在看来竟然都是谎言！
匆匆的分手后我们在没有说一句话，我们成了熟悉的陌生人！一年后为了气她我找了现在的新女友，她也在我之后有了新的男友。我想她是真的忘了我，可后来听他的好友说当她知道我有了新的女友之后她哭了一个晚上！我明白了，其实她一直都还在爱我，我真的好后悔，无后悔我做出的错误决定，不该用这种方法气她，我给后悔当初她和我说分手的时候我没有紧紧地抱着她，也许当初我只要呼唤她一声她就会义无反顾的回到我的身边。真想大声的哭出来，我恨自己，恨自己那么爱她为什么不把她留下。
真想现在就去见她和她说明一切，可看着现在女友对我的好我又不忍心伤害，回头想想或许现在她很幸福我不应该再去打扰。
一失足的爱让曾经多么相爱两个人相隔一方，假如人生可以重来我会毫不犹豫的抓住她永不放手！可生命不能重来，好好的对待现在，用一生的祝福祝愿她一生幸福吧！把这份爱藏在心底伴自己一生好了！
不要在爱情的路上徒步
认识你在不经意间，那时你说你的心好累好伤，你说你在爱情的漩涡里饱受了太多的痛苦和忧伤。我抬起头注视着你，才发现，在你的双眸里皆是抑郁和惆怅，笑容里也藏匿了憔悴的风霜。看着你满脸的惆怅，我的心中一阵感觉凄凉，却无法用任何语言来形容你那受伤的心，只是淡淡的叹了一口气，希望你能忘记所有的痛和伤，走出爱的方向，不再去触动爱情的风浪，因为你的羽翼不是那么坚强。
漫漫的岁月里，你依旧走在原来的路上，在你的心中仍然洋溢着对爱情的向往和渴望，然而，每次遇见你，你的脸上写的尽是忧伤和沧桑。你屡次说，你要重新拾起自己的人生，也会珍惜每一份感情，可是，我无数次的告诫你：你的心而仅在风雨中受了伤，伤口并未痊愈，不要再去碰动他，否则你还会遍体鳞伤。或许你依旧会选错了方向，但我不希望你如此的迷惘。尽管我不是历史的预言家，但我不想故事在你的身上演了一场又一场。无论路有多长，感情的路上总会有凄凉。古往今来，曾有几何人能在感情的世界里潇洒自如呢？你我皆是凡人，没有超人的能量，在爱情袭来的时候一样无力可当。而今看着你再次饱经风霜，你的心也已变得麻木空**，对你没有太多的期望，只是希望你让自己的心暂时靠岸停航，不要再在风雨中摇曳，你的翅膀不是那么坚强，无法与风浪搏击对抗。
如今你已没有了航向，人生亦是如此的渺茫，看着你深深的沉沦，我只能遥远的观望。作为朋友，纵想伸出手给你一个支点，可我的能量有限，你的人生仍需要自己去衡量，我只有深深的祝福：希望你能够正确选择自己的人生航向！
人生有几何，斗转星移，岁月不经意拉开了你我的距离，从此我们的世界里没有了联系，只是多了一份真诚的祝福语。但你的人生依旧在继续……
脚下的路虽然漫长，但究竟怎样跨越每一步却难以度量。曾几何时问你对自己的人生如何规划，你心中一片茫然，自己也没有了方向。朋友不要因为爱情远离了你，而你的人生就此止步不在前往。要知道，在你的身后曾有多少人支持你，期望你振作起翅膀高翔。无论是谁在爱情的路上都会受伤，但请你不要彷徨，只要坚强地走，相信明天的辉煌一定属于你。朋友，剔弃了爱情忧伤，放飞前方的梦想，让爱与你一起飞翔，相信你的能量从此势不可挡
我的女人
一天，我正在我的五金店里忙活，张滨急匆匆跑进来把一张报纸按在的我柜台上：“快看，是不是找你的？”我瞥了一眼报纸寻人启事上那张中年妇女的脸，摇了摇头：“有没有搞错？怎会是我？”
晚上，早早赶走前来噌饭的张滨，我翻出那张纸来仔细看了一遍，在那个中年妇女的头像下边，林放详细的描述了我的身高年龄、体貌特征，以及半年前出走时穿的衣服。最后他说，我可以不回去，但他一定要我幸福的活着。
奇怪，我的幸福，难道不应该是他给的么？
几年前，安葬完外祖父，我去向母校告别，班主任拉着我的手：“李小兰，如果你愿意继续读书，我可以帮你”我说：“谢谢老师，我不想读了，想出去赚钱养活自己”。我知道他想帮我是真的，也知道他帮我是不可能的，就他家那二亩薄田可怜的工资？他自己的四个儿子，已经有两个被迫回家修理地球了。
我撕碎了高中录取通知书，雄纠纠气昂昂的离开了生活了十七年的故乡，走时竟然没有太多的伤感，我的老屋，我的井台，我院子里还在开花的槐树，还有童年少年嬉戏成长的印迹。我到外祖父的坟边放了一挂鞭炮：他去了另一个世界，是去享福了。从我一岁时他就独自抚养我，供我读书。我带给他的是快乐还是负担，也未可知。
我前脚刚走，舅舅家大哥便急不可耐的搬进老屋，他娶了媳妇，一直和舅舅挤在一套房子里。我童年的痕迹，就这样被不动声色的打扫一空。
一名中年妇女把我领到了一所大学，她说能帮我找到工作，但我得先预交200元，我说我没钱，她说没钱你怎么找工作？我说你还没付我工资我哪会有钱？她说：“得得得，给你讲不通，你不做会有人抢着做，你该去哪去哪！”
我在大学周围转悠了几天，欠了小旅馆老板两天房费，小老板左右为难：赶我走吧，那两天房费收不回去了，不赶吧，我可能会欠得更多。因为那时候，我连吃饭都成问题了！不过我很快找到了一处噌饭的好地方，在这所大学的学生餐厅里，有一个角落每天都会摆上几盆洗净切好的青菜，旁边有盐、酱油、醋等调味品，如果去的早了，还可能会有几滴油。那是为贫困的大学生们准备的。
我在那个食堂吃了三天免费餐时林放发现了我，他拍拍我的肩膀，递给我两个馒头：那是几天来我吃得最美的一顿饭，原来我吃那么多菜还会感到饿，只是因为缺少两个馒头！为此我永远忘不了林放，是他在我最饥饿的时候，给了我两个馒头。
后来在林放的帮助下，我在那个餐厅找了一份工作：打菜，每到学生们放学的时候，我会把师傅们炒好的饭菜端到售饭口的桌台上，然后拿起勺子，等着天之骄子们排队就餐，唯一的一点特权，是能给林放多舀半勺菜。晚上8：00打扫完餐厅下班，我会去女生宿舍楼的传达室再值班到11：00，两个地方加起来能领到300块钱，最主要的，吃和住解决了。
白天在餐厅的工作是枯燥和嘈杂的，偌大的餐厅只有一个厨房，有的人在炒菜，有的人在吵架，勺子锅沿的碰撞声和人员的争吵声一天到晚响个不停，一天下来身体的劳累自不必说，连心都是累的。好在晚上那三个小时是完全属于我的，我呆在传达室里，阅读林放给我从图书馆借来的小说，正是那个时候，毕淑敏、席慕容、池莉，王安忆，悲惨世界，简。爱开始陆陆续续走进我的视野，真抵我的心灵。我以一个文学爱好者的名义，向校报投稿，执著而艰难的叩击着文学的大门。校报为我打开了一扇窗，使我可以透过这扇窗看外边的世界，校报的编辑还鼓励我把自己的文字投给报社，杂志社。等我真的那么做时我才发现，像我这样的烂三写手多如天上的繁星。真正的纯文学作品已经被浮躁的现代人遗弃已久。用林放的话说，如果要出名，就要给文字加点情色，就像毕淑敏的《拯救**》，池莉的《有了快感你就喊》。连大腕都开始媚俗，那么像我这样的小角，如果想走那条路，几乎是看不到光明的。于是，当我手头有了一点积蓄，身边有了一些朋友的时候，我果断的投笔从商，盘下校门口一间洗化用品店，开始了我自己的事业。
那时候林放已经考取了学校的研究生，修得仍是他的大学专业——计算机。研究生的待遇和本科生自然是不同的，他有了自己的实验室，还有了一处两居室的宿舍，拿到钥匙的第一天，他欢天喜地的来找我：“兰儿，搬过来和我一起住吧？”
那就是我的初恋，水到渠成，自然的没有一点过渡，虽然三年来与这个男子相爱一直是我的梦想，但当他真正属于我的时候我还是觉得不真实，就像一个灰姑娘一直在期待他的王子，当王子真正提着那双水晶鞋出现时，她会惶恐不安一样。我，一个平凡的女子，没有学历，没有背景，甚至连个亲人都没有，拿什么与一位硕士生相亲相爱？当我恍恍惚惚如梦游般住进了林放的宿舍，躺在属于我俩的**时，我才知道那不是梦，我亲亲的人，他真的！属于我了！
我想我可能至死也不能忘记林放的样子，他的总是带着笑的眼睛，他的浓密的须发，棕色的皮肤，亲切的语调，对了，他还有点小啤酒肚，我不知道为什么女孩都不喜欢男人的小肚子？反正我是爱死了林放的小肚子。那让他显得憨态可掬，可爱又不失温柔。
那是我人生最幸福的两年，还有比沐浴在爱河里更幸福的事情吗？我开始跟世界和解，跟我那已各奔前程的父母和解，跟我苦难的童年和解。我再也不向世界问那么多为什么了。有了林放，这世界就不欠我什么了。每当林放帮他的导师做活，他一天到晚呆在实验室里时，就是我最快乐的时候，我就像一个爱情朝圣者一样，捧着为他褒好的汤，做好的饭菜来往于宿舍和实验室之间，看着他像个孩子一样调皮而快乐的一扫而光。我不信教，但我比每一个教徒更坚定的坚持着某个信仰，而林放，就是我的教会。与此同时，我的洗化店生意越来越好，我不用过多的做宣传，只肖往门口一站，我那光洁的皮肤，甜蜜的表情，亲切的话语就是一块最好的招牌，我赚到了一点钱，于是和林放商量着在学校买房，到时候他留校任教，我会为他生一个跟他一模一样的儿子。像爱林放一样爱我们的儿子。
爱情总是让人忘记时间，不知不觉两年过去，林放就要毕业了。那段时间他开始长在实验室里，很晚才回家，回家后也是呆在电脑前的时间比在**的时间更长，他说他很忙，要毕业设计，要答辩，我很虔诚的点头称是，他说：“你不懂”。
是的，我不懂，于是那台冰冷的机器就更令我神往，多么神圣的工作和什么崇高的信仰？让我的林放数天不跟我说话，数月神龙见首不见尾。一天，林放被导师急匆匆叫走后，我打开了他忘记关闭的邮箱，发现了一个叫雨燕的女人。林放的收件箱里和发件箱里被她填的满满的。她是在另一个城市读研的女人，写给林放的甜言蜜语我说也不会说，林放写给她的甜言蜜语我听也没听说过，她的文字很美，附件里边有一张照片，也很美。为了雨燕，林放开始质疑我们的爱情，他说，或许以前，他并不懂得爱情。我只是俘获了他的身体，而林雨燕，她俘获了他的灵魂。
原来，我的林放，也开始信教了，只是教主不是我。我感受到万箭穿心般难受，又感到身上的衣物被人了层层剥落般屈辱：半年以来，和我生活在一起的，只是一个行尸走肉的林放！最后，我看到林放的母亲写给他的一封信：“我儿，虽然我知你已心有所属，但我还想以一个过来人的体验做出判断，李小兰更能带给你幸福、稳定的生活。当然，最后的选择权，还需你定夺。”
那个晚上，林放没有从实验室回来，不然，他一定会读到我痛彻心扉的眼神和绝望的表情：一个女人，要夺走林放，我唯一的亲人，或者说，已经在分享我的爱情。
我把洗化品店里的大批货退了回去，剩下的处理掉，以极低的价格盘出了我的店面，我要回到林放身边，尽我所能挽回我的爱情。我像以前一样对他好，陪着他，但林放似乎并不领情，甚至我能读懂他更深的愧疚，他不敢看我的眼神，又控制不住去看那台电脑。只能是把更多的时间留在实验室。我守在我们的房子里，像一个上了战场的斗士，看不见敌人，却分明感觉到四面楚歌、腹背受敌。我迅速憔悴，23岁的年龄，像32岁的妇人。
2004年的冬天好冷，我和林放像两只冻的发僵的刺猬，不敢靠近，怕互相刺伤。年关一天天临近，学校也已经放了假，林放终于对我说：今年冬天，他要带我一起回家过年。听到那句话我再也忍不住自己的眼泪，我想他终于做出决定了。
其实是我过于乐观，说过那话的林放更长时间的呆在电脑前发呆，时而若有所思时而怅然若失，我甚至听到他深夜长长的叹息。我知道他对我是愧疚，而我对他，我说不好那是什么感受，反正不是恨，即使有，也是怨恨，更多的是心疼，我不愿把我深爱的男人订在道德的审判架上，于是，我想到了放手。
不知谁说过：“对于生活中所有的不快乐，你要么去化解，要么就学会遗忘”。我想我能力有限，化解不了我们的隔阂，那么，放下他，也许是唯一的出路。
我认为最媚俗的小说和电影情节，便是男女主人公在婚期前夜出逃：有什么事情不能早早挑明，非要在那个神圣的日子逃走呢？后来我才渐渐明白，临阵脱逃是缘于对现实的不信任和对未来的迷茫，或者说对爱情的怀疑和幸福的不确定。随着2004年年关越来越近，我也像最媚俗的女人一样，跃跃欲逃。
一天，向往常一样吃过晚饭，张滨把新一期的报纸拍到我的柜台上：“你最好仔细看看，有人找你，逃避终不是办法”！
晚上，我颤抖着手拨通了林放的电话，告诉他我就在离他不远的县城，过得很好。我离开并不是我不爱他，我只是要拿回我的自尊，在他做决定之前，我会一直等。
电话那端沉默了片刻：“兰儿，其实每个男人心里，都有一朵白玫瑰，一朵红玫瑰”
我终究也没有等来我的爱情，或者说随着岁月流逝我觉得那越来越不是我渴望的爱情。我嫁给了隔壁电气焊的穷小子张滨，他和我一样是个孤儿，像当初我爱林放一样虔诚的爱着我，以一个朝圣者的灵魂，把我供奉在心灵的至高点。
很多时候，我们以为自己可以不谈爱情，到了最后，我们发现其实我们可以什么也不要，而只要爱情！